看見心理諮商所評價的八卦，DCARD、PTT、MOBILE01和Yahoo名人娛樂都在討論

有一年在開學的班親會上，那孩子的媽媽不斷當著其他家長的面數落著自己的孩子，「你不知道她多壞，講都講不聽，一直偷東西!偷同學的東西，連老師的都偷，丟臉死了!!」「你不知道她有多厲害，你以後就知道了!!!」

我告訴媽媽:「你現在說的我都知道，資料上面都有寫，但是現在是五年級，我們都不要再提之前的事，我想要給孩子一個翻身的機會。如果她要一直背著中年級的那些評價，我也用同樣的方式對待她，她沒有機會被喜歡，那她還要努力嗎？反正爛到底了，還需要改變嗎？」

「媽媽，連你都不喜歡她，都覺得她沒救了，誰來喜歡她？」

雖然媽媽很不認同我的想法，不斷的告訴我我的想法有多天真，不斷的想要讓我清楚孩子的壞習慣有多嚴重，但是我相信沒有孩子想要讓所有人頭痛和討厭，我可以想像這個孩子的處境有多辛苦，該如何帶這個孩子？該如何讓她有改變的機會？我又要如何讓她改變？

連家人都厭惡她，讓孩子得不到愛，同住的家人一直說著要把她送出去，不想跟她一起住，讓孩子沒有安全感；沒有人教育她該如何照顧自己，對她身上的骯髒，只露出嫌惡的表情，因為身上的臭味，讓同學都避之唯恐不及，她沒有任何朋友；學業表現極差，又頻繁偷東西，在學校也得不到任何成就感，還三不五時會被威脅要送去警察局...這是惡性循環，孩子心理的問題沒有被解決，又一層一層加上去。

我沒有辦法替代家人給她愛，先改善她的衛生習慣，緊迫盯人的要求她要洗頭洗澡、換衣服，出門前要檢視自己的儀容；讓她嘗試著開始寫減量的作業，從交出來的作業得到存在感。

在她去上資源班的課時，我不斷的提醒班上的孩子要對她友善，遇到擺臉色給她看的、惡意排擠她的，我都會找來聊一聊，看到有孩子願意釋出善意，揪她一起去上課、搬包裹的，我都公開讚賞和獎勵。

資源班老師設計很多獎勵方式，讓孩子從自己的努力得到想要的文具、髮飾，讓她可以用點數換很多福利讓同學一起參與，只要有好表現，她可以揪好朋友一起去遊戲室玩桌遊、遊具；可以一起享用老師準備的下午茶；輔導老師替她安排了小團輔、團體手作紙藝課、心理諮商...讓孩子心裡的話能有出口。

我請主任不要再提到要送她去警察局，因為我們捨不得送，就算送了，未成年的她應該也不會得到嚴厲的處罰，她會覺得我們的威脅都是假的，後果是輕微的。用高壓、威脅、懲罰都只能讓人心生恐懼，抵擋不了她內心希望被看見的渴望。

我們用了半年的時間，那孩子身上乾淨了，在乎同學的感受，身邊開始有了朋友；正常交作業了，每次交作業我都誇獎她寫得越來越好，從努力中得到成就感，她戒掉了長期偷竊的習慣。

我從來不怪媽媽沒有功能，因為那媽媽也有很多狀況需要協助，自顧不暇，沒有能力處理生活的困境和孩子的問題，每次跟我們談話就崩潰大哭，這不是媽媽的錯，她讓我看到一個來不及長大、能力不及就得承受家庭壓力的孩子。

我們都給孩子一個翻身重新開始的機會。

面對孩子失控的行為，都想想行為背後的原因，靜下心來替她想想辦法。要改變一個孩子，需要很多人一起努力，我很感謝當年跟我一起幫助孩子的資源班老師、輔導老師，每個人都盡力做自己能做的，從各方面來補足孩子心理的缺憾。

我們從來不知道孩子離開我們以後，到底會進步還是退步，但是我們從來沒有愧對，曾經身為她的老師這個身分。

【我永遠都不夠好：把自己打趴的自責小姐】

「不夠好就會很丟臉啊。」欣卉嘆一口氣。「我們這個家族，不只是兄弟姊妹互相比較，還有比小孩，小孩除了要跟手足比較，還要跟堂兄弟姊妹跟表兄弟姊妹比。」

「我就是在『比較中』長大的。不小心就會被說：『你看看那個誰誰，人家多厲害，然後你喔……』，可能是表哥表姊或堂哥堂姐，也有可能是我自己的姊姊或弟弟，從成績表現、外表、工作到交往的對象、什麼時候結婚生小孩，永遠你都不夠好，永遠都有人比你更得爸媽的歡心。」

「你很希望得到爸媽的歡心嗎？」我看著她，想像她經歷的生活，是如何讓人喘不過氣。

「以前曾經很在意，現在已經放棄了。因為不管怎麼做，他們都不會滿意，也永遠都有一個比你更好的人，做比你更厲害的事。」欣卉苦笑了下。「不過，說我不在意好像也不完全對。可能我沒辦法去工作，就是一種反撲吧！」

欣卉會來找我，是在一次工作會議中，被主管質問專案內容有錯誤時，欣卉突然喘不過氣，出現過度換氣的狀況。後來又在家裡、工作場域中發生過幾次這樣的狀況，被醫生診斷為「疑似恐慌」。她的朋友建議她除了看診，也可以來做心理諮商，了解自己壓力的成因。

