石帕玉幾歲的八卦，PTT、MOBILE01和Yahoo名人娛樂都在討論

沒有最好的父母，但有願意為了孩子改變的父母。

上一輩留下的影響，我們也很容易傳給孩子；
愛是這樣；同樣的，不安與傷害也是。
沒有父母是完美的，重點不是錯誤本身，而是我們如何改正錯誤。

取自《一本你希望父母讀過的書》

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各位朋友，早安：

昨天有兩場學習，這是我在我的角色上，特別珍惜的機會。

下午我跟一群熱血老師學習，這些老師所提出的工作上的付出，讓我敬佩。原來，老師為了孩子在學校的困境，竟能討論到晚上10～11點。

也許家長不明白，也許孩子不清楚。但我作為一個邊緣人，遊走在各個角色之間，我知道，大家都盡力了，也許結果不一定如我們的預期。

晚上的時候，非常榮幸跟廖玉蕙老師、小野老師、李偉文老師，以及時報出版的董事長、總編、編輯、行銷，在「行冊」餐廳旁聽他們的對談。讓我很驚訝的是，「行冊」餐廳竟是蔣渭水醫師執業過的大安醫院。
https://www.youtube.com/watch?v=JXDQQ4xQrn8

聽他們對談，那是享受。從家庭談到教育，橫跨三代的價值觀變遷，我如同吃了大補丸。這堂課，足足上了三個半小時，我根本捨不得上廁所，怕漏聽了什麼。

其中，廖玉蕙老師、小野老師都是真性情的人，情緒表露無遺。喜歡什麼、不喜歡什麼，也就如實呈現。說實在，都活到這樣的歲數了，很多事都放開了。

讓我很驚訝的是，兩位老師不斷反省自己當初跟孩子、孫子互動的方式，這正是這本書的精神—「重點不是錯誤本身，而是我們如何改正錯誤。」

還記得跟廖老師的直播，老師所示範的互動方式嗎？
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/175205467118265/

如同摘文所述，老師常常能站在孩子的高度，去承接孩子的情緒。老師並不是以全然符合心理學的應答方式，跟孩子互動，但孩子透過老師有節制的傷心難過生氣委屈……，能更理解他人，也更理解自己。

祝願您，能接納每種情緒，然後學著善意地應對！

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接納每種情緒的重要

【文/ 菲莉帕•派瑞】

如果有人問你希望孩子如何，你可能會回答：「我希望他們幸福快樂。」希望孩子有幸福快樂的能力不是壞事，但我們是否在「幸福快樂」這個概念上投入太多的想像？我們是否把「幸福快樂」想像成一幅完美的畫面，家人共享美好的時光，在草地上嬉鬧，在野花叢中野餐？

幸福快樂就像所有的感覺一樣，來來去去。事實上，如果你一直都很幸福快樂，你幾乎不會察覺到那種感覺，因為你沒有其他的情緒可以比較。為了讓孩子幸福快樂，父母必須接納他的所有情緒，以及他體驗世界的方方面面。大多時候，這些都不是很輕鬆愉快的事。

遭到責罵或心煩意亂都無法使人快樂。不管孩子經歷了什麼、有任何感受，你愈是完全地接納及關愛孩子，孩子愈有幸福快樂的能力。這不僅適用於你，也適用在孩子身上。我們需要接納自己及我們的所有情緒。

我記得我十二歲時，父母的朋友問我，我的童年快樂嗎。我告訴他：「不會，大多時候我不會覺得特別快樂。」我父親無意間聽到我這麼說，生氣地轉過身來反駁：「胡說！妳的童年很好，過得很快樂，妳剛剛是在胡說些什麼！」由於他是我父親—我摯愛的父親，雖然他很嚴厲—我心想那肯定是我搞錯了。當下我感到困惑，不確定自己的感受。

父母往往以為那些能讓自己快樂的事情，也能讓孩子快樂，但事實不見得如此—你很可能已經發現這點了。孩子看起來不開心時，你可能會覺得自己很失敗，接著你可能像我父親那樣，試圖以責罵孩子的方式逼孩子快樂起來，而不是自己感到不安。

