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10/26 #單親媽媽日記
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花花最近有點迷惘，兩個過動的孩子比起半年前已經穩定非常多了，現在的問題都只是些微不足道的小事，像是該寫的作業本沒帶回家，或是該交的作業沒寫，尚謙這個學期以來已經被記了四支警告，都是因為作業缺交的關係。
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我在幾個月前有加入過動兒交流社團，每一天都有不同的媽媽在分享自己的血淚史，我很少回覆，因為多半看到的狀況對我來說都不是太嚴重的問題，例如過兒寫字很醜叫他擦掉重寫就爆氣之類的。對我來說，尚宇願意去寫字已經是萬分難得了，我根本不在乎他字寫得如何。
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因為尚謙尚宇的關係，我才開始去了解過動症相關的知識，一直以來我都只知道自己有成人亞斯，倒沒有想過自己可能也有過動症這樣的問題。我以為自己的容易分心、焦躁、沒耐性與情緒化，是因為躁鬱症的關係，然而在我越深入去了解過動症後開始合理懷疑，我自己也有過動症。
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回到文章第一段寫的，迷惘。粉絲頁成立至今已經八年多即將邁進第九年，沒有想到曾經只是抱著想把私生活跟訓練日記分開而成立的粉絲頁，如今竟然會成為我賴以維生的工作與事業。但我對於自己的定位是什麼仍然還是很迷惘。
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最初的寫健身心得、分享健身觀念，後來被某位教練打臉糾正後開啟了我正式找教練上課以及花錢上研習與培訓課等等的人生，粉絲頁所分享的東西也一直都是圍繞在跟健身有關的主題。有一陣子，我因為寫了打臉文而在健身圈爆紅，那大概是我這八年來最紅也最黑的日子，為了獲得更多的關注，我硬是強迫自己大量生產打臉文。
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後來我撐不下去了，本身就不喜歡與他人為敵，同時我也沒有足夠強大的心臟去面對每一天如雪片般飛進來的酸言酸語。沉寂了半年，結束了上一段感情，走過了人生最低潮的時刻，靠著自學個體心理學慢慢地找到了人生的方向，我在分享個體心理學時收到許多讀者的正面回饋，在這過程中我找到了自己活下去的意義。
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坦白說，前幾個月我有幾度真的想結束自己的生命，每一天我都在自我懷疑，拼死接回孩子們是不是錯了？他們在屏東縱使沒有得到適當的照顧，即便他們對屏東的生活環境有所不滿，但似乎比跟我住在一起更加快樂？對他們來說，即便遭受到不合理的對待，但只要天天能夠玩耍好像就夠了。
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我在11歲那年知道自己非父母親生的孩子；14歲的時候我爹拿著柴刀對著我揮舞，然後說別以為他死後會留任何遺產給我，那全是要給我兄長的；16歲結婚17歲生子，然後看清了丈夫的軟弱無能與我養父母的能力有限。
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我在十幾歲的那個年紀就已經明白，我沒有可以依靠的人，所有的一切、我想過怎樣的生活，全部都只能夠靠我自己。（PS:我爹娘很土性，刀子嘴豆腐心，婚後經濟陷入困境時都是他們在接濟我）我的原生家庭的經濟條件只比清寒略為好些而已，因為家中有爺爺留下的祖厝，所以一直無法申請低收入戶證明。
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我知道自己沒有雄厚的家世背景，我也沒有什麼了不起的成就累積什麼財富，因此我對兩個兒子們也都非常坦白地告訴他們，我無法留什麼給他們。我能做的就是把我所會的一切全部都傳授給他們，等到成年後，他們就只能夠靠自己了，就如同當年的我一樣。
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但他們終究還只是孩子，思考這些事情對他們而言太遙遠也太困難，因此許多時候，他們對於我要求的強迫思考，是非常反彈的，這也是前幾個月讓我最痛苦的時候，不論我怎麼做，過程都會非常痛苦。
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如果我放下他們，讓他們回屏東，他們的父親不會嚴肅看待他們兩個價值觀的問題，而且又會開始利用孩子向我索取永遠不夠花用的金錢；不放下他們但也不要求他們，等他們成年後就會變成跟前夫一樣，繼續四處留下爛攤子來讓我去收拾；不放下他們並且要求他們，就變成我前陣子那樣，有一段非常激烈的反彈期。
