小編覺得喝早餐店奶茶真的超後悔
你們有哪些後悔經驗啊？
#壞編
#噪咖娛樂
#冬粉冬魚
影片授權：這群人 TGOP
真的超後悔 在 噪咖 Facebook 八卦
同時也有4部Youtube影片，追蹤數超過35萬的網紅TEEPR 推一波，也在其Youtube影片中提到，#TWICE #BLACKPINK #BTS 💃 TWICE的娜璉討厭這首歌到讓她唱到心好累！ 💃 SUGA討厭《血汗淚》的原因超爆笑，竟然只是因為... 💃 泰民在上Ravi的節目時，卻表示其實他年輕的時候真的很討厭＜Replay＞ MAMAMOO華莎最討厭的歌曲就是，他們跟遊戲公司一起合作的...
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真的超後悔 在 壹週刊寶庫 Facebook 八卦
看完市長的行程後，真的超後悔投給柯P的！！👮👮👷👳（敬禮）
嗡嗡嗡 柯文哲的一天勤工作
http://www.nextmag.com.tw/breaking-news/politics/20151224/32066649
#壹週刊
真的超後悔 在 ｛YIJIAYI｝boyz Facebook 八卦
小編覺得喝早餐店奶茶真的超後悔
你們有哪些後悔經驗啊？
#壞編
#噪咖娛樂
#冬粉冬魚
影片授權：這群人 TGOP
真的超後悔 在 TEEPR 推一波 Youtube 的評價
#TWICE #BLACKPINK #BTS
💃 TWICE的娜璉討厭這首歌到讓她唱到心好累！
💃 SUGA討厭《血汗淚》的原因超爆笑，竟然只是因為...
💃 泰民在上Ravi的節目時，卻表示其實他年輕的時候真的很討厭＜Replay＞
MAMAMOO華莎最討厭的歌曲就是，他們跟遊戲公司一起合作的《Sky！Sky！》甚至在粉絲見面會上還是忍不住diss對於裝清純真的超後悔。
GOT7全體成員最討厭的一首歌，就是《STOP STOP IT》！而且不管是造型還是概念所有成員都很不喜歡，甚至直接把這段時間當成團體的黑歷史。
而EXO成員們最最最討厭的歌，竟然是《Lucky One》，因為舞真的太難了，世勳更是直接說「好討厭Lucky One」！
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真的超後悔 在 到處都是瘋女人 Youtube 的評價
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這次真的是圓夢欸！
除了聯名外還可以和我的偶像漢娜一起拍照
第一次充當網拍麻豆
經營品牌真的好辛苦啊～～～
我真的超後悔前一天居然看鬼媽媽最後一集
整個哭到臉爆炸腫
然後還在拍攝前夕狂漲口罩痘
唉，人生就是這樣～～
幸好最後成果很美！
謝謝Mercci22給我這個機會
也謝謝大家支持～～～
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░ FAQ
‣ 相機：Canon PowerShot G7 X Mark II
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‣ 音樂：epidemicsound（付費音樂平台）
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真的超後悔 在 講日文的台灣女生 Tiffany Youtube 的評價
買MUJI這麼多年踩過的雷與心頭好，統整分享！住不起無印良品旅館也要當無印良品VIP（笑）