如果當時的我知道這些道理，我父親反駁我時，我會更理解當下的感受，但是當時我的腦袋一片混亂。那種混亂的感覺是源自於我明明有某種感受，但我景仰的人卻告訴我，我沒有那種感受。在那團混亂的迷霧中，還摻雜著一種羞愧感，因為我好像誤解了什麼—我從來不曉得我到底哪裡錯了—而且一錯再錯。

我父親錯過了一個和我產生共鳴的機會，也許不是在當下，而是在他的朋友離開以後。他本來可以詢問我的感受，而不是把我的回答（不管那個回答是什麼）視為一種對他的攻擊。他本來可以幫我把感受表達出來，試著以我的方式來看世界。我並不是說他必須改變他對世界的看法，但他可以試著去瞭解，我的觀點也是一種看待事物及看待自己的有效方法。

如果你不把孩子的悲傷、憤怒、恐懼當成需要糾正的負面情緒，而是把那些情緒視為進一步瞭解孩子、與孩子培養關係的機會，你可以讓親子關係變得更加深厚。你這樣做時，就很可能提高孩子幸福快樂的能力。

如果你下班回到家對伴侶說：「今天上班的感覺很糟。」對方回應：「不可能那麼糟。」你可能會覺得自己未獲得關注或聆聽，甚至可能覺得自己被當成耳邊風。如果你經常得到這樣的反應，你可能以後再也不想對他吐露心聲了。

但是，如果伴侶回你：「告訴我，發生了什麼事。」你說出來了。如果你告訴伴侶，老闆很爛，他自己不小心，害你每件事都要做兩次。伴侶聽你這麼說以後，回應：「難怪你覺得今天很糟。」你可能會開始覺得好一點。

如果伴侶是以「嗯，你應該……」這樣的開頭回你，並給你建議，你可能會感覺更糟。如果伴侶回應：「你看窗外那隻可愛的松鼠。」你可能會完全停止談論工作，畢竟，繼續談下去有什麼意義呢？松鼠也許可以幫你忘記不開心的事情，但是尚未解開的不滿情緒依舊會回來。

切記，當你幼年的孩子、成年的孩子，甚至你的伴侶向你傾訴痛苦的感覺時，儘管你覺得確認那種感受好像會讓事情變糟，但你其實是在幫他克服情緒，從而把狀況變好。

孩子在學校裡過了糟糕的一天，你對他發揮同理心可能很容易。但是萬一你真的不喜歡孩子描述的狀況，那怎麼辦？例如，孩子說：「我不喜歡嬰兒，我希望你把他送回醫院。」

遇到這種情況時，傾聽變得更加重要，你需要試著去理解及確認他的感受。你可以說：「最近你真的很懷念只有你和我在一起的時光，難怪你會希望嬰兒離開。」或者，「所有的訪客都在逗嬰兒開心，對你似乎不夠關心，這很不公平。」或者，「現在你當哥哥是什麼感覺？」無論孩子的回答是什麼，你都要接納它。你無法要求一個孩子愛他的兄弟姐妹，孩子很清楚自己的感受，他需要一個安全的容器來容納那些感受。

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以上文字取自
一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）
https://www.books.com.tw/products/0010854755

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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一條手帕
——沈君山追思會上的懷想

1974年，我大學畢業之後第一個正式的工作是交大院長英文秘書。那時交大還是「院」。有一天，說清交大舉辦「教師聯誼舞會」，我被帶到清大百齡堂，竟然還有現場樂隊。新來，不認識人。一個玉樹臨風的人向我走過來，優雅地彎腰邀舞。我知道他是清華理學院院長，他當然不知道這22歲的女生是誰，只是注意到她手足無措的樣子，興起俠義之心。