不過，坐在這間房間裡的我倆心知肚明，對於壓力的重要成因之一，欣卉其實很清楚；困難的部分，或許是自己對於這個「成因」的無能為力。

「我不是不想努力，只是，不管再怎麼努力，永遠達不到他們的標準：不夠美、成績不夠好、不夠有禮貌、不夠大方、不夠聰明、成就不夠高……」

不夠不夠不夠……
再怎麼努力，總是不夠。
自己，就是一個不夠好的人。

即使到了某個年紀，父母對自己的要求已不如以往這麼高；或許，也不如以前這麼挑剔自己。但最麻煩的是，他們挑剔的話語，已經被欣卉聽得太過習慣，全部囫圇吞了進去，內化成自己內在的一部份。

於是，當自己犯錯、或是擔心自己有事情做得不夠好時，欣卉就會如自己父母般地挑剔、辱罵自己，自責自己做得不好，覺得自己很丟臉、很糟糕。

為了避免犯錯，欣卉總是會讓自己準備再準備，事前各種未雨綢繆。當然，也會有些時候，因為太擔心犯錯，而不敢嘗試新的工作；或是被要求晉升、承擔一些責任時，欣卉會裹足不前。

有時候可能甚至會用逃避、躲起來的方式，面對工作上的期待與須負的責任。

這也使得欣卉的工作表現，看起來非常不穩定：有的時候，自我要求高，也很認真、努力，因此能夠做到不錯的結果；但若所指派的工作是新的、沒接觸過的客戶或業務，在其中遇到太大的挫折、或是需要承擔較大的責任，讓欣卉感覺自己無法「完美」時—
她就會跑回家躲起來，好幾天無法上班，也沒有辦法面對做不到這些的自己。

這個反覆的過程，讓欣卉的主管覺得很頭痛。欣卉的主管認為欣卉的工作能力不錯，但是給自己的壓力太大。她時常提醒欣卉：「會犯錯是正常的，會給你比較多、比較難的工作，是因為你的能力做得到。」主管也多次對欣卉暗示過，其實是有意想要晉升她上來，讓她當小主管帶人。

但當主管給欣卉較複雜的業務、需要負較大管理責任的專案時，感覺到左支右絀的欣卉，不擅長向人求助，又不知道怎麼面對自己沒辦法把事情做到「完美」；於是，不去公司的狀況變多了。

後來，就發生「過度換氣」的狀況。

「你請假沒去工作的時候，家人的反應是什麼？」我忍不住問。
畢竟，如果就如欣卉所說，欣卉的家人是對她要求很高的，那麼，對於欣卉的狀況，可能很難坦然接受。

「他們一開始就是說我抗壓性很低，罵我說『為什麼這點事情都受不了？這樣怎麼出去外面跟別人競爭？』

有幾次在他們念我的過程中，我突然又發作，很明顯過度換氣到快要死掉的樣子，他們被嚇到了……現在他們就不太敢說什麼。只是，有時候我在家，其他親戚朋友來訪時，父母會很想要掩飾『我沒辦法去工作所以待在家裡』的這件事，都會說我之前工作太累，『剛好』放特休。」

講到這裡，欣卉笑了，但笑容極為苦澀，就像吞進什麼很難下嚥的東西。

「不只爸媽，姊姊跟弟弟對於我這個樣子，也完全不能理解。我知道對他們來說，這樣的我很丟臉。他們『都』抗壓性很高，面對困難『都』能解決，工作表現『都』極為優秀，當然壓力也很大，但是他們沒人像我這樣。

我姊姊甚至跟我說：『大家都是同個爸媽帶大，哪些難聽話沒聽過？為什麼要往心裡去，搞得好像大家欠你很多。』」

欣卉又笑了。

「最難的事情，是他們說的我都知道，我也很希望自己可以跟姊姊他們一樣堅強，一樣不會受傷，一樣知道怎麼去適應社會的嚴苛，相信這些嚴苛都是讓我進步的可能，讓它變成自己的養分。但是，我就是做不到。」

心裡很想做到，但是身體卻先無法承受。

那就代表，這個創傷，對於欣卉而言，是超乎她能夠承受的。

那並不是因為欣卉的抗壓性低。所謂的壓力是主觀的，也就是「理想的自己」與「現實的自己」的差距，差距越大，就可能會越造成壓力。因此，即使是面對同一件事情，對自我的要求越高、越希望自己達到很高的標準，越可能會造成極大的壓力，而這是他人無法想像的。

或許，是欣卉的自我要求標準極高、要求自己必須要「完美」；從小父母一直提出過高的標準與比較，欣卉比誰都還放在心上，極力要求自己需要去達到、去完成。

但這些對「完美」的追求，可能並不合理。

因為我們是人，不是機器。

的確，這樣努力的欣卉，在進入這個職場前、在他人眼中，她各方面的條件都是很好的，不論是學歷、能力、外表、待人處事等。

她努力把父母的標準，化為自我要求、甚至自我批評與挑剔的標準，這個生存策略，是可以奏效的，能讓她達到父母一定程度的滿意標準，也讓她自我感覺好一些。

可以暫時安撫「覺得自己不夠好」的焦慮。

雖然這個「不夠好」，其實是她內心長久的傷痕與自我懷疑。

但面對職場的變化，被賦予的工作任務越來越難，責任越來越大，以前的生存策略已經無法完全管用，「要求事事完美」且「自我批評」的習慣，反而成為現在壓垮她的最後一根稻草。

