【在器官農場出生的我】(中)
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我推開門進去,純白色的房間使人眼睛不知該如何對焦,物品失去應有的輪廓,還令人無法集中思考。
那女孩看見我進來,只是抬起頭向我莞爾一笑後,便繼續專注的玩面前的玩具。
我全身都禁不住顫抖,簡直無法置信眼前竟然出現一個跟我長得一模一樣的人。
女孩把一個三角立方體拿在手上,試圖放進一個四方形的框子裡,她一直扭動手腕嘗試其他角度,可是到最後都沒有成功。
「應該放進這裡吧?」我蹲下來,輕輕牽著她的手,移動到三角形的框框前,積木咚一聲掉進去。
女孩看見後大喜,流露出燦爛的笑容。
「她…怎麼了?」我問接待處小姐。
「這裡所有容器智商雖然正常,但都沒有接受過任何教育,也從來沒有接觸過外界,以避免了不必要的麻煩。」
「麻煩…?」
「就宛如人類不斷要上太空一樣,只要他們不知道有外面的世界,就不會想離開這裡。
這些都是人類的思維衝動,一個嬰兒看到按鈕就會想按下去,有門就會想打開看看外面。有了名字,就會想到替他們改名字的人…會產生『牽掛』。
妳剛才也看見了,我們的所有牆壁、通道、閘門、升降機都盡量避免令他們有『開啟』『出入口』『外界』的按鈕和標示。」
「妳一直說容器,到底是什麼?!」我不禁問。
「小姐,妳真的是病人的家屬嗎?怎麼好像什麼都不知道?」接待處小姐。
「呃…我是她的親戚,想瞭解一下Rebirth。將來…或許會用到也說不定。」我。
「算了,免得妳會投訴我,你們這些有錢人都這樣,我現在就詳情解釋一次吧。Rebirth是一個器官農場,利用嬰兒的DNA去培植出器官和血液。」
「他們是複製人?!」
「準確來說…不是。我簡單打個譬如好了,某些大型連鎖餐廳所用的肉都是基因培植出來的肉,妳有聽說過吧?!有些雞天生出來只有胸肉、脾肉、雞翅,沒有腿、沒有頭、沒有排洩系統,內臟僅留下維持肉塊保存的器官。
這種肉塊,你會稱牠們是雞嗎?
這些容器都一樣,我們用客戶嬰兒的臍帶,培植出一個器官容器,用作將來嬰兒有病的話,有100%吻合的器官和血液可以替換。如妳所見,US0321才剛進行了器官移植的手術。」
聽完接待處小姐的解釋,我就想起剛剛才痊癒的遺傳病,前一陣子,進行了一次大手術,接著病就迅速的好起來了…
醫院醫生跟我說過,我是個幸運的孩子,原來就是這個意思…
就在這個時候,本來坐在地上使勁的搖晃著盒子的女孩,突然口吐白沫,僵在地上全身抽搐。接待處小姐像是例行工事一樣,用手上的平板電腦呼叫救援。
沒多久,幾個穿白袍的醫生走進來幫女孩注射了幾支針,確認沒有生命危險後就把她搬回床上,任由她繼續抽搐嘔吐。
「他們會死吧?」我。
「你會在意農場裡的動物死活嗎?」接待處小姐反問。
本來,我以為自己只是父母生下來的瑕疵品,看到那封信時,還以為父母想找個替代我的健康女孩,沒想到…
探訪時間完結了,接待處小姐若無其事的帶我離開,這刻我的心情沉重得像石沉大海一樣,腦海一直浮現出女孩在地上不斷抽搐,被那些醫生當作垃圾一樣擱在床上的畫面。
來到Rebirth的大堂,中午時分熾熱的陽光正射進大廈內,但我卻一直發冷顫抖。
「這種事合法嗎?」我在離開時問。
「咦?!」接待處小姐。
「培植這些容器,合法嗎?!」我重覆問題。
「有世界的灰色地帶比妳想像大很多呢。妳平常在電視上看到的明星,政府官員,有地位的富商都是我們的客戶。」
「如果這件事被公開的話,全世界都會大亂吧…?」我。
接待處小姐輕蔑的笑了一下:「很高興今天為妳服務,不過我建議妳回家上網搜查一下,再決定是否成為我們的客戶吧。」
她給了我一張名片,上面沒有寫Rebirth,而是看起來一間名字很普通的集團『華實集團』。
離開了Rebirth大樓,我便去了圖書館用電腦搜查這集團的資料,沒想到有一大堆新聞報導…也許是名字太普通才令人記不住。
這些報導全都是集團舉辨的慈善活動,不單止捐錢,其中一篇報導還說,這集團要求上千名員工定期捐血,還要簽署遺體捐贈器官同意書,死後將全身器官捐出。
我知道,這上千名的不是「員工」。
而是Rebirth培植出來的嬰兒!
