非常感謝大家的指教,
也很開心我們一起重視家庭教育。
其實文章一出,
蕾媽是第一個罵我的人:
「你怎麼不把前因後果寫清楚呢?...」
所以我想,
我還是說明一下我做此舉的原因及後續:
其實從蕾蕾懂事以後,
我們家都恪遵「物歸原位」,
也一直有精準的睡覺時間,
蕾蕾一直都知道,其實也都能夠做好。
但在當天,
她試圖用「不收玩具」來逃避睡覺,
並且挑戰我們的言行。
挑戰大人其實是兒童發展的階段,
也是自我認知很重要的學習,
所以我們總是放得很寬,
甚至會寬到讓爺爺奶奶有點咋舌。
其實收不收玩具,要不要準時睡覺,
那都是因家庭而異,
但是在我們家,這一點非常嚴格,
所以蕾蕾就算想玩,她也是乖乖遵守,
但那一天,
她想微帶衝撞的試探底線。
「我不要!我不收!」
「我們一起收啊,收完下次才找得到。」
「我不要!我。不。要!」甚至故意亂丟。
「蕾蕾。」我口氣很平淡。
「我們要睡覺了,所以請把玩具收好。」
「可是我還想玩啊!」
「可是蕾蕾,妳睡覺的時間到了。」
「我不要!!」然後繼續東奔西走。
「蕾蕾,如果妳再不收玩具,」蕾媽出聲了。
「妳睡醒就看不到玩具了。」
我最怕蕾媽說這種話了。
因為這種話一旦說出來,就必須做到。
可是蕾媽卻一次都沒有做,
因為她會心軟,會覺得浪費,
可是她又想要讓言語聽起來嚴厲...
但在我眼裡,這些全都是無效的警告。
不過既然我在場,我就必須讓蕾蕾知道,
大人是言出必行的,
至少她爸爸是。
我跟蕾媽討論過很多次,
盡量不要用「行為」來作威脅,
因為那是真的要執行才會有效果,
我也說過千萬不要在我面前說出來,
不然我一定會執行。
所以我當下就決定要執行了,
但是卻不能讓蕾蕾覺得莫名其妙,
所以我說:
「蕾蕾,妳再不收玩具,我們去睡覺後這些玩具就會被丟掉,妳願意嗎?」
「不要~~~」語帶撒嬌。
「那妳就必須快收好,否則我真的會丟掉。」
這是我第一次說出這句話。
所以蕾蕾呆了一下,看了我一眼,
就開始收玩具,可是收得非常的慢...
「蕾蕾,妳要睡覺了,請認真收好。」
她裝作沒聽見,一樣慢吞吞的收。
「我再給妳十秒,妳不收,玩具就會不見!」
這時我開始變得嚴肅。
但她一樣假裝聽不見,於是我開始倒數!
蕾蕾開始緊張了,於是開始加快速度收拾,
但不知為何她突然一個決定,
又決定放慢速度,直到我數到十...
「好。」
「蕾蕾妳來,看著這些玩具,妳要跟他們說再見了。」
蕾蕾這時才驚訝地看著我,
然後大喊不要~~~~~
我還故意停了一下:
「對不起,我不是故意的,」
「但因為妳不好好收,就表示妳不要了。」
於是我一張一張在她眼前撕碎。
她崩潰的大哭,
看著我把這些紙慢慢撕碎,
然後我把整坨紙雙手捧到她眼前:
「來,跟這些玩具說對不起,」
「因為妳不珍惜他們,所以他們都要被丟掉了。」
「對不起~~~~~~~~~~~~」
蕾蕾對著它們大哭,然後我帶她到垃圾桶旁,
看著這些玩具被丟進垃圾桶。
她哭著回去看原本的夾鏈袋,一直大喊:
「太少了~~~太少了~~~~」
「對,因為妳不收玩具,他們就會被丟掉,」
「所以下次請把玩具收好,好嗎?」
我真誠地看著她的眼睛。
「好~我知道了~~」她依然在大哭。
「好了乖,去睡覺吧,爸爸愛妳。」
然後我緊緊的抱著她,然後把她抱上床。
「太少了~~太少了~~~~」
她一直躺在床上哭,直到睡著...
但從此以後,
她只會跑過來跟我說:
「爸爸我收好了!你看!」
「謝謝妳!你很珍惜這些玩具對嗎?」
「對~~~~~~~~~」
=========
對我來說,
心碎的印象是讓人深刻的,
但是心碎的原因是什麼,一定要理清楚。
嚴厲不代表暴力,嚴厲更不是憤怒,
所以如果無法控制情緒的父母,
我會建議讓另一半來執行「嚴厲」這件事,
否則孩子很可能只會收到負面情緒,
卻不知道自己該做出什麼新選擇。
「我真的沒辦法像你一樣,可以不生氣地講出那麽重的話。」
蕾媽私下跟我說。
「我知道啊,所以這種事就交給我。」
所以嚴格的爸爸,
就是我們夫妻討論後所分配出的角色...
