#1979那些年那些人的青春歲月
#這一年沒有民進黨也沒有選舉
近日,韓國瑜接受韓天假新聞台訪問時表示:「我這一輩子第一次投票,我才22歲,我投的是民進黨欸。」這席謊話,很快就被拆穿,韓國瑜22歲時,沒有民進黨,更沒有選舉可投。
然而,韓國瑜22歲的那一年,1979年,確實對台灣、對高雄都是一個非常重要的年份。在四十年後的今天,或許當事人的印象已經薄弱,或許已從有志青年搖身一變成說謊大王,我們要從幾個人的生命故事,帶大家回到關鍵的那一年。
#那一年我只是個正常倫
這年六月才滿18歲的立倫,是建中高三的考生,忙於準備聯考的他,對於國內外風起雲湧的局勢,大概沒心思認真注意。他的父親是五十多歲的退伍上校,在立倫聯考這年,已經是事業有成的在地建商。立倫在夏天的大考也沒漏氣,順利考上台大商學院。
今天,說到立倫的家族,大家往往會想到他曾任省議長、台南縣長的丈人高育仁。然而,卻往往忽略了他的父親也是擔任三屆縣議員和第二屆國大的政壇老鳥。
和立倫一樣,他們父子都有挑老婆的眼光,娶得與板橋林家同族,桃園林家的大小姐,家族有礦山、茶園、商號,還有幾位當鎮長、議員的男丁,對於立倫回憶中「俸祿不多」的父親退伍從商,母親這邊給了不少幫助。
1979年,距離父親從政選上議員還有三年,在殷實的家族支持下,立倫開始了新鮮人的生活,政治對他來說,還不是這麼急迫的事情。
#那一年我以為我會是個學者
和立倫生命軌跡最接近的,其實是他的老對手英文。
1979這年,她已經從台大法律系畢業,負笈美國康乃爾大學攻讀法律碩士,據她所說,選擇來到位在紐約的康乃爾大學,是為了過「革命性的生活」。然而,在平靜的小城綺色佳,蔡英文大多過著認真唸書的日子,兩年取得碩士,隔年考到美國律師執照,接著跨洋到倫敦三年取得倫敦政經學院的博士學位。幾乎都按著事業有成的父親期待而行。
1979年,在新英格蘭寒冷的冬天裡,蔡英文得知了美麗島事件的消息。已經習慣英美人權觀點的蔡英文,所受的衝擊,和現在一樣,深深的埋在心中。
#那一年我站上台灣學子之巔
身為竹中第一名畢業生的文哲,在家族的期望下,心中只有一間學校、一個志願可念。
然而,前一年的聯考數學特別難,文哲第一題不會寫,緊張起來,竟然導致大失常,最後,只考上第二志願陽明醫學系。當時,陽明只成立3年,連圖書館都還沒蓋好。初次來到這所唭哩岸山坡的學校,文哲搭計程車時,司機居然不知道路,讓文哲大嘆這學校「無名」。
每天看著山下台北的燈火,讓文哲鬱悶的心情無處發洩,雖然家人安慰他讀哪所學校以後都一樣是醫生,但他暗暗燃起再次挑戰的念頭。這年,弟弟聯考,他也堅持一起報名,而且志願卡只填一格。
終於,1979年9月,文哲踏進了羅斯福路上的大門,他,終於站上台灣學子之巔了! 時隔30年,文哲還會做聯考失利的惡夢,1979那年,對他的記憶而言,應該僅有失利後甜美的勝利。
#那一年大家已經叫我郭董
1979年,鴻海工業仍然是家位在板橋中山路上,生產各種電視塑膠零組件的小企業,然而,幾十位員工口中的「郭董」,已經頗具老闆的氣勢,跑業務、收貨款、跑三點半,忙得不可開交。隨著事業漸上軌道,這位老闆的第二位孩子也已滿週歲。
對於這位五專時就加入中國國民黨的郭董而言,拼經濟,搞好政商關係最重要,民主不能當飯吃,有事找得到長官、委員幫忙就好,其餘的,他忙著想錢的事,沒有管太多。
#那一年愛交朋友的上尉
1979年開春,軍中的氣氛,比起學界、商界都還要緊張一點,前一年底,美國宣布與共匪建交,1979年1月1日,正式與中華民國斷交,也終止軍事合作關係,這對日漸孤立的反共基地,當然不是好消息。前一年的立委增額選舉,被緊急中斷,而1979年,自然也沒有任何票可投。
