磨合期痛苦的八卦，DCARD、PTT、YOUTUBE和Yahoo名人娛樂都在討論

五年級不只是導師和孩子的磨合期，也是家長的適應期。

五年級的時候因為孩子無法專注、在學校寫不出作文、暑假作業由家人代筆...媽媽曾經打電話給我，電話中對我滿滿的質疑和責備，抱怨我對孩子太嚴厲，溝通後媽媽沒辦法接受，我是堅定的跟媽媽說，我會盡量訓練他獨立，作業就是要自己完成，自己完成的作業不管做得怎樣都很好，我不要他交完美作品和作業，想法不會改變。幾次的通話都很不開心地結束。

雖然跟媽媽不開心、每天上課要不斷耐住性子提醒這容易分心的孩子要專注，但是我堅持他儘量在學校完成數學作業，我陪著他訂正一題一題教、每個禮拜在學校完成一篇作文、上課的時候注意他有沒有跟上、課堂上的習題有沒有寫完?勞作就是得要自己完成...在他身上花了很多時間和耐性。

慢慢的孩子連帶回去的國語作業都不再交完美的標準答案，作文可以在2堂課內完成，從兩頁的數學沒有一題對，一邊掉眼淚一邊訂正，到現在只有零星幾題有錯誤，本來連早自習和午休都得陪他寫錯誤百出的習題，現在他可以去球隊運動，用零星的時間完成。

從來沒有處罰過任何一個錯誤，只是陪著他訂正，我常常在聯絡簿上寫上他有主動完成的工作，讚美他的努力。

六年級的班親會媽媽竟然第一個到，我心裡還在想著，這媽媽要來跟我抱怨什麼嗎?沒想到媽媽當面跟我說：「謝謝，孩子真的進步很多。」我清楚當時媽媽一定很很捨不得孩子掉眼淚，也很氣我那麼嚴格，但是有感受到孩子的成長和獨立。

我想最大的改變應該是作文不需要她念一句孩子寫一句。我看作文和作業就知道，這媽媽一定很焦慮，每天都要花很多時間陪孩子完成作業，想盡辦法讓他完美無誤，高年級的作業有很多不是家長可以理解的，媽媽陪得很辛苦。只要作業帶回家，這依賴的孩子就會等著媽媽告訴他怎麼寫，清楚這個狀況，會造成媽媽困擾的作業我都不讓他帶回去，寧可用下課時間陪他完成。

我告訴媽媽，「謝謝妳的體諒，孩子的進步我們都看得見。」

我很感謝這個媽媽願意等待孩子，願意信任我，讓這孩子的能力慢慢發揮，知道自己就能做得到。這真是一個痛苦的過程，但是我們做到了。

有信任的父母，孩子就會勇往直前；
有願意放手的父母，孩子就會獨立又自主；
有好學的父母，孩子一定樂於學習；
有開朗的父母，孩子就會樂觀進取，
有大方的父母，孩子就會樂於分享；
有永遠支持孩子的父母，
孩子就有一大片的天空可揮灑；
有總是說好話的父母，
孩子又怎會負面和消極?

家庭教育很重要，父母和老師是教育合夥人，我會一直和父母一起努力陪伴我身邊的孩子。

沈雅琪

很多特殊生的家長擔心孩子在學校被貼上標籤，在入學或新編班的時候不願意跟老師說太多，還有些家長會拒絕學校幫忙評估或特教的服務。

重點其實不是標籤，是看標籤的那個人。

在一個班級裡面，有些孩子需要服藥，有些孩子成績很差，有些孩子行動不便，有些孩子每一節課都被老師提醒，有些孩子家貧需要協助，有些孩子就像我家女兒一樣怎麼也學不會、沒辦法完成任何一項作業….我們不說，孩子們也看得清清楚楚，不說清楚，同學之間的猜測、排擠、厭惡、口耳相傳最恐怖。

當標籤不夠清楚，當標籤的貼法不對，當看待標籤的人想法錯誤時，造成的傷害豈是我們能夠承受的?孩子就是有特殊身分，但是很努力，也很辛苦，法律賦予他和其他孩子一樣的受教權，我一直認為既然孩子身上的標籤緊緊黏著，撕也撕不掉，那我們就把標籤貼清楚、貼大張一點，我們一定要極力捍衛孩子的受教權，雖然孩子有身心障礙手冊，但是他的受教權不能被任意剝奪。沒有任何人，能用任何理由，去剝奪孩子的任何權利。

