相逢恨晚英文的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

【用你的一票拔除犯罪網軍】

臉書粉絲專頁《台北惡棍》散播謠言，說「韓國瑜唸的是『東吳大學英文系夜間部』」，在半年前我們提告公然侮辱、加重誹謗來制止謠言。刑事局電偵大隊在7日終於約談該粉專管理員—現住台北市的張姓男子（29歲、多項前科）到案說明。警方認定他扮演旅美富商，透過惡劣手法在網路散播不實言論，這個假粉專在到案後，仍然堅持不刪除這些不實謠言，我們將再追究違反選罷法之相關責任。

#許多人被假粉專騙還跟著叫乾爹
#網黑事件讓我和老同學相逢

然而人生總是有光明和美好存在。因為這個抹黑事件，居然讓我和老同學利菁重逢，同時邀請她擔任我們晚會的主持人。昔年同窗的相挺令人萬分感動。網軍已經嚴重扭曲了台灣的民主，網路上許多揣測、造謠、攻擊等有其目的性的文章已經籠罩著台灣社會，甚至發生了外交官蘇處長以死明志的遺憾。這個粉專透過炒作香港的反送中議題來支持蔡總統，並聲稱認識支持民進黨的側翼及基進黨候選人。我呼籲檢調務必查明收受金流，同時也請對手以及相關人員約束網軍蟑螂散佈假新聞，一同譴責網路謠言。

尤其這兩天，我非常敬愛的陳樹菊女士也受到網軍不理性的謾罵和惡意評判，讓我更加堅定決心，我相信總統的責任是要讓世代之間建立溝通和信任，而不是為了選舉操作仇恨和對立。執政黨透過散佈亡國恐懼來威脅選民，試圖模糊施政不力的焦點，這是在選戰中非常廉價而且不負責任的作法。而網路的言論自由已被網軍批鬥式的謠言以及假新聞攻佔，社群演算法讓我們很難跨出同溫層來全面了解事情的真相。選舉剩下兩天，我要請我的支持者們邀請身邊朋友，一起來我們的凱道晚會聽我們的政見，以負責任的態度了解、並且參與台灣未來30年的發展，揮別陰暗、感受我們光明快樂的正向力量。

《陳文茜與華文最受歡迎的愛情知己作家張小嫻第二篇筆談文茜新書：終於，還是愛了》—相遇紅塵：刊登於今日6/2聯合報副刊—全部對談內容收錄於陳文茜新書《終於，還是愛了》

*今天聯合報第二篇副刊整版

*戴上胸罩，紅塵走一回 /張小嫻

*相遇紅塵，乳房長存 /陳文茜

全文：https://udn.com/news/story/12661/4605872
今日聯副刊登連結

*相遇紅塵，乳房長存 /陳文茜

小嫻，讀完妳的文字，我有一種奔出牢獄的衝動。

我急著去巴黎Latin Corner Cafe ，把那可恨地胸罩，當眾脫下來，扔至天花板。看店裡身材美好的帥哥，晚上十二點鐘一過，脫得只剩小三角褲時，與我們舉杯狂歡。

惟獨不同的是妳不必他們送酒來時，在妳身上蹭來蹭去，我卻需要。我想要一個沒有束縛的人生，從胸罩到慾念。

男人每回撕開了女人的胸罩，即吹起征服女人身體的行動。女人呢？當衆、自己脫掉了胸罩，扔到天花板，宣示了我對陪著我活了幾十年的乳房，徹底的主權。它們一直是我的，不是偷窺者的，不是撫摸者的。

我選擇那些身材美好的小帥哥，在我身上蹭來蹭去，因為我想端詳沒有情愛的尋歡，他們的表情是什麼？和我喜愛的人不同嗎？而我的心情是什麼？他們的眼神會放在那裡？當我撫摸著他們的頭上的細髮時，他們會有一絲絲感動嗎？

英文的desire，義大利文desiderio，皆源於拉丁文 desiderium，可以拆成 de + sidera。

意思是透過星星，我們得到了快樂。在原語系裡，慾望如星，如此美麗，如此簡單，如此閃閃發光，也因此慾望中的人快樂無窮盡。後來的文明包括宗教的抑制，在慾望之星上，屯墾了一束又一束的道德標語及教義，尤其針對女人。

從此在慾望中的我們，文明奔流下，慾望不奔流了。我們和慾望欲拒還迎，又想要又抗拒，又渴望又苦腦，既快樂、又迷失、也困惑。

所以我想知道在Latin Corner Cafe，當我扔擲胸罩，等於扔擲千年亂七八糟的假道德束縛時，我與那些男子的磨蹭，會有「星星」嗎？我，會快樂嗎？

我想解離地觀看自己。把自己丟到人肉歡場，此時的我會如白居易，也對他們起了憐憫之心，經過一陣沒有道德包袱的歡愉，終而覺得「相逢何必曾相識」？

還是我免不了想起那個和我若即若離的男人，於是狠狠的把長期的壓抑，一股腦兒掀開，在一名陌生男子身上得到慰藉？

或者我決定和妳一樣，丟了胸罩，扔到天花板，把往事扔得很遠，很高，再也探不著，不必尋回。

縱情享受眼前的奉承，也看破情慾的本質。

巴黎的哲人盧梭：「真正的快樂來自於慾望本身，而非慾望的滿足。」他不會想到有一天一名東方女子，把他的哲語，拿來和Latin Corner Cate並提。他若有知，應該是愉悅的。我們踏入，不管最終如何體會這句哲語，至少我掀開了慾望的蓋頭，主動的，然後更看清自己。