而我會發出這篇文章的原因,
是因為我看見很多媽媽,其實很想管教孩子,
但是心腸卻非常軟(跟蕾媽一樣),
所以其實很難達到效果,
甚至把自己氣死了小孩卻一點都不在意,
所以我才認為「嚴厲」這件事,
由父親來擔任真是再適合不過了,
夠理性,心腸硬,
可以面不改色的把玩具撕掉,
然後看著心碎的孩子講出超抽離的話...
但顯然,
我的文章完全沒有傳達到這種意思,
雖然始料未及,但回頭看不免好笑...
狠心畫出界線,
孩子才會有所依歸。
蕾蕾非常黏我,
卻也不敢在我工作時吵我,
因為我把界線畫得非常清楚,
所以她跟我相處反而很自在。
「爸爸,你要跟我一起收玩具嗎?」
就在我打這篇文章時,蕾蕾跑來問我。
「可是我在工作耶!」
「剛剛我有時間陪妳收,妳不想收,」
「但我現在沒辦法,所以妳自己收好嗎?」
「不要~」試圖撒嬌。
「小傻瓜,等我工作完我就去找妳。」
「等我,好嗎?」我看著她的眼睛。
「恩!」...
所以,我要趕快去找蕾蕾了😁😁...
祝
所有家庭都能幸福美滿😊😊
#我愛你們
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅loveelva0824,也在其Youtube影片中提到,iTunes ➲http://goo.gl/OHpm9G KKBOX ➲http://goo.gl/X77xnU myMusic ➲http://goo.gl/V5hncn Omusic ➲http://goo.gl/kuhVl2 Spotify ➲http://goo.gl/T0QVo7 不解釋...
管教 界線 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
我不隨便摸別人的小孩
看到一位朋友在報紙上的投書,我贊同他的想法—兒童不是公物,未經父母同意,不能隨意碰觸。這種現象常出現在無法自我表達的寶寶身上,想抱、想摸,甚至捏到臉紅。孩子夠大了,能表達了,更是要尊重孩子的意願,即便只是牽手或擁抱,這種一般性的舉動,也要注意界線。
不管從兒童人權的角度,或者是傳染疾病的角度,或者有些孩子的皮膚會過敏,或者因為社會上隨機傷害孩童的新聞實在不少,我們都需要正視這個問題。
孩子可愛,就想碰他,是我們文化裡常見的現象。不過,我自己不隨意碰孩子,即便是很熟悉的孩子,我的理由比較特別,是因為有些孩子不喜歡被碰觸,有觸覺敏感,碰他會有很大的情緒反應。
延伸來說,我也不隨便盯著孩子看,有些孩子有視覺敏感,很不喜歡被看(其實不要說是孩子,我們大人被看得久了,一樣感覺很奇怪)。我會等到孩子看起來比較自在了,才會把視線多停留在他的身上。所以有時候孩子們來找我,我會盯著電視看影片,或者自己打電動。
(我也會注意自己講話的音量、速度,所引起的孩子的反應。因為有些孩子,是在聽覺方面敏感。)
其實,不碰、不看,尊重孩子的情緒,是有好處的。有時候,孩子有這些狀況,自己不會說,我們不經意的舉動,會讓孩子的情緒累積。等到孩子爆發了,我們大人莫名其妙,反而會覺得孩子無理取鬧。這時候管教,往往會搞錯焦點,管教效果很差,雙方都弄得很有情緒,父母是找了自己麻煩。
孩子哭鬧不給抱,就說孩子小氣,這我覺得莫名其妙。為什麼孩子非得喜歡給別人抱?那大人拒絕被人碰觸,可不可以說他小氣?
孩子能夠真實表達自己,我反而覺得可以鼓勵。這個社會由於權力的強弱,讓有些人從小無法表達自己,造成內心混亂、搞不清楚自己的例子,別說在我的治療所裡面,光是在我的臉書版面上,就一直有朋友公開地現身說法。
如果孩子對陌生人特別警覺,我還會跟父母說,這樣比較能保護自己。特別是會怕生的女孩子,我會請父母去肯定她。依據孩子自然的步調,展開社交,會比大人強迫要好得多。
社會環境已經不一樣了,孩子不給碰,我們大人就不要碰,沒什麼大不了。我們大人的自尊心也不需要這麼脆弱,因為我們的玻璃心而罵小孩,真的對大家都不好。
不要說社會新聞,光是孩子莫名其妙被不認識的大人打胸口、壓在地上、逼到牆角用膝蓋頂,甚至性侵的真實案例,我就遇過好幾件。我們不能再以善意,去預設他人的碰觸了。尤其是碰觸敏感部位,更是不可以,可是孩子小,他自己不一定會分辨,也不見得懂得說。
我會跟孩子討論被碰觸的經驗,如果孩子真的不舒服,我會教導與建議孩子表達,或請父母保護孩子。有時候我們是為了社交,為了不傷其他大人的顏面,所以父母會勉強了自己的孩子,這種文化,我期待能改變。
另外有一種狀況,就是隨意給孩子糖果、餅乾,孩子即便同意,這個部分絕對要問過父母。有些色素會讓孩子很high,巧克力類的東西也不是每個孩子都可以吃,有些食物會過敏(有些很常見,像奶蛋製品),這個要小心,不是我們想給就能給。
我知道一下子要改變不容易,所以特別寫一篇文章,支持這位朋友的說法。期待我們一起尊重孩子,讓這個聲音多一分力量。
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延伸閱讀:〈不要摸我的小孩〉
http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/…/20160430/849793/
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管教 界線 在 黃瑽寧醫師健康講堂 Facebook 八卦
分享:變成母親,是放棄界線的過程;完成母親,是...