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◇講日文的台灣女生◇
我是Tiffany 蒂芬泥，泥巴的泥。
100%的台灣人，從2013年進入日文系開始學日文的道路。
2017年9月-2018年9月在東京交換留學一年，目前定居台灣從事口譯的工作。
這個頻道主要是分享我最近學到的日文，還有我怎麼去理解日文的各式文法和用語。
立志成為帶動大家一起學日文的勵志演說家！
這不是一個日文教學頻道，只是把我曾經搞不懂的東西爬梳一下，再用我的語言分享出來而已。目前累積的影片都是在大家的鼓勵與回饋下完成的。
這裡的分享都是我自己消化之後的產出，可能會有講錯的地方
還要麻煩大家多多跟我討論和提醒了～
大家糾正我的地方都會補充在影片的更多資訊裡
(也就是這個欄位)
那麼就請多多指教了。
一起在學日文的道路上拔腿狂奔吧！
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□
每週一週五PM9（盡量）上傳新影片
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今天的影片內容▶
【蒂芬泥的其他影片】
我的日文學習歷程
https://tiffany.pros.si/G8W52
跟我去工作！口譯工作的一天
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日劇「法醫女王 Unnatural」經典台詞日文解析：
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不會做菜的我跑去日本做滷肉飯 feat. 強運少女RU
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從日文程度0到在日本工作 日本就職經驗談 feat.阿倫 Alan Channel
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女生注意⚠️這些日文只有男生可以用！ feat. 撒醬x日初
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改掉這個發音日文變得好標準！台式發音矯正室 feat. IKU老師
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不要這樣講日文！日本人糾正台灣人的台式日語發音 feat Kyon&Ai
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真的超後悔 在 [翻譯]超後悔PO曾祖父照片的Part 2 - 看板marvel - 批踢踢實業坊 的八卦
大家好，很謝謝大家對上一篇的支持，這次會改進一些上次大家有提到的事！
其實看part 2的內容感覺還會有後續，所以如果作者沒有寫到沒有爛掉的話我會繼續翻的
哈哈
一樣希望大家喜歡這篇！
https://goo.gl/3r4Gsx
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我很抱歉我這麼久才來更新，不過我相信你們知道發生了什麼事的之後一定可以理解的。
在上一篇PO文之後，事情發生了很大的轉折。
基本上，在我PO了上一篇文之後我就去睡了一覺，醒來之後發現了我媽寫的信，然後她也
出門了。其實那時候蠻晚了，不過我想說她可能需要出去走走釐清她的思緒。