所幸,當年美國國會通過「台灣關係法」,保障軍售等對台關係,也成了往後四十年台美互動的基礎。
面對風雨飄搖的局勢,這時在軍中官拜上尉的國瑜,倒還算自在,根據他的回憶,他在軍中積極和各行各業的人來往,也努力尋找退伍後的發展方向。終於,兩年後,靠著退伍軍人加分福利,這位過去逃學翹課、打撞球、打架樣樣來的上尉考上了東吳大學。
根據好友描述,剛回到校園的國瑜給人「油條」、「男性荷爾蒙過剩」的感覺,這和他後來自己回憶的「叛逆不拘」形象,似乎有點描述角度上的差異。
無論如何,國瑜的人生中,從始至終,都很難專心做ㄧ件事超過兩三年,1979年,無論有沒有票可以投,確實來到他人生中又一個轉捩點。
#1979年的高雄
1979年的高雄,是仍在快速擴張中的城市。
一輕、二輕、三輕,以及仁武、大社、大發、林園工業區.....已經從南到北,包圍起高雄市區,成為塑膠王國台灣的生產後盾。然而同年,第二次石油危機爆發,四輕延後投產,石化業是否繼續擴張,在一些官僚心中,已有不同想法。
當年,在出口導向工業和重工業的帶動下,高雄市人口已在兩年前就突破百萬。1979年7月一日,正式合併設有機場與臨海工業區的小港鄉,升格為院轄市。
然而,和首善之都台北相比,高雄的基礎建設落後甚多,升格之初,連一所國立綜合大學也沒有,文教、金融商貿等機能均遠遜台北。同時,新竹科學園區已在興建,隔年開始投產,高雄繁榮的表象以外,卻有看得到的嚴重污染與看不到的無數隱憂。
在經濟發展之外,高雄的政治意識也逐漸成長。1979年1月,當時的前高雄縣長余登發與其子余瑞言被政府指稱涉及「匪諜吳泰安事件」遭情治單位逮捕,重判八年。實則是打擊黨外人士串連的手法。於是黨外人士在橋頭發起抗爭,是戒嚴時期台灣第一次街頭遊行。但遊行後中國黨政府將參與的桃園縣長許信良解職,也引發又一波民主抗爭,成了美麗島事件爆發原因之一。
1979年12月10日,美麗島雜誌社在大統百貨對面的扶輪(中央)公園,預計舉辦「慶祝世界人權日三十一週年」活動,但得知消息的中國黨政府,緊急舉行「冬令宵禁演習」,調派鎮暴部隊進駐,在「未暴先鎮」下,挑起美麗島事件。
事件後,黃信介、施明德、張俊宏、姚嘉文、林義雄、陳菊、呂秀蓮、林弘宣均在國際矚目的大審中被判重刑,林義雄的家人更是在審判中,在特務監視下,被不明凶嫌殘忍殺害。前面這五位日子相對平靜的年輕人,均是從間接資訊了解這些事件,看黨國媒體的三位至今仍是堅貞黨員,自稱最「叛逆」的那位,也只覺得林義雄可憐,絲毫沒有反省黨國惡行。心中只有考試那位,對這些事件越來越無感。反倒是,看美國報導的那位接下了民主運動的衣缽。
事件過後的高雄,大家繼續過生活,然而,一種無形的恐懼,瀰漫在經歷事件後的那輩人身上(當今55歲以上者),而1980年代的高雄,黨政體系對經濟的介入(石化等)也擴大,政府也減緩了對南部轉型發展的投資。這些,留待我們之後再完整說明!
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過7,420的網紅まとめまとめの,也在其Youtube影片中提到,【まとめのまとめ】 チャンネル登録はこちら https://goo.gl/QN6ioA 少し長いですが、 旦那に対するモヤッとを聞いてほしい 旦那も私にモヤッとしてるだろうけど 私の実母と旦那の母 (以下、義母) は凄く仲がいい どれくらい仲がいいかと言うと 一つ屋根の下でルーム シェ...
