「好的依賴，是相信對方離開之後還會再回來。」
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上面這短短的一句話，要能夠由衷的相信它，相當的不容易，為什麼會這樣呢？
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#關係中的信任
在過去成長的經驗當中，我們可能經歷過各式各樣的分離，在幾次的受傷之後，我們可能會培養一種「不信任」的感覺，包括：
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A.不信任愛我們的人會始終愛我們
B.不信任當自己受傷的時候，重要的人會在
C.不信任當自己呈現脆弱的時候，仍然會被接納
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這三種不信任，形成了不安全依戀者在關係當中的糾結（Fusion）：焦慮依戀為了「確保對方一直在」，用「抓緊對方」來獲得在乎的感覺；逃避依戀為了避免「如果我太依賴你，有一天你還是會走開」，一開始就和對方保持距離，這樣不會受傷了；矛盾依戀的狀況相對複雜，表面上很渴望對方能夠看見自己的脆弱，但當對方真實關注、想要去呵護這個脆弱的時候，自己又會跑走——因為害怕自己變成別人的麻煩，然後有一天對方會看見自己很爛、最後把自己丟掉，這種矛盾的感覺來自於，在過往的經驗當中，自己最在意的那個人，往往也是傷害自己最重的那個人。
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#關係中的控制感
不論是上面哪一種情形，其實說穿了都是一樣的：不相信關係可以一直繼續。形成這個信念的來源，大家早就知道了——在早年的依附關係當中，爸媽（或主要照顧者）在你需要的時候忽略你的需求，或者在你不需要的時候過度插手介入你的生活，讓你對於關係的界線感到恐懼、沒有控制感，所以焦慮依戀者透過抓住對方來獲得控制感；逃避依戀者把對方擋在外面，避免被吞噬；矛盾依戀者一方面渴望對方愛自己，一方面又擔心對方會傷害自己，所以反反覆覆，自己也覺得自己很煩。
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回想一下大家耳熟能詳的「陌生人情境」實驗，在這個研究當中，關鍵並不在於「媽媽離開嬰兒之後嬰兒會不會大哭，」，而在於「媽媽回來之後，這些嬰兒的反應是什麼」。不安全依戀的嬰兒可能會大聲哭鬧、假裝不在乎、或者是呈現非常複雜的反應，沒辦法再跟母親好好相處，這個過程到底意味著什麼呢？
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嬰兒不會講話，我們只能夠透過觀察法，但有個解釋，我覺得可以作為其中一種參考：這些嬰兒展現出來的行為，也反映出了他們「是否相信媽媽會回來」。如果他們心中懷抱著某一種相信，這種堅定的信念，就能夠在媽媽不在的時候安穩他們的情緒，也能夠讓他們在媽媽回來的時候，好好地擁抱母親。在我的理解裡面，心理學把這個信念稱做「依戀圖像」（Attachment Figures ），翻譯成一般人的語言就是：你相不相信你媽媽（或主要照顧你的人）在離開之後，還會回來？你相不相信你的伴侶，在忙碌、不讀不回一陣子之後，還會回你訊息？你相不相信他注意力沒有放在你身上一段時間之後，你仍然值得被愛？
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#好的依賴是為了讓彼此能夠分開
記得我在剛開始接案的時候，遇到一些不安全依戀的個案，有些時候談一談，他們會超過原先規定的時間，那時候我都很心軟，覺得再多談5分鐘10分鐘沒有差別，直到有一次我問了我的督導，為什麼設定時間界限這麼重要，他告訴我一句驚為天人的話：「其實時間的界限，也是訓練你和個案之間的人際界限。除此之外，也是在一次又一次分開、再見面、再分開、再見面的過程當中，建立兩人之間的互相信任。」（當然，在實際的操作上，還是要維持一點時間的彈性）
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換句話說，如果我無限制地延長時間、甚至是當個案講某一些話，他就知道講這些話會讓我不忍心打斷的時候，我也是在訓練他的「不安全依戀」：以後他就會學會，某些言語、某些字詞、某些表情跟眼淚，可以打破這個界線。那麼下次他可能就會有另外一種信念是——是不是我沒有講這些話、流這些眼淚、展露出這些情緒，你就不會繼續認真的聽我說話？
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發現了嗎，你的心軟是滋長對方不安全依戀的養分。一樣的狀況也會出現在伴侶的互動關係當中。真正好的依賴並不是兩個人永遠黏在一起不分開，恰恰相反，當兩個人能夠適當的分開，並且在每一次分開的時候仍然相信，彼此還有機會再重新遇見，這個「相信」才是安全感的來源。
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#從嘗試裡找回控制感
講起來簡單做起來難，如果你是一個在感情裡面充滿不安和擔憂的人，要嘗試去「相信」對方不會把自己吃掉、相信自己是值得被愛的，需要很漫長的旅途。那該怎麼辦呢？我的想法是，從每一次的嘗試裡面找回控制感。
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A.焦慮依戀者——在對方沒有回覆訊息的時候，多給自己一分鐘，和心中的焦慮相處。如果你都不願意陪伴自己，又如何奢望別人來陪伴你？重要的是，在一段時間過後對方回覆你訊息，你要告訴自己：你看！就算是這樣，對方也沒有走開。然後從每一次的這個嘗試裡面，建立一點點的相信。
