「竹」起科技防疫網
日前集結醫界及科技界的意見,呼籲「尋一條科技防疫的道路」的想法,得到一些回應與關注。學界、科技界期待整合運用資源,積極發展最新科技協助防疫,並且盼望從科技重鎮「新竹」出發。
在熱心產業界人士的奔走下,新竹縣政府將在蔡總統指示成立「竹竹苗防疫作戰聯盟」的基礎上,設置科技防疫網小組,並採納C-Tech的概念架構,邀請醫界、科技界及企業界等民間單位,加速打造新的防疫科技,築起科技防疫網,楊文科縣長也邀請我擔任小組的顧問之一,十分榮幸能盡點心力。
因應防疫而生的科技,我們稱它為C-Tech。C-Tech建立在一個5X5的初步架構,未來可以再擴充,大家可以從圖裡面簡易了解這個概念。C可以是COVID-19簡稱,也可以是Connection(連結)、Communication(溝通)、Community (社區)、Corporation(企業)的意思,放在左邊的欄位。上方的的欄位則分別是「預防」、「追蹤」、「隔離」、「治療」及「關懷」,互相對應。
簡言之,C-Tech的目的,在於建構科技防疫+全民防疫的安全網,來打破已經進入社區的(隱形)病毒傳播鏈,這需要擴大地方培力(empowerment),並利用科技防疫網加乘防疫效果,達成民眾7分自助2分互助1分公助,的721原則。在這個網裡,若有科技輔助,保護自己,也保護別人,減少迷惘。防疫不是只有中央的工作,強化地方政府與全民防疫,則能分擔中央繁重的防疫負擔。
試想運用科學技術,發展出一套可以在手機上使用的系統,將資訊整合在一起,每一個人都能用最便利的方式,在不同階段取得防疫所需的整合性資訊指引。其中包括預防知識、最新確診情形、熱區示警、追蹤足跡、篩檢站資訊、隔離資訊、醫療服務、疫苗資訊、實名制QRcode掃描、社區關懷、線上心理諮商等,都試整合在一個APP裡,那麼科技將成為協助我們防疫生活的重要工具,能更有效率、更聰明地協助我們回到安全、安心、安定的生活。
不止如此,我們甚至可以更大膽想像結合智慧醫療的可能性,例如血氧偵測和遠距醫療等。在顧全法規與個資問題的使用下,大數據所統計的訊息,也能協助疫調數位化,幫助政府更精準防疫,讓科技協助我們全面掌握正確資訊流,才能有效為個人、家庭、社區、機構、企業築起安全網,降低民眾在疫情急遽爆發時對未知的恐慌和傷害。
有人說,全世界的病毒加起來,可能是一個拳頭大小,這個如同原子彈威力的病毒,已破壞了世界秩序,也徹底改變人類的生活,甚至危及許多人的性命。因此,我們必須有更超前的思維、更強烈的企圖心來升級醫療能量、並加速創新科技發展,才能找到對應的方法,快速反應。當全世界都在尋找科技防疫的方法,台灣民間許多高手,也正投入相關研發。儘管有許多問題需要克服,儘管可能必須經過漫長的實驗,但這卻是一條必須走的路。
科技防疫能從新竹出發具有相當的指標性。除了新竹是科學重鎮之外,地方政府在防疫上肩負重大責任,楊文科縣長曾任竹科及中科管理局局長,他特別提到,在蔡英文總統期待的「竹竹苗防疫作戰聯盟」架構下,希望能擴大推動科技防疫網。新竹市林智堅市長守住竹科勞苦功高,苗栗縣徐耀昌縣長在京元電廠抗疫期間,也曾多次與我討論防疫的相關工作。地方政府在防疫上,竹竹苗若能進一步仰賴科技工具,將能帶來防疫上的重大突破。
我也將盡綿薄之力,推薦專家學者,共同參與這個防疫史上的重要時刻。讓我們不分彼此,團結防疫守台灣。
楊文科
林智堅
徐耀昌加油讚
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『 #做自己?#BeYourself 』
這是去年剛擁有自己板子認真練衝浪的時候
大便蹲又顧不到表情真的是:醜死了!
「謝謝志哥賜照,但我不敢發,可是能紀錄成長史。」
你/妳也是一個容易被放大檢視的角色嗎?