US0321的手臂上有無數的針孔,這就是所謂的「定期捐血」吧?!如果Rebirth的客戶幸運地一生健康,沒機會用到那些培植出來的容器,容器死後就會將器官捐給醫院。
Rebirth的行為無疑是不合法、也不合乎道德。
但只要在這件事上加上美麗的修飾,就是有錢人回饋社會大眾,就算是窮人亦能受惠。
回家後,父母看來沒打算將這件事告訴我,我的生活也重回正軌。
可是…只要想到有一個後備的自己在別的地方生存著,每一下呼吸、心跳、脈絡跳動,都只為了作為我的替代品。
US0321隨時都有可能被挖走其中一個內臟,甚至在無知的情況下死去,就使我無法入眠。
一星期後,我再次來到Rebirth,接待處還是同一樣的女人。
「我想見一下US0321。」
「這裡不是兒童院探訪喔。」接待處小姐。
「我…我知道…」
接待處小姐還是一樣的態度冷淡,帶著我到女孩的房間,正當我想推門進去的時候,她跟我說了一句話:
「對了,我有一點小建議。」
我回頭,她正用銳利的眼神看著我。
「別打算耍什麼花樣,Rebirth除了能制造容器,還能培植出一個『正常的人』。」接待處小姐。
「什麼…什麼意思?」
就在這個時候,房間外有一道人影走進來,我定睛一看…
發現是個跟接待處小姐一模一樣的培植人!
「我們能培植出相同的總統、高官、明星…就算他們死了,隔天就會有一個全新的他出現在大眾面前。」
當然了,也能培植妳的父母,或另一個你!
(待續)
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*下集結局*
3月21日連載!
我知道,我的讀者口味都不是一般人。
若果你喜歡我的故事口味,一定喜歡以下這套電影!
#US #我們異
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突然眼睛無法對焦 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
對健康的人而言,善待自己真是再容易不過的事,但是對被憂慮症籠罩的人而言,淺淺一笑都像移山倒海一樣的困難。
不要怕求醫!
不要對他說:「我陪你去看病、我帶你去看病。」而是要告訴他:「我們一起去聽聽醫生的說法好嗎?」
取自《我微笑,但不一定快樂》
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各位朋友,晚安:
這次要跟高姊直播的,儘管是談憂鬱症的書,但語氣非常活潑,讀來正能量飽滿。高姊的文字功力到了一定的境界,也許是多年記者工作的積累,難怪又是一本暢銷書。
「我愛你三個字是很重要的藥方,需要用非常具體的方式讓患者『服用』,你可以用語言說出藥方,你也可以用肢體擁抱傳遞藥方,你更應該常常跟他視線接觸,點滴藥方。」
高姊是一個很有愛的人,她也很主動求愛,她的主動積極促動了一個愛的循環。她是過來人,又帶著療癒的能量,願意寫書,也願意透過直播分享她的經驗,我相當感謝。
@高愛倫
https://www.facebook.com/kaokao.kao
我愛極了她的彩虹衣,她是很可愛的老人家。這本書,不只能看到憂鬱症,也能看到高姊這個人,精彩萬分。
祝願您,或有低谷,也能精彩!
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如果你的家人有憂鬱症
【文/ 高愛倫】
這樣舉例吧!家有鬱卒就有獄卒。有憂鬱症的人我們形容他滿心鬱卒。照顧或陪伴憂鬱症者的家人,我們稱他「獄卒」。鬱卒和獄卒這樣的形容都沒有不敬的意思,只是覺得這樣的字詞存有可以類比的情緒。
憂鬱症患者就是心思細碎的鬱悶患者,在整個家庭關係裡,照顧者總是在束縛或關懷的關係中,努力找尋彼此和平共處的模式。
鬱卒並不容易屈服獄卒的律令,反倒是獄卒管不住鬱卒的動靜。
我們必須承認,憂鬱症患者在很多家庭裡是受寵如「王」的。基於愛,家裡成員都願意對那位始終心情不好的家人無事不讓。
但是,「讓步」解決得了問題嗎?
