＃身為母親盛怒時候的複雜情緒
之前跟大家分享過，我成功的勸彤跳繩，陪他一起運動，聽聽她聊學校瑣事，就希望跳繩之後可以再長高一點。
最近她功課壓力變得更大，一週只剩兩天可以跳繩，而上週日，她打死都不去跳。 而這些日子以來，她生活習慣早讓我無法忍受，我都忍下來了，現在只希望她花15分鐘時間都不願意，我終於爆發了。
剛開始跟她開玩笑，希望她一起去。她一邊滑手機也沒看我，一邊說『我不想』，幾次之後我開始強硬，她持續堅持，來來回回，媽媽不堪自尊心完全被擊碎，被逼的都撈狠話，說妳以後長大出去，就可以不要看到我這討人厭的媽媽。講完我拿回她手中的手機。回去自己的房間，狠狠摔了我的外套，然後大哭了一個多小時。
我好像還沒這樣哭過。 一下好像幻聽又幻想的上演反複自責心痛的戲碼。
＃很多的自我否定隨著大哭宣洩
我想到她竟然面對我憤怒的情緒，還是冷淡的不管我，她根本不在意我這個媽。
真枉費我平常替他擋下濤哥想對她較為嚴格的管理。 每天早上六點起來，叫她起床被她發脾氣，幫她準備早餐 學校點心，還有水果，做這麼多。那些算什麼？
平常濤哥覺得我對孩子太寬鬆沒有原則，現在是我自己活該，濤哥一定覺得是我自己的問題，他不會同情我。(他是有來秀秀 但我心虛覺得他在笑我)
一定也有朋友覺得，以前妳以前也叛逆，妳活該，現世報。
反正全部都是我的錯，我可不可以讓自己消失！
一邊又掛心，她真的還小，很多事情不懂，不能這樣放任她。不能不管，但又管不了。如果硬要管，萬一她離家出走怎麼辦？......天阿...我真的不知道該怎麼，我可不可以不要當媽媽。
人老了，真的沒辦法哭太久，體力還真的不好。哭了會喘，哭了會無力。但那些自責的戲碼一直重複上演，很難不繼續哭。我沒跟任何一個人講話，就可以想像別人怎麼責備我。我才發現，我還是這麼討厭我自己。 哭到一半，還是要出來把碗放到洗碗機，還要收拾些東西，我真恨啊！ 這麼傷心了，還要擔心那些碗沒有洗！
＃情緒過了慢慢恢復日常
哭完了，平靜了些。但我暫時不想面對女兒，隔天叫濤哥幫孩子準備早餐。每天都是我，今天可以讓我休息吧！ 隔天女兒難得五點多就早起，跟濤哥說，她自己知道怎麼準備早餐，不需要人幫忙。 然後濤哥就這樣回房間繼續睡。真羨慕他還有辦法睡。
之後我好些了, 我還是很傷心，但我想我應該嚇到孩子了。想跟她好好講，而她似乎不知道該怎麼面對我的情緒，她說我說來說去都差不多那些，她覺得沒必要聽。 我原本很難過，但還是看的出來她釋放些善意，起碼講話會回應(這樣標準是不是太低)，算了吧～
親子間的和好，也就是恢復到日常，問她要吃什麼，買她愛吃的東西，準時叫她起床，繼續幫她處理瑣事。繼續當那個即使不爽，但也不能怎樣，的那個鳥鳥的媽媽。
再過一兩天，我們漸漸恢復了平凡的日常，她會講學校的事情，也會稍微收斂之前放任的行為。又回到我之前說過的 -『親情總是在破壞與重建中不段循環』，現在又處於重建的階段。
＃給自己時間學著當媽
當媽媽真的好難，無論妳唸過多少書，工作上或其他領域多麼呼風喚雨，在孩子面前，就是一個....束手無策的媽媽。沒想過要當一個好媽媽，只覺得至少不要讓孩子討厭，可以陪伴他們成長，可以在他們需要的時候，提供我們的經驗，但連這樣都很難啊！
只能繼續觀察，嘗試然後一直調整，希望可以找到與孩子都接受的方式。
但我覺得也重要的是，接受自己會犯錯，接受自己會抓狂，接受自己那些得不好。在這些心情起伏中，察覺自己真正的情緒，然後不斷的練習越來越能接受自己。
媽媽沒有一定要堅強，因為我們已經比誰都堅強了，不需要再逞強。 當媽媽是另一門功課，即使在當媽的這個領域受挫，也不代表妳就是個失敗的人。我們只需要更多的耐心，給自己時間來慢慢成長。即使妳再聰明，當這個人(女兒或兒子)的媽的，他們人生每個階段都不一樣，妳的經驗幾乎都是從零開始啊！
親情這件事，看似日常，卻是全世界上最難的事。
我是個很會鑽牛角尖的人，藉由這些文字慢慢了解自己，也自我療癒，期許成為一個更完整的人！
＃親情是全世界最難的事
＃辣媽語錄
＃每週五分享心情文
＃親情總是在破壞與重建中不段循環
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