害怕讓我們鼓勵孩子依賴
最近的社會事件，讓我們因為恐懼，想要把孩子緊緊抓牢。可是過度保護，用另一個角度來說，則可能限制了孩子的成長。到底，依賴與獨立的拔河，平衡點在哪？這我實在沒標準答案！
「有效益的父母會培養孩子的獨立性而非依賴性，而且不會因為孩子自然而然地要求自主，而大吵大鬧。」
孩子獨立的過程，家長會有些失落，或者像是這次事件，有著強烈的焦慮。然而，我們的焦慮，讓孩子擺脫依賴的過程，困難重重，這會讓雙方都飽滿著情緒。
「你無法給你的孩子自信，只有透過看到你是以這種方式生活，孩子才可能學到自信。」
那麼，我們比較肯定的，就是讓自己有自信。至少大部分的危險來，我們能處理。至於少部分的狀況下，說實在，我們再有能力也難擋，但總不能因此不生活吧！
剛好我手邊有這本書《為什麼你不敢面對真實的自己？》，裡面有關讓孩子獨立與依賴的論述，很值得我們參考。雖然文化背景不同，很挑戰華人傳統思維，但面對民主化的社會，我們要有心理準備，孩子心中的理想世界與我們不同。
特別請如果出版社，授權兩篇文章，給各位朋友參考。
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養兒育女和家庭的依賴陷阱
【偉恩．戴爾】
之前華特．迪士尼（Walt Disney）拍過一部名為「棕熊鄉村」（Bear Country）的影片，跟拍熊媽媽和兩隻剛出生的熊寶寶頭幾個月的生活。熊媽媽教熊寶寶捕獵、抓魚和爬樹，教牠們遇到危險時如何自保。有一天，熊媽媽出於本能，決定該是離開的時候了。牠強迫小熊爬上一棵樹，然後甚至頭也不回地離開了，而且是永遠離開！在熊媽媽心中，牠已經完成母親的責任，牠並沒有操縱牠們，要牠們每隔一個週日就來探望牠。牠不會指責孩子忘恩負義，或是揚言如果孩子讓牠失望，牠就會精神崩潰，牠只是讓牠們離去。在動物世界裡，父母的責任是教導後代獨立的必要技能，然後就離開。至於我們人類，獨立的本能仍然相同，但是擁有孩子以及仰賴孩子生活的神經質需要，似乎取代那種本能。而扶養孩子獨立成人的目標，則變成養兒防老的觀念。
你對你的孩子有何期望？你希望他們有高度的自尊心和自信心、沒有精神問題、滿足而快樂嗎？你當然希望如此。但你如何協助他們得到這個結果？只有靠以身作則才行。孩子們會向他們心中的模範人物學習，如果你的生活中充滿內疚與不滿，卻又告訴孩子不要這樣，那你就像是在推銷瑕疵品。如果你表現得自卑，你就是在教孩子採同樣的態度。更重要的是，如果你讓孩子變得比你自己重要，你不是在幫他們，而是在教他們，雖然心中始終感到不滿，但仍要事事讓別人優先，自己退居其次。諷刺的是：你無法給你的孩子自信，只有透過看到你是以這種方式生活，孩子才可能學到自信。只有以對待最重要的人的心情對待自己，而且不要總是為了孩子犧牲自己，你才能教導孩子擁有自信，信任自己。如果你是個犧牲者，你就是在建立犧牲行為的模式，犧牲行為意味著什麼？就是事事讓別人優先、不喜歡自己、尋求認可和其他的錯誤行為。為別人做事有時值得讚賞，但如果是以犧牲自己為代價，那麼你只是在教給別人同樣孵育憤恨的行為。
孩子從一開始就想自己做事。「我可以自己做！」「媽咪，看我，我不用別人幫忙。」「我會自己吃。」這些信號不斷傳來，雖然孩子幼年時期相當依賴，但也幾乎一出生就有明顯的獨立自主傾向。
羅珊四歲時，每次受傷害或需要情感支持時，總是會找爸爸媽媽。她到八歲、十歲時，還是會找父母傾訴心事。雖然這時她希望別人把她當作大女孩（「我會縫自己的衣服鈕扣！」），但她也希望有父母的關愛支持（「媽，你看，我擦傷膝蓋，流血了」）。透過父母及生活中其他重要人物的看法，她的自我概念開始發展。轉眼間，羅珊十四歲了。有一天，她因為跟男友吵架，哭著回家，跑進臥房時，砰一聲把門關上。媽媽進來，以一貫關愛的態度要跟她談談，但她卻用堅決的語氣說：「我不想談這件事，讓我一個人靜靜。」這一幕證明羅珊媽媽是教女有方的母親，因為總是會跟她討論問題的小羅珊，現在正自行處理所遇到的問題（情緒上的獨立）。但媽媽不了解這一點，所以感到難過。她不打算放手，不準備讓羅珊用她自己獨立的方式解決問題。她仍然把羅珊看成小寶貝。如果媽媽堅持一定要談談，也許羅珊會很生氣。
孩子離巢的欲望很強烈，但是當「擁有」和「犧牲」成為家庭機器的潤滑劑，原本很自然的離巢行為就變成一種危機。在心理健全的氣氛中離巢，既不會發生危機，也不會造成混亂，而是高效益生活的自然結果。但如果「內疚」與「害怕失望」影響了離巢，這些情緒會持續一輩子，有時甚至使婚姻關係也變成一種親子關係，而不是立足點平等的兩個人。
那麼，你教養子女的目標是什麼？或是你與自己父母找出一種有效當下關係的目標又是什麼？當然，在孩子發展的過程中，家庭是一個重要的單位，但不應該是永久的單位。當家中各個成員邁向情緒獨立時，家庭不應該是內疚與神經質心理的媒介。你可能聽過有些父母這樣說：「我有權要我的孩子照我選擇的方式去做。」但這種控制態度的後果是什麼？孩子長大時，會感到憎恨、生氣，以及受挫的內疚。當你檢視有效的親子關係時，你會發現關係中既沒有要求也沒有附帶義務，父母對待子女的方式就像朋友一樣。假如小孩把番茄醬打翻在桌上，父母不會說：「看看你做了什麼，你怎麼這麼笨手笨腳。」而是像對待一個打翻東西的朋友：「要我幫忙嗎？」不因為擁有孩子而辱罵孩子，而是尊重孩子的自尊。你也會發現，有效益的父母會培養孩子的獨立性而非依賴性，而且不會因為孩子自然而然地要求自主，而大吵大鬧。
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為什麼你不敢面對真實的自己？：停止內疚、恐懼，別再製造藉口，過你想過的生活
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