兩個月前的一個晚上,我一個人在家附近夜市吃晚餐,手機響了,是姐姐打來的,電話那端傳來的是:媽媽跌倒了!ㄧ時還沒回過神:什麼意思?姐姐說:媽媽站不起來了。
顧不得碗裡才吃了幾口的米粉(我知道事情不對了),衝的趕回家,跑回去的那短短幾分鐘,我的心情從驚嚇、錯愕、恐懼、難過,到告訴自己要冷靜、理智、沈著、樂觀,我必須要很平和的面對,才不會影響到媽媽已經受傷的身體與情緒,也要讓姐姐弟弟妹妹知道,我們會一起渡過這難關。
回到家,看著媽媽倒坐在飯廳地上,痛到無法起身的這一幕,十多年前也曾發生在爸爸身上,當時是晚餐後爸媽在住家附近散步,經過一個灰暗的騎樓下,踢到路面的斜坡,瞬間失去平衡摔倒,當場斷了大腿骨。
此時救護車已趕到,兩位救護人員再次確認媽媽的狀況(我們也告知,意外發生後,家屬沒有嘗試移動她的身體,避免造成更大的傷害),他們拿出一台(可折疊、直立)的輪椅,迅速地把媽媽抬上去,送往離家最近的國泰醫院。
途中我跟在救護車上陪伴媽媽,看著她痛到不行又忍住哀嚎的模樣,真希望自己可以代替她承受,希望這一切沒有發生,她人還好好的在家裡看韓劇。
抵達醫院,拍了X光片,急診室值班醫生診斷這是老年人髖部常見的骨折「股骨轉子間骨折」,建議應盡快執行手術,由於當時已經來到晚上將近11時,值班醫生詢問我們的意願,是否會留下or想要轉到平時自己比較熟悉的醫院。
由於多年前爸爸開刀的經驗並不順利,因此媽媽這次的手術我們格外緊張,擔心跟爸爸一樣的結果,但又不能拖,必須趕緊做出決定,那個壓力之大,當時站在急診室外的走廊,我的腦中閃過好多問題,好多的不確定,深怕做錯了一個決定,影響接下來很多的狀況。
這時姐姐不停地上網查相關資訊,弟弟透過各種關係打電話,遠在美國的妹妹24小時與我們連線,我也趕緊發line給我的經紀人、朋友,詢問哪家醫院?哪個醫生最好?
接下來開始有訊息湧進、好多人推薦,我有點慌了,不知道該採用誰的建議,必須一個人好好靜一靜,才能有正確的判斷。
我跟自己說,與其把心思放在去拜託誰、透過關係找到哪個名醫,那只是圖個安心,假使手術有任何不盡理想的地方,與原本的期待落差很大,我們也只能自己默默承受,且讓被拜託的人感到莫大的壓力與責任,這都是不必要的。
靠別人不如靠自己吧!跟著自己的心走,我們都是成年人,有足夠的判斷力,假使連夜把媽媽再送到另一家醫院,重新來過整個入院流程,再折騰她老人家,不如就留在原地,接受現況,相信這是老天的安排。
做了決定之後,一切變得很順利,我們查到最快的手術是隔天中午,等於讓媽媽好好休息一晚,醒來就進行手術,避免時間拖太久而延誤了治療。
更幸運的是,出現了一位好醫生,骨科的吳醫師,手術當天一早8點他來到病床探望媽媽,握著她的手說:別擔心,這個比開盲腸還多,且現在已經都是微創手術,傷口不大,術後幾天你就能下床,拿著助行器慢慢開始練習走路,放心交給我就行了。
這宛如一劑強心針,給了在病床上痛苦又幾乎絕望的母親重生的力量,身為家屬的我們,亦是很大的幫助,原本對於這個手術的疑慮與擔憂,都因為他的鼓勵而有了信心。
中午我們來到了術前準備室,吳醫師早已在那裡等候,麻醉醫師也來確認媽媽的狀況,我們都在一個很平和的氣氛中,媽媽的心情很正向,當下我就知道會很順利。