標籤，一直都在。

既然要一起相處兩年，很多事情閃躲不了，就該用正確的態度把話講清楚，在一個班級裡都是同班的兄弟和姊妹，沒有什麼不能說的，可是說的態度、面對這孩子的態度真的很重要，尤其是老師主導的風向球，該怎樣引導其他孩子們去面對別人的不同，是重要的關鍵。

該如何讓同學們同理處境特殊或是身心特殊的孩子?

在課堂上我常常說故事給孩子們聽，找了許多的特教影片讓孩子了解，我們體驗過跟自閉的孩子一樣用力甩手大叫，我讓孩子們回想躺在病床上生病的感受，我們思考無法控制自己情緒的暴躁，我們嘗試過身體不便的痛苦，常常用日常生活中的狀況做機會教育。

那天去演講時主任跟我分享，他們學校有一個孩子轉入，很明顯的是自閉症的孩子，但是家長堅持不去做鑑定、不想給孩子身心障礙手冊，想要透過自己的陪伴和教育讓他好起來，家長拒絕所有的評估和諮商，也拒絕讓孩子上所有的課程，我聽了覺得很遺憾，沒有這張身心障礙手冊，孩子得接受跟一般孩子一樣的要求和課業，對這孩子來說，是很沉重的負擔，這孩子應該需要很多專業的治療和教育。

沒有適合的標籤，這孩子求學路上所受的困境更加艱鉅

等這孩子畢業，上國中時無法安置、無法享有各種適當的安排和課程。接到這孩子的老師也很無助，孩子沒有透過特殊生的安置會議來安排適合的老師，沒有心理準備會接到這麼嚴重的孩子，這老師的班上已經排了幾位特殊生，這孩子在班上的狀況連連，讓他措手不及、分身乏術，沒有資源班的協助，這孩子在教室的學習也幾乎是0。

當孩子沒有身心障礙手冊，他身上就沒有標籤嗎?

當孩子的障礙一定需要協助時，刻意的隱瞞就會造成誤解，該有的權益會被任意剝奪，他需要的資源就會無法安排，孩子的能力和成績的期待就會被誤判，讓孩子在學習中陷入困境，受到許多的責難和不適當的要求。如果家長沒有陪讀，可能無法了解孩子在學校受到的困境，孩子得自己去面對所有的狀況。

面對特殊的孩子，我很需要家長的支持和協助

我雖然在國小已經第21年，但是很多類別的孩子都只有接過一個，很多時候需要專業治療師和資源班老師、心理師的協助，還得透過跟家長不斷溝通、找方法，才能慢慢找到對待每個孩子適合的方法，所以我很期望家長對我能坦白，能夠給我很多的協助，讓我能接到這個孩子時迅速的了解孩子的狀況，可以縮短跟孩子的磨合期，也減少孩子融入班級的痛苦。

只要有孩子要面臨入學或編班的家長，我都會告訴他們，找時間跟要接班的老師好好談一談，讓老師提早知道孩子的狀況，可以及早規劃孩子需要的資源和安排。

在我女兒身上的標籤，從出生就緊緊地貼在她身上，是讓身邊的人對她有多一點的包容，是提供她努力向前的一些資源，是提醒我們陪她用緩慢的速度前進，是強迫我用不同的角度去欣賞。

讓需要協助的孩子，有最好的照顧、教育看待標籤的人，讓他們用正確的態度來對待這些辛苦的孩子。

這是妹妹畫的點點，我很清楚五年級的她畫出來的圖跟不上大家的發展，但是我真心欣賞她畫出來的每一張畫，很愛她畫出來的每一個笑容。

兩封前後來信的夫妻

《 夫的來信 》

老師您好

掙扎沉澱許久，才鼓起勇氣來信，我是個新手爸爸，也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出，但是對於家庭關係中的應對，我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證)，我太太是老師您的粉絲，她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣，她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我，但自從小孩出生以來，她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾，讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她，也漸漸的失去所有動力，我現在每天回家除了看到小孩子開心之外，幾乎無法跟我太太相處，三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。