是藝人明星、網紅KOL或是某圈子的焦點
這某圈子也可能只是一個再小不過的幾人團體
我猜此時此刻應該有人用兩隻指頭
正放大看著這張照片吧
當我們籌備這篇圖文要發什麼文案的時候:
情感抒發說妳矯情
沒有想法說妳沒內涵
講幹話說妳沒腦
詩詞創作說妳做作假掰
人生勵志說妳也做不到
知識教學說妳憑什麼
當我們籌備這篇圖文要發什麼影像的時候:
內衣照說妳裸露
性感姿勢照說妳狐狸精
泳裝辣照說妳是個Bitch
戰利品照說妳愛慕虛榮
運動照說妳動作不對
玩樂照說妳沒在關心時事
#容易嗎我 ⚖️
有記憶以來
我算是在半個Social Media的世界中長大
小學開始就習慣在網路上寫日記和抒發
伴隨而來的就是見識許多網友與評論
從原本的私人到現在的公開分享
評論雖然大部分都是好的
但還是會有少部分的攻擊
深怕被別人不喜歡或看不起自己
相對很容易會受各種負面言論所影響
畢竟也會影響到工作和收入
可能不一定會在公開媒體上表現出來
但卻能從長期心理精神狀況上反應出來
我們在這個時代很難真的老實做自己
總是活在別人的眼裡和框架
不管是在網路上還是真實世界裡
唯有對得起自己、接受全部的自 己
面對自己的問題、了解自己的能力
才有機會學會做自己對吧?
這是大家一輩子到老都要終身學習的事
管不了別人的嘴和思考
但絕對有辦法能管得了自己
除了Dr. Ocean
有推薦線上心理諮商治療師嗎?🙃🙂
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以下為本段內容文稿:
在生活裡或職場上,你有沒有被情緒勒索的經驗?明明心裡不願意,但又必須配合對方的要求?似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友,在對方談了個戀愛之後,他變得不再跟大家來往。
以前呢,大家都一起吃飯、聯絡感情,可是他現在常常苦著一張臉對你說:「我的男朋友或女朋友,為了我跟家裡鬧翻,他說自己喔,為了我犧牲這麼大,要我下班之後就回去陪他,所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女,在談到對小朋友的教養,她就會很困擾的說:「我是個媽媽,因為工作沒有辦法陪孩子,所以孩子只要一哭,說要買玩具,我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過,他們明明不開心,但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有?這兩個例子,他們的共通點,都是被「罪惡感」綁架了!
在我繼續講之前喔,其實我們思考一下,「罪惡感」難道是一件壞事嗎?其實它不是,相反的「罪惡感」它是幫助我們,區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔,在普通的概念裡面,壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情,他心裡不會有負擔;所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情,他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面,如果你為了當好人,而讓罪惡感無限漫延,你覺得會發生什麼事呢?
如果我們撇除道德,「罪惡感」的另外一個側面,就是我們太在乎別人的評價,我們不想讓別人失望,所以呢,只好讓自己失望啊!
如果是在愛情裡面的關係,你交往的對象是那種整天抱怨,而你因為這樣的罪惡感,總覺得先提分手就是個負心漢,或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候,其實不用等到結婚,你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係,早晚會讓你爆炸的。
其實呢,「罪惡感」不是天生的,它而是後天學習來的一個觀念。所以,如果我們不想要被「罪惡感」綁架,我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下,我們先把「罪惡感」三個字,拆開來理解。
先談「罪」,「罪」之所以成立,是為了某個組識,或者是團體可以順利的運作,而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人,就會被「定罪」,它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢,是依照剛剛的「罪」的這個規範,或者是法律,有了好壞之分。如果違反了,就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢,是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔,那現在的問題來了,是誰規定先提出分手的人,就是負心漢?是誰說職業婦女就不能以事業為重,否則呢,她就不能成為一個好太太、好媽媽?
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理,而且不合時宜的價值觀,但是一直到現在,卻深深的影響著我們,你覺得這合理嗎?
現在一個人要告訴你,女人沒辦法參政,你會不會覺得他腦袋有問題?可是當我們對人際,或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住;我們卻很少去檢查,那是不是自己腦袋有問題,或者是這些觀念有沒有調整的必要?