我對外大概是太理性溫和,所以即使我完全沒有能力隱藏我的「鬱顏」,我的朋友最多只會說:「妳看起來沒什麼精神。」幾乎沒有人直接認定我是在情緒障礙中,只是覺得我提不起勁,我的穿著也不再鮮豔。
我在鬱中,還是時有機會和別的朋友談各自家中的鬱事。
我所聽到的每個故事,都讓我有一種感慨:父母對子女的愛,真的遠遠超過子女對父母的愛。
大凡是長輩有憂鬱症的,子女都覺得盡量盡孝道,配合做讓父母開心的事最重要。如果是子女有憂鬱症的,父母也是盡量配合做讓子女開心的事。
但是其中有一個差別,子女照顧爸媽是帶著孝思,父母照顧子女除了無盡的愛,也有無盡的擔心,因為世代交替過於迅速,打破倫理中的百年鐵律:親人親不過家人,信人信不過父母。
當孩子不再跟父母講心事時,父母不是失望或不親密而已,父母會因為不知道孩子在想什麼、不知道如何幫助孩子,而顯得驚慌,有太多的母親告訴我:「我這麼愛他,可是我常常覺得好怕他。」
我看得出來他們是如何小心翼翼,又屈意奉承著所謂有憂鬱症的孩子。
我的好朋友,她孝順一輩子,從結婚就把媽媽當嫁妝帶到夫家,女婿也是孝順的好女婿。
媽媽心裡最惦念著的,是很少來探望她的兒子,但是日常生活裡又對女兒緊黏不放;媽媽年紀大了,朋友也年紀大了,照護辛苦仍甘之如飴,但是媽媽不准她離家寸步,終於也把她折騰到失常了。
我們喝咖啡,聽著她哭,她說媽媽是憂鬱症,我說:「不,是妳憂鬱症,妳必須為自己爭取一點生活空間。」
「我只要出門,我媽就會鬧!」
「妳出門,家裡有兩個外勞和妳先生照顧她,所以她百分百安全,妳只要在約定的時間回到她面前,她就有安全感;她心裡掛念的是哥哥,她鎖住妳只是為了安全感,如果繼續這樣,是妳先垮,然後誰來照顧她呢?妳先生這麼好,妳要他一人承擔嗎?」
朋友找到協議方法,現在母女都過得很好。
醫生說憂鬱症有心裡性病源,有生理性病源,如果是環境因素造成的問題,只要把關鍵事件調整到適當位置,憂鬱情緒是會被消滅的。
跟憂鬱症的家人在一起,關於感的表達不妨直接熱烈一點。妳家上下兩代或三代,說過這些話?做過這些事嗎?
❶「我愛你」
我愛你三個字是很重要的藥方,需要用非常具體的方式讓患者「服用」,你可以用語言說出藥方,你也可以用肢體擁抱傳遞藥方,你更應該常常跟他視線接觸,點滴藥方。
你相信嗎?視線冷冽還是溫柔,有可能左右一個憂鬱症患者的生死選擇。
我愛你,不是戀人的話。「我愛你」,是任何一種好關係的情話。
❷「我需要你」
「需要你」也該透過一些簡單設計,讓對方為你做些什麼。
「需要他」就是提升他的重要性,這些重要性會形成他對自己內在的穩定。
與其說:「我帶你出去走走。」不如說:「你陪我出去散步。」
與其幫他倒茶做飯,不如跟他說:「你幫我配的衣服很出色。」
❸「我以你為榮」
我以你為榮的說法也許太官式,太硬邦邦,那也可以用同義字:你真的好出色、我就是知道你與眾不同、你的能力超過我的想像……。
華人家庭喜歡把對孩子的讚美寫在臉書上,寫在簡訊裡、寫在群組裡,就是不肯直接對孩子說,就是覺得肉麻,最後孩子覺得父母只是拿他炫耀,而不是接受任何狀況的他,只會拿他跟別人做比較,他不願做父母的戰利品,不稀罕也不在乎父母對自己的評價,誤會了最真實的愛。
❹「我喜歡自在觸摸你」
肢體語言不限於擁抱,可以運用的太多太多了。撩撩頭髮、拍拍臉;討論美甲、捏捏肩;母女勾著手臂看電視;開放討論同性或異性的觀點;各自在一張瑜伽墊上,一起研究健身姿勢。
我的小姑吳潔如來家裡吃飯,她曾是商務口譯員,走遍全世界,兒子是實習中醫師。餐桌上,來自高雄的媽媽撫著來自台中的兒子臂膀,眼睛在跟我們聊天,情感上母子沒有停止交流,他們一家四口感情親密是有道理的。
❺「我們一起和身心科醫生討論我們的狀況?」
如果病人沒有病識感,也沒有主動改善情緒的意圖,極大的意外是:家人幾乎都不敢有看診的提議;或者是提議之後,無法應付憂鬱症患者更大情緒的反撲。
對健康的人而言,善待自己真是再容易不過的事,但是對被憂慮症籠罩的人而言,淺淺一笑都像移山倒海一樣的困難。就算越老越豁達的好人生,還是難免會遇到風浪,行船過暗礁,擦傷撞傷當然會留洞留孔。不要怕求醫!