在一起時，我們聊國家大事、高等教育，也聊物理，譬如我說，「跟我解釋天空為什麼是藍色的。」有時候，我們聊文學。有一次，談到馬克吐溫。我說，馬克吐溫有一種筆法，我稱之為「幽默顛覆法」，他可以把最嚴肅的場合變成鬨堂大笑，把悲劇變成哭笑不得的悲喜劇。譬如在一個大家都穿著黑衣、滿面悲戚的告別式上，總統正在說悼詞，一隻小土狗突然出現，開始全場亂竄，肅穆莊嚴氣氛一下子就被解構掉了。

沈君山大笑，說：「龍應台，那輪到我的時候，你來我的追思會幫我馬克吐溫一下吧。」

沈君山，我來了。

每年從德國回台灣，我們都會見面。有一次，他從新竹到桃園我父母家裡來接我出去，所以他客氣地在客廳裡陪我父母坐著說話。他看見龍媽媽顯得很憂鬱，就說，伯母，跟你講個駱駝的故事。母親說，好，你說。

這位清華大學校長，慢條斯理說了：

大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」（龍媽媽問，什麼是「咪咪」？我說，就是孩子吃的奶....）

駱駝說：「滾遠一點，我不跟雞雞長在臉上的東西講話！」

蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話，在地上捧腹大笑（我不知道蛇怎麼捧腹....）

駱駝扭頭對蛇說：「笑什麼笑。你這個臉長在雞雞上的東西，最沒資格笑！」

從此以後每次他來，龍媽媽就對我說，「你那個駱駝朋友來了。」她愛上了我的駱駝朋友。

還有一個駱駝故事，就不好意思在這裡說了。

1989年，柏林圍牆被百萬人奔向自由的腳踩塌了。沈君山來到德國，我帶他到圍牆邊，那時候的柏林圍牆還是一堵140公里長的完整厚牆，每一寸鐵絲、每一塊石頭，都沾滿了痛苦的記憶。

我們一人一把錘子，開始敲牆。這麼多年的時光流轉、歲月漂洗之後，烙印在我心裡的，是那天柏林的天空，深邃的藍，無邊無際的空，周遭離奇地安靜，像在默片裡。

空曠的天空下、北國的寒風裡，一槌一槌的聲音，如空谷足音。

敲下了一小塊石頭，拿在手上——那塊石頭塗著很濃的藍紅綠顏色，因為柏林圍牆的牆面畫滿了歷史的吶喊。

沈君山看著石頭，感觸萬千地說，「應台，柏林圍牆都可以倒，這世界還有什麼過不去的關？」

我不知道他說的關，是什麼。但我相信，那個關，既是國家、民族、兩岸的，也是個人生命的。

2007年7月，得知他三度中風的消息時，我剛好坐在一個萬眾歡騰的演唱會裡。

對於我，那一晚就是沈君山的訣別。我想讀那晚在演唱會裡寫的幾個字，做為一條燒給沈君山的手帕：

告訴我，哪一首歌，是在告別
哪一首歌，是在重新許諾
哪一首歌
是在為自己做永恆的準備？

我們這一代人
錯錯落落走走歷史的山路上，前後拉得很長

同齡人推推擠擠，走在一塊 ，或相濡以沫，或怒目相視
年長一點的，默默走在前頭，或遲疑徘徊，或漠然而果決
前後雖隔數哩，聲氣婉轉相通，我們是同一條路上的同代人；

這裡有五萬人幸福地歡唱
歌聲、掌聲、熱鬧的燈光，照亮的是一片粉紅色的天空。

此刻，一輩子被稱為才子的沈君山，一個人在加護病房裡，

一個人。

才子當然心裡冰雪般地透徹：
有些事，只能一個人做
有些關，只能一個人過
有些路啊，只能一個人走.......