小嫻，在和妳的筆談中，我對妳一段文字如此震撼：「這雙乳房溫柔地哺育過愛情，也傾心哺育過我們所愛的男人，如此爛漫。」我從未用這個視角看待乳房和戀情的關係。

不必諱言，我是一個胸部豐滿的女人。它們在日常生活中，有時候是我的累贅：在我的戀情中，有時候扮演過度核心的角色。它使我困惑，分不清男人對我的痴迷，有多少成分，是基於豐滿乳房的渴望、因而無法自拔？我未曾驕傲地、愉悅地想到，它曾溫柔地哺育及滋養我所愛的男人。

這一點，妳比我對女人乳房和男子的關係，認識燦爛、深刻也寛容多了。在妳的筆下，女人的乳房是一座花園，它可以安慰所愛之人的绝望、憂愁、為他們披上光明的衣裳。之後的瘋狂是個兒童，反而是附屬品。在乳房的花園裡，我們所愛之人可以擁有最美好的休憩。

由於它，時光不只在歡樂中浮游，也在憂愁中沉積。曾經向情人襲去的黑暗，因我們的乳房，陶醉，爛漫，沉醉，康復。

所有不同尺寸的女人乳房，都扮演過相同的角色。那些在社會戰埸上疲憊的戰士，他們躺在女人的乳房、乳溝之間，像回到兒時母親的懷抱，也像仰望星空的旅人，回歸了純真。當他們累了，倦了，在吸吮撫愛乳房的那一瞬間，疲憊逐漸遠去，戰士重新找回了力量。

某個程度，我也需要一對溫柔的女子乳房，而不是男人的胸膛。

男人的胸膛能依靠的，太少。

蘇東坡説「人間有味是清歡」，這個世界上有著無數女人的乳房，在不同的角落，讓人間無論多少悲歡，始終有了那麼一點兒味。它是安慰，它是清歡，它是無情天地間芬芳的山谷。

與妳不同，我對白襯衫，嫵媚頭飾有著癖好。不同牌子，不同款示：對胸罩沒有。我回家第一件事，就是脫了胸罩，撫摸它在我身上一整天留下來的勒痕，像心疼自己今天在世間遭遇的一些傷痕。我希望自己若有一天落水了，解剖的法醫看到的是我的白襯衫：「她在袖口有這麼細膩的裝飾，必然是位講究品味的女人。」若我的遇難之地在台灣，法醫可能根據頭飾，第一眼即分辨我是誰：「非陳文茜莫屬了，不必鑑定。」

所有的女人若活到一定歲數，美麗綻放的如花乳房，都會離她而去。除非七十多歲時，決定隆乳。在醫學上，這沒有什麼不可以。

乳房被妳抒寫地如此美好，對待乳房，我們不妨大膽一點，因為我們終究要失去它。 ​​​​我們可以選擇讓它隨著時光茌苒，慢慢枯萎：也可以選擇對抗流水歲月，在某個歲月，感覺自己老去，走進診所，出來又是一個婆婆級的美好乳房。

這樣我們身上總有有一個柔軟的地方，老來，用它來心疼自己，不必哺育他人

在柔軟的乳房下，一顆柔軟的心，繼續愛著這個讓我們有時失望透顶、有時燦爛歡樂的世界。

紅塵走一回，有人從青絲到白髪，都在戴胸罩。

我可不。

相遇紅塵，胸罩不戀：但乳房長存。

*《終於，還是愛了》

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2020/6/5，書店通路上架。

[今天跟你說再見]（類似兩性＋好書推薦）
閨蜜說她要放棄那個她喜歡很久的男人。

我感到有些驚訝，但另一方面，也替她感到欣慰。

我們先聊了聊為什麼她要放棄，再聊了聊從前他們曾經有過的美好回憶。他們之間，稱不上絕對的曖昧，但總有些令人難以忘懷的吉光片羽，所以即使這個男人似乎從來沒有要與閨蜜交往的意思，卻還能讓她想要繼續努力。

他不是爛人。跟活動爛人字典我本人曾經遇過的那些相比，閨蜜喜歡的這個男人真的正常、優秀太多了。

他們是在密室逃脫遊戲的網路同好社團認識的。閨蜜喜歡玩，無奈這個遊戲需要一定數量的人力，還有特定的時間場地需要配合，所以為了要能常常參加活動，閨蜜開始加入一些相關網路社團，也開始跟網友組團去遊戲。