石貞善家族 在 高雄好過日 Facebook 八卦
#1979那些年那些人的青春歲月
#這一年沒有民進黨也沒有選舉
近日,韓國瑜接受韓天假新聞台訪問時表示:「我這一輩子第一次投票,我才22歲,我投的是民進黨欸。」這席謊話,很快就被拆穿,韓國瑜22歲時,沒有民進黨,更沒有選舉可投。
然而,韓國瑜22歲的那一年,1979年,確實對台灣、對高雄都是一個非常重要的年份。在四十年後的今天,或許當事人的印象已經薄弱,或許已從有志青年搖身一變成說謊大王,我們要從幾個人的生命故事,帶大家回到關鍵的那一年。
#那一年我只是個正常倫
這年六月才滿18歲的立倫,是建中高三的考生,忙於準備聯考的他,對於國內外風起雲湧的局勢,大概沒心思認真注意。他的父親是五十多歲的退伍上校,在立倫聯考這年,已經是事業有成的在地建商。立倫在夏天的大考也沒漏氣,順利考上台大商學院。
今天,說到立倫的家族,大家往往會想到他曾任省議長、台南縣長的丈人高育仁。然而,卻往往忽略了他的父親也是擔任三屆縣議員和第二屆國大的政壇老鳥。
和立倫一樣,他們父子都有挑老婆的眼光,娶得與板橋林家同族,桃園林家的大小姐,家族有礦山、茶園、商號,還有幾位當鎮長、議員的男丁,對於立倫回憶中「俸祿不多」的父親退伍從商,母親這邊給了不少幫助。
1979年,距離父親從政選上議員還有三年,在殷實的家族支持下,立倫開始了新鮮人的生活,政治對他來說,還不是這麼急迫的事情。
#那一年我以為我會是個學者
和立倫生命軌跡最接近的,其實是他的老對手英文。
1979這年,她已經從台大法律系畢業,負笈美國康乃爾大學攻讀法律碩士,據她所說,選擇來到位在紐約的康乃爾大學,是為了過「革命性的生活」。然而,在平靜的小城綺色佳,蔡英文大多過著認真唸書的日子,兩年取得碩士,隔年考到美國律師執照,接著跨洋到倫敦三年取得倫敦政經學院的博士學位。幾乎都按著事業有成的父親期待而行。
1979年,在新英格蘭寒冷的冬天裡,蔡英文得知了美麗島事件的消息。已經習慣英美人權觀點的蔡英文,所受的衝擊,和現在一樣,深深的埋在心中。
#那一年我站上台灣學子之巔
身為竹中第一名畢業生的文哲,在家族的期望下,心中只有一間學校、一個志願可念。
然而,前一年的聯考數學特別難,文哲第一題不會寫,緊張起來,竟然導致大失常,最後,只考上第二志願陽明醫學系。當時,陽明只成立3年,連圖書館都還沒蓋好。初次來到這所唭哩岸山坡的學校,文哲搭計程車時,司機居然不知道路,讓文哲大嘆這學校「無名」。
每天看著山下台北的燈火,讓文哲鬱悶的心情無處發洩,雖然家人安慰他讀哪所學校以後都一樣是醫生,但他暗暗燃起再次挑戰的念頭。這年,弟弟聯考,他也堅持一起報名,而且志願卡只填一格。
終於,1979年9月,文哲踏進了羅斯福路上的大門,他,終於站上台灣學子之巔了! 時隔30年,文哲還會做聯考失利的惡夢,1979那年,對他的記憶而言,應該僅有失利後甜美的勝利。
#那一年大家已經叫我郭董
1979年,鴻海工業仍然是家位在板橋中山路上,生產各種電視塑膠零組件的小企業,然而,幾十位員工口中的「郭董」,已經頗具老闆的氣勢,跑業務、收貨款、跑三點半,忙得不可開交。隨著事業漸上軌道,這位老闆的第二位孩子也已滿週歲。
對於這位五專時就加入中國國民黨的郭董而言,拼經濟,搞好政商關係最重要,民主不能當飯吃,有事找得到長官、委員幫忙就好,其餘的,他忙著想錢的事,沒有管太多。
#那一年愛交朋友的上尉
1979年開春,軍中的氣氛,比起學界、商界都還要緊張一點,前一年底,美國宣布與共匪建交,1979年1月1日,正式與中華民國斷交,也終止軍事合作關係,這對日漸孤立的反共基地,當然不是好消息。前一年的立委增額選舉,被緊急中斷,而1979年,自然也沒有任何票可投。
所幸,當年美國國會通過「台灣關係法」,保障軍售等對台關係,也成了往後四十年台美互動的基礎。
面對風雨飄搖的局勢,這時在軍中官拜上尉的國瑜,倒還算自在,根據他的回憶,他在軍中積極和各行各業的人來往,也努力尋找退伍後的發展方向。終於,兩年後,靠著退伍軍人加分福利,這位過去逃學翹課、打撞球、打架樣樣來的上尉考上了東吳大學。
根據好友描述,剛回到校園的國瑜給人「油條」、「男性荷爾蒙過剩」的感覺,這和他後來自己回憶的「叛逆不拘」形象,似乎有點描述角度上的差異。
無論如何,國瑜的人生中,從始至終,都很難專心做ㄧ件事超過兩三年,1979年,無論有沒有票可以投,確實來到他人生中又一個轉捩點。
#1979年的高雄
1979年的高雄,是仍在快速擴張中的城市。