憂鬱症是人類史上新發現的生物疾病,這個現象就像最佳海域突然蹦出各種險峻礁石,但是警覺夠的船長水手,只要懂得改弦易轍,補救急難,船就不會沉。
幫助患者理解:看病是必須又絕非不名譽的事,在解說過程中,醫生要柔軟與心平氣和。
不要對他說:「我陪你去看病、我帶你去看病。」而是要告訴他:「我們一起去聽聽醫生的說法好嗎?」
❻「易子而教是可行之策」
有些孩子不會對自己父母敞心,偏執的認為別人家的爸媽才較開明。
沒關係,就接受這個不是事實的事實吧!健康的父母親,如果對憂鬱症的孩子實在束手無策,也許,可以試著先從自己出發去做相關科別的諮商,試試看能不能得到一些專業的建議。
看看自己的親戚朋友中,
有無長輩或平輩是特別受憂鬱者信賴的,
隔一層關係多一層想像,
有時,也許一個距離得宜的角色,
反而特別容易對焦,會成為憂鬱者的解惑人。
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以上文字取自
我微笑,但不一定快樂:微笑下隱藏的其實是不安!一個微笑憂鬱症患者寫給自己的和解之書
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突然眼睛無法對焦 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
當一個孩子在班上不說話,人際關係可能就會惡化,課業走下坡,甚至因此被霸凌,但孩子卻因焦慮而更退縮,更無法向大人求救,將所受的委屈說出口。
台灣家長面對「選擇性緘默症」時,可能的5大迷思:
‧「他個性比較內向、文靜,等時間久了,他就會說話。」
‧「她在家裡會說話,可能是幼兒園讓她不太習慣。」
‧「他爸爸還不是到了五歲才會講話。『長大了就會好』,別擔心。」
‧「一定是教學太嚴肅了,孩子才會不敢說話。你們老師應該要調整。」
‧「她是『大隻雞晚啼』,像她爸,但爸爸也拿到碩士了啊。」
在不以為意、漠視與逃避下,
孩子可能就錯過早期療育介入的黃金時刻。
「選擇性緘默症」是一種焦慮的疾病,好發於四歲左右的孩子。在台灣,「選擇性緘默症」長期被漠視或誤解,但「選擇性緘默症」孩子並不是執拗、任性或被寵壞,他們心裡也很想表達,無奈龐大的焦慮與恐懼往往凌駕於開口說話。在這群不說話的孩子背後,那是想說而無法說的痛苦,那是無聲的吶喊。
取自《選擇性緘默症》
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昨天關於選擇性緘默症的文章,迴響不小,不少朋友紛紛分享了自己的經歷。我們不難看到,這樣的孩子,容易被同儕霸凌,不被師長諒解。
就如同封面上的那句話,「『選擇性緘默症』孩子比任何一個人都痛苦。」
這種處境之下,持續不說話,真的是一種煎熬,不能說是當事人自願的行為。環境給的二次傷害,還可能導致當事人更嚴重的創傷。
這本書所教導的應對焦慮的技巧,對有焦慮問題的孩子也可以參考,不限於選擇性緘默症。如果父母也一併學習,除了首先對自己有助益,也能長期潛移默化變成身教,幫助孩子。
我們的文化在情緒教育方面普遍貧乏,但很多師長已經意識到這樣的問題,很積極地去學習。不過,我們同時看得到,有些大人依然不把情緒當回事,忽略孩子的情緒,也不想好好面對自己。
緊張的時候,記得從呼吸下手,最簡便可行,對大人小孩都能產生效益。祝福您!