我正要開始讀那封信的時候我才發現時間真的已經非常晚了，那時候大概是半夜2點吧。
我
媽應該是更早的時候出門的，所以算算這樣她也出去了好一陣子了。感覺這個時間應該不
太適合散步了才對…我有種不好的預感，感覺有什麼事不太對勁。所以我決定要等等在讀
那封信先出去找她。
我走過了所有她平常散步會經過的路，但是怎麼找都找不到她。我到處跑來跑去，找了所
有可能的地方，在一片死寂的半夜半夜裡像神經病一樣的叫著我媽的名字。我也有試著打
電話給她，但是她也沒接。
當時真的超級恐怖的，比前面所經歷的任何事情都要更嚇人。我腦袋裡閃過了各種不同的
可怕念頭…我相信你能想像。
我一直找到黎明，最後只能打電話跟警方報失蹤。報失蹤這個方法真的是下下策了，感覺
很不踏實…我覺得他們的幫忙根本沒有用。等她回來的時間，絕望的沉重感吞噬著我。而
一天的等待變成了兩天。我開始覺得我永遠都不會再見到她了。
最終，某種方面也算是如釋重負的，他們在醫院找到她了。她雖然沒有生命危險但是卻受
傷了。她那時倒在街上被人送去醫院，身上沒有任何的身分證件。滿身是血而且全身遍佈
了瘀青。他們是在她醒來之後問了她的名字才終於找到她，並打電話通知我。當她終於可
以好好的說話之後，她告訴他們她沒有在注意周遭的環境，所以被人暴力的搶走了她的包
包。
我必須誠實地說。我其實不知道該怎麼想。我覺得她很有可能在說謊。你想想，在我們發
現了這樣的大事之後，同一天，我媽又突然這麼剛好的因為重傷被送醫院的可能性有多少
？
我媽一直堅持這真的就只是因為她當時的精神狀況不佳，導致她沒有注意到身邊危險的情
況，即使是平時警覺性很高的她，也因為當時她太沮喪而分心了。不過我是沒有打算要太
深入的去質問她就是了。在發生了這一切之後，她實在是太脆弱了。
所以說：想你一定能理解為什麼一切都一團亂，而我也無心上來更新。我一直沒辦法真正
的專心讀她的信。一直到她現在安全的回家了，我才有辦法好好的專心看這封信的內容。
所以，我現在終於要打這封信打下來給你們看了。
以下就是在這一切發生之前寫給我的信：
—
凱特，
我不知道我該從何說起這件事。我要怎麼樣把這個男人，也就是我的爺爺，這個複雜、充
滿謊言的男人的事濃縮在短短的幾頁裡面呢？我想了很多，好多的回憶湧上來。我從來都
不想把這個沉重的負擔加在你身上。而且連我自己都不確定有多少是我年幼的腦袋自己想
像出來的。
不過我想現在我知道了。雖然我希望我永遠都不知道，就這樣帶著所有的快樂的回憶離開
。但是我不能再假裝了。我必須要告訴你所有我記得的事情。如果我沒有告訴你，你就會
暴露在危險之中。什麼都不知道的你是盲目的，也代表著你對於可能的危險毫無抵抗能力
。我不想要讓你處於弱勢。
其實我想一直以來，種種的跡象都在告訴著我這件事的不尋常。
至少有一件事是可以肯定的…他的心智絕對不同於別人。他是如此的突出、聰明、有智慧
。這些也都是讓我小時候這麼欣賞他的原因，但現在回想起來，他的獨特卻讓我感到害怕
。他知道的很多而且在每個領域中都能說出有深度的見解。還有他的反應之快速，他可以
在一瞬間就解出複雜的計算。也沒有人能比的上他的記憶力，他能完整的背誦出他幾個月
前讀過一次的文字，也能記得多年前他看過的名字、臉和他們的對話內容。他的魅力幫他
吸引來了許多的朋友。他總是有辦法讓跟他說話的人感覺自己是全世界最重要的人。而他
也特別的寵愛身為他唯一的孫女的我。我記得我問過他年輕的時候做什麼工作，他就只會
大笑並告訴我：＂什麼事都做一點阿！＂
而且他的智慧不只是因為他善於言詞，還有對人的天生的直覺。他有時候好像可以猜透我