一輕、二輕、三輕,以及仁武、大社、大發、林園工業區.....已經從南到北,包圍起高雄市區,成為塑膠王國台灣的生產後盾。然而同年,第二次石油危機爆發,四輕延後投產,石化業是否繼續擴張,在一些官僚心中,已有不同想法。
當年,在出口導向工業和重工業的帶動下,高雄市人口已在兩年前就突破百萬。1979年7月一日,正式合併設有機場與臨海工業區的小港鄉,升格為院轄市。
然而,和首善之都台北相比,高雄的基礎建設落後甚多,升格之初,連一所國立綜合大學也沒有,文教、金融商貿等機能均遠遜台北。同時,新竹科學園區已在興建,隔年開始投產,高雄繁榮的表象以外,卻有看得到的嚴重污染與看不到的無數隱憂。
在經濟發展之外,高雄的政治意識也逐漸成長。1979年1月,當時的前高雄縣長余登發與其子余瑞言被政府指稱涉及「匪諜吳泰安事件」遭情治單位逮捕,重判八年。實則是打擊黨外人士串連的手法。於是黨外人士在橋頭發起抗爭,是戒嚴時期台灣第一次街頭遊行。但遊行後中國黨政府將參與的桃園縣長許信良解職,也引發又一波民主抗爭,成了美麗島事件爆發原因之一。
1979年12月10日,美麗島雜誌社在大統百貨對面的扶輪(中央)公園,預計舉辦「慶祝世界人權日三十一週年」活動,但得知消息的中國黨政府,緊急舉行「冬令宵禁演習」,調派鎮暴部隊進駐,在「未暴先鎮」下,挑起美麗島事件。
事件後,黃信介、施明德、張俊宏、姚嘉文、林義雄、陳菊、呂秀蓮、林弘宣均在國際矚目的大審中被判重刑,林義雄的家人更是在審判中,在特務監視下,被不明凶嫌殘忍殺害。前面這五位日子相對平靜的年輕人,均是從間接資訊了解這些事件,看黨國媒體的三位至今仍是堅貞黨員,自稱最「叛逆」的那位,也只覺得林義雄可憐,絲毫沒有反省黨國惡行。心中只有考試那位,對這些事件越來越無感。反倒是,看美國報導的那位接下了民主運動的衣缽。
事件過後的高雄,大家繼續過生活,然而,一種無形的恐懼,瀰漫在經歷事件後的那輩人身上(當今55歲以上者),而1980年代的高雄,黨政體系對經濟的介入(石化等)也擴大,政府也減緩了對南部轉型發展的投資。這些,留待我們之後再完整說明!
石貞善家族 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
別因為自己不能符合家人的期待,而陷入不必要的自責。
當家人舉起「家人」的旗幟,毫無節制地對你提出要求時,我們必須立刻停下來思考:家人對我的要求是否實際可行,以及家庭成員為何對我施壓,又為什麼只針對我。若非如此,自己的人生只會繼續被徒有血緣關係的家人所剝削。
當你努力脫離與家人過度緊密的關係,在此過程中經歷的衝突與磨合,終將成為恢復健全關係的契機。因此,別因為你現在行使拒絕權造成家人的失望,而對此感到挫折或自責,這是為了營造健全的關係所必須經歷的挫折。
取自《虧我一直把你當朋友》
************************************
各位朋友,晚安:
被家人當成犧牲者的例子,在版面上偶爾就可以見到。也很感謝版面上的朋友願意給予包容與溫暖,讓更多人可以走出來,安心分享他們的故事。
有朋友跟我提過,他本來以為抱怨原生家庭的人,是無病呻吟。直到他真正接觸了相關當事人,才知道有人是對父母有過高的期待,但有人真的傷痕累累。
(所以我很常感謝願意分享親身經驗的人,因為有些事不分享,很容易被社會忽略。不過,分享還是要注意隱私,這一點也要自我保護。)
「身為家人,最容易被責任與義務束縛,再加上整個社會眼光無所不在的監督。在近來的社會上,只有單純的盡孝似乎遠遠不夠,我們還得在意周遭人們的目光。」
不只是家人,還有那些親友鄰居,好事者也都會來攪和,所以有時當事人才那麼難以自主。這種事我聽很多了,就是只會一昧勸戒晚輩要包容,但長輩可以依然故我。
「因為犧牲者被最親的人徹底孤立,茫然看不見盡頭,只能繼續面對家人索求無度的要求。」
最後,大家聯合起來製造一種氣氛:犧牲者如果不繼續犧牲,就是壞人!
然而,犧牲者真的繼續犧牲了,也不會是多好的人!因為這一切的犧牲,只是「應該」的!
看到這些「道德捍衛者」的行為,我有時不免往負面想:是不是別人家的孩子死不完?
在別人家裡興風作浪,刷刷存在感,然後背後議論。常常會說,誰誰誰就是因為不聽他的話,才會有不好的結果,事後諸葛的言語一堆,話都讓他說就好了。這種人,常常連自己家裡的事都管不好,就特別喜歡管別人。
那種別人都是娛樂自己或滿足自己的配角,自己才是主角的人,最是難以從關係中獨立。這理解就好,保持距離就好,他到處惹事生非,是非也容易上身。
祝願您,懂得拒絕,在自我與家人之間才好求全!