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不聽使喚的焦慮──如何學習自我駕馭情緒
【文/ 王意中】
「熙妍,你到底怎麼搞的?每件制服的衣角都被你揉得皺巴巴的。你沒事玩什麼衣服?還有,我告訴你,你到底知不知道自己掉了多少顆釦子?」
每次一洗完衣服,熙妍媽媽就發現熙妍的制服老是少了些釦子,害自己得要花許多時間,不斷地重新縫補。
「我又不是在玩,一定是你洗衣服的時候,洗衣機把我的釦子弄掉了。」
「弄掉的?你騙誰呀?如果弄掉的,那釦子應該會掉在洗衣機裡面,怎麼會不見了?難道我們家的洗衣機會吃釦子?」
「說不定,我們家的洗衣機就是會吃釦子。」
「你還在跟我胡扯?你在學校到底都在幹嘛?」
熙妍心裡也在想:「我都在幹嘛?」說真的,自己還真的不能幹嘛。每次坐在座位上,就不時得擔心老師會不會叫到自己。
「第三題,誰要站起來回答?」老師眼神掃視著全班同學。
這時,對熙妍來說,她的手就會不自覺地放到桌子底下。熙妍不停地擰著自己的衣角,用力搓揉著。
「我再問一次,有誰要自動站起來,回答這個問題?」
如果有同學自告奮勇,這該是多完美的事啊!但事與願違,熙妍的心裡不時嘀咕著:「不要叫我,不要叫我,不要叫我。」
「這一題,沒有人要回答?那我要開始叫人了。」
這時,熙妍的兩隻手在衣服的釦子上轉啊轉、扭啊扭,就這樣,釦子愈來愈鬆動,最後連釦子掉在地上,熙妍都沒有覺察到。
老師為了讓孩子們可以積極參與課程,適時回應,所以上課所教的內容,以及在教學上,都採取了由同學們主動,或老師唱名回應的上課模式。這讓熙妍壓力很大,她整堂課都戰戰兢兢的。
「李熙妍,你在幹嘛?我在跟你講話,你到底有沒有聽見?」
熙妍兩個眼睛瞪著天花板,嘴巴張得大大的。
「下次如果再讓我發現,你的釦子又不見,你的衣角又給我揉成這副德性,你看我不修理你才怪。」
***
意中心理師說選擇性緘默症
當自我覺察焦慮情緒已出現浮動,這時,如何讓自己在第一時間緩和焦慮,讓焦慮回復到可控制的狀態,這是選擇性緘默症孩子必須面對與學習的課題。
沒錯,焦慮非常的自然,但我們卻不能視為理所當然,任由這些焦慮無止境的瀰漫,而影響到自己的說話與行為表現。
當我們沒有好好因應自己的焦慮情緒,這時,焦慮就像隻不受管教的怪獸般,強度不斷地放大、擴散,肆無忌憚地吞噬著你的心、你的注意力、你的說話能力,讓你愈來愈不像自己。
***
轉移注意力
在教室裡,你的注意力總是聚焦在老師會不會叫到你,最後,你可能發現自己的嘴巴愈來愈緊閉,牙齒與舌頭似乎好久都沒有出來透氣。你隱隱約約感受到自己的手心在盜汗。你猛吞口水,喉嚨緊縮。
你已經覺察到焦慮開始又在作怪了,但你真的不能再任由它來影響你。這時,你必須開始啟動注意力切換模式。沒錯,你需要用點力,將你的注意力轉移到其他的事物上。
而此刻,你的注意力正在進行拉扯,但是,最後決定你要關注在哪一件事情上,你其實擁有主場優勢,決定權依然是在你自己的手上。
例如,在課堂上,你總是在想老師會不會叫到你,要你開口說話。這時,切換模式啟動,把你的注意力聚焦在手中的原子筆上,你會發現,自己左右手的大拇哥與二拇弟,正彼此施力在原子筆上。
在這過程中,你將發現,注意力的拉扯,就像兩軍在作戰一樣,就看哪一方的力道夠大,把對方拉了過去。
既然要透過轉移的方式,壯大自己在教室裡的情緒主控權,這時,就真的得透過平時的練兵,多練習各種轉移注意力的技巧,以捍衛自己的情緒在合理範圍內。