很多人或許不理解，同樣的父母和壓力，為什麼有些人可以繼續生活，有些人會承受不住。

因為，我們的內在，如何評價「自己做不到」的這件事，也會沉甸甸地壓在我們心上。

如果，我的想法是：「現在我做不到，不代表以後我做不到，我可以再加油！」這種認可自我、鼓勵性的話語，那我對自己的感受會極為不同。

此時，我心中升起的，是「我沒有做好」，而不是「沒做好這件事的我，是不好的」。

感受到「我現在沒做好，但日後可以」，帶來的是一點「罪惡感」，以及期待自己可以再努力一些的「希望感」。這些心情，是可以支持我繼續努力、繼續追求目標的能量。

但若以前自己接受到的訊息是：「我做不好，就等於我不好」；而心，在鋪天蓋地的批評中，加上自我要求與自我懷疑，讓自己真的相信了這件事—

我們就會在每一次的失敗中，感受到嚴重的「自責」與「自我厭惡」，這正是讓人感覺到自己很糟糕的「羞愧感」。

沒有人能持續面對這麼大的羞愧感，於是，我們會想要保護剩餘不多的、碎裂的自己，我們就會想要「逃走」--

不論是自己的內在世界，或是電動、購物、繭居、藥、酒、食物等上癮行為，我們可能就會想要逃到這些其他的事情上，幫助自己不會這麼難受，不用去面對這個失敗或困難。

這樣我們就不會一直感受到「不夠好的自己」，不會一直對自己失望。

因為，「對自己失望」，或是感受到「別人對我失望」，對欣卉、對許多人來說，真的是一件非常痛苦、非常難以承擔的事情。

從父母那邊承接過來的，「自我要求」、「自我批評」的習慣，打趴了欣卉，也癱瘓了她的能力，讓她不知道該怎麼辦。

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只是，真能不在乎別人的期待嗎？真的可以「做自己」嗎？

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摘錄自《#過度努力》
作者： 周慕姿

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各位朋友，早安：

跟出版社要了圖文，想藉著這篇，讓大家認清：傳統那種不管孩子怎麼好，都不能輕易肯定的教育，很可能讓孩子內化了一輩子的自我抨擊！

「不能輕易肯定」還是客氣的說法，有的父母會給予孩子羞辱、肢體上的傷害，用各種比較否定孩子，對孩子發洩自己的情緒……，有的孩子甚至長期在恐懼中長大。以前都輕易地用道德去合理化父母的各種作為，也許藉著現代資訊發達之便，我們願意看見過去一直沒痊癒的傷，先能重建康健的身心，再來談如何跟父母相處和諧。

祝願您，願意成為自己慈愛的父母，多給自己鼓勵，而不是慣性地打趴自己！

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今天晚上沒有直播，星期天有贈書直播，歡迎參與

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以上文字摘錄自
《#過度努力》
每個「過度」，都是傷的證明

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擁有成熟自我感的人，具備些什麼特質呢？

1.擁有自尊的調整能力
你不會因為別人一句話或一個行為而失去自信。也就是當你做的事情原本期待對方很開心，但對方卻沒有時，你不會因此傷心或暴跳如雷。

2.能享受生活樂趣
不需要透過他人來豐富自己的生活，你可以安排自己的生活來取悅自己。

3.能感受到生命的意義
你不會因為他人的離開就感覺生命索然無味，也不會因為沒人陪伴就感覺人生黑白，你就是充滿光芒與色彩的存在。

取自《走出關係焦慮》

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各位朋友，早安：

昨天的直播，再用另外一本書，補充了自我感的重要性，以及自我教育的方法。
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自我感穩定，便會對自己有自信。即使在關係中受挫，也能轉變成讓自己成長的資源，而不是開始進入冤冤相報、彼此折磨的老劇碼。

祝願您，願意尊重自己，看見自己的價值！

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【文/ 吳姵瑩】

自我感是否穩定，將影響你在愛中的表現

若在我們成長過程中，這些心理需求有被好好滿足，照顧者對待你的方式，會被你的自我吸收消化，進而內化成你的心理功能，從而使自己有能力具備成熟的獨立性。可是，相反地，如果你的需求沒有被滿足，就會感到匱乏或感覺這個世界對你並不友善也不安全，那麼，你就會在成年後的關係中，不斷尋求以下三種狀態，來試圖穩定自我感：

1.需要不斷被讚賞，感到被肯定
不論在生活或情感中，你都會不斷尋求肯定，也容易為了肯定，而委屈或掏空自己。這也說明麗莎為什麼做得不開心，還是繼續討好。

2.需要與人融合，感受到安全與支持
在幼兒發展階段，若照顧者能提供穩定安全的養育環境，則孩子多能發展出客體恆存的認知，也就是就算照顧者不在身邊，孩子也能有安心感；知道照顧者就算不在身邊，也是在某個可預測的地方，不會過度恐慌害怕。容易情感焦慮的人，往往缺乏客體恆存的認知，導致他們在看不到人時會容易不安，而他們與人融合的方式，有時需要全面掌控或完全透明的關係狀態，才能讓他們稍微安心或感覺被愛，卻讓伴侶感覺窒息。

3.渴望從安穩的關係，獲得修復與替代性的安全感
在我許多情感諮商的經驗裡，個案往往都是要不到愛的一方，因此一直跑來問我怎麼改變另一半、讓另一半成長。因為他們身上的匱乏感太過強烈，一直渴望別人愛他，而將雙眼執著地放在另一半身上，等著另一半變好之後能更穩定地愛他。