的想法。而在那個時候的我覺得這件事再正常不過了，所有小孩都會這麼覺得的，對吧？
當人們還小的時候，都會覺得長者的智慧好像是無限的。所以當我以大人的眼光回頭看時
，我確實以為我只是把現實和我對爺爺的崇拜混淆了而已。我無法分清回憶中現實與想像
的界線。
但有一個記憶我記的特別清楚。
有一天我在學校時做了壞事。我們班上有一個女生叫珊卓拉，她住在國外的叔叔送了一個
很漂亮的洋娃娃給她。她還拿來班上跟所有的人炫耀。在我們那個時代，出國還不是那麼
的
普遍，所以我們從來沒有看過像那樣的娃娃，全班都吵著要看。那個娃娃非常的稀有，它
有一頭烏黑的頭髮和甜美的臉蛋以及一身精緻的華服。那時的我完全愛上了那個洋娃娃，
我很嫉妒她能擁有那個娃娃，而且更糟的是我那時超討厭珊卓拉的，她對我很壞、拉我的
頭髮、把我推來推去。她完全是一個被寵壞的女孩，她不配擁有這麼美麗的洋娃娃。
所以當大家都出教室的時候，我偷偷地進了教室並把她的洋娃娃偷走。她並沒有發現，所
以我們就都回家了。但是到家之後我也不敢冒險把娃娃拿出來玩，不然我爸媽會問我怎麼
有沒看過的玩具。但是我還是很興奮能擁有這個洋娃娃。至少，讓珊卓拉無法擁有它。
然而當我到家的時候，罪惡感開始一點一點的吞噬我。
在晚餐的時候我爸媽甚麼都沒說，當然，就像平常一樣。但那時爺爺剛好來我們家拜訪，
而
我看的出來，爺爺知道我做了什麼。
他閉起一隻眼睛仔細的查看我。他每次在我隱瞞了甚麼的時候都會這樣，用深棕色的那隻
眼睛看我。（我從來都沒有在別人身上看到像爺爺那樣的眼瞳，那樣的光影連別的異色瞳
者也沒有。其中一隻眼的棕色如此深邃到看起來像是黑色，而另一隻是不尋常的深綠色）
。
而當他像那樣看我的時候我都會覺得自己的靈魂被他看穿了一樣。他其實蠻常那樣做的，
不只是對我，對別人也會。瞇著一隻眼睛，打量著一切。現在回想起來，我一直以為這只
是某種奇怪的習慣動作而已。
那天晚上我整頓晚餐都心神不寧的，被罪惡感淹沒，因為我從爺爺看著我的樣子看的出來
，他知道我做了甚麼。當我們吃完晚餐之後，我是什麼都吃不下就是了，爺爺把我叫到旁
邊的房間，到爸媽聽不到的地方。然後他問我，我做了什麼。一開始我想要說謊，但是我
完全沒有辦法對他隱瞞。他開始有點生氣，而我最怕他對我生氣了。
所以我終於崩潰的告訴他了。我淚眼婆娑地去把我包包裡那不屬於我的洋娃娃拿來。爺爺
很嚴厲的叫我把洋娃娃還給它的主人。所以第二天我特別早起到學校，並在沒有人發現的
情況下安靜地把放回珊卓拉的書桌抽屜裡。
幾周後，爺爺送了我一個禮物。那個禮物是一個洋娃娃，就像珊卓拉的依樣，只是洋娃娃
身上的衣服更華麗了。禮物裡面有一張紙條，寫著很高興我做出了正確的選擇，並叫我不
要再犯相同的錯誤了。我真的很感謝他這麼做，我真的好愛他。
他非常的聰敏。感覺他好像從來都不需要睡覺，因為他總是到深夜都還埋在他書房裡的書
堆中，或是在半夜的時候去散步（他說他散步是為了沉思。而我也繼承了這個習慣）。但
不只是心智，他的身體也很強壯。我清楚的記得他可以輕鬆地拿起任何東西。就連那些我
爸，也就是他的兒子也拿不動的東西，他都可以輕易地拿起來。
我還記得爸爸說爺爺一次都沒有生病過。他的頭發雖然都斑白了，但是他的身體和心智卻
都還是很強壯，而且除了一些笑起來眼角才會出現的魚尾紋以外，他也沒有一絲的皺紋。
我所記得的他就像照片裡的他一樣。他保持著規律的運動習慣，他說讓肌肉保持在一個活
躍的狀態是很重要的。他也總是告訴我要保持健康和吃的健康。
現在想想，以前那些健康生活什麼的，是不是只是一個幌子，才不會有人懷疑？
不論有什麼流行的疾病傳染到我們家，他也都從來不會生病，連小感冒都沒有。不過我們