一個半小時候,我和弟弟來到恢復室看媽媽退麻藥的情形,又過了一小時的觀察,就回到病房休息。
原以為手術結束,一切就結束了,沒想到真正的考驗才要開始,正式進入術後恢復期,就像一對熱戀的男女,蜜月期結束後,終將要面對現實,看到彼此最赤裸與真實的一面。雖然隔天就請到一位有愛心與耐心的阿姨,但我們三個姐弟還是親力親為,凡事都是自己來,輪流照料媽媽。
她整個人疲憊無助地躺在病床上,插著尿管,還在打止痛針,很多事情都需要有人協助,從翻個身、微微地移動雙腿、想喝一口水到大小便、包尿布、擦澡、換衣服,都無法像過去那樣行動自如,而她也必須拋下自尊,從原本的害羞、緊張、尷尬到願意接納旁人的協助,這對我們和媽媽都是全新的學習。
當年爸爸有媽媽照顧,而這一次輪到我們子女盡孝道,我想照料家中年邁的親人,是每一個家庭都將會面臨的,不要去埋怨逃避,因為它是生活的一部分,雖然有很多身體心理的糾結拉扯,是病人與家屬要共同面對的長期抗戰,但也是人生在不同的階段要學的課題,接受它,才會看見相互間的包容與體諒,懂的去珍惜與家人相處的每一個片刻。
在醫院那一週,吳醫師每天都會來病房觀察媽媽恢復的情形,給媽媽加油,復健師也會來指導媽媽做雙腿的運動,營養師亦會提出更好的飲食規劃,讓媽媽吃的健康。記得術後第三天,媽媽便急著想嘗試下床走一小段,才踏出去幾步後,整個人太興奮竟然吐了,當時我們是既開心又擔心,囑咐她別急著走,身體要完完全全的好,走得穩當才重要。
醫生也提醒,手術雖然成功,但回到家之後,還有漫長的康復期,媽媽無法像過去一樣活繃亂跳,需要長期依賴助行器之外,還有可能再次跌倒的機率,這對於病人的心理都會造成影響,所以要格外小心。
一週後終於出院了,或許因為回到家,媽媽整個人放鬆自在多了,也從原本在醫院的昏沈沈到漸漸元氣滿滿,除了還無法自行沖澡(傷口貼人工皮,不能碰水,因此需要協助擦澡),媽媽都是自己扶著助行器一步一步走,走去刷牙、洗臉、上廁所,走去飯廳,走去房間休息,除了阿姨之外,我們姐弟三人很有默契,不推託責任,不重疊工作量,依照各自的時間規劃把媽媽顧好。
這也是媽媽在住院期間,我們發現的問題,因為每個子女都想盡一份孝,都想要付出所有的愛給媽媽,但假使沒有規劃,只會事倍功半,到頭來大家都累垮了、都在瞎忙。這是一個長期的陪伴,需要很理性,需要同心協力去完成,任何一個人都無法、也無需把所有責任一身扛下,一頭栽進去,最後只會身心力疲,照顧者反而累出病,需要被照顧。
雖然如此,你問我累不累 、煩不煩,我必須很誠實的說,媽媽的個性跟以前不一樣了,有時候她的情緒會突然來個大翻轉,或是低落到說出負面的話,好幾次我都快崩潰,想轉身甩門走出去,
但是我沒有,我會停下來跟她說:媽媽,我愛妳勝過於一切,我比任何人都希望、都相信妳會好,等疫情結束,我還等著再帶妳出國去玩,無論妳能不能自己走,還是杵著小拐杖、扶著助行器,就算是全程坐輪椅,我都會履行承諾,每年帶妳出去。
還有十多天即將滿2個月,過去這50幾天看著媽媽經歷了身體與精神的折磨,再站起來,雖然每一步走的很吃力,但她強大的意志力與求生慾望,很難想像這是一位80多歲的老阿嬤,只能說,身為女兒的我為她感到驕傲。