************************************
有些家人比外人更自私
—─關於「接受」與「拒絕」
【文/ 成裕美】
▌同個父母生,愛卻大不同
「我們是一家人,所以你當然要幫我。」
你覺得這句話成立還是不成立?以前或許你會覺得理所當然,但現在你必須知道這是不合理的。
身為家人,最容易被責任與義務束縛,再加上整個社會眼光無所不在的監督。在近來的社會上,只有單純的盡孝似乎遠遠不夠,我們還得在意周遭人們的目光。
「我們不是你的家人嗎?」
這短短一句話,使得多少問題被挑起、被無視?因為是家人,所以我們必須給予更多關心和體諒,然而實際上有時候我們卻辦不到。不,是不肯做。為什麼呢?
別因為自己不能符合家人的期待,而陷入不必要的自責。當家人舉起「家人」的旗幟,毫無節制地對你提出要求時,我們必須立刻停下來思考:家人對我的要求是否實際可行,以及家庭成員為何對我施壓,又為什麼只針對我。若非如此,自己的人生只會繼續被徒有血緣關係的家人所剝削。
一個月後即將結婚的孝琳,正面臨一個難關。她說:「明明我們同是父母的孩子,卻有公主和婢女的差別。」對自己的處境相當悲觀。
孝琳有個小她一歲的妹妹孝貞。孝貞自小面貌姣好,在全家人的呵護下長大,相反地,孝琳受到的待遇卻是「可有可無」的存在。
「因為妹妹得到父母的支持,所以她可以做任何想做的事情。她不但去留學,也參加過選美,當出現值得託付終身的男人時,父母總是先介紹給妹妹,最後她也的確嫁了好丈夫。如果我出生在貧困的家庭裡,從小必須刻苦向學,也許還不會這麼委屈。但就連我的婚禮,家人的態度也是這樣……。」
孝琳最後禁不住哭了起來。結婚大事,是她出生之後,第一次自己完全成為主角的時刻。然而就連結婚的時程,也得看妹妹的情況,無法照預期舉行。原本是計畫讓孝琳先舉行婚禮,緊接著是妹妹的婚禮。但是妹妹的丈夫忽然接到派往歐洲分公司的命令,這讓孝琳的父母毫不猶豫地推遲了孝琳的婚禮。
「先以孝貞優先,你以後再辦就好。都已經是姐姐了,還這麼不懂事。」
▌家庭的幸福,不能建立在某人的犧牲上
之後事情如何發展,我並不清楚,不過我並不期待最後會有完美的結局。聽到這樣的故事,一般人會有什麼想法?或許會很驚訝,大呼「怎麼會有這種家庭?」
然而現實生活中,還有不少家庭出現更嚴重的問題,那些人只是沒有告訴別人而已。家人之間的情感暴力不容小覷,特別是在有眾多子女的家中尤為嚴重。因為子女越多的家庭,越可能存在像孝琳一樣的「犧牲型子女」。
在這種情況下,受到不公平對待的子女與其他兄弟姊妹間的矛盾將逐漸擴大,讓問題變得越來越複雜。雖然當事人覺得委屈:「為什麼只有我要犧牲?」但是其他成員只是默許:「犧牲你一個人,大家都會好過一點」,對當事人造成極大的痛苦。
「你為什麼這麼自私啊?你稍微忍一下就好啦。」
「我又沒有要你犧牲,是你自己這麼覺得。不願意的話,你當初就說不願意就好啦。」
那些會強迫家人犧牲的人,大多用類似的話來攻擊對方。但是這種話不應該輕易說出口,尤其是曾經從犧牲者身上獲得任何一絲好處的人,更沒有資格說這種話。
如果閱讀本書的各位,有誰曾經為家庭犧牲到現在,那麼請好好回顧自己過去被拋棄的人生。因為一次的要求會變成兩次,再變成三次,最後演變為理所當然。
而且自己犧牲也犧牲了,卻得不到任何一位家人的認同。更別說是被視為家族的榮耀,甚至得不到該有的安慰。
家人之間的犧牲大多如此,這比任何關係都更折磨人。因為犧牲者被最親的人徹底孤立,茫然看不見盡頭,只能繼續面對家人索求無度的要求。為什麼我們必須承受這種痛苦?所以現在得好好思考:為什麼家人只會把需要告訴自己,為什麼總強迫自己讓步,為什麼總要求自己犧牲?