一開始，他們只是純玩伴。但在幾次共同玩耍後發展成為真正生活中的朋友。閨蜜因為工作關係，常常需要去中部出差，剛好對方老家在中部，雖然在台北唸書工作多年，早已習慣台北生活，為了繼承家業，對方也已回家一段時間。知道閨蜜常去中部，便邀請她可以在出差時去住他家。

對方家在郊區，是一棟台式獨立透天厝，不過只有他一個人住，因為他的父母退休後在市區機能方便的地方買了一套新的房子，老家留給唯一的兒子。

他是個奇特的男人。長相端正，如果好好打扮起來會是很吸引人的那種類型，不過他卻不是很迷戀於和外在有關的事物，對於自己也幾乎可以說是不修邊幅。喜歡聰明、可以跟他針對某個議題爭論不休的女孩子，不需要漂亮，甚至不要太漂亮、太光鮮亮麗，那會讓他有壓力，不過氣質很重要，眼裡藏有祕密，永遠讓他猜不盡的那種最好。

傳聞他曾喜歡他們社團裡的一個年輕離婚媽媽，不過年輕媽媽似乎前段婚姻過於慘烈，又帶著一個年幼的孩子，暫時不想談感情，所以他們的關係也只停留在只聞樓梯響的階段，然後不了了之。

在北部、中部的來來回回當中（對方主要的朋友圈還是在台北，所以非常常上北部），閨蜜逐漸對這個對任何事物都有個人意見而且相當固執、享受寂寞卻朋友很多、做事認真但能讓他認真的事情很少的男人，產生男女之間的那種感覺。一旦發現自己喜歡上一個人，就跟在荒島上發現寶藏一樣，後來閨蜜與我聊天的話題，幾乎都纏繞著這個令她心富裕的秘密。

不過對方對她好是好，就算不在一起的大部分日子也會和她講電話聊天，卻從來不曾對她做過超出友誼份際的事，對她的種種行為即便再好，也都是能用友情解釋出來的那種範圍，偶爾還會把她當成小妹妹一樣老生常談。閨蜜不知道這樣算不算曖昧，但社團的人都看得出來他們走得很近，他從來也不避忌什麼，甚至還會自己開他們之間的玩笑。

然後閨蜜便忍不住告白了。

他說了他現在沒有交女朋友的打算，也沒有喜歡的人，他很喜歡自己現在的生活，也能繼續和她做朋友，不會因為她的告白而壞了關係。即使明顯被打槍，但在閨蜜隧道效應的眼裡，這不是結束，而是另一個她必須更努力的開始，所以他們這段有些變質的友情，也就這麼持續下去。

「可是他最近實在是越來越冷淡了，雖然我要去住他家他還是都說可以，我打給他也是會陪我聊天，可是他講話越來越機掰，也不太會好好跟我聊了，常常開幾個玩笑就想掛電話，」閨蜜在電話那頭抱怨著：「而且，我聽說，他好像有喜歡的人了。」

「是之前那個離婚媽媽嗎？」我問。

「不是，是一個新加入的女生。聽說最近他回台北都有跟她單獨出去。」閨蜜說完這段話後開始嘶吼，似要宣洩心中鬱悶。我聽著雖然哈哈大笑，卻也有種長久不見的寂寞突然迎面而來，我還來不及閃避，就被發現，然後與那段回憶正面交鋒。

我單身很久了，三年、四年數不清的那種久。不過所謂單身也僅是代表我沒有穩定公開交往的對象，沒有要人口頭承諾，期望公眾眼光的壓力能維繫固定關係。檯面下偶爾還是會出現一些「似有」交往之實的暗潮洶湧，讓我詐胡一炮三響。

單身最棒的地方，就是每一個陌生人、每一個眼神，都是一種可能、一種要不要止乎於禮看你的調情、繼不繼續都行的隨興；有其利必有其弊，這也是單身最討厭的地方，流連在一段又一段無法加溫的熟悉，嘗試著新鮮的同時也是在嘗試著拒絕，被子還沒捂熱就天亮該回家了。

很多人會說我交不到男朋友一定是因為我眼光太高了，我只能說「眼光」這件事至今沒有任何有效的實驗可以量化誰高誰低，就算有，我交過的爛人數量也遠遠可以拉低我的眼光平均值；更甚者，我沒有跟誰抱怨過我空虛寂寞覺得冷，我眼光再高也是高一個閉門造車，究竟礙著誰了？

不過，我確實曾經遇過一個把我所有標準提高的男人，是他讓我知道，原來戀愛談不好，真的是自己不夠好，給我當頭棒喝，如果我再這樣下去，只會永遠與他失之交臂，遇到比他更好的也把握不了。

他是朋友的朋友的朋友的朋友，關係遙遠到像在星巴克大桌上一起坐下的有緣人，在一個我偶然亂入的酒局中初次見面。我是一個很能在酒局中帶動氣氛的人，那日陽盛陰衰，女孩子們又都屬於比較清高自恃的那種，唱的都是展現歌喉的傷心情歌，也不太願意與人互動，朋友就急忙找了我來幫忙暖暖場子。