上週傷口拿掉了人工皮,她已經開始自己沖澡、洗頭,我知道媽媽怕給我們負擔,執意什麼都要自己來,但是我也會告訴她別急別急,你要穩穩地走到90、走到100歲。
最近她開始迷上把報紙、雜誌上喜歡的衣服、包包、珠寶剪下來,整整齊齊的堆了一疊,還要我幫她買筆記本,準備把它們都好好的貼起來,這是她過去不會做的。另外,還叫我去誠品幫她買幾本梁實秋的書來看,或許因為待在家裡的時間變多,反而能夠靜下心來,好好沈澱、療癒,與其把注意力全放在身體的傷、怨天怨地,媽媽的康復之路似乎找到了新的方向。
至於我自己,前期我的創作因此而停滯一段時間,也有過整整一週沒有踏進畫室,創作節奏突然被打斷,當然很擔憂,但是媽媽只有一個,而我隨時都能拿起筆畫畫,現在透過手機監控,我也能夠一邊畫一邊看著媽媽,無論幾點、在哪裡,習慣在夜間工作的我,剛好勝任大夜這個職位,只要媽媽起來上廁所,我一定會在她身邊,確保每一步走的穩穩的。
每天晚上我們姐弟都會看著媽媽走回房間,直到她入睡,最近睡眠狀況也越來越好,夜裡打呼咕嚕咕嚕。昨晚我突然想到一首曾經是婚禮熱門必播的歌,我想用裡面的幾句歌詞,送給媽媽當作母親節的話:
我能想到最浪漫的事
就是和您一起變老
一路上收藏點點滴滴的歡笑
留到以後坐著輪椅慢慢聊
您永遠是我手心裡的寶
媽媽,母親節快樂!
#祝福全天下的媽媽
#母親節快樂
#謝謝經紀人柏柔送的愛心滴雞精
#媽媽每天早上都要喝一碗
#感謝國泰醫院細心照料的醫護人員
#希望每個人家裡的長輩都健健康康
#家有一老如有一寶
p.s. 出院那天的母女自拍
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孩子發脾氣時,他並非樂在其中。有其他選擇時,沒有人會選擇訴諸那種方法。
孩子的行為讓你感到麻煩時,你不能把它想成那是孩子的選擇,彷彿成人做選擇那樣。孩子希望獲得你的愛,想與你連結,想跟你當朋友。有時他迫切渴望你的關注,即使是從你那裡獲得負面的關注,總是比得不到關注更好。
取自《一本你希望父母讀過的書》
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各位朋友,晚安:
這篇文章很棒的地方是,它把身教的重要性,拉高到,高於賞罰對行為所造成的效果。孩子透過「模仿」這個機制學習,最自然,副作用也少。
這本書很常回到一個人的價值層面去談,而非停留在表淺的操控孩子的行為。當一個人願意認同自己為願意尊重他人的人,在待人處事上,自然會多一些同理與詢問。
我很喜歡這本書的深度,雖然對一般家長來說,難度會稍微高一點。然而,我們終究不是為了孩子改變,我們是為了自己而改變。
孩子渴望連結,其實父母也是。然而,父母會為了制約孩子的行為,採取「撤回愛」的教養策略,這類似於威脅。
像是「你下次再這樣,媽媽就不要你了」,這樣的做法或許短期有效。但長期來說,是拿孩子的信任與在乎來當籌碼,對親子關係不利。親子間的信任被玩壞了,對孩子行為的約制力也就自然而然變弱了。
「你可以把孩子的情緒爆發、發脾氣或生悶氣,視為他尚未達到發展的里程碑,不是故意的。」
祝願您,設立好界線之後,願意以善意待人,願意保持連結!