…………

談到這兒，你可能會好奇，究竟擁有成熟自我感的人，具備些什麼特質呢？我一樣條列出以下三種情形，讓你體會之間的差異性：

1.擁有自尊的調整能力
你不會因為別人一句話或一個行為而失去自信。也就是當你做的事情原本期待對方很開心，但對方卻沒有時，你不會因此傷心或暴跳如雷。

2.能享受生活樂趣
不需要透過他人來豐富自己的生活，你可以安排自己的生活來取悅自己。

3.能感受到生命的意義
你不會因為他人的離開就感覺生命索然無味，也不會因為沒人陪伴就感覺人生黑白，你就是充滿光芒與色彩的存在。

相信現在，你已經理解自我感穩定與否的差別。自我感不穩定的狀態，會讓你將全副心思都關注在對方的行為反應上，因此你要練習將眼光回到自己身上，給出自己讚賞和肯定，向內探索自己，與自己共處，並且練習給予自己安全和支持的力量，如此你就能逐漸成為擁有成熟自己的個體。

當然，對於討好對方的行為，你一樣要去看顧自己背後的焦慮，理解內心深層的恐懼，並練習睜開內心之眼，好好看見對方的愛，也好好看見你的價值，不要總被不安的情緒綁架。

…………

情緒引導音頻02
https://www.suncolor.com.tw/Event/202009-107010101212/02.html

｛「沐浴在愛中」練習｝靜下來，就能感受到愛無所不在

深呼吸，吐氣。再呼吸，吐氣。每一次的呼吸，都讓自己更放鬆、更輕鬆。每一次的呼吸，都讓自己更自在、更安在。

現在，感覺自己走在一片寬廣的草原上，你踏著草地感受著青草的觸感，感覺著微風，也感受著陽光溫暖地灑在臉頰上。

你望向草原，遠遠地，你看見一個個熟悉的身影向你走來。你定睛一看，一個個都是你接觸過的人，你的家人、你的朋友、你過往的同事、你學校的老師、你的鄰居、你的老闆、你的親戚。不管遠的、近的，請你細細地感受與這些人的接觸，靜靜地觀看著他們。這時，你看到他們一個個對你微笑著，一雙雙眼睛裡是純淨與愛的表達。過往你都沒有注意到他們，現在，請你感受著他們，環繞著你，帶著愛的眼神看著你。這些眼光沒有評價，只有愛，因為你的存在就是美好。

再一次，你感受著這片草原的支持。彷彿大地之母，透過草地與微風包圍著你。你感受著愛的眼光，感覺自己沐浴在愛中，感受那股愛的能量從腳底板緩緩地像一股暖流，流經你的腳踝、小腿、大腿、臀部、腹部、胸口、肩膀、脖子、臉頰，一直到頭頂。你感受著溫暖，在你身上流動著，你感覺從你的胸口也慢慢有一股熱能慢慢暈開來。

好，當你準備好了，你可以慢慢地在這股平靜中甦醒過來。

…………

心靈提醒

這個練習最主要的目的，是要為你累積心靈存款，強化自我穩定度。當我們處在焦慮中，很容易偏執地定焦在某一個人身上，詢問為什麼他們不愛自己，而忘了自己本身其實有很多愛，也被愛環繞著，但我們卻一直都在找愛。親愛的，其實愛一直都在。只要我們安靜與穩定下來，好好感受四周，你就能感受到：愛，無所不在。

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以上文字取自
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吳姵瑩Chloe Wu 心理師

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以下為本段內容文稿：

在生活裡或職場上，你有沒有被情緒勒索的經驗？明明心裡不願意，但又必須配合對方的要求？似乎沒有辦法Say No。

我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友，在對方談了個戀愛之後，他變得不再跟大家來往。

以前呢，大家都一起吃飯、聯絡感情，可是他現在常常苦著一張臉對你說：「我的男朋友或女朋友，為了我跟家裡鬧翻，他說自己喔，為了我犧牲這麼大，要我下班之後就回去陪他，所以我不能跟你們出去…」

或者是一些職業婦女，在談到對小朋友的教養，她就會很困擾的說：「我是個媽媽，因為工作沒有辦法陪孩子，所以孩子只要一哭，說要買玩具，我就沒辦法拒絕…」

你有沒有想過，他們明明不開心，但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有？這兩個例子，他們的共通點，都是被「罪惡感」綁架了！

在我繼續講之前喔，其實我們思考一下，「罪惡感」難道是一件壞事嗎？其實它不是，相反的「罪惡感」它是幫助我們，區分好人或壞人的一個指標。

一般我們來說喔，在普通的概念裡面，壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情，他心裡不會有負擔；所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情，他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。

可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面，如果你為了當好人，而讓罪惡感無限漫延，你覺得會發生什麼事呢？

如果我們撇除道德，「罪惡感」的另外一個側面，就是我們太在乎別人的評價，我們不想讓別人失望，所以呢，只好讓自己失望啊！

如果是在愛情裡面的關係，你交往的對象是那種整天抱怨，而你因為這樣的罪惡感，總覺得先提分手就是個負心漢，或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候，其實不用等到結婚，你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係，早晚會讓你爆炸的。

其實呢，「罪惡感」不是天生的，它而是後天學習來的一個觀念。所以，如果我們不想要被「罪惡感」綁架，我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。