「她是莎拉，她單身喔！」朋友如此介紹我。

「喝酒贏我就給你電話喔。」我隨之附和。

而他靦腆笑了，嘴角的弧度單純得和他粗曠的外表南轅北轍，我向來喜歡書生型白淨的男生，卻也一時有點著迷於他那朵不搭嘎的微笑。

但他依舊不是我的菜。

接下來的時間我流連在各個男子之間，交換給出的電話至少四、五個，可以是基於社交禮貌，也可以是基於我喜歡受人青睞所以裝作水性楊花，反正酒喝完之後，這些荒誕也會隨著陽光蒸發，我分得清楚娛樂與現實的疆界就好。

但在酒局結束，他卻如黑馬般突出了我的疆界，主動表示要送我回家。

我一開始不願意，但想了想也是挺省錢的，遂答應了，和他上了一部計程車。車上，他不多話，而且緊緊依附車門而坐，不願身體與我有半分親暱。這個男人真的想送我回家嗎？看著他收緊的胸膛我不禁在心中疑惑，卻也挑起了我的玩心，借著酒意蘊釀一些曖昧話語。

「你送我回家是因為你喜歡我嗎？」我幾乎就是這麼直白問了。

「怕妳危險啊。」他卻不正面回應。

「我可以叫車很安全啊。」

「時間很晚了還是有人陪比較好。」

「我們兩家不順路耶，還是我先送你回家？」

「沒關係幾百塊而已。」

「那你今晚玩得開心嗎。」

「開心啊。」

「可是你都很安靜耶。」我質疑。

「我喝酒就是這樣。」

「那你有喜歡哪個女生嗎？」

「沒有啊。」他的聲音微微高聳了一些。

「那你喜歡我嗎？」問話間，我一手拍上他僵硬的大腿。

「⋯⋯。」他居然不回答了。

但我大約也知道答案是什麼了，所以假裝沒事繼續與他聊些正常的話題：職業啊、學校啊、兄弟姐妹啊、興趣啊、對某種產業的看法啊。

下車之前，我和他交換了通訊軟體的帳號，然後上樓洗完澡之後，再傳了個：「晚安，謝謝你送我回家。」這種客套的曖昧給他，不出我所料，他也馬上回了：「晚安。」給我，似乎一直在等待回傳的一刻。我對著手機螢幕輕蔑一笑，明白睡醒之後他就會傳早安給我，然後問我頭痛不痛、身體有沒有不舒服、要不要一起吃午餐、妳要上班嗎、妳在幹嘛⋯⋯。

沒想到，我心中的劇本卻沒有如期上演，他消失在那晚的夜色中之後，我的手機就再也沒有為他亮過一下。

我為自己的魅力失色感到訝異，不過他畢竟不是我的菜，所以也不覺得可惜什麼，就當我終究是抵抗不了地心引力，贏不了那些滑嫩嫩的妹子。

然後下一週，我又被邀請至另一個酒局，湊巧在與上週同一個地點舉行。結束之後，我才要走向計程車，就突然發覺我為什麼要自己花這個錢呢？然後拿出手機，發了訊息過去：「可以送我回家嗎？」發給那個一整個禮拜不見蹤影、故意把對我的喜歡蒸發的男人。

他出現了，依舊緊緊貼合車門而坐，但他的紳士卻拉緊我的心，不由自主朝他靠近。

那晚我拘謹多了，雖然仍是稍有酒意的姿態，卻也有點明白了他似乎不是我平時在酒局中會遇見的那種男人，能吃的豆腐絕對不會少拿一塊。我當天背的包包很小，但出門之際仍帶了一本書在捷運上看，包包放不下，移動時只能一直拿在手上。

「妳還帶書啊？」他有些訝異。

「出來喝酒不能看書嗎？」我回，音調盡是驕氣。

除了因為我不滑手機所以出門必帶書防無聊以外，每每在這種與書卷無關的聚會中，眾人若是看見我帶了一本書出現，通常都會對我多出一絲刮目相看。儘管喝醉酒之後大家都是一樣的，但酒醉之前的錨定效應，往往令人對我印象深刻，頗有良家婦女之感，算是我在燈紅酒綠之中，維持一涓不同流合污的清新的小密技。

「Diversity。」他卻突然說了這個英文單字，我一時不明白他的意思，蛤了一聲，他又接著解釋：「Diversity，差異性，妳，就是這樣。」

「是說我是差異性很高的人嗎？又喝酒又看書的。」我問。

「嗯，很吸引人。」他答。

「你也是。」我又道，但他又不說話了。

這趟結束後的流程和上次基本一樣，不同的是，第二天他開始傳訊息給我，然後開始不只送喝酒的我回家，也接送上下班的我。

曖昧中的男女大概就那樣，傳傳訊息、一起吃飯、有意無意將彼此介紹給朋友。奇特的是，在我十八歲成年以來，還從未碰過像他這樣保持距離的男人，幫我開路、開車門、開飲料，逗我開心、逗我笑，卻幾乎不曾主動觸摸我。