雖然透過信息您會覺得很籠統，希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後，我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家，這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班，基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕，也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親，大概就是她想怎樣就怎樣)，只要我沒有事先特別徵求她的同意，我爸媽想到家裡看小孩，如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵，我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事，大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致，最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗)，她在網路及LINE的社群不匿名求助，導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡，我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子，最後我太太有傳訊息道歉，但是我媽還是暫時無法放下，於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂，發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及，看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次，到後來的一週我帶去我爸媽家一次，到現在兩三週我帶去一次，今年我太太只有見到我爸媽兩次，這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨，這中間其實有幾次我知道我應該出面，但我必須承認在這方面我的反應慢了點，許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的，這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開，雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了，現在就是她對我全家都很怨懟，我夾在中間相當的不知道方向在哪。

我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵，讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍，只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公，時不時的跟誰誰誰的老公比較，我神經比較大條滿粗心的，有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她，噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話，她覺得就是口頭禪沒什麼，還常常說我腦袋有問題要我去看醫生，氣起來也說過我全家噁心虛偽，然後怪我不哄她不瞭解她，也說她脾氣沒變過，我選的我要負責。她表明她不會離婚，反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件)，她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成，結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑，我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費，也很願意照顧小孩，但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉，想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?

《 妻的來信 》

老師您好，
我是那位新手爸爸的老婆，正如他所說，我是您的頭號粉絲，所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘，滑開臉書馬上就看到了那篇文章，越看越覺得不對勁，從不可置信到漠然接受，沒生他的氣，因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆，也認為他已儘可能描述得公正了，但想更正三個地方，所以有了這動力來寫信給您。

第一、我不是故意不匿名po文，我的確是用自己的臉書和line（因為覺得自己言行坦然，沒必要開小號），在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團，詢問大家：「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”，這規定太小題大作了？因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」，大家越聊越起勁，說我遇到大魔王等級的婆家，我也就越抒發越多，結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字，就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況，就如老公文章所說的那樣，我裝傻、我道歉、我受教，都沒用，最後某天傍晚，公公說婆婆要崩潰自殺了，把正在和親人小酌的我，臨時抓去解釋認錯，於是，我就爆了！（我事前有先預告老公）我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發，但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆，婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒，我高攀不上…等，而老公在一旁不發一語、臉色凝重，還一直小聲叫我不要再說了。

在和婆家關係崩壞的那一剎那，我和老公的關係也就崩盤了，讓我驚覺，原來之前的他會說愛我、哄我，只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦，而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊（是的，我有一個非常恐怖的大姑，容後再述），總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始，公婆使出金控策略，取消老公的股份年終獎金，罵他孬、不是男人（因為聽老婆的話），以上都是老公在吵架時說出來的，我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力，但更多的是無奈，我常對他說：「你知道你是全部人的豬隊友嗎？我早就釋懷你家人對我的傷害了，但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」

我冒著高齡產婦的高風險，為夫家添了金孫，把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好，很多人看見他方頭大耳，都說他以後會光耀門楣，而這些努力，隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮，再加上自從生了寶寶後，我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵，為了爭寵、怕父母對弟弟偏心，加上對家產的不安全感，竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕，父母拿她沒轍、全家對她息事寧人，公婆雖然私下常被她氣到發抖，但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順，還要老公和我效法，而媳婦也永遠不可能變成女兒，發生過好多事件（譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我，老公不出聲；譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆，沒有指名謝謝她和她老公的探望…等，族繁不及備載），讓我對公婆的公信力和公正性感到失望，而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚，每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。

婚姻不是兒戲，老公受了婆家的影響，越來越不珍惜我們的小家庭，我承認，老公文章中對我的那些控訴我都說過，因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待，回家有如行屍走肉，正眼都不看我一眼，也已經超過兩年沒有任何親密接觸（包括牽手搭肩摟腰拍背），我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應，就算我知道這會讓他越離越遠，而他吵架時說的話，雖然沒有人身攻擊，卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下，譬如一直提離婚；譬如近期說的：「不需要妳去怪我媽，我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…