說文解字一下，我們先把「罪惡感」三個字，拆開來理解。

先談「罪」，「罪」之所以成立，是為了某個組識，或者是團體可以順利的運作，而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人，就會被「定罪」，它的目的是讓人感覺到畏懼。

而「惡」呢，是依照剛剛的「罪」的這個規範，或者是法律，有了好壞之分。如果違反了，就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。

那「感」呢，是一種心理上的情緒狀態。

當你理解「罪惡感」之後喔，那現在的問題來了，是誰規定先提出分手的人，就是負心漢？是誰說職業婦女就不能以事業為重，否則呢，她就不能成為一個好太太、好媽媽？

這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理，而且不合時宜的價值觀，但是一直到現在，卻深深的影響著我們，你覺得這合理嗎？

現在一個人要告訴你，女人沒辦法參政，你會不會覺得他腦袋有問題？可是當我們對人際，或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住；我們卻很少去檢查，那是不是自己腦袋有問題，或者是這些觀念有沒有調整的必要？

其實我們人喔，也因為感受的到「罪惡感」，但是卻感受不到過時價值觀，帶給我們的這種束縛，所以會讓我們這麼辛苦。

就像是喔，職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求，是因為她內心認為，女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作，好像自己是個不是太合格的女人，或者是媽媽，感覺到對孩子的虧欠。

所以，當她被「罪惡感」綁架的時候，她就不敢適當的管教自己的孩子，跟孩子的關係，就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。

事實上呢，這樣的捆綁跟束縛，不止是對女性，其實對男性也是一樣。就像有些爸爸，因為忙於工作，沒有辦法陪伴孩子。所以，只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。

因為他不願意看到孩子不開心，這也是他內心的罪惡感，讓他去覺得哦～我好像一定要做這樣的補償的動作。

所以囉，當我們理解到這一層，那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛？作法其實很簡單，就是要問自己喔，為什麼我需要覺得自己有罪？這個罪到底是怎麼來的？一定要這樣想嗎？

你只有想通了這一點，重新改寫自己的信念，你的罪惡感才會消失。

也就是說，熱愛工作的職業婦女，不是透過滿足孩子，或者是辭掉工作，這種二選一，來處理「罪惡感」。

你可以換個想法，一個好媽媽，不等於要無時無刻的陪伴孩子，而是要做孩子的好榜樣，這樣才是一個好媽媽。

也就是說，妳自己追求夢想，妳成為一個獨立的人，妳是不是為孩子，就起了一個很重要的示範？

所以，你可以在工作上有所表現，而且回到家之後，也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養，能夠前進的關係。

它不是二選一，它不是二分法，它是一示範我活出什麼樣子？我讓你孩子看到，於是呢，我除了要求我自己之外，我也可以要求我的孩子。

所以，如果你知道喔，「信念」是罪惡感的源頭，那你更加要知道的就是，這樣子不自覺的信念，很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。

就像是現在，很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友，因為買房子不容易，所以在投入職場之後，依然跟父母親同住，所以就很難拒絕父母親的規定。

比如說，父母親要你下班就要早點回家，不要太常跟朋友出去玩，或者是他們希望你沒事不要亂跑，不管買任何東西，或者上任何課程都是浪費錢。

那好不容易有了穩定的工作，就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話，就說他們自私、不孝，讓孩子充滿「罪惡感」。

那基本上呢，子女應該要孝順父母，這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道，這樣的「應該」啊，是在什麼樣的背景底下成立的？而不是讓原本的善意，扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。

該讓子女長大、放手，是不是就要放手呢？人都應該要有「罪惡感」，但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感，而不斷的用美麗的謊言來合理化，用麻痹自己的方式，留在一個不健康的關係裡。

你想想看這樣長久下去，關係裡面最重要的關鍵叫做愛，它還能剩下多少？

所以，如果你的生活裡面，也有因為罪惡感，讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。

當你卡在這種關係裡的時候，我很推薦你可以讀讀這本《我決定，生活裡只留下對的人》，這是我的伴侶，諮商心理師楊嘉玲老師，在2018年出版的一本書喔。

在這本書裡面，我們會用很多實際的案例，讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念？

而且還會幫助你看見，一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人，事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力，這樣的一個事實，讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。

所以，如果你也很想要處理，這樣子令人困擾、又挫折的關係，想要有一個清爽人生，那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底，你永遠可以決定，生活裡只留下對的人。

這一本書相關的購買連結，在我們影片說明裡面都有，我很相信你在讀完之後，你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。

怎麼樣控制你、怎麼樣困住你，你會知道關係可以怎麼調整，才能夠讓自己跟別人都舒服；不會因為情感的過份牽絆，讓彼此越活越不開心。

很希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，除了今天談到的《我決定，生活裡只留下對的人》這一本書，希望你繼續支持之外。

我們近期也推出了一門線上課程，這一門線上課程，叫做《時間駕訓班》。因為是透過線上的學習，所以很方便你不管在任何的時空、地點，或者是狀態，而且只需要用聽的。

那我本身是一個心理學家，這麼多年這樣下來，結合了很多心理學的理論跟實務，最重要一點是自己的實踐。

因為很多人很好奇哦，我本身是個老闆，心理學家，我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質，又能夠維持得很好，而且還活的還蠻游刃有餘的。