有一次，他開車來送我上班，由於稍早之前他先去外縣市找客戶，時值上下班時間，高速公路有點塞車，所以接到我時已經有點晚了。當我們進入泰山收費站的車陣時，我的心不禁有些焦急起來。剛好，他喜歡聽那種很吵的重金屬搖滾樂，而車上正放著。我稍快的心跳再配上這節奏，簡直相乘我的躁動到不行。

「可不可以不要聽這個？」我轉頭問他，而他正開心地跟著音樂搖頭晃腦。

他有些茫然地看著我，旋即把手機朝我遞來：「那妳自己選。」

我從他的音樂播放程式裡下載了自己喜歡的中文流行歌，當音樂從車上音響流洩出來，我小小聲的跟著哼唱。

「唱大聲一點啊，我准妳在我車上開演唱會。」他饒富興味地看著我小小開闔的唇瓣道。

「唱就唱啊，誰怕誰。」說完我就開始放聲大唱，但不是認真的那種，而是刻意搞笑的那種。然而，唱到副歌時，他也加入了我的歌聲。一開始都不是認真的，後來卻和我一起好好唱完了整首。

塞車的高速公路突然讓人心不壅擠了，我們一首又一首唱著，我覺得就算遲到也無所謂。最後，我們及時趕到，下車前，我刻意拿著自己的旅行袋在他面前晃了晃，背帶上頭繫著我友航的朋友替我去德國買的飛行標示吊牌，紅色的布面上繡著：kiss me before flight。

他當然沒有吻我，只是和我道別要我小心。我離開了他的視線，卻明白自己是再也無法離開了。

還有一次，我又要他來接去喝酒的我回家，無奈那次我喝得太醉，他只好先帶我回他的住處，打算讓我先稍事休息，清醒後再送我回去。一到他家，他就拿了一套乾淨寬鬆的衣褲讓我換上，並好生伺候我到他的床上休息，自己則遠遠地躺在另外一側。

我故意翻了個身，翻到他那側，然後依偎在他身上，他才抱起我，與我相擁而眠，不過雙手非常安分，連我的奶都不敢掐一下。我會知道這些，是因為我是裝醉的，目的就是想讓他帶我回去，生米煮成熟飯，卻聰明反被聰明誤，整晚晾著我的情慾之火映照他聖潔的光輝。

一個月後，我有些焦急了，覺得都這麼進入彼此生活了，為何還不問我要不要當他的女朋友，所以，我如閨蜜一般，自己告白了。

「對不起，我覺得我還沒準備好。」這是他給我的答案，眼裡有著深深的愧疚。

「可是我真的很喜歡你耶！」我急著回道，聲音都高昂起來。

「我們還是可以跟以前一樣⋯⋯」他話沒說完，我就因為覺得過於丟臉，轉身就走，他還在我身後接著道：「我送妳回家啊⋯⋯」但我走遠了，還任性地以為他會追來，不過沒有。

這是我認識他以來第一次和他見面卻沒他送。

後來一切就變得很奇怪了。我再也無法自然地和他說話，他所有的回覆在有心的我眼中都顯得力有不逮。然後他再也沒有主動約我見面，雖然我約他他還是會出來，可是我們之間不再有奇妙的感覺、不再有Diversity，只有我無以宣洩的強烈悸動，一次一次，逼得我、逼得他，無法靠近。

我的左耳接收著閨蜜澎湃的思緒，和那個粗獷男人的一切卻像電影，同步在我腦海上映。我突然明白了我們其實踢到了同一塊鐵板，一塊名為「我明明是好女孩為什麼遇到好男人還是無法被愛」的鐵板。這塊鐵板比起壞男人的那塊都要堅硬，因為這實實在在證明了我再也無法將自己的軟弱與失敗建築在誰的惡劣身上，當一個真正好的人出現，我依舊卑微。

他是我愛過最短暫的人，卻是我思念最綿長的人。可以說我的單身之久有百分之五十要算在他身上，因為我總會不由自主地拿經過的所有人與他比較。張愛玲曾寫道：「通往女人心的路，是陰道。」可是這個不上我的男人不曾提著劍撕裂我，我沒有明顯的傷口，也就找不到恨他的理由。結果他留在我心裡比起那些上過我的男人還要更久更久。

我無意冒犯張愛玲，但經過了他和煦的溫柔，我想沒有一種愛情可以這樣純粹得令人刻骨銘心。

我們就這樣漸行漸遠，從高速公路KTV回復成朋友的朋友的朋友的朋友，我們的朋友都還是朋友，只有我們什麼都不是了。那些曾經一起唱過的歌、一起走過的路，都像未拆封的保險套，留不住相愛的證據。