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B.逃避依戀者——在對方打電話給你、或者是好像要「侵犯」你的領域的時候，「先不要」先入為主地以為對方要對你做什麼讓你窒息的事情，跟梁靜茹借勇氣，打開你緊閉的雙眼，深呼吸仔細看看，眼前的這個人他想要用什麼樣的方式來愛你。然後或許你會發現，眼前這個靠得很近的他，並沒有你想像當中那麼可怕。
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C.矛盾依戀者——先試著接納自己是矛盾的，然後在矛盾的聲音裡面，好好的去感受一下，自己「要的是什麼」。有些時候你講出來的話和行為、推開對方或者是抓住對方，不一定是你真正想要的東西，反而是你在逃避的東西，一次就好，不要輸給自己的恐懼。嘗試在下一次和對方互動的時候，說出「心口如一」的語言、做出「內外一致」的行為，然後同樣的仔細觀察，結果是否如你想像當中可怕。
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#悲觀的樂觀
不安全依戀的人經常會想像糟糕的結果，想像對方終究有一天會不愛我、想像感情終究不會長久、想像對方看到我的真面目之後，一定會離開我，所以我不如先離開他。的確，我必須承認人生很多時候會發生糟糕的結果，但並不是每一次。改變你對於這些想像、這些信念的「頻率」，依戀風格的改變，也可能在此發生：
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——對呀，他沒有回我訊息，很可能是劈腿，但也有可能是他在忙。前面這種可能蠻容易發生的，但後面的可能也是一種可能。
——對呀，所有的感情最終都會走向墳墓一般的結局，但也有可能會一起扶持走到最後。前面的這種可能蠻容易發生的，但後面的可能也有微小的機率會發生。
——對呀，幸福美滿的事情不會發生在我身上，但有些時候我也會有一些好運、遇到一些愛我的人。前面的這種可能佔據了我大部分的人生，但後面這種可能也可能會發生。
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正所謂等不到天黑，煙火不會太完美，你也可以讓黑暗先出現，再允許光明的乍現。我把這種想像，稱之為「悲觀的樂觀」，也就是說你不需要全然的正向，甚至你可以99%都是負向，但允許一點點陽光，照進你生命的裂縫。
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然後在這個裂縫裡，安全感會慢慢地萌芽，開出一朵小花。就像你一樣美，就像你一樣珍貴。
矛盾依戀 在 [求助] 逃避型依戀- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的八卦
前陣子小弟交了人生中第一個女朋友(現在是前女友)，在我們交往的過程中我開始發現我
的一些情感上的矛盾，像是會排斥過於接近的關係(心理)，進而開始懷疑自己到底是不是
真愛她。某次，在她的發文求助之下我才發現我的依戀型態是逃避型。
雖然她真的很努力愛我，為我做了很多，但是我停不了懷疑自己，懷疑到最後她也覺得我
不愛了，最後也因為這樣分手了。
仔細回想，我已經因為逃避型依戀失去了家庭和諧、不少朋友還有她。我覺得我如果不擺
脫我的依戀型態我大概這輩子就只能當個渣人繼續傷害人了。
想請問各位我該做些什麼可以幫助自己改變呢？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.137.91.235
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1504679058.A.3D5.html
去聯絡他Q_Q
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 14:34:21
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※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 14:35:04
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 14:52:24
是沒能解決
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 16:01:30
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 16:02:41
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 18:33:57
我仔細想想我會傷她這麼重的原因就是在交往途中才知道自己的依戀類型還有發覺自己與
她需求的矛盾。
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 19:56:20
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 19:57:40
又覺得愛要有回報，她想要被她愛的人愛，而我真的給不了，大概是這樣。
我跟她說我現在把她定位成我的朋友。我是希望她能愛上其他人過得好好的，可是她覺得
這些都是幹話，只是我不承認我其實不愛她，而這又讓她一直在受傷。
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/07/2017 17:14:55
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