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行為合宜所需要的特質
【文/ 菲莉帕•派瑞】
誠如前述,你的任務是以身作則,用一樣的同理心來對待孩子和他人,並希望孩子也能展現這樣的行為。除此之外,為了適應社會,舉止合宜,我們也需要培養四種技能:
1.忍受煩躁
2.靈活性
3.解題技巧
4.從他人的角度觀看及感受事物的能力
以前例來說,1在購物回家的路上,我想回家,但弗洛想坐在臺階上休息,我設法忍受了煩躁的情緒。2 我靈活應變,因為我改變了對回家速度的預期。3 我解決了「弗洛需要休息」這個問題,讓她休息。4 我從弗洛的角度觀察,想要停下來休息是什麼感覺。事實上,我也設法從那個老人的角度思考了當下的狀況,所以當下我的反應,對弗洛和那個老人來說都很合宜。
有些孩子很自然就能學會這四種社交行為的技能,因為他們會自動模仿周圍的行為。但孩子在什麼年齡達到發展的里程碑(包括上述四種能力),則因人而異。有些孩子不到三歲就會讀書,我到九歲才能流利地閱讀。有些孩子一歲之前就到處活蹦亂跳,有些孩子十八個月大還喜歡爬行。這些身體技能的學習年齡,人人不同;同樣的,行為技能的學習年齡也因人而異。
我常聽父母說,孩子「快把他們逼瘋了」。換句話說,就是「我無法阻止孩子尖叫/哭泣/哭鬧/索求」或是任何讓他們抓狂的行為。我覺得,孩子的行為讓你感到麻煩時,你不能把它想成那是孩子的選擇,彷彿成人做選擇那樣。孩子希望獲得你的愛,想與你連結,想跟你當朋友。有時他迫切渴望你的關注,即使是從你那裡獲得負面的關注,總是比得不到關注更好。
在孩子的身邊管理你自己的情緒時,如果你能理解導致孩子做出那些麻煩行為的情緒與環境,那更有幫助。
有些孩子從一開始就很難理解與安撫。那可能是因為肚子痛或其他不適,例如不喜歡燈光或噪音,或尿布裡已經有一大包了,或感到害怕或疲倦,或非常敏感,或許多其他的狀況。通常我們可能不知道他痛苦的原因,但這不表示我們不該想辦法安撫他。或者,你的孩子在嬰兒時期很容易安撫,但後來年紀大一點反而比較難自控。無論孩子處於什麼階段,安撫與接納他比失去耐心更有可能把他推向下一階段。
通常,孩子面臨的挑戰太大而無法處理時,會感到沮喪。孩子在熟悉新階段或新技能之前,沮喪感最強烈。在他學會走路、說話、思考、寫作、有性行為、獨立之前,都是最脆弱的時候。你可以把孩子的情緒爆發、發脾氣或生悶氣,視為他尚未達到發展的里程碑,不是故意的。孩子發脾氣時,他並非樂在其中。有其他選擇時,沒有人會選擇訴諸那種方法。
還有一種常見的說法是,孩子之所以展現這種麻煩的行為,是因為父母管教太鬆。其實不然,許多管教不嚴的家長依然教出行為合宜的孩子。有些家長的管教很嚴,即使父母的管教方式很一致,也很公平,但孩子的行為依然造成別人的麻煩。有時孩子的行為是否麻煩,和父母管教嚴不嚴無關,而是和孩子學會這四種技能的速度有關:對煩躁的容忍、靈活性、解題技能、為他人著想的能力。
如何學會行為得體,不要製造麻煩,並不是一門精確的科學。使一個孩子行為得體的原因,不見得能為另一個孩子帶來同樣的結果。孩子是人,不是機器。我們希望孩子與人聯繫,培養關係,而不是變成機器人。我不喜歡以貼紙或賄賂的方式來教養孩子,因為那比較像在評斷行為,而不是在培養關係。孩子從那種方式中學不到忍受煩躁,學不到靈活性,學不到解題技能,也學不到如何為他人著想。以貼紙來獎勵行為是一種操弄伎倆,如果我們這樣操弄孩子,將來他學會操弄我們與其他人時,你不要抱怨孩子為什麼會這樣。