新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年，我孤軍奮戰，面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜，有形無形的壓力從各方面而來，讓我幾乎瘋癲了，我是全職媽媽，還是堅持每天對寶寶笑容滿面，像小丑一般耍寶逗他笑，我不知道自己還能撐多少個一年，但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。

第二、我沒有不讓他爸媽看孫，吵架很氣時我會講出：「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的，為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人？」，但說歸說，還是都有讓他帶去給父母盡孝道，因為如果阻止，我又要面對冷暴力了，而我本人沒有跟著去，因為傷害太大還需要時間平復，而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光，我是願意放手的媽媽，反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪（我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐，不過看來沒有被傳達），離上次我見到公婆也才一個半月，他們就操之過急地瞞著老公和我，私下約我爸媽吃飯，我爸媽還以為是要維繫親家感情，盛裝帶禮赴約，完全不相信我的耳提面命，直到席間公婆跟他們直球說出：「我們全家都很支持他們離婚，我兒子跟我們訴苦說他想離婚」，那瞬間我爸媽忽然失去胃口，我好心疼父母被他們洗臉，彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…

第三、很多網友在建議諮商，有的，我們有去婚姻諮商，還有去鄧惠文醫師的講座，在此謝謝老公都願意一起去，我為的就是想解決相愛容易相處難的問題，可是期間，他語重心長地告訴諮商師：「我不愛了」，這種態度摧毁了我的一切努力，婚姻是兩個人共同努力才會越來越好，如果男人不愛老婆了，那麼老婆的熱情就完全沒用了。

最後，先撇開婆媳姑的千古難題不談，當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期（鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內），和新生兒黑暗期（小孩0~3歲），他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美：「我的兒子是世上最棒的，是妳高攀了他」、「是妳個性太硬，我兒子最乖了哪裡有問題？」
這樣看下來，大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭，也因為如此，老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛，所以就算有嚴重的親情綁架，老公還是很孝順，他和家人的黏著度之深，是我在婚前沒發現的，也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者，柿子挑軟的吃我可以理解，但是我也瞭解人性，再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑，他開始喪失了公平之心，扭曲夫妻間應有的互相，面對妻子給他的壓力，他選擇了原本的舒適圈，面對妻子和他控訴婆家的欺凌，他選擇不動如山，試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢？幾次他的說謊沒告知行程，我跟他說我會沒安全感，他馬上回說他也沒安全感，因為他家人因為我的關係，不給他了…

以上。歷歷在目，讓我難以忘懷，今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊，看到了我在和婆家鬧翻前，和老公甜蜜的往來訊息，當時的我就算遇到婆家給的壓力，也能理性委婉地和他訴苦，互動好有愛；鬧翻後，他家人的脾性調調沒有變，是他變了，是我變了，我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓，變成刻薄火爆的母老虎，我的積怨直到這一刻都還在累積，我也想知道這些怨懟要怎麼化解，時間彷彿沒辦法沖淡痛苦，也許是流逝得還不夠久，也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們，這樣的婚姻要怎麼走下去，我想知道要怎麼努力，請老師給我們智慧的解答。

《 共同回覆給兩位 》

對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的

這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢

第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過

如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定

對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔

這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助

關心「親密關係」看這裡～https://www.youtube.com/playlist?list=PLtWhUGYRH7MogudldI0jtC9Qaq3mh1VD3

【2019/3/8開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》～第15期
掌握達成共識的關鍵能力！
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/232
更多學員心得分享：http://goo.gl/A07zZ0

【人際維基】桌遊體驗會～讓你一玩就懂別人的在乎～ 12/16(日）或 01/20(日）14:00
活動資訊：https://www.koob.com.tw/contents/3072

線上課程【不用開口，就讓你擁有人際好感】
▪ 啟動人際溝通的關鍵影響力 https://goo.gl/v3ojdo

桌遊【人際維基】～一玩就懂得別人的在乎：https://goo.gl/Ej4hjQ
到蝦皮購買【人際維基】：https://goo.gl/ASruqR

策劃：裘凱宇
撰稿：陳怡璇
剪輯：鄒博全
=============================
以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」。我經常在工作跟生活裡面，聽到這樣的案例。比如說，有一對情侶，他們在交往了幾個月之後，很快的決定要住在一起。