有些孩子需要更多的協助才能搞清楚自己的感受，並找到合宜的方式來表達或忍住感受。如果有挺他的人（也就是你）幫他把感受精確地表達出來，那更有幫助。

當你示範如何運用言語來描述感受及想要什麼時，孩子會學到那種表達技巧。而且你想想，學習這個技巧比學習討一塊餅乾複雜多了，尤其是涉及強烈情緒的時候。

你不見得每次都能洞悉究竟是怎麼回事，但是在孩子感到痛苦時，好好地對待他，而不是責罵他，有助於未來的親子合作及培養親子關係。

取自《一本你希望父母讀過的書》

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各位朋友，早安：

昨天直播談到讚美語言中可能隱含的操控，感謝廖玉蕙老師特別提供親身經歷的例子，幫助我們理解。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/286455442381634/

語言只是傳達我們的內在狀態，當我們的內在更豐富深厚的時候，語言本身不一定要這麼執著。生活能過得去就好，多說好話，通常大家氣氛好，不感覺被壓迫扭曲即可。

「解釋」這兩個字，牽涉到「分析」與「診斷」，這常常是頭腦的工作。解釋不一定能幫助我們跟對方連結，還可能讓我們跟對方、跟孩子越來越疏遠。

在非暴力溝通中，也不贊成這種做法，認為是一種關係中的暴力。我在演講的時候也會提到，我們如果不斷「揣測」對方的行為動機，也會讓對方不舒服。

「你這個人就是……」

我跟朋友們互動的時候，很多人不喜歡父母隨意幫他們貼上負面的標籤。而且傳統的父母一旦替孩子貼上了負面標籤，一用就是很多年，孩子抗議也不一定有用。

不管是非暴力溝通，或者談正向教養，跟這本書的立場很類似。我們如果真心愛孩子，那要學會「尊重」。

祝願您，能使用語言扶持我們所愛的人，而不是傷害他！

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解釋毫無助益時

【文/ 菲莉帕•派瑞】

我很幸運可以猜出問題所在。一般通常是事情發生了，你怎麼猜都猜不出哪裡出問題了。例如，你帶著孩子去做你覺得很有趣的活動，比如游泳，沒想到最後孩子哭得悉哩嘩啦，你丈二金剛摸不著頭緒。

你很自然會想要知道孩子為什麼會哭，為什麼會大叫，為什麼會拒絕做某事—否則你會覺得失控—但其實不知道也沒關係，只要保持好奇心就好。父母最常歸咎的原因是：「哦，那是因為他累了。」那可能是、也可能不是一個因素。但我記得，小時候聽到這種解釋時，反而令我更加憤怒，因為那不能精確地反映我的感受，反而讓我覺得自己被誤解了。家長很喜歡用「累」來解釋一切，但我們都知道真正感到累的人是誰，當然不是孩子！

孩子的麻煩行為還有一些其他的解釋，有的解釋甚至對孩子有害。如果你已經準備好辨識這些解釋，那表示你已經開始修復破裂關係了：

「他那樣做只是想引人關注。」

無論年紀多大，每個人都需要關注。如果一個孩子本來就能獲得足夠的關注，也相信他需要關注時，那些關注一直都在，他就沒必要用誇張的方式來吸引關注。如果你的孩子確實是為了獲得關注而搗蛋，你可以請他主動要求關注。

我女兒曾經跟我討過蘋果，但她其實不想吃。她只是想看我開心的樣子，對她微笑。

我注意到我給她的蘋果大多放著沒吃時，我先去瞭解她的用意，接著請她直接尋求關注。

這成了我們之間的遊戲，也減少了蘋果的浪費。她也沒有因為她想要獲得每個人偶爾都想要的東西—關注—而感到羞愧。

「他是故意的」

幼兒還沒有故意搞破壞的能力，他們只是在做自己，而不是故意搗亂。嬰幼兒的行為舉止就是他們的感受，他們還沒學會觀察自己的感受，還不懂得自己想要什麼並提出要求，他們需要幫助才會知道。

孩子開始尖叫，拳打腳踢，甚至撞頭時，那不是在執行預先計畫好的策略，而是在表達感受，他們需要協助才能更清楚地表達出來。他們終究會學會那種技巧的。

如果你覺得年紀大一點的孩子是在耍你，你覺得他耍脾氣是在演戲，而不是真的使性子，你可以把你對他那些行為的感受講出來，並幫他用言語表達出他想告訴你的事情。例如：「我覺得你是希望我告訴你不必做功課。我想，獨自做功課可能很孤單吧，我會陪你一起做。」