都只覺得是因為他一絲不苟的健康生活習慣，讓他能在老化的過程還保持在這麼好的狀態
。面對這樣的情況，你還能有別的想法嗎？
總的來說，他是一個聰明、正直、受人愛戴的人…人們很容易就會忽略掉這些比較奇怪的
事情。甚至是完全遺忘。
有一天我們出去散步，那時我住在爺爺家度過學校的假期。他帶我到商店街。而那天卻成
為了我童年中最糟的一天之一。
我不記得這趟出去在做什麼了，這件事發生的當下，我並不知道他所代表的不祥預兆。我
就只記得他突然在跟某人說完話之後變的很生氣。我從來沒有看過他這麼憤怒的樣子。我
想他偶然和某人發生了一些爭執。
但整段時間我都被我想要買的巧克力分心了，我一直抓著他的衣角要他買給我，而當我看
到他的臉時，我才知道他為什麼沒有理我，他是如此的憤怒，以至於他眼裡根本看不到我
。
他提早結束了我們的逛街時間（我很清楚我不應該再拿我想買的巧克力棒糾纏他了…所以
我很快的把它放回去）。他帶我回家，路上一句話都沒有說。那天晚餐他沒有跟我們一起
吃。
後來我也忘記他生氣的事了，而那天半夜的時候，我聽到他起床並出門的聲音。他是很常
在半夜的時候出去散步，但是那天和平常不同，他感覺很急躁地出去，這讓我覺得好像有
什麼事不太對勁。所以我在黑暗中起身，赤腳走過地毯，隨手抓了我的睡袍，在走廊上遇
到了正要出門的爺爺。他穿著一身深色的長外套。他看到我起來很驚訝，於是他把我抱起
來並親了一下我的額頭，把我抱回床上哄我睡覺。他要我不要為他擔心。
＂安娜，你待會可能會聽到一些奇怪的聲音，＂他說著。＂如果你聽到尖叫聲的話，記得
把手指塞進耳朵，閉上眼睛。懂嗎？＂
我點點頭後，他把我房間的窗戶關上並拉上窗簾之後，就出門了。
我後來什麼都沒聽到，但我一點都睡不著。我一直翻來覆去，想著他去了哪裡，做了什麼
？他有沒有怎麼樣？他是預期會聽到誰的尖叫聲？他的？還是別人的？為什麼我不能聽到
？
我一直仔細的聽，但是我什麼都沒聽到。
當他回家之後已經是幾小時之後的事了，他輕輕的關上門，上樓梯時也幾乎沒有發出任何
聲音。他試著保持安靜，想要安靜的回他的房間，但是我很清醒而且很警覺。所以當他回
來的時候我很雀躍的跳下床找他，我一直很害怕他會不會有什麼事。
我在樓梯那邊找到他。
然而我從來沒有看過他那個樣子。那個場景幾乎讓我無法呼吸。
我可以確定的是他受傷了。他拖著一隻腳，身上有很多瘀青，他的嘴唇有撕裂傷。我
從
來沒想過他會打輸任何一個人。他這麼的強壯。我真的想不起來除了那天晚上之外有哪次
看過他受傷，連割傷都沒有過。這個畫面讓我為他感到同情。
但接下來我看到的事讓我沒辦法再同情他。
他看起來非常的生氣。他的眼神透露出發狂的樣子。冷血。我不敢說出口，但是他看起來
幾乎是…殘忍的樣子。我跑向他並雙手伸向他，不確定我該說什麼，但是我想要消除他的
不安和我自己的不安。
但第一次，他沒有抱我，他甚至連看都沒看我。我把手伸向他，但他躲開了我的碰觸，看
起來很煩躁的樣子。這是他以前從來沒有做過的事，從來沒有過。
我回到床上，我覺得自己被遺棄了。我雖然很難過爺爺受傷了，可是讓我更受傷的是爺爺
連理都不理我，這跟平常的他完全不一樣。我在床上哭著，躺在在床上自艾自憐。
我哭得好累，就在我快睡著時，我第一次聽到那個尖叫聲。
凱特，我想我永遠都沒有辦法跟你形容。它聽起來不像任何人類能發出的聲音。那個聲音
充滿著深沉的恐懼，讓我忘記了我所有的思緒，所有的事情都被這個尖叫聲壓過。感覺好
像我不再存在於這個世界上了。好像我只是一個裝滿了恐懼的容器。它喚起了我內心某種