那到底我怎麼做到的？其實不是我有三頭六臂，也不是我天賦異稟，我只是回到大腦運作的核心關鍵，而開啓了效率最重要的核心能力。

所以我相信這一門線上課程，可以幫助你回到最根本的核心；不僅是讓你建立起正確的觀念，還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。

很希望能夠跟你一起前進，歡迎你的加入，謝謝你的收看，我們再會。

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現代人對於關係的困擾，有很大的程度都源自於跟「家人」的關係，假如你也想要舒服的跟家人相處，就一定要鎖定今天的節目。

在收看影片之前，不論你是在Youtube，還是Podcast收看還是收聽，記得訂閱我們的頻道，你的具體支持，是我們製作節目的最大動力～

歡迎來到「一天聽一點」，今天跟大家聊聊「家人關係」這個主題。

我想對大部份的人而言，我們都是從小在自己的原生家庭長大，小時候爸爸媽媽照顧我們，長大了想多跟爸媽親近，這是很自然的事～

家庭會傷人？

只是當家裡發生一些紛紛擾擾的時候，受到東方文化影響的台灣，大部份的人都希望以和為貴、息事寧人；畢竟同在屋簷下，能夠和諧相處是最重要的事！

然而在我的實務經驗上，「息事寧人」這樣的思維，卻是辛苦的開始，因為人都是有情緒的，而且情緒每天都在波動、變化；要是一昧的強調「家和萬事興」，反而容易壓抑過多的情緒。

導致家人關係太糾結，到最後養育的恩情、陳年往事、甚至於是生活、情緒、財務，全部糾纏在一起，剪不斷理還亂。

說到這裡，讓我想起一個學生的家庭困擾，他的情形是這樣子的～

我的學生是個剛出社會的新鮮人，畢業後有了工作，也曾想過搬離開家，不過考量到房價物價，掂掂自己有限的薪水，自己獨立生活實在太辛苦。

加上母親過幾年也會退休，怕媽媽一個人生活太寂寞，留在家裡跟母親作伴，還有人幫忙打理生活瑣事，想想也挺好的。於是她就選擇繼續住在家裡。

一開始還相安無事，可是隨著她工作越來越忙碌，母親對她的擔心就越來越多。怕她太忙沒時間吃飯、纖維質攝取不夠，每天都準備一大盆水果要她帶到公司去。

即使她表示整天的行程都在外頭，帶水果不方便，媽媽還是堅持。有的時候加班晚回家，媽媽也堅持一定要等門，不管她怎麼勸，要媽媽早點睡，都沒用。

她覺得兩個人住在一起很有壓力，想要搬出去，不願意自己變成媽媽的負擔，可是又放不下母親，怕媽媽一個人太寂寞，當然錢的問題也是一個考量。

這三方面的矛盾，一直在她心裡打架，讓她很糾結、為難，就跑來問我該怎麼辦？

媽媽講不聽，怎麼辦？

說實在的，我也不知道該怎麼解決，不過這倒讓我想起一位朋友，在對家人關係的衝突上面，他的面對和回應方式，非常經典，於是我跟我的學生說了一個諮商界前輩的例子～

這位前輩有兩個女兒，一個五歲，一個三歲，有天晚上，兩姊妹吵了架，妹妹先哭著跑到我朋友的房間告姊姊的狀；沒多久之後，姊姊也到朋友的房間，說妹妹的不是。

照常理來說，當父母親面對孩子吵架的時候，會很直覺的說「不要吵架！」或是會問「到底在吵什麼？」這一類想要介入排解，擔任調停者的角色。

不過我的前輩非常有智慧，他關注的焦點不是兩姊妹吵架的細節，而是跟兩姊妹說了一個「呵呵與癢癢」的故事～

「呵呵與癢癢」的故事

「森林裡啊有兩隻猴子，叫做『呵呵』和『癢癢』。呵呵和癢癢很喜歡一起 玩，玩得好開心的時候，都會哈哈哈一直笑，好開心好高興好興奮！

可是啊…有時候，呵呵和癢癢會吵架，一吵架，就會很難受，不舒服，不高興，很想要把對方推開，推得遠遠的…。

在一起的時候，會開心，會吵架，可是如果呵呵不在，只有癢癢一個，就會好無聊好無聊......」

這兩個小女孩在前輩的懷裡聽得很起勁，忘了哭，後來前輩接著說：

「森林裡啊，另一個角落，有一隻小河馬，牠有一個可愛的名字，叫小河馬波波，小河馬波波有一天遇到小鱷魚赫赫，小鱷魚赫赫有看起來好可怕的牙齒，牙齒好尖好尖看起來就好可怕…

小河馬波波看著小鱷魚赫赫，說：『我要來數一數你有幾隻尖尖的牙齒！嗯∼∼∼一，二，三，四，五......哎唷喂呀，怎麼那麼多啊......』

小鱷魚赫赫，看到小河馬波波沒有被牠尖尖的牙齒給嚇到，忽然也開心的想要數小河馬波波的牙齒。

小河馬波波也有很多很多牙齒，而且啊，小河馬波波的牙齒圓圓的，好可愛喔!『一二三四五，哇∼好多可愛的小牙齒喔!』。」

小河馬波波和小鱷魚赫赫，後來還會發生什麼故事呢？下次把拔再跟你們說喔!」

前輩刻意賣關子，可神奇的事情發生了，兩個小女孩聽完故事，不約而同的翻下床，走到客廳，然後姊姊就跟妹妹說：「來，姊姊說個故事給妳聽。」

五分鐘前還吵的不可開交的姊妹，一下子又變得相親相愛了。

故事說到這裡，那位坐在我面前的年輕朋友，原本皺得很緊的眉頭鬆開了，嘆了口氣，笑了笑跟我說：「老師謝謝，我懂了～」

聽到這裡，不曉得你的感受是什麼呢？

「隱喻」是什麼？

會不會有種模糊的感覺，好像懂了一點點，又好像沒全懂呢？

事實上，從理性的角度來看，我並沒有提供我的學生，任何實質上的解決方案，而是跟學生講了一個故事，就能讓他主觀感受上的挫折、痛苦等等情緒，減輕了很多，那麼到底為什麼「說故事」會有用呢？