一開始，我無法接受自己就這樣出局了，畢竟人人都說我好，我也明白自己有多少優點，雖然有時有些脫序放縱，但那也只是獨立事件，偶一為之，應該不減損我的美好分毫；況且，人都有缺點，我想我的「好」還是多過我的「不夠好」吧。但隨著時間的推移，在我賭氣不主動和他聯絡過後，他也不再出現；朋友口中的那個「下一個更好」也在茫茫人海中遍尋不著，我才開始有些醒悟，也許問題真的出在我自己身上，我的不幸於任何人都無關。

所以，我逼著自己開始一段潛心修養成為真正「好女孩」的修行。我看了許多書，有關戀愛技巧的、吸引力法則的、心理學的、探索生命真諦的，並以此為本，重新建立自己的生活。我幾乎拒絕所有不必要的酒局（就是找我去炒熱氣氛的那種），讓自己清醒地面對所有寂寞侵襲； 我重新安排自己所有假日，不再受制於有沒有人約，而是逼自己有意識地使用自己的時間；我盡可能將自己浸泡在所有我認為真正對我有幫助的事物，比如修復與家人的關係、定期與真正想維繫一輩子友情的朋友聚會、學習語言、運動；留心自己的所作所為是否說到做到；忍住自己想講人八卦消遣的衝動；不抱怨任何事情；盡可能讓從自己出發事物、言語都是正向的。

剛開始很痛苦，因為馬的老娘失戀心情已經夠糟了，還要做這麼多事來填滿空虛，許多還是完全違反我本性的。光是安排時間這件事就讓我深受打擊，因為我是眾所週知的遲到大王，自己也非常依賴在這個有些恥辱的舒適圈裡，但我想當一個說到做到的人，我不想再讓任何人失望，尤其是讓自己失望，所以我必須奮起抵抗；不講人壞話及抱怨也是超級困難，因為我發現這基本上是我們和人談話的中心主題，不再八卦及抱怨然後再互相安慰以後，我一時之間還真的不知道要跟朋友聊什麼，只好傾聽（但常常也是覺得別人好無聊喔）。後來才發現原來除了抱怨及八卦以外無話可講是因為自已的修養不夠、懂的事情不夠多，當然無法與人愉快的談天說地。

我拿出對待客人那套來對待家人，竟發覺若對象是自己真正熟悉的人之後一切比登天還難，因為我似乎沒有空間可以宣洩自己。但這其中的玄妙之處在於，客人無論如何都會客訴你，可是家人不會；你曾經以為自己虛偽、自己好累，但當對內對外都做到一致之後，即使是裝出來的也成為真誠的樣子，然後更能清楚的分別什麼是自己真正想成為的樣子。

然後我便這麼單身下來，也不再終日惶惶不安等著誰來愛，安住在這個新的「我」裡，不再需要誰來證明什麼。我可以一個人做幾乎所有事情、常常跟自己聊天、思辨事情。當我能夠良好的掌控自己也允許自己有些還是很爛的地方以後（我還是滿常遲到的、再怎麼減肥腿都一樣粗），我知道這是生為人的自然與獨特，我本來就不完美，但也是這種不完美讓我更可愛，我該喜歡這種差異性，真正的Diversity，不是出門喝酒帶一本書試圖營造良好印象、不是假裝喝醉要人跟我上床。

我不諱言自己還是會有感到寂寞的時候，甚至一開始我在做這些努力的時候，心裡想著的還是那個粗獷的男人，想著有一天他會看見更好的我而回來，所以才有辦法這麼努力。甚至在每趟飛行，有時我要為學妹清點販售免稅品的現金袋，清點無誤必須簽名以示負責，我還會自以為是的用英文拼音簽上那個男人的姓氏，當作是一種吸引力法則的實踐。

但當我漸漸朝自己理想中的樣子越來越靠近以後，我發覺我也離他越來越遠了。我不再一直想著他、不再寫他的名字，大量的閱讀及深切的體驗人世（傾聽，盡量不抱怨、不八卦、對身邊的人要比對客人還好、認真和自己相處），讓我發現，也許我愛的從來不是他，而是自己的想像；我從來都不了解自己，才會誤以為一段美好的愛情是拯救自己的唯一解答。

以理性的角度來說，我跟他僅相處短短一個月，雖然他從未對我做過踰矩的事，但這樣的時間跨度其實不足以完全了解一個人的。我們跟自己相處了一輩子都不見得了解自己，更何況是這樣的萍水相逢。也許我們真的在一起過後會發現原來我們很不適合、也許他不上我純粹是因為他的老二很小⋯⋯。不論如何，我們都不該為了從未發生的事情下註解，不論是下過於可怕的亦或是過於美好的。淨空自己的想像，好好體會觸目所及的每一瞬間才是最好的活著的方法。

以感性的角度來說，我和他曾經有過的那些火花、那些不言而喻的心有靈犀，是真正天時地利人和下的贈禮。人跟人之間有這樣的感覺，的確像是魔法一般，也是身為人類最珍貴的一部份。即使他其實是個連續殺人犯，他的床底下還藏著屍體一具，我也該感謝他沒殺我或要我幫他棄屍，而是實實在在地在和我在一起的每分每秒對我好，讓我體驗這種不可思議的情感。