原始的本能。我不知道自己有可能這個麼害怕，感覺好像它真正的讓我的身體受到傷害了
一樣。
我幾乎不能呼吸、不能移動，我全身都被汗水沾濕，床單因為汗水而黏在我的皮膚上，但
是我還是用力地將被單拉到我的頭上。而下一聲尖叫又出現了。這時我才想起爺爺說的，
於是我把我的手指塞到我的耳朵裡，用力到我的耳道都痛了。不管是什麼東西發出那樣的
聲音…我都再也不想想到它了。我的雙眼緊閉，臉埋到膝蓋裡。那晚我沒有睡著。每當我
快睡著時，我就會嚇醒，因為我怕我的手指會離開我的耳朵。我不能冒那樣的風險。
隔天早上，爺爺下樓。但他什麼都沒有說，還是一臉嚴肅的樣子。而更讓人不安的是：他
身上的傷都消失了。
我記得我驚訝地盯著他，但是他還是沒有任何的表示，也沒有看我任何一眼。他就自顧自
地吃完早餐回去看書。
我想那時候的我以為那晚的一切都是我自己想像的。
除了一件事，幾天後，有一件離奇的死亡—一個男人身上帶著不尋常的傷死亡。他們說他
看起來像是被震碎了一樣，雖然不知道是怎麼樣做到的，他們也無法解釋。這看起來完全
不像是任何人類能做到的事：他們懷疑或許是某種可怕的疾病造成的。他們是透過他的醫
療紀錄來找出他的身分的。我記得我在報紙上看到那個男人的照片時，我非常的確定那天
我有在商店街上看到他。
但我不敢問爺爺這件事情。幾天後這件新聞就沉寂了。而我想這件事在我的記憶中也一起
沉寂了下來：我對爺爺的的記憶又再次的變回了那個慈愛、聰明、善良的爺爺，其他的事
我都忘記了。
第二次我聽到那個尖叫聲是幾年之後的事了。那時我大概是十歲。
不一樣的是，那次的尖叫聲持續了三天。而所有恐怖的記憶都回來了，我照著他第一次教
我的做，用手指塞住我的耳朵。到了早上，感覺就好像什麼都沒有發生過一樣。
但新聞接著就報導了附近的一個年輕男子失蹤了。擔憂似乎慢慢地啃食我。我想永遠都不
會把尖叫聲和男子的消失這兩件事聯結在一起，但每次只要我父母討論到失蹤的事情時，
爺
爺感覺總是坐立難安。
但我還是為自己找了藉口，我想這就只是巧合罷了。我選擇性地忽略了它。
幾天之後，報紙上報導了失蹤的男子被找到了。很幸運的是他還活著。但是身上也有不明
的內出血。他醒來後一直在唸著一個巨大的、有翅膀的黑色可怕生物。和那差點撕裂他身
體的尖叫聲。
我一看到這篇報導，我就看向爺爺。我們坐在餐桌的兩端。我們四目相交，那雙聰慧的異
色瞳。而就這麼一次，換我看透了爺爺所做的虧心事。從他那隻奇異的深色眼睛，他知道
我知道了。
但隨著日子一天一天地過下去…我也不知道為什麼我也沒有再深究了…而現在把它們全部
整理好寫下來後，這看起來是如此不可否認的令人髮指、不祥。然而如果這些事情就只在
你平順正常的生命中，偶然的發生了幾次的話…它們是這麼的容易遺忘，你很輕易的就可
以說服自己這些都是假的。
你必須了解，我並沒有很常在使用網路。所以我對那些可怕的傳說一點都沒聽過。我知道
的就是我所看過的、聽過的而已，那些死寂的夜晚。我只有一些斷斷續續的證據，那個尖
叫聲的來源我毫無頭緒。而我也沒有證據能證明爺爺和這一切有關係，除了他那晚給我的
警告。我的父母對那時發生的事情都完全不知道。唯一知道的人就只有爺爺，但當他裝的
若無其事的樣子時，我很難繼續懷疑他。當生活回歸正常之後，那些記憶感覺就像是很模
糊的噩夢一樣—它們隨著時間變的越來越虛幻、越來越不可信。
況且當你愛一個人時，你會為他們找藉口。你會想把這些骯髒的事推到地毯下面當作沒看
到。你不會願意面對事實。更何況年紀那麼小的時候，你甚至懷疑自己知不知道一切的事
實。隨著年紀的增長，我很確定的認為到我小小的腦袋過度解讀這些事了。畢竟我的爺爺