▌是家人,更需要保持適度的距離
像孝琳家的情況,只有表面上是家人,然而家庭的功能卻處於故障的狀態。正如我們身體不適時需要休息,關係也是如此,出現問題時就需要暫歇。但有人可能會說「都是家人,我怎麼可能見死不救?」,比起這種勉為其難的態度,我們更應該選擇暫歇,以求未來更好地照顧家人。
此外,我們應該盡快擺脫這樣的刻板印象──「一家人要緊緊相依才代表關係好」。在真正的關係中,應明確區分「我」和「你」為兩個不同的人。意思是,不應該將「你我」放在「家人」的大框架下處理。
真正的關係,不是將兩人或多數人簡化為單一個體。這種不顧每個人的感受與職責,也不管每個人是「獨立個體」的事實,只是虛假的關係。家人也是如此,在真正的關係中,不同個體的形象應該是更鮮明、更突顯的。
「你有看過星星疊在一起嗎?每一顆星星都保持一定的距離吧?即使星光和星光之間也有距離,這是為了讓每一顆星星盡可能綻放光芒。家人之間保持這種距離、區別彼此的關係,也很重要。」
這是我給孝琳的建議。
我相信星光美麗的原因,是因為「星星與星星之間的距離」,而非星星本身。我也相信這個距離不僅能使「每一顆星星獨立存在」,更使星光之間不會互相遮蔽,得以完全綻放光芒。關係也是如此。因此,別再用「我們是家人」做為藉口,並主張「你的東西就是我的,我的東西就是你的」。如果繼續如此,任何人都將無法在人生中綻放光芒。
▌既然家人關係無法斷絕,過自己想過的生活也無妨
父母和子女本非彼此選擇,或者可以說斷就斷的關係。
「因為無法斷絕,所以才無可奈何,我只能被迫接受不是嗎?」
不是的,並非如此。正因為無法斷絕,所以你不接受也無妨,拒絕也可以。懂得拒絕才是最重要的。只要你能明確掌握這個事實,就能為家人的關係帶來改變。
說白了,就是希望各位不必擔心家人關係未來可能會因此斷絕。
過去你難以開口拒絕,是因為擔心關係中出現裂痕或被家人拋棄。但是,只要你意識到與家人之間的關係既不可能斷絕,自己也不可能被拋棄的事實,就能得出這樣的結論:父母與子女間的強迫行為,並非無可奈何的問題。
每段家庭關係都有改變的希望,只是我們需要承受挫折的能力。這裡的挫折,指的是自己與父母的分離與獨立,也就是放棄依賴,而非斷絕關係。當你努力脫離與家人過度緊密的關係,在此過程中經歷的衝突與磨合,終將成為恢復健全關係的契機。因此,別因為你現在行使拒絕權造成家人的失望,而對此感到挫折或自責,這是為了營造健全的關係所必須經歷的挫折。
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以上文字取自
虧我一直把你當朋友:拒絕別人對你的傷害,找回關係主體性的關係心理學
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石貞善家族 在 まとめまとめの Youtube 的評價
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少し長いですが、
旦那に対するモヤッとを聞いてほしい
旦那も私にモヤッとしてるだろうけど
私の実母と旦那の母
(以下、義母)
は凄く仲がいい
どれくらい仲がいいかと言うと
一つ屋根の下でルーム
シェアをしてしまうくらい
数年前に義父が亡くなった時、
折よく私の両親が住んでいた
マンションの一室が売りに出ていて、
そこに義母が引っ越してきた
旦那の実家があったところは
田舎というほど所でもなくて
それほど不便ではなかったそうだけど
都心からは飛行機の距離だったし、
何より義父が亡くなって
寂しくなったんだと思う
私達夫婦に私実家だった
広めの家を明け渡して、
代わりに私の実母が義母の
家に転がり込んだような
かたちになった
私の父は健在だけど、
諸国漫遊(海外)の旅にでて
いて殆ど帰ってこないし、
私は一人っ子
だから義母が実母との同居を
快く申し出てくれた時は
本当に嬉しかった
何かあった時に手遅れに
なったり
しないだろうっていう安心感があって
義母と実母が一緒に暮らして
くれてるっていうのはとても
助かってる
今は幼稚園に通っている娘が
いるんだけど、
母たちに平等に預けられるし、
私が家に帰ってくるまで面倒
見ててくれるし
嫁姑戦争なんてないし、
良い事ずくしだとおもってた
でも旦那は実母が義母の所に
住んでるのがあまり
好きじゃなかったらしい
全然関係のない話題から
それが発覚した
先日、母がツテで某鼠国の
ペアチケットを貰って来た
最初は私達夫婦に譲って
くれるつもりだったようだけど、
義母が行きたいと言い始めた
実は亡くなった義父は厳格な人で
遊園地みたいな少し浮ついた
場所はあまり好きじゃなかった