「如果現在給妳一個按鈕，妳一按下去就能回到妳和妳喜歡的人最好的時候，妳會不會按？」聽完閨蜜的嘶吼，我問電話那頭的她。

「我當然按啊，這是我現在最想要的。」閨蜜毫不猶豫就回答。

「可是如果是現在的我，我不會按，因為我知道就算回到過去了，我如果還是沒有改變，我跟這個人還是會走向一樣的結局。」我回：「而且，我現在真的過得太好了，我很喜歡現在的自己，所以我不想要跟以前的自己交換。」

閨蜜在電話那頭默然。我知道她的沈默代表她不喜歡現在的自己，只想要有可能被喜歡的人喜歡的自己。

「也許我們的人生就是需要遇到一個真正的好人，而且必須失去他，我們才會學會怎麼讓自己變得更好、讓自己不再有機會失去。就像掉在地上的冰淇淋總是比較好吃，下次我會知道怎麼做才不會掉下來。」我又道。

其實我在寫這篇文章之前掙扎了很久，我雖然樂於將自己的過往寫出來和大家分享，但除了他之外，其他人都曾經做過對不起我的事，我可以卑鄙地活在被害者情結裡，高舉著女性主義的旗幟，保護自己的尊嚴不損傷絲毫，還能和其他被害者們互相舔舐傷口；只有他，什麼都好，就只是不夠喜歡我而已。如果要寫他，我就必須老老實實雙膝下跪承認自己的確很差勁，不如自己一向宣稱的那麼美好。

很能在酒局中帶動氣氛又怎麼樣、當小三當到搶贏正宮又如何、性觀念開放不是男朋友也可以上床然後呢？這些都只是插科打諢的把戲，企圖博取人們欽慕的眼光，我的內裡依舊很空，因為我真真不曾為自己努力什麼，我所努力的方向都是要人愛我而已。當失去目光支架，我便傾圮，什麼都不是。

有沒有可能，在沒有任何人的注視下，我依然做著一些事情，而且能真誠地為自己感到驕傲；可不可以，沒有任何人愛我也無所謂，我依舊付出，而且毫不保留。

在這條努力接近他的旅程中，我雖然離他的城堡越來越遠，可是我也終於拯救了自己，不再自戀的認為自己是世界上最美的公主，沒有人不該愛我；更精確地來說，我的確是世界上最美的公主，可同時也是最英勇的王子，我劈荊斬棘，為自己開出一條道路。而我的美好，風知道、樹知道、小鳥知道、倒映在清澈的湖水中的那個人知道就好。

如果有一天，有人也在這條努力的路上，偶然與我相逢，那便是天賜的良緣，我想我也不會再推拒什麼。

事過境遷，我不知道那個男人現在過得好不好、不知道小小的我有沒有在他心底留下一點什麼、不知道他當初究竟愛我什麼、又是為了什麼不再愛我。可是關於他的一切都不再重要，我長大了，終於可以好好跟你說再見了。

在冒險的旅程上你需要一些能量，以下是我認為對我很有幫助的幾本書籍，希望也能幫助所有感到無助的你們：

戀愛技巧類：
一、真愛是屬於誘惑者的（以非常理性科學的角度解釋誘惑這件事，如果只想看一本看這本就好）

二、三十一個戀愛必勝守則（很老套的女生必須處於被動的方法，可是對心很慌亂什麼都想衝的人是良解，因為戀愛高手不管是靜是動都令人心動，想成為高手請拿出指考精神拼第一本書）

三、日本貴婦親授嫁入豪門的五堂課、日本貴婦教你七十五天嫁入豪門（是上下兩集，我都看了，內容大同小異，沒什麼技巧但挺勵志的，我雖然還沒嫁入豪門但也有些富可敵國的人愛我了，可能有點關聯）

四、銀座紅牌馭男術（看完以後覺得男人真的有那麼膚淺嗎）

五、七週遇見對的人：發現真愛的吸引力法則召喚幸福的四十九堂練習（裡面有些很玄乎的練習要妳照著做，我做了一些我覺得比較實際的，但主要是他每堂課的心理解析很深得我心，很療癒的一本書）

心靈成長類：
一、不反應的練習（發覺百分之九十九的煩惱真的都是自己想像出來的）

二、不乖——比標準答案更重要的事（侯文詠的書一向都能讓我獲得許多能量）

三、我在雨中等你（美國小說，用一隻狗為主角敘事自己與主人發生的事情，不論狗到底對人類有沒有這層心思，但這其實是我們對任何深愛的人，甚至是對自己的心情）

四、品味唐詩（雖然是蔣勳老師國文課，但跟著唐詩看大唐盛世，看那些詩人的宇宙觀，頓時發覺自己渺小，心靈也被洗滌了）

五、當呼吸化為空氣（一個將死的醫生回顧自己的行醫路及在生命的最後做出的選擇，能讓人明白在死亡面前我們都很微不足道，但在這麼可怕的事情之前還能做出怎樣的事情使我們偉大）