家長應該學習理解孩子,而不是以制約的方式讓孩子想要收集星星貼紙。
我們展現合宜的行為,很少是因為我們想要獲得獎勵或害怕遭到懲罰,而是因為在意自己的行為對他人的影響是很自然的反應。因為我們知道,相較於對立,合作可以帶來更和諧的生活。我們之所以幫別人一個忙或是顧及他人的感受,不是因為不那樣做會遭到懲罰。我們那樣做是因為,我們想讓對方的生活更容易一些。我們希望孩子為人處事時顧慮到他人,對他人發揮同情心,而不是受到懲罰與物質獎勵這種比較狹隘的概念所激勵。不過,話又說回來,我認識的父母,包括我自己在內,沒有一個是從來沒用過賄賂的方式對待孩子的,但賄賂應該只是例外,不能當成常態。
讓孩子對家事感興趣的最好方法(例如把碗盤放進或拿出洗碗機),是讓孩子在幼童時期就玩類似的遊戲(別忘了,玩樂對小孩來說是工作)。你配合他玩耍時,他會模仿你,也會配合你。經過長時間的培養之後,你會教出一個願意處理碗盤的孩子,而且他之所以願意處理,是因為他想幫忙,不是因為你賄賂他。有些人認為花錢請孩子做家事可以培養孩子的金錢觀,但我認為培養金錢觀之前,需要先教他「人」的價值。
孩子從別人對待他的方式,學會如何待人處事。當別人對他表達感謝與尊重時,他才真正學會如何說「請」和「謝謝」,之後才會落實。如果你只是灌輸孩子講這些話語,他可能永遠無法心領神會。有人送孩子禮物,但孩子沒道謝時,我們可能會覺得很尷尬,因為我們希望別人跟我們一樣愛孩子,不希望孩子反映出我們家教不好。但這時我們應該把愛面子的心態擱在一邊,不要逼孩子說出他內心沒有的感受,使孩子當場難堪。我們可以自己向對方道謝,以免對方覺得自己的好意無人領情。孩子看到別人表達感謝時,他會學到什麼是真心的感謝。這是從他小時候跟你玩遊戲時,假裝遞給你茶杯無數次,而你每次都欣然接受開始做起。那些小動作都不是在浪費時間,而是你為教養投入的時間。
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以上文字取自
一本你希望父母讀過的書(孩子也會慶幸你讀過)
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想起阿嬤,我會先想起她的臉,她燙得捲捲的白色頭髮,還有她拿鈔票換成零錢,一把一把地替我投進玩具車,車子搖動起來,伴著兒歌在耳邊高唱,爸爸說過,一天給小朋友坐兩次就好,她左耳進右耳出,總是一次給我坐兩百元。
阿嬤的大方,遠近馳名,水果攤老闆看見她,會把藏在背後的大顆水果拿出來,藥房老闆也是笑咪咪的,我們很少跟他買藥,但光是它門前的兩台玩具火車,我們就是消費大戶。
後來,我長大了,阿嬤開始生病。那是老人必經的過程,一次一次地進出醫院,阿嬤便一次一次地衰弱下去。我念研究所的時候,一邊照顧她,她有天病得很重,醫生說,盯緊她的血氧率,”掉到九十以下,就要按鈴。”我看著那個夾在她手指上的夾子,連著一台機器,機器上面的數字一直改變,從九十五,變成九十二,然後是八十七,八十三,我不敢睡覺,抱著課本,那一周是期末考周,壓力很大,我好幾次錯過小組討論,同學也不是很諒解我。不知道從什麼時候我開始哭,哭得很慘,喘不過來,一個住院醫師半夜巡房,他坐在我旁邊,拿著一個氧氣罩,遞給我,「吸一點純氧會比較好。」我接過來就大口吸氣。