旦那も実家が東京から離れ
てたこともあるだろうけど
大学生になるまで鼠の国の経験なし
だから当然、義母も鼠の国に
行ったことが無い
じゃあ、母と義母、それに
娘という組み合わせで行って
貰おうってことにした
老人に混んだ遊園地はキツ
いだろうと思って、
平日に娘に幼稚園を休ませることに
でも旦那にそれを言ったら大激怒
最初から相談しなかった私も
悪かったとは思ったけど、
「今からサボリ癖を付けるつもりか」
とか色々怒られた
サボるといっても幼稚園だし、
塾とか行かせてないし、
来年には小学校に上がるから
それこそ平日になんて遊びに
行けなくなる
旦那と義母が一緒に
行ったっていいけど、
旦那は平日に
とてもじゃないけど
休みなんて取れないし
都会のラッシュアワーにすら
慣れてない義母を
土日の混雑の中に放り出す
のなんて可哀想
それに旦那と義母と娘、
なんていう組み合わせだったら、
娘のトイレとかの面倒を
義母が一人で見なきゃいけなくなる
「お義母さんも嬉しそうだし、
いいじゃないか」
と説得したんだけど
「お前は自分の母親も俺の
母親も頼り過ぎなんだよ」
と怒る怒る
「大体、お前の母親が俺の
実家に住んでることが
おかしいと思わないのか」
と怒鳴られた
それをいうなら今私の実家に
私達夫婦が住んでることは
どう思っているんだろう
おまけにボソッと
「俺はお前とお前の母親に、
実家も母親も盗られるんだな」
とも言われた
確かに実母が義母と暮らし
始めてから義母の家は女の
城に変わってしまって旦那は
帰れてない
「久しぶりに母さんの
手料理が食べたいからそっち
(義母の家)に行ってもいい?」
とか聞くと
「貴方が来ると家が
汚れるから私が作りに行くわ」
といって家にいれて貰えないらしい
それは気の毒だと思うけど、
実家に帰れないのは私も
同じなんだし…と思ってしまう
結局、喧嘩別れで終わってしまって、
まだ結論が出てない
多分、このままお盆に突入して、
義母と旦那が娘を連れていく
んじゃないかな
私の実母が貰って来た
チケットなのにな
旦那、マザコンか…
他人様の旦那に対して失礼だけど、
いい年して
「ママ盗られちゃう!」ってキモいわ
旦那、お子様だねー
言っては何だけど、旦那は
まだ精神的に自立できてないと思う
だからこそ自宅と母親を
668親にとられた気持ちで
イライラしてるんだろう
あれだ、母親が再婚し
ちゃったような気持ちなんだろう
パパンがなくなったから
これからはボクが頑張る!
嫁と娘を使ってママンを支えるよ!
だったはずが、
みなそれぞれ自分でどうにか
して拗ねてるんだな
>多分、このままお盆に突入して、
義母と旦那が娘を連れていく
んじゃないかな
甘やかすのはどうかと思うよ?
あなたが甘やかすから旦那が
大人になれない部分あるし
図に乗るんじゃない?
子供の教育にだって良くないよ
旦那のマザコン具合もそうだけど
旦那は母親が義母と
暮らさなきゃそれで満足って
ことなのかね?
義母が別のところで遠くに
暮らすよりよっぽど今の環境は
2人にとってどころか、
あなた達にとっても安心
できると思うんだけど
じゃあ結局片方は亡くなって
片方はほとんど夫が家に
いない女性1人を
今の環境以上に旦那は
最終的にどうしたいのか。
そのあたりさっぱりで全部
自分の嫉妬と感情に任せて
話してるとしか思えないね。
「サボり癖」っていうのも
たんに都合の良いたたく理由
見つかったから使ったとしか思えんわ
つか実母と義母で二人で
行って貰えばよかったんじゃないの?
なんで幼稚園休ませてまで
娘を連れて行かせるんだ?
平日とか休日とか以前に
勝手も分からない初めての
鼠の国に幼児連れって
普通に若い親でも大変そうなのに
娘が行きたがってるなら
あなた方夫婦がそのうち
連れて行けばいいんじゃ
あなたたちがその家を出て、
母親の戻れる場所を作って
あげた方が良いと思う。
帰る場所を無くしたのは、
あなたたちだからね。
ディズニーランドには実費払って
5人で行けば良いだけの話な
んじゃないの?
あなたのお母さんがもらった
チケットなんだから、
旦那、義母、娘で行くのは
絶対無しだよ!
なんで旦那の言う通りに
しなきゃならないの!
実母、義母、娘の3人でか、
実母、義母、娘、あなた、
旦那の5人かでしょ
旦那の考え、義母に相談したら?
夫が実家を取られたって言う
のがよくわからない
飛行機
の距離の家は処分したのは夫
サイドの判断じゃないの?
ゴメン途中で切れた
668-669です
沢山レスを頂き、
ありがとうございます
私の友人関係に愚痴ったら
「えー。
旦那さん、実家が無いとか辛くない?