可是等到他們同居了一陣子喔，就要面對生活習慣啊，和價值觀的差異，於是開始出現很多的摩擦跟爭吵。

那他們之間經常會有這樣的對話，這樣對話就是呢：「還好我們現在只是同居誒，如果要是結婚之後，才發現你是這樣的人，我的打擊會更大…」

再不然就是：「啊你怎麼會是這個樣子！你怎麼會是這副德性！你是我當初愛上的那個傢伙嗎？剛開始在一起的時候，怎麼都沒發現你會這樣，你實在是太會偽裝、太假仙了啊…」

所以，你聽到這裡的時候，是不是也對於這樣的劇情，感覺到有點熟悉？回頭看看自己身旁的那個人，是不是有同樣的感覺喔。

確實喔，在愛情剛發生的那一刻，經常是兩雙眼睛看對眼，最美的遇見啊！談過戀愛的人都知道，那種眼裡只有對方，被視為是無人取代、唯一摯愛的甜美的感覺，真的是很好。

但是正是因為「戀愛」讓人有這麼心醉神的感覺，所以有時候我們會忽略一些真正重要的事情。

所以，我們不能否認喔，每個人都來自不同的家庭、不同的環境、不同的背景。所以在性格、脾氣、生活習慣各方面，無論大小事，一定會有很多的不同。

當我們的熱戀的激情褪去之後，再相愛的兩個人，都要面對真實差異的考驗。那你會不會有一點好奇，為什麼人在談戀愛的時候，很難去看到彼此的「不同」，眼裡只有彼此的「共同」？

在這邊跟你分享一個心理學的研究，有一個專門研究記憶的心理學家，她叫伊莉莎白．羅芙托斯。

她在一九八七年，有一個叫《法律與人類行為》的學術期刊裡面。她提出了一個觀點，叫做「武器聚焦」這樣的現象。

在這篇論文裡面呢，羅芙托斯和她的研究團隊，就根據凶案現場的目擊證人，他們的證詞去進行很多的實驗跟訪談。

他們從很多的受害者，或者是目擊的證人的訪談當中發現喔，當一個犯人，拿著短刀、手槍，這些凶器的時候，人們的眼神、眼光，很容易就只會注意「凶器」。

於是呢，他們能夠正確的記住，犯人拿了什麼武器，然後能夠說出關於這個武器，到底是什麼東西。

在一剛開始，這武器在哪裡出現，最後有沒有人開槍，或有沒有人被刺傷到，或者是「凶器」到底他是怎麼樣使用的、怎麼樣去做傷害的，這些東西大家都回答的出來。

可是，當研究團隊進一步問這些目擊證人，關於犯人的什麼？身高啊、穿著啊、後來他往哪個方向逃走？

這些目擊證人的記憶卻很模糊，想了半天都很難拼湊出，犯人的長相跟樣貌，還有跑到哪裡去，這些其實是更重要的細節。

這個實驗，其實是在告訴我們，如果有人，有那些特別吸引你注意的一個特徵；那麼這些人，他其它的小動作、他的個人的習慣，就容易被這個特徵掩蓋住。

也就是說喔，眼裡只有看到他那個最突出、最有特色的地方，其它的都視而不見、聽而不聞。那我們這時候拉回來想一下喔：「為什麼我們會愛上一個人？」
在剛開始的時候，對方吸引你的原因，無非就是可能是亮麗的外表啊，或者是他的才華啊，或者是他某一項很出眾的能力。比如說，他很會逗妳笑。

可是要命的就是喔，無論你愛上一個人的原因是什麼，那個吸引你的關鍵，
其實不要懷疑，那個關鍵就是「凶器」！

就是「武器聚焦」的聚焦效果，有了這樣的凶器，你就會形成「武器聚焦」的現象。於是你其實會看不見，你們彼此間的差異。

更容易忽略了兩個人，其實是不是存在，不適合長久維持關係，的一些主要的原因；於是呢，愛情就很容易留下遺憾的結局。

根據研究統計喔，一段感情的高峰，就是以愛情最「火熱」程度的一個時間，
大概三個月，熱戀期就是三個月。

有更有進一步的追蹤告訴我們，談戀愛的人，在一段戀情漸漸的穩定，大概兩年之後，戀愛給人的額外的滿足感，就是那種讓你每天都覺得高潮的感覺，會回復到跟以前單身的時候，是一模一樣的。