其實答案很簡單，這是因為故事裡有「隱喻」！

而所謂的「隱喻」，它是一種繞過表意識，直接跟潛意識溝通的語言。要是你對心理學有點概念，你就會知道，在心理學裡，人的意識層面分為表意識跟潛意識。

表意識的理智思維無法控制潛意識，不過潛意識卻無時不刻，都在影響著表意識的行為和選擇。

這就是我的諮商前輩～哈克，在面對女兒糾紛時的策略！

他不是直接調解女兒們吵架的「表面事情」，而是說了「呵呵與癢癢」的故事，就能繞過表意識，讓兩個女兒領悟到更重要的事情是「彼此的陪伴」，於是女兒們不吵了。

這就像是《孫子兵法》，很多人以為《孫子兵法》是教人打仗，用武力解決問題。但其實《孫子兵法》開宗明義，就請大家要多想想如何「不戰而勝」？不用流血、殺傷就能弭平衝突，才是更高境界～

如何啟動「潛意識」？

那你會不會很好奇，為什麼「隱喻」這麼神奇？

其實這個答案也不難，因為凡是有「隱喻」出現的時刻，它就意謂著在人們的心裡打開了「新的空間」，於是表面上過不去的事情，也就有了轉圜的餘地～

打個比方來說，就像前面提到的哈克兩個女兒，她們在聽「呵呵與癢癢」的故事同時，她們的表意識就跳脫出吵架的情緒，全心全意置身在森林裡，跟呵呵與癢癢在一起。

跟呵呵癢癢一起笑、一起開心、一起森７７、一起失去呵呵，然後發現了會好無聊、好無聊！

透過這樣的過程，兩個小女孩的潛意識，不知不覺吸收了「呵呵跟癢癢」的故事結局；知道失去彼此會很無聊。

於是哈克不必為兩個女兒調停和仲裁，兩個女兒的紛爭也就自然而然的解決了，這就是隱喻的妙用所在！

同樣的，回到我的學生身上，雖然我沒有直接處理她和媽媽的關係，也沒有花時間協助學生細數她母親的好。

但透過隱喻和故事，她卻重新發現和媽媽的關係，不只有爭吵，其實還有滿滿的愛，他們都是相互在意的，誰缺了誰都不開心。

只是有時候，我們的心思會被一些小細節給佔據，覺得對方好討厭，好想討一個公道，證明自己是對的。

卻忘了，只要有任何一方願意先釋出善意，不被表象兇惡或憤怒的模樣給限制住，主動靠近，就能看到對方身上還有很多優點。

也正是因為這份善意，幫助自己長出更多心裡空間，看見美好。
事情不一定都能解決，可是心情很快有了出口～

那麼要是你也跟我一樣，很佩服哈克的智慧，很想跟他學習潛意識的語言，我會很鼓勵你，加入我們最新的線上課程【與人連結的三個秘密】。

【與人連結的三個秘密】是哈克～黃士鈞博士，精心打磨一整年，在華人地區推出他個人的第一個有聲課程。

在【與人連結的三個秘密】裡，我們會隨著哈克的聲音，進入潛意識的世界，遇見全新的自己！

今年年初蔓延開的新冠疫情，對我們的世界造成許多經濟、交通、關係的破壞，而從更大的層面來看，這次疫情或許也在警惕我們。

當我們一昧追求成長、追求改變的時候，很可能是在傷害身邊的資源；就像人類之於環境的過度開墾、對生態的掠奪，這些都需要休生養息，才能恢復環境的健康！

同樣的道理，回到你身上，「表意識」為了生存而不斷擴張的人際關係，可能讓你感到疲憊或受傷，這也需要「潛意識」來幫你找回內在平衡。

我們在這個時刻，推出哈克的線上課程，是因為這個世界需要重新建立人與人的信任網絡，而【與人連結的三個秘密】就是能為世界、為家人重新找回愛與溫暖的課程，歡迎你的加入。