可哀想」
という意見が多かったので、
嬉しいです
旦那がマザコンを拗らせて
いるのは確かにありますが、
義父と過ごした実家で
亡くなった義父の事を考えながら
静かに暮らしていて
ほしかったんだと思うんです
義母は三つ指をついて夫に
尽くすタイプ、
というかそういう妻である
ことを求められていた方なので
貞淑に亡くなった夫の喪に
服していてほしい、
という願望が旦那にはあった
んじゃないかと
実は旦那実家を手放すときに、
那にはあまり相談はありませんでした
「家を売って、そっちに
行くけど迷惑はかけないから」
という連絡があっただけです
でも息子は数年に一回しか
返ってこないし、
綺麗好きの義母には一人
きりの家の掃除は大変だった
のだと思います
旦那も当時は反対することもなく、
なので義母はさっさと家と
土地を売ってこちらに移ってきました
ただ実家の売買に私の両親が
手を貸していたようで、
それも旦那の不満の一端に
なっているかと
あと、やはり義父の遺産で
買った家ですから、
私の母が住み付いていると
自分の父親の遺産を
食い荒らしているような
印象を受けるのかもしれないです
旦那と義母と娘を一緒に行か
せるのは流石におかしいですよね
親孝行と家族サービスは
自分でやってくださいと
伝えようと思います
五人で行くことも考えましたが、
確実に女4:男1か、
女2:女2:男1で別れて
後で旦那にブチブチ言われる
のが目に見えているので
668の旦那が
マザコン気味なのはわかるけどさ
実際自分の母親がいくら
義母と親友レベルで
仲良しっていっても
668の母親も非常識と
いうか少し良識無さすぎだと
思うの私だけ?
668の父親がほっつき
歩いて居ないから
義母の善意なりなんなりで
家に間借りしてるって
もし自分の母親だったら
義母に土下座して謝って
引き揚げさせるよ……
旦那の言うこと
全てじゃなくても多少は
正論なんじゃない?
TDLに関しては旦那抜きの実費で
668、娘、実母、義母で
行けばいいだけの話じゃない?
義母が迷惑してるってんなら
そうだろうけど、
むしろ喜んで歓迎してるんだから、
それで土下座して謝られても
「は?」ってなるんじゃね?
母と義母ってことでおかしく
感じるだけだよ
母と母の学生時代の
親友だったら何の問題も
ないと思うんじゃない?
世間的に見ても別に何の
問題もないと思うよ
似たようなことは割とあるよ
特別変わった事でもない
以前、義母と実母がルーム
シェアをしていて、
今度遊園地に遊びに行く件で
旦那ともめていると
書き込んだものです
その後スレと迷いましたが
解決しているわけではなく、
むしろ悪化の一途で少々
愚痴を言いたいので
こちらに再度書き込ませて
頂きたいです
スレ違いであればすみません
結論から言うと旦那が出ていきました
現在別居約一か月
こちらで就職している大学の
先輩という人の家に身を
寄せているらしい
もうこのまま離婚でも
いいかなという思いと、
娘のためには父親はいた方が
良いのかなという思いがあります
あの後、ハロウィンの時期に
幼稚園が休みの日があったので、
義母、母、娘の三人で
某遊園地に行ってもらいました
娘は園内を知っているので
おばあちゃんたちを
テキパキと案内してくれたらしく
かなり頼もしかったそうです
娘はパレードが大好きなのですが、
パレードにいつも以上に
時間を割くことができて
娘としても大満足だったようです
娘とは私たち夫婦で行けば
いいというご意見も
あったかと思うのですが
後出しになってしまいますが
アトラクション好きの旦那と
パレード好きの娘が園内を
どのように回るかで前に
大喧嘩をしたことがあり
おまけに絶叫が駄目な娘を言い含めて
子ども向けのコースターに
乗せて泣かせてしまい
娘自身が
「パパとはもう行きたくない」
と訴えていたという事情もありました
その後、遊園地に行ったのが
10月の初旬だったのですが、
10月の中頃に旦那は出ていきました
私の身勝手には付き合い
きれないんだそうです
この一カ月の間に旦那の
先輩という方を含めて
旦那と三人で話し合う機会が
一度ありました
旦那が家に戻る条件としては
「義母と母のルームシェアを
解消すること」
「海外旅行に出かけている
私の父を呼び戻すこと」
「私たち親子三人で旦那に
詫びること」
だそうです(続きます)
父を呼び戻せという
言い分にはかなり腹が立ちましたが、
冷静になって
「仮に私の母と義母を別れて
生活させたとして、
どちらに何かがあった時は
どうするのか」
「二人であれば助かるものが
一人だと助からなくなるかも
しれないということを承知
した上での要求なのか」
「今がどれだけ私たち