所以，這也說明喔，其實「熱情」本來就會褪去。沒有人每天都在熱戀時期的，也就是說喔，我們在愛上一個人，大概兩年之後，濃烈的愛意啊，就會變成是柴米油鹽醬醋茶，這種親情的感覺。

所以，如果我們把眼光喔，放的長遠一點，如果你因為一段不如意的感情，讓自己的心情老是卡在某個人身上啊，而且除了讓自己情緒上很不舒服之外呢。

這個卡住的感覺，這種所謂的「情傷」，它還會影響到你的工作、生活，甚至於生命的前進。問問自己，這樣值得嗎？

事實上喔，如果你願意用更務實、更理性的角度來思考「愛情」、「親密關係」的話，那很多事情會有不一樣的看見。

其實，話說回來「情傷」是一個讓自己空轉，而且又不符合時間成本的事情。所以，如果能夠在戀愛關係裡面，不要有「情傷」或者是有這些「副作用」，那是最好的。

所以，我們要怎麼樣「談戀愛」，又可以避免「情傷」的發生呢？

首先喔，我要幫大家破除一個迷思，其實你的情人他沒有騙你，怎麼說呢？

你也可能喔，相信自己愛上的，是自己眼中的那個他，只是因為「武器聚焦」的原理，讓你在愛情剛發生的時候，沒有注意到他其它的行為細節。

也就是說喔，你後來不喜歡他的壞習慣、脾氣或是個性，他從一剛開始就在啊。只是你在剛開始的時候，都聚焦在所謂的「武器」、所謂的「凶器」，他其它的特質你完全忽略掉了。

更重要的一點是，在熱戀的時候、在戀愛初期的時候，你會覺得這些是「小事」，甚至於它完全不是問題。所以才會讓人在熱戀期過後，必需要承擔那種想像的幻滅啊、心碎的風險。

當然，我也必需說，如果你在陷入熱戀的時候，還要你去留意對方其它的行為細節；甚至於，你要認真的去考慮，兩個人是不是能夠真的，適合走的長長遠遠，其實這強人所難啦。

沒有人在熱戀期的時候，會想到這件事；或者是當大家在熱戀期的時候，你想這件事情的答案只有一個，叫做「一定可以的」。所以，換成是我，我可能也做不到。

所以今天在這裡，我提供你一個，可以避免「情傷」的具體作法。這個做法就是先提醒自己，在熱戀的期間，先不衝動的做任何的重大決定。

千萬不要喔，馬上一拍大腿、一拍桌子就說：「咱們倆來閃婚吧！」，這你一定會後悔。

等到了熱戀期過後，記得要回頭想想一些實際的層面。比如說，問問自己：「我能不能因為他的才華，包容他的收入的不穩定？」

「我能不能因為他的美麗跟帥氣，包容他生活是邋遢的，而且不修邊幅？」，
或者是「我能夠因為他的工作、個性非常的穩定，包容他不夠浪漫？」

你有沒有發現，這些都是一體兩面的？所以要避免「情傷」，第一件事情就是「接受」，這個世界上，其實不存在「完美」的人。「完美」這個概念喔，只存在「遠的要命王國」裡面的想像裡。

所以，人的注意力是我們很珍貴的資源，當大部份的注意力，我們都被特定事物吸引的時候，也就是說「武器聚焦」發生的時候，我們就很難去留意到，其他的特徵，儘管這些特徵一直都存在。

那更不要說，對於未來可能發生的情況，去做適當的準備。所以，當愛情來的時候，每個人都想要好好的享受，戀愛的甜美跟美好。

但如果我們能夠同時知道「武器聚焦」它就是會發生，我們就能夠更有意識的提醒自己，仔細去看出彼此之間的差異。然後誠實的面對自己的需要，不要讓熱戀矇住自己的雙眼。

你如果很在乎「務實」，那麼他的「浪漫」，可能就會傷害你們的「務實」。如果你很在乎「浪漫」，那他的「穩定」、他的「務實」，可能就不會是你要的。然而這一切，它其實不是在一剛開始、你在熱戀的時候就會發現。