「當了媽媽後,有時會回想青春期時的自己,那樣的抗拒爸媽老是插手,總是認為父母的要求,是他們想要的。有了孩子後才終於明白了,為什麼以前媽媽總是說:『妳以後自己當媽媽就知道』。」迎接殷切期盼的孩子到來的那一刻,很多事情都不同了,不可思議的轉變,相信每個父母都很有體會,這篇文章有很深刻的描述↘
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不解釋親吻
體溫這樣好 太適合互相擁抱 溫柔或狂暴都一樣絕妙
一口稻草 傻到被駱駝吃掉 在最後一秒證明愛的好
頻率總被解讀成外星來的訊號
能翻譯的軟體 網路找不到
但是我確定 總會有個誰 是誰 是誰 是誰 是誰能通通收到
他一旦出現絕對跑不掉 I SAY
踩爛旁人畫的界線 HEAR ME OUT
我是誰的誰的 我愛就好
誰嘮叨 誰要管教 誰熱烈的探討
不想解釋太無聊 親吻才需要勤勞
真的愛 帶給人真心笑
我是誰的誰的愛我知道
不暴跳 不會嚇跑 不會隨便丟掉
不用解釋不咆嘯 對的花力氣抓牢
KISS就是解藥(JUST KISS 就是解藥)
冬天很難熬 夏季才剛來到 誰的愛情都該得到禮貌
就算氣泡 也是我要的城堡 就算看得到還是謝絕關照
如果牽手解讀成外星人的招搖
親吻是否能再換一聲尖叫
我很想知道 總會有個誰 是誰 是誰 是誰 是誰能祝福叫好
他的肩膀究竟牢不牢靠 I SAY
反正我不打算分別人靠
我是誰 誰的誰 請問你是誰
誰是誰 他是誰 他是我的誰
誰愛誰 誰問誰 誰是誰的誰
誰解釋顯得愚昧 誰吻的狂烈
❥ELVA蕭亞軒《不解釋親吻》同名MV 500萬重金打造
❥蕾哈娜御用編舞老師Tricia Miranda
❥首創史上最高難度「360度親吻舞」
〈不解釋親吻〉MV中的360度舞蹈由蕾哈娜、碧昂絲御用編舞老師Tricia Miranda為ELVA量身打造,並派出她最信任的大弟子Jason A Cameron來台擔任助教,緊盯ELVA練舞,舞蹈融合爵士和民族舞蹈風格,高難度加上快節奏,動作兼具力道與柔美,被舞者戲稱為「360度親吻舞」。ELVA直呼:「個人入行以來史上最難跳的舞,非它莫屬!」她也坦承練舞練到差點崩潰:「助教非常嚴格,還會計算我休息的次數,像我討饒想休息一下,他會凶狠地說,不行!妳已經休息五次了,快起來!」實際拍攝時,ELVA在攝影棚連跳6遍,賣力到上衣綻開,她表示:「舞蹈動作看起來非常厲害,但辛苦在跳了就不能停,攝影師從四面八方各個角度拍攝,即使只有一點點鬆懈,都會馬上看得出來。」拍完後,導演大讚ELVA敬業,但她竟獨自在休息室落淚,原因是她認為自己還未表現出舞蹈精髓,覺得表現應該還能更好。
〈不解釋親吻〉MV創下ELVA入行以來發動最多臨演、也是工時最長的紀錄,ELVA苦笑說:「從信義區拍到林口攝影棚、再從棚內一路拍到西門町,完全是『不解釋跳舞』,因為跳得太賣力,差點敲破Carry Me的玻璃,隔天醒來發現身上全是瘀青。」MV拍攝時間長達40小時,場景包括信義區戶外、Carry Me店內、攝影棚內的太空艙和駕駛座、西門町六號出口前等,跑遍台北市,拍完後全體工作人員都累癱。
ELVA在MV中飾演象徵愛與和平使者的外星女王,無論是外星人、男男女女或男女都在她身邊情不自禁的親吻,「劇情傳達的是每個靈魂都是自由的、每一種親吻都不需要解釋,心可以很堅定、也可以很溫柔地去親吻,希望大家可以在MV中獲得力量。」
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敢傷不解釋 敢愛就親吻
2014 摩登天后 ELVA蕭亞軒
閃耀樂壇 自信軒言
加盟索尼音樂全新專輯『不解釋親吻』
8月22日不解釋發行
❥不解釋親吻 專輯唯一簽唱會
時間:2014年8月31日(日)14:00
地點:台北西門町聯合醫院前廣場
❥更多活動詳情請上
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