，那麼的正直、道德感強、善良、有智慧，怎麼可能會和這些不祥的事情有任何關係？
當我進入青少年期時，爺爺開始越來越常說著他不會永遠都在我身邊。他開始常常說著一
些人生指引。更多關於他不再我身邊時該怎麼做的對話。每次聽他這樣說都會讓我很難過
。我都會告訴他他的身體還強壯的很…他不該這麼悲觀。他甚至比我爸—他的兒子還要健
康。
但他從來都不理會我的抗議，叫我不要鬧了。並且繼續的和我討論我的人生計畫。他會告
訴我該擔心甚麼，該小心什麼，要做出正確的決定。
而這也是我開始發現他正慢慢的開始衰弱。
我勇敢、強壯的爺爺。他有時會突然停下來用他那隻深色的眼睛看四周。他開始偶爾在對
話中不專心。開始在夜晚哭泣。
爸爸懷疑是失智症。或是其他的精神疾病。我們從來沒有看過他這麼的困惑、分心。再加
上他不斷的在說著自己的死亡。我們也說過要帶他去看醫生，但他堅決的拒絕。
這樣的情況持續了一段時間後，我們安排了家族旅遊，就我和我的父母（因為爺爺從來不
和我們一起出遊），但我不想離開爺爺。所以我父母就自己去這趟旅程了，我就和他住在
一起。而就是在這時那件事發生了。
在那晚，我聽到他在他的書房裡來回走來走去，翻箱倒櫃。我躺在床上想著爺爺眼神游移
，在我們對話的時候不專心的樣子。
我沒辦法讓自己不去想，他的狀況是因為比失智更糟糕、更詭譎的原因。他是如此的神智
不清、不堪一擊，在他的人生中，第一次因為他所害怕的某個東西而分神。我想對我來說
，這比任何事都更糟糕。
整個晚上我都在想這件事，所有被壓抑的回憶都被解放。那些尖叫聲。那具屍體。那個失
蹤的男子。我爺爺的聰敏、他的魅力、他的知識、他的力量以及遠見。這一切都不正常，
他怎麼有辦法這樣？他到底是什麼？
難道是他做的一切要報應到他的身上了嗎？這就是他害怕的原因嗎？
我進到到了一個半夢半醒的狀態。
就在那時我做了那個噩夢。
我夢到我聽見有甚麼聲音從爺爺的書房傳來。在夢中，我起身並走向書房。我打開燈的開
關，但燈卻沒有打開，所以我就摸黑下樓梯穿過走廊到書房。我在發抖，因為暖氣沒有開
。那時是冬天，而那晚很冷。斷電了嗎?
到了通往書房的門廊時，我停下來了。在黑暗中有一個身影站在那，背向著我。一個穿著
連帽大衣的男人。
＂爺爺？＂我說。
那個身影轉過來。在黑暗中他的臉模糊不清。
＂所以你就是他的孫女，＂他轉過來時說著。他以低沉但清楚的聲音說話。他語帶諷刺地
說＂我從來沒想過這個怪物這麼愛家。＂
我向後退一步，想要跑走，但全身卻像被凍住了一樣。
＂看看你爺爺對我做了什麼。＂
他把他的兜帽拿下來。
帽子下藏著一張可怕的臉。枯萎、不成形的五官。他看起來就像是行走的屍體一樣。
我想我可能倒抽了一口氣，或是叫出了聲音。
爺爺從他背後書房的門走出來。
穿著大衣的男上向前走一步抓住我。把我拉向他並轉過身，這時我們兩個人都面向爺爺的
方向。我的背緊貼著這個像屍體般的人，他的手環繞著我，把我拉向他的胸口。
＂每個惡人都有他的弱點，＂他說著。＂連像你一樣邪惡的怪物也不例外，＂
我哭了起來，靜靜地。
＂呼叫你的幫手阿。叫他來把這件事做個了結吧。但他會連你的安娜也一起殺掉的。＂我
感覺到他的胸口在我的背後起伏，他不帶感情的大笑著。＂你在殺別人的孩子時不是毫不
猶豫嗎？＂
爺爺看著我，癟著嘴。
突然爺爺動作了，他把我用力的拉離開那個男人，並把我推離他們。我坐在地上，身體因
為撞擊而突然的呼吸困難。
＂跑，＂爺爺說。
他因為救我而分心了。
我聽到了一聲槍響。
我看到爺爺跌倒在地。
我聽到那個男人大笑著。
然後我就昏倒了。
我在我自己的床上醒來。那時是白天。陽光照進窗戶。那是個晴朗，冷冽的一天。一陣子