例如,當焦慮上來時,試著讓自己的注意力聚焦在特定的事物上,各種你在教室裡能夠找到的刺激都可以,像是教室裡牆上的時鐘,你可以仔細聆聽時鐘的滴答聲,或專注於老師鼻梁上的眼鏡,甚至於,將注意力切換到班上,那一位能夠讓自己感到自在、愉悅的同學,你想像兩人相處時的輕鬆畫面,例如一起追逐、聊天、嬉戲。當然,畫面的短暫出現,是為了有助於讓自己的焦慮轉為舒緩,隨後,你再將注意力回到課堂上老師的上課內容。
引導孩子隨時提醒自己,每個人當下想要關注在哪一件事情上,其實自己是可以努力來決定的。
***
深呼吸,控制焦慮
現在,一起和孩子來練習深呼吸的控制遊戲。
◆ 拿出一張紙,讓上面沾一些水,再放上水彩的顏料,和孩子一起用嘴巴吹著紙上的水,讓紙上的顏色漸漸地暈散開來。
讓孩子在吹的過程中,去感受自己正在控制呼吸。同時,讓孩子想像,他正在創作一幅作品。
◆ 和孩子在電風扇前擺上一張紙,任由電風扇吹呀吹。
試著撕下幾張小紙條,這時,引導孩子想像將自己化為一台電風扇,開始吹著眼前這些小紙條,吹高高、吹得翹翹的。
◆ 和孩子一起玩吹泡泡遊戲,讓孩子試著將泡泡吹到最大。在這個過程中,讓孩子感受吹泡泡,就如同自己在控制自己的呼吸一樣。
繼續和孩子腦力激盪,還有哪些遊戲,可以讓自己好好深呼吸,好好緩和自己的焦慮情緒。讓自己的焦慮隨時能夠回復到一種穩定的狀態。
***
修正負面想法,打破自我預言
選擇性緘默症孩子很容易自我暗示、自我預言,自己隨時會面臨一種糟糕的狀況。例如,認為自己會被老師叫起來問問題,自己會說錯話,會回答不出來,同學會聽不見他的聲音等。愈是這麼思考,自己的焦慮指數就會愈來愈高。
試著引導孩子,打破自我預言,換另外一種方式來表達。例如,使用正向、合理的話語,把它說出來、寫出來。這些話語具備了一種積極的作用,可以打破、反轉、改變自己原本預期,可能會發生不好事情的想法。
例如,原本擔心「老師叫到我,該怎麼辦?」這時,在心裡可以大聲告訴自己:「這題很簡單,我已經練習很多遍了。」或「這種問題,連三歲的孩子都可以回答。」以及「很抱歉,我本來就會說話。」
負面的解讀,往往帶來強大的殺傷力,所以,有時可能只是一個念頭的扭曲,就讓自己整個說話行為動彈不得。試著重新修正自己,對於開口說話的內容,用一種自己能掌控的方式,也比較合理的說法,來取代自己的負面想法。
想法上的轉換,可以多多使用。例如原本存在的負面想法是:「我在班上,已經很久沒說話,如果我突然說話,同學會覺得很奇怪。」這時,引導孩子做調整,調整為「說話本來就是很自然的一件事情,所以,我如果突然間開口說話,只是恢復自然而已,同學也會認為理所當然」。
***
剝洋蔥,探究自己內心的想法
引導孩子探究自己內心的想法,就如同剝洋蔥一般,一層又一層,在過程中,雖然容易讓孩子感到眼睛刺痛,淚流滿面,但一次又一次練習之後,孩子逐漸學會控制自己的想法,而擺脫逃避,勇於面對。
例如,孩子原本存在的念頭是:「我在班上不說話,因為我擔心,我怕說錯話。」這時,我們可以和孩子一起討論,「說錯話,會怎樣?」「我到底在怕什麼?」「為什麼我會認為說錯話,後果就是那麼嚴重?」「這嚴重的事情,到底是什麼,為什麼我那麼深信它一定會發生?」
……
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選擇性緘默症:不說話的孩子
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