然而，我也必須很實在的告訴你，這一切不管你是不是熱戀，它一直都在「那個人」身上，只是你可能都沒有看見、你也沒有聽見。

所以，也因為這樣的特色跟現象，為什麼有時候我們說，進入了戀情會用兩個字來形容，叫做「暈船」嘛。

其實，「暈船」這兩個字是很到位的；因為不管是暈船的過程，跟暈船的結果，都讓你痛苦萬分。可是呢「暈船」這兩個字，好像對於一些熱戀的朋友來說，他從來不會承認自己「暈船」。

就如同可能你在熱戀的時候，你也從來不會承認，原來你愛上的那傢伙，他有一些本質、本性是沒有變的，是你不斷的合理化他。

所以如果要避免「情傷」，我想可以好好的享受，熱戀帶給你的快樂跟美好；但是別忘了，當熱戀慢慢的褪去之後，記得打開眼睛跟耳朵，回頭問問自己，這個人他原本的模樣，是不是你要的？

如果不是你要的，沒有關係，好好的說再見。但如果你很清楚知道，可以忍受這一切，或者是可以磨合、協調出，彼此能接受的前進方向，那就祝福你喔。

其實，如果生命當中，有一份能夠滋養彼此的親密關係，那不就是一件最好的祝福嗎？

我是凱宇，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在2019年的3月8號，開課的『高難度對話的望聞問切』。

這一門課呢，呼應到今天的主題，其實我們在進入一段關係，一定會有「暈船期」啦、一定會有「熱戀期」，如果剛開始都沒有這份激情的話，那以現在社會來說，兩個人到底要怎麼樣進入下一個階段，我也很懷疑。

但只是說喔，在熱戀的過程當中，或者是當慢慢的進入穩定期，你怎麼樣真正的看懂，跟聽懂眼前這個人，這是一個必要學會的能力。

所以，我相信在『高難度對話的望聞問切』這一門課，它可以幫助你真正的打開眼睛跟打開耳朵，就像今天一直談到的，不要因為熱戀，而矇住了自己的雙眼，而不斷的去承受那個「暈船」，很難受的過程跟結果。

所以呢，我相信3月8號的『高難度對話的望聞問切』這一門課，能夠帶給你很大的幫助。讓你看懂、聽懂眼前的這個人，他本來的樣子。

並且透過有效的問句，透過問句的引導，如果你還想要繼續跟這個人下去的話，那你們可以達成一個彼此都能接受，而且是沒有後遺症的共識。

這一門課，歡迎你，希望我能夠在3月8號的教室裡，見到你；謝謝你的收看，我們再會。

店名：uMeal 優膳糧 吳興門市
電話：02 8780-8026
地址：台北市信義區吳興街51號(101/世貿站2號出口 莊敬路直行走178巷往吳興街約5分鐘)
營業時間：pm12:00 - pm20:30
公休日：FB粉絲團公告
FB粉絲團：https://www.facebook.com/YouMeals/
官網：https://www.umeal.cc
關於：
uMEAL 優膳糧 | 控醣界的首席總鋪師 讓健康生活輕而易舉』是 uMEAL 優膳糧一直以來的願景與初衷。我們有專業營養師精準控醣、首席總鋪師親自下廚、貼心物流士熟食宅配，遞送的不只是減醣飲食（低升糖飲食），更是健康的飲食習慣。食材上，uMEAL 優膳糧嚴選當季新鮮無毒食材，給您最安心健康的餐點。讓您從餐餐無奈到餐餐期待，譜出完美的糖譜曲線，成為朋友眼中的健康饕客。 初心： 創辦人的姑姑於高三那一年，因肺腺癌過世。當時有一幕深深烙印在他心中，姑姑在生病的折磨中，面對飲食尤其煎熬。理智上都知道該依循醫護人員建議，不過事實是美食當前難以拒絕，往往讓口腹之慾吞噬了理智，也因此病情漸漸惡化，最後凋零於病床。這畫面一直縈繞在創辦人心中，一直到2016年，決定從事生醫相關創業時，開始往醫療飲食的方向市調。他發現：醫療飲食不只是癌症病人的掙扎，慢性病（如：高血壓、糖尿病、腎臟病）亦是如此。經過分析與歸納後，決定從糖尿病飲食（低升糖飲食）開始，再逐漸擴增產品類別，根據顧客不同的身體歷程，提供相對應的飲食計畫。 啟程： uMeal 優膳糧於2016年成立，由三位台灣大學生化科技學系、農業經濟學系校友共同創辦。並於2016年初加入亞洲最大的創業加速器 appworks（第十二屆），經過初期痛苦的磨合期，終於在2016年底摸索出完美整合藝術家（台灣乙級廚師）與科學家（哥倫比亞大學營養碩士）專長的平衡點，讓藝術家根據當季/當地食材設計出多元的菜色變化，科學家針對多元的菜色拿捏醣分，讓健康的減醣飲食（低升糖飲食）也能讓人食指大動。 驚喜： 創業過程困難重重，不過也有許多令人感動與驚喜的橋段。當我們發現糖友從餐餐無奈到餐餐期待，心裡面的感動是難以言喻的。過程中也發現，減醣飲食（低升糖飲食）不只適合想要重拾用餐樂趣的糖友家庭，更是滿足想要使用低升糖飲食卻沒時間自理的忙碌上班族，驚喜與感動將我們的疲憊一掃而空。
#Meck大叔#uMeal優膳糧吳興門市#酪梨牛肉沙拉