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感謝上帝，我竟然撐過來了，在面對無數次尚謙尚宇的情緒失控、自傷自殘、破壞傢俱、攻擊他人等等，警車救護車社工都來過我家，全社區的住戶都知道我們這一棟住了一家都有情緒障礙的單親家庭。當時的我很排斥出門，搭乘電梯時、在大廳與其他住戶擦肩而過時，那不經意的回頭看我都會讓我覺得非常不自在。
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現在的尚謙跟尚宇已經不會再排斥進行思考這個行為，我的日子也相對變得輕鬆許多，但這幾週來，我卻不知道自己接下來該怎麼走下去了。當然，我並非又有輕生的念頭，這點還請大家放心，我只一直在思考，除了照顧兒子是我的責任與義務之外，我希望我能夠為自己做些什麼？
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拿掉了母親這個身份，我自己想做什麼？
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我想做的事情太多了，想要每天花兩小時訓練、每週上三堂教練課、每天閱讀一小時的書、每天寫一篇文章、每個月參加一場與訓練有關的研習、每天跟男友談心看電影或是枕在他的腿上看書，但因為我背負著母親這個身份，許多想做的事情都只能夠先放棄，或者說，我的經濟條件不允許我這麼貪心，在把幾乎所有的收入全部放在孩子身上後還有餘力去做這些我想做的事。
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很幸運地，我的伴侶從我接回孩子至今仍舊不離不棄，今天還幫我炒了飯送我蛋糕讓我帶回家給兩個兒子們吃，我雖然無法天天都去找他，但一週至少還能有他休假的一天，我能夠去完全我想做的事情，跟他一起談心看電影，或者枕在他的腿上看書。
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訓練、看書、寫文章，這些也是不會花費太多金錢的活動，只是最大的問題是我一天的時間很有限，畢竟我在中壢是沒有任何親友支援的，家裡一切大小事都得靠我自己處理，光是打掃、煮飯、陪孩子，我就幾乎沒有任何私人的時間。
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白天孩子們都在上課時，是我少許的全自由時段，但我沒辦法在那些時間全部塞滿我想做的事，因為家裡的經濟也是靠我一個人，我只能將這些時間一半給訓練，一半用在工作上，選擇訓練而不是看書是因為我得先有強健的體魄，才有辦法去做其他我想做的事。
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這一個月推團購產品推到有點身心俱疲，也因為如此昨天才會發文通知我手邊的現貨出完就沒了，我好累。今天天氣相當好，我在戶外曬了一陣子的太陽，久違的陽光為我這陣子的迷惘開出了一條道路，我突然豁然開朗，為什麼我要將自己想做與該做的事情分開呢？如果我能夠在陪伴孩子的同時，做我自己想做的事情，那不是皆大歡喜嗎？
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於是，今天我不再把自己鎖在房間工作了，而是母子三人都待在客廳，我寫文章，尚謙看書，尚宇一開始是帶著耳機使用點讀筆看書，但看大概十來分鐘就跑去健身房玩空中瑜伽了（自家的）。我們三人都在客廳，彼此也相當有默契地沒有去干擾他人，這樣的方式似乎也是滿不錯的，對於每日社交額度有限的生母，這是個既能夠陪伴兒子們又不會對他們翻白眼表示我不想講話的作法。
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過去寫個體心理學帶給我滿滿的成就感，前陣子是因為壓力太大不能不寫單親媽媽日記不然我自己會先崩潰，但現在看起來我可以把日記改成月刊了，若是情況允許的話，我還是希望自己能夠每天閱讀個體心理學相關的書籍，並且至少每週能夠更新一到兩篇相關的文章跟大家分享。
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寫了快三千字，大家也看得很辛苦吧？我自己也看不懂想表達什麼，我想我的重點是，單親日記要逐漸走入歷史了，花花的個體心理學分享將會重新開張，我不知道是否能夠順利，但我相信這會是讓我日子過得更快樂的選擇，謝謝大家的收看，我們下次見～
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