我才想起所有的事情。而當我想起來的時候，你可以想像我有多慶幸一切都只是夢嗎？
我衝下床，腳被被單纏住。我解開自己之後衝到了樓下的書房。
而當我看到書房門是開著的時候，我的心重重的沉了下去。
他的書和紙都亂成一團。到處都是血。
我想，有一段時間我失去了理智。我沒有辦法聽懂別人在說什麼，更沒辦法提供任何明確
的證據給警方做調查。我只知道一切都沒有任何意義。
我不曉得自己該相信甚麼。這麼多年以來我都不知道那到底是不是夢。這麼多年以來，我
都很困惑。即使那只是我晚上聽到的聲音造成的夢，他還是死了。那段時間他那麼不像
他自己，總是在擔心著什麼。而如果那不是夢，我就是看著他死了。是我害死了他。而他
還是以惡人的身分死掉的。
經過這麼多年之後，我對他的愛又再一次的蒙蔽了我。我又可以在說服我自己我看到的那
些都只是我自己的想像。那些尖叫聲都只是巧合：或許是某個喝醉的人在路上鬼吼鬼叫，
只是我的腦袋把那個尖叫聲放大了。我說服自己一切都是我小時候在腦袋裡編造出來的東
西。一切都太荒謬了，荒謬甚至不足以形容。
我最終說服了自己，最後那一個晚上只是一個夢—因為殺死我爺爺的闖空門搶匪發出的聲
音所造成的噩夢，至少這是警方的猜測。搶匪翻遍了整個房子（很多爺爺的東西都不見了
），找地方處理掉了他的屍體。而諮商師也認可了我的猜測。我又再次的學會像以前一樣
敬愛我的爺爺，忘掉了那些糟糕的夜晚。
而今天，這一切又被摧毀了。
就連我最瘋狂的想法也沒有想像到這整件事牽涉的範圍有多大。我從來也沒有想過他還活
著的可能性。就算我有一絲的念頭想過他或許成功的逃脫了…我也沒想過他到現在都還活
著，已經這麼多年了。都已經經過了多久了？好幾世紀了？天啊，我連想都不敢想。
在我的心裡他是如此的慈愛，但是在他的世界裡，卻不是如此。而我就只是剛好看到了他
的另一面。現在的我知道了，我只看到了爺爺這個人的冰山一角。
我不怪你親愛的，我不怪你讓這一切浮出檯面。雖然這讓我很痛苦。那我們還是必須要面
對事實不論他可能是多麼的醜惡。
—
信的內容到這邊
所以這就是信的內容。
你知道嗎，我想我會試著做一些調查，盡可能地找到關於他的一切。圍繞著他的眾多傳說
。
看著我媽在醫院裡…我承認很恐怖。我還是不知道發生了甚麼事，或是這整件事牽扯到的
範圍多大。而我也不曉得這個男人（？）有多大的能耐。這件事似乎私底下暗潮洶湧，遠
超乎我媽所能了解的範圍。
但我確實認為我們必須要具備知識來點亮我們之後的路，讓我們不用在黑暗中摸黑前進。
如果有任何人看到在＂復古就是酷＂的討論版上的PO文，而且有在上面留言寫下經驗或是
通過的傳說的人，若是你願意和我分享任何你知道的事的話我會很感謝你的。
我會試著拼湊出一切。我完全不知道自己在幹嘛或是該從哪裡開始。我現在連專注都很困
難，也沒辦法決定自己該相信甚麼或是怎麼想、怎麼解讀事情。一切都好讓人困惑，而且
這麼的不祥。我不知道我的旅程把我帶到哪裡。但是我必須要採取甚麼行動才行。
我會試著整理出我蒐集到的資訊並更新的。
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終於結束Part 2了，謝謝所有願意看到這邊的人。翻完真的覺得自己在翻小說程度的細節
，但是翻完也算是蠻有成就感的，有些地方我也試著精簡一些，讓大家不會看得那麼的辛
苦，所以對於有看過原文的人可能會覺得我有些地方沒有貼句子翻譯。最後再次謝謝大家
，等原作者出part 3之後大家如果還有興趣的話我會再繼續翻的！
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