店名：uMeal 優膳糧 吳興門市
電話：02 8780-8026
地址：台北市信義區吳興街51號(101/世貿站2號出口 莊敬路直行走178巷往吳興街約5分鐘)
營業時間：pm12:00 - pm20:30
公休日：FB粉絲團公告
FB粉絲團：https://www.facebook.com/YouMeals/
官網：https://www.umeal.cc
關於：
uMEAL 優膳糧 | 控醣界的首席總鋪師 讓健康生活輕而易舉』是 uMEAL 優膳糧一直以來的願景與初衷。我們有專業營養師精準控醣、首席總鋪師親自下廚、貼心物流士熟食宅配，遞送的不只是減醣飲食（低升糖飲食），更是健康的飲食習慣。食材上，uMEAL 優膳糧嚴選當季新鮮無毒食材，給您最安心健康的餐點。讓您從餐餐無奈到餐餐期待，譜出完美的糖譜曲線，成為朋友眼中的健康饕客。 初心： 創辦人的姑姑於高三那一年，因肺腺癌過世。當時有一幕深深烙印在他心中，姑姑在生病的折磨中，面對飲食尤其煎熬。理智上都知道該依循醫護人員建議，不過事實是美食當前難以拒絕，往往讓口腹之慾吞噬了理智，也因此病情漸漸惡化，最後凋零於病床。這畫面一直縈繞在創辦人心中，一直到2016年，決定從事生醫相關創業時，開始往醫療飲食的方向市調。他發現：醫療飲食不只是癌症病人的掙扎，慢性病（如：高血壓、糖尿病、腎臟病）亦是如此。經過分析與歸納後，決定從糖尿病飲食（低升糖飲食）開始，再逐漸擴增產品類別，根據顧客不同的身體歷程，提供相對應的飲食計畫。 啟程： uMeal 優膳糧於2016年成立，由三位台灣大學生化科技學系、農業經濟學系校友共同創辦。並於2016年初加入亞洲最大的創業加速器 appworks（第十二屆），經過初期痛苦的磨合期，終於在2016年底摸索出完美整合藝術家（台灣乙級廚師）與科學家（哥倫比亞大學營養碩士）專長的平衡點，讓藝術家根據當季/當地食材設計出多元的菜色變化，科學家針對多元的菜色拿捏醣分，讓健康的減醣飲食（低升糖飲食）也能讓人食指大動。 驚喜： 創業過程困難重重，不過也有許多令人感動與驚喜的橋段。當我們發現糖友從餐餐無奈到餐餐期待，心裡面的感動是難以言喻的。過程中也發現，減醣飲食（低升糖飲食）不只適合想要重拾用餐樂趣的糖友家庭，更是滿足想要使用低升糖飲食卻沒時間自理的忙碌上班族，驚喜與感動將我們的疲憊一掃而空。
#Meck大叔#uMeal優膳糧吳興門市#鄉村香烤牛排定食