「他知道怎麼捉弄我」

你覺得孩子的煩躁反應很討厭，並不表示他知道那樣做有何影響，或知道怎麼產生那樣的影響。女兒在回家的路上突然一屁股坐在台階上不肯走，並不是想要捉弄我，雖然我剛開始覺得很煩。女兒在游泳池的地板上賴著不走，也不是想要捉弄她的父親，她只是還不知道怎麼用言語表達她想要什麼。當你示範如何運用言語來描述感受及想要什麼時，孩子會學到那種表達技巧。而且你想想，學習這個技巧比學習討一塊餅乾複雜多了，尤其是涉及強烈情緒的時候。

「他有問題」

有些孩子學習社交技能的速度比其他的孩子慢，有些孩子比較難以因應煩躁，有些孩子需要較長的時間才能學會靈活應變及解決問題，這為孩子與你帶來了一些問題。多數人可能認為，孩子因為改爬樓梯、不搭電梯而坐在地板上發脾氣，這對兩歲幼童來說還說得可去，但是如果是六、七歲的孩子呢？一般認為，那麼大的孩子應該不會無理取鬧了吧，但有些孩子需要更多的協助才能搞清楚自己的感受，並找到合宜的方式來表達或忍住感受。如果有挺他的人（也就是你）幫他把感受精確地表達出來，那更有幫助。

你不見得每次都能洞悉究竟是怎麼回事，但是在孩子感到痛苦時，好好地對待他，而不是責罵他，有助於未來的親子合作及培養親子關係。

如果你發現孩子的某些行為似乎卡在某個階段比較久，落後同齡孩子的發展，你需要為此尋求協助或消除疑慮的話，可以請教家庭治療師或社會工作者。醫生或學校應該可以指引你獲得需要的協助，那可能會促成診斷。診斷結果或許可以讓你如釋重負，或獲得更多的幫助與支援。

診斷的缺點是那很像一種評斷，彷彿劃上了句號。那可能使人停止觀察與學習去理解行為背後的感受。診斷結果可能變成那種行為的藉口。你可能因此認為事情再也不會好轉，而不再樂觀。

或者，更糟的是，原本沒病也被當成有病來醫療。我們來看看注意力缺陷過動症（ADHD），你想一下以下的資訊：八月出生的孩子診斷出罹患ADHD的人數，比九月出生的孩子更多。我認為，這顯示有關當局認為，八月出生的人比較容易出現這種失調現象，而不是因為八月出生的孩子比班上九月出生的孩子幾乎小了一歲。我的意思不是說所有用來抑制行為的藥物都不好，我只是覺得藥物應該作為治療的最後手段。

如果你覺得你無法應付孩子的行為，請盡快尋求專業的協助，因為養成不利親子關係的習慣愈久，需要花更多的時間才能戒除那種習慣。

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以上文字取自
一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）
https://www.books.com.tw/products/0010854755

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5/24 基隆免費公益講座_創作我的幸福
https://www.facebook.com/events/2994369237288959/

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

如果大家認為參觀歷史遺址過於文靜，不適合好動的你，不妨考慮一下前往位於墨西哥東南部恰帕斯州的瑪雅遺址—帕倫克（Palenque）。欣賞古蹟之餘，還可以到森林探險！

帕倫克是一個富有歷史價值的瑪雅城市。早於公元前100年已經有人居住，直至公元後7世紀，在瑪雅統治者巴加爾領導下才進入全盛時期。

遺址中最高的一座金字塔名為碑銘神殿（Temple of the Inscriptions）。連同最高的平台，金字塔合共九層高，外表看起來跟其他瑪雅遺址的金字塔差不多。不過後來考古學家於神殿內發現一條通往地底的樓梯，裏面是巴加爾的石棺和陪葬品，證實了原來這座神殿的另一個用途是陵墓。

果籽 ： https://hk.appledaily.com/realtime/li...

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