那個畫面,我跟阿嬤同時戴著氧氣罩的畫面,常常回到我的記憶中。
<阿媽的事>是我寫的第一個故事,之前有人問我,是不是我在醫院裡遇見了白馬王子,所以才讓故事的主角也在照顧家人的時候談了戀愛,其實不是,我只是寫到一半有點同情故事裡的阿杰,醫院太無聊了,才找一個女生來愛他,現在想想很好笑,原來我也有點同情當時的自己,蠻沒用的。
有個遙控器的故事是這樣的,某天我向爸爸抱怨,病房交誼廳的電視,總是被其他家屬給霸佔,那些家屬都看歌舞秀,我搶不到遙控器,想看的節目都沒辦法看。
爸爸沒說什麼,交班的時候跑去萬華買了一隻萬用遙控器來,「用這隻遙控器,只要頻率設定好,所有電視都可以使用。」就這樣我把萬用遙控器藏在外套裡面,跑到交誼廳去坐著,電視會自動跳到我要的頻道,其他人都搞不清楚發生什麼事情。
有一天護士發現我獨自在看電視,神經兮兮地跑來跟我說: 「妹妹你不要一個人在這裡喔,我跟你講,大家都說這台電視有鬼,它會自己轉台……」
我想起有一次,我跟阿嬤住在病房裡,半夜有一群黑衣人進來,探望隔壁床的病人,那個病人是個中年男子,身上有刺青,奄奄一息地在睡覺,黑衣人壓低聲音,把槍拿出來,在我們的房裡走來走去,阿嬤的簾子被拉開,幾個小弟看了我們一眼,我在陪病床上一動也不敢動,他們考慮了一陣子以後才離開,我嚇得不得了,全身都是汗,反倒是在深夜裡,阿嬤突然淡淡地說: 「阿孫喔,歹路不通行你知影沒?」
我曾經偷偷帶阿嬤離開醫院,去喝下午茶。那個地方叫作古典玫瑰園,裝潢很高級,我替阿嬤點了迷迭香雞腿飯,自己點了水果茶喝,阿嬤彎著腰整個人陷在沙發裡對我笑,她有點緊張,服務生經過的時候,她就會忍不住整理一下頭髮,我一直把冰塊加到茶壺裡,希望我們可以喝久一點。當時我覺得很驕傲,可以用打工來的錢請阿嬤。
我記得醫院的那個露台。
每次我覺得人生很不公平的時候,我就會去那個露台,那裡看得到台北車站,看得到百貨公司,還有幾部往西門町去的公車,有時候我會想為什麼別人可以交朋友一起出去玩,我卻要在這裡倒尿翻身量體溫,爸爸常常跟我一起坐在那個露台上,他會買兩包餅乾,孔雀香酥脆跟椰子乖乖,一鹹一甜瓜拉瓜拉地吃,然後天會慢慢黑下來,媽媽帶著壹週刊來分給大家看,經年累月,妹妹也長大了,我們陪病陪出效率來,會輪流,一個人回家一個人留下。我一直到阿嬤過世以後,二十八歲的時候才第一次跟朋友去KTV唱歌,其實沒有我想得那麼好玩。
我常常想,等到有一天,我離開醫院,我一定要去做自己想做的事。
現在我是一個大人了。
我結了婚,生了一個孩子,每天工作到很晚,最近我們決定搬家,離婆家近一點方便接送小孩,我在新家附近散步,試圖認識環境,轉個彎,發現阿嬤的醫院,就在我眼前,我看見那個露台,看見玻璃落地窗裡面走來走去的醫護人員,一時之間,我想起那些日子,氧氣罩,茶水間,陪病椅,需要稱重的尿布,那個不知道外面世界在流行什麼的我,還有我的家人,我其實從來都不想要更多。
阿嬤,我自己做到了,我沒有行歹路,希望妳不要為我擔憂,跟妳在一起的日子,是我最好的日子。我會好好照顧家人,在另外的世界裡面,也請妳好好照顧自己,時間到了我們再一起,喝茶睡覺,坐玩具車。
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