其實我們人喔,也因為感受的到「罪惡感」,但是卻感受不到過時價值觀,帶給我們的這種束縛,所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔,職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求,是因為她內心認為,女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作,好像自己是個不是太合格的女人,或者是媽媽,感覺到對孩子的虧欠。
所以,當她被「罪惡感」綁架的時候,她就不敢適當的管教自己的孩子,跟孩子的關係,就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢,這樣的捆綁跟束縛,不止是對女性,其實對男性也是一樣。就像有些爸爸,因為忙於工作,沒有辦法陪伴孩子。所以,只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心,這也是他內心的罪惡感,讓他去覺得哦~我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉,當我們理解到這一層,那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛?作法其實很簡單,就是要問自己喔,為什麼我需要覺得自己有罪?這個罪到底是怎麼來的?一定要這樣想嗎?
你只有想通了這一點,重新改寫自己的信念,你的罪惡感才會消失。
也就是說,熱愛工作的職業婦女,不是透過滿足孩子,或者是辭掉工作,這種二選一,來處理「罪惡感」。
你可以換個想法,一個好媽媽,不等於要無時無刻的陪伴孩子,而是要做孩子的好榜樣,這樣才是一個好媽媽。
也就是說,妳自己追求夢想,妳成為一個獨立的人,妳是不是為孩子,就起了一個很重要的示範?
所以,你可以在工作上有所表現,而且回到家之後,也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養,能夠前進的關係。
它不是二選一,它不是二分法,它是一示範我活出什麼樣子?我讓你孩子看到,於是呢,我除了要求我自己之外,我也可以要求我的孩子。
所以,如果你知道喔,「信念」是罪惡感的源頭,那你更加要知道的就是,這樣子不自覺的信念,很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在,很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友,因為買房子不容易,所以在投入職場之後,依然跟父母親同住,所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說,父母親要你下班就要早點回家,不要太常跟朋友出去玩,或者是他們希望你沒事不要亂跑,不管買任何東西,或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作,就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話,就說他們自私、不孝,讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢,子女應該要孝順父母,這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道,這樣的「應該」啊,是在什麼樣的背景底下成立的?而不是讓原本的善意,扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手,是不是就要放手呢?人都應該要有「罪惡感」,但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感,而不斷的用美麗的謊言來合理化,用麻痹自己的方式,留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去,關係裡面最重要的關鍵叫做愛,它還能剩下多少?
所以,如果你的生活裡面,也有因為罪惡感,讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候,我很推薦你可以讀讀這本《我決定,生活裡只留下對的人》,這是我的伴侶,諮商心理師楊嘉玲老師,在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面,我們會用很多實際的案例,讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念?
而且還會幫助你看見,一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人,事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力,這樣的一個事實,讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以,如果你也很想要處理,這樣子令人困擾、又挫折的關係,想要有一個清爽人生,那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底,你永遠可以決定,生活裡只留下對的人。
這一本書相關的購買連結,在我們影片說明裡面都有,我很相信你在讀完之後,你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。
怎麼樣控制你、怎麼樣困住你,你會知道關係可以怎麼調整,才能夠讓自己跟別人都舒服;不會因為情感的過份牽絆,讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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那我本身是一個心理學家,這麼多年這樣下來,結合了很多心理學的理論跟實務,最重要一點是自己的實踐。
因為很多人很好奇哦,我本身是個老闆,心理學家,我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質,又能夠維持得很好,而且還活的還蠻游刃有餘的。
那到底我怎麼做到的?其實不是我有三頭六臂,也不是我天賦異稟,我只是回到大腦運作的核心關鍵,而開啓了效率最重要的核心能力。
所以我相信這一門線上課程,可以幫助你回到最根本的核心;不僅是讓你建立起正確的觀念,還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。
很希望能夠跟你一起前進,歡迎你的加入,謝謝你的收看,我們再會。
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那些讓我們討厭又糾結的人,會不會其實是因為我們不接納自己?
透過情緒的波動,我們看似分割斷裂,其實卻連結了彼此。
每一個情緒、每一種行動,背後都有很獨特的意義值得我們理解。
皓宜溫暖又深刻的文字,將帶領你穿越情緒的表層,看到更真的自己,
把自己接回來、讓愛留下來。
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