希望今天的分享，能帶給你啟發與幫助，我是凱宇。

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本集主題：「活出你的原廠設定：正視內在渴望，完整接納最初始的自己！」介紹
　　　　　　　
訪問作者：蘇予昕 心理師
　　　　
內容簡介：
與其做好人，我寧願做一個完整的人
──心理學家．榮格
真正的自信，不是自我感覺良好，
而是當我感覺不好，我依然「完整」！
　　　
　　我們總是汲汲營營地想讓「自己」變成「更完美的人」，但你有想過嗎？
　　為什麼我們都「已經這麼努力」了，還是沒有變得完美？
　　　
　　其實
　　你尚未改變的原因並非不夠努力，反而還可能是因為太努力了，
　　而忽略了最重要的關鍵──自己原本就擁有的天賦與能力
　　　
　　「自我接納」並非一種固定、永恆不變的狀態，而是一趟旅程。
　　「自我接納」也絕非要你被動、消極的認命，
　　「自我接納」是過度賣力的現代人最忽視的「軟性力量」，你得學會放鬆、放過、放下，才能真正「完整」。
　　　
▍不須證明給誰看，你就是最好的自己 ▍
　　你是否也陷入，越想獲得肯定就越努力，然而即使再努力，最後還是無法達成標的，接著只能更加責怪自己無能的惡循環呢？
　　某些我們認為「好」的目標，總是一而再、再而三地在我們的生命中出現，只可惜我們總是一次次的失敗收場，沒有達標的一天。
　　屢戰屢敗最終總讓我們不得不自怨自艾，覺得自己也許就是這樣了……
　　但你知道嗎？有時候阻礙你的人，就是你自己！
　　　
　　當你在追求一個你認為「好」的信念、一個你認為「對」的目標時，若總讓你感到痛苦焦慮，那就是不太對、不太好，那表示「成為自己」的渴望正在吶喊，強烈的情緒正在邀請你暫停下來，你可以試著問問自己以下三個問題：
　　　
　　1.這些信念與目標從何而來？有誰說過？
　　2.這些信念與目標背後有沒有故事？
　　3.我是為了感到幸福而達成它，還是為了逃避痛苦、證明自己是好的而達成它？
　　　
　　其實，感到幸福毋須向誰證明，所以如果你的信念與目標有「想證明給某人看」的意味，這裡頭肯定與外界立下的標準有關。只要勇敢接納自己，你也可以活出自己喜歡的樣子！
　　　
▍培養對自己的覺察，檢測你的接納力 ▍
　　「接納力」不是一場比賽，沒有輸贏，也不代表你的價值是好是壞。書中用二十道題來測試你的接納力（在此摘錄五道題目），邀請大家單純以好奇的眼光關懷自己，好好運用這本書，一起朝著更「完整」的方向前進！
　　　
　　目前我的生活環境裡（職場、家庭、人際）有讓我很討厭的人。
　　臉書等社群平台讓我壓力很大，不管是看別人或自己PO文，都會引發不舒服的感覺。
　　當被別人讚美的時候，會覺得不自在，心裡也不太踏實。
　　我很會觀察其他人的臉色，並做出合乎對方需求的言行舉止，即使跟我的需求違背也是如此。
　　我獨處的時候有點慌，試圖會去找人陪伴自己。
　　　
　　「接納力指數說明」，將反映出你「目前」的身心狀態，接納力並非永恆不變，你的心情、人生境遇、人際關係等都會隨時影響著我們。接納力是為了讓我們帶著清楚的意識，看見自己現在發生什麼，讓我們可以更積極、主動地提升對自己的接納，無須再耗費大量心力來討厭自己、抗拒命運！
　　　
▍正視內在渴望，活出你的原廠設定！ ▍
　　全球最知名的脫口秀主持人歐普拉曾說：「你敢去渴望什麼，生命就會給你什麼。」曾歷經坎坷童年的歐普拉用他的血淚鍛造出這段金玉良言；但更重要的是，必須在認識自己、接納自己的前提之下，才不會苦於追求不適合的目標，進而感到挫折、痛苦。
　　　
　　活得「完整」比活得「完美」更重要，只要能意識到自己是否有順應本性，「活出原廠設定」的與生俱來的特質、愛好與天賦……你將會更遊刃有餘、更安心自在、更身心快樂。
　　　
　　跟著昕理師一起回到你的原廠設定
　　與身體開啟對話視窗→療癒過去受外在評價的創傷。
　　ＮＬＰ迪士尼策略→探索自己的渴望，檢視渴望是否符合自己的原廠設定。
　　繪製生命走勢圖→回顧人生，將不適合的元素斷捨離。
　　　
▍要完全不在乎外界眼光是不可能的，但我們可以試著練習 ▍
　　所有成功的光輝璀璨，都是燃燒著失敗所積累的殘骸。是時候讓我們拿回主導權，當自己人生的主人。全書共18個完整自己的接納練習與1分鐘自我接納力檢測。跟著昕理師一起探索，你將逐漸發現接納的神奇：咬緊牙關的「努力」減少了，放鬆流暢的「投入」增加了；因為你不再需要逼迫自己成為別人期許的你，可以享受於自己真正渴望的生活！
　　　
作者簡介：諮商心理師 蘇予昕
　　宇聯心理治療所心理師／講師
　　呂旭立文教基金會EAP合作講師
　　新竹生命線EAPC合作講師
　　雙語主持人十餘年經歷（各式中／英文活動、記者會）
　　富邦證券行銷公關五年資歷
　　　
　　從一位主持人、金融業公關，跨入心理領域，
　　現為企業、政府、大專院校擔任講師，
　　廣受知名企業、政府機關、大專院校好評盛邀（麥當勞、聯電、資生堂、安侯會計師事務所KPMG等知名企業），
　　也提供個人及伴侶的深度諮商服務。
　　　
　　喜歡用風趣、易懂又有系統的風格，
　　讓每一個人都能活出屬於自己的原廠設定！
　　　
　　國立交通大學教育研究所諮商心理碩士
　　國家高等考試諮商心理師執照（諮心字003836號）
　　　
　　　　　　　　
作者粉絲頁： 蘇予昕諮商心理師－活出你的原廠設定
　　　　　　
出版社粉絲頁： 方舟文化


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