六、我們可以看見幸福（法國小說，故事主角是車子的保險理賠評估專員，發生在他身上的任何事件、任何生命他都用一個數字衡量價錢，會覺得可笑可是我們真的就是這麼可笑）

七、書店的黛安娜（日本小說，我們都是一部份的看似叛逆卻柔弱的黛安娜，也是一部分看似完美卻渴望突破的彩子，看著這兩個不同角色的心路歷程，卻都能找到惺惺相惜的自己）

八、永遠的杏仁樹（雖然是以以巴戰爭為出發點所撰寫的虛擬故事，可是我們永遠需要看看這些可能真實上演的不幸，來提醒自己什麼都能過去）

心理學類：
一、恆毅力（研究告訴你怎樣的人付出怎樣的努力才會成功）

二、象與騎象人（關於快樂的心理學研究，有點硬可是看完受惠良多）

三、康乃爾最經典的思考邏輯課（看完才明白人類的心理機制有其盲點，應該反向思考所有事情，會有更趨近正確的觀點）

四、被討厭的勇氣藍本、紅本（不用多做介紹的一套書了。但阿德勒心理學的確讓我了解我們其實無法怎樣責怪過去、責怪他人的錯誤。所有事情每一秒鐘都可以從自己開始重新設定）

看完戀愛技巧類的書以後，會發覺要是沒有強大的心靈，根本無法做出那些書上指示的事情，所以需要靠心靈滋養的書培養；培養了一些心智以後，又會想更深刻了解心理機制。只能說這世上沒有什麼事是一蹴可幾的，要想成為強大的人，就必須努力在各個面向下功夫。但一旦開始了，就會發現這段路也沒那麼難。更可怕的是從來都不肯努力，還愚蠢地以為會船到橋頭自然直，其實只是不甘不願地妥協而已。

我曾經想靠酒精、年輕、性關係去綁住一個男人，做盡了所有依然誰都留不住，而且覺得自己既卑賤又沒價值；如今我很少喝酒也不再年輕，更是幾乎沒有和人發生性關係（是幾乎沒有不是完全沒有），可是我不曾覺得自己的生命如此充沛、充滿希望，即便依然沒有與我相愛的人。

Anson Road Old Hen Koay Teow Soup with Chicken Intestines
#koayteowsoup #chickenintestines #penangstreetfood
Anson Road Market
Jalan Anson, George Town, 10400 George Town, Pulau Pinang
https://maps.app.goo.gl/gMKgBhfLU4mZ4tGd7

Keat Seng Kopitiam
Reservoir Garden Hawker Arcade美食广场
Taman Ria, 11500 Air Itam, Penang
Dinner

https://maps.app.goo.gl/3NPaXCeTHj29VZzn8

Nasi Kandar Gani Since 1953
#NasiKandar #nasilemak #nasibriyani
39 A, Jalan Air Itam, Kampung Pisang, 11500 Ayer Itam, Pulau Pinang

香港猪肠粉@钟和咖啡
1-33, Jalan Chowrasta, George Town, 10200 George Town, Pulau Pinang

Morning  7：30am onwards
https://maps.app.goo.gl/oQSHactPrShUA4Cf6

#cheecheongfun
#chowrastamarket
#breakfast
#backalley
#streetfood

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《让味道说话》的 YouTube Channel
https://youtu.be/6Rf9BmNpQg4
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Anson Road 万山里的鸡肠老母鸡粿条汤
#鸡肠 #flavourstalk #让味道说话
几位老槟城饕客朋友不约而同推荐我这家粿条汤，我曾经来过几次。不是太早到，不见老板踪影，便是已经卖完，真没有口福。

这天问好有人他们开档的时间，预好自己时间便姗姗到来。见着老板老板娘两夫妇不停手飞快地在准备开档。我便找了邻近的位子坐下， 叫了一杯糕丕乌免糖后，较动着茶匙，耐心等候下单。

要了一碗粿条汤，一份鸡肠 和油菜心 ，后感觉不够，再追加了一份鸡肠。一边等着老板弄，一边跟刚好来找老板吃粿条的老板老同学聊天。

粿条好后我先回到我的位子上大快朵頤去了。
老母鸡的汤头，清澈不油腻。
粿条是汤粉，幼细的那种。
这里的杀手涧却是世面上少见的鸡肠。
档主制作得干净爽脆，朋友交代来这里必试。

确实，犹如我饕客友人所言，一吃就爱上了。
只叹相逢恨晚?????
这里还有鸡皮，老母鸡腿，鸡脚，鸡翅膀，各有爱好者。
我还是独爱鸡肠，可能老板鸡肠也吃得多。。
英文确实聊得。

Since 1964 English Speaking Old Hen Broth WSS Koay Teow Th'ng Chicken Intestines Penang Street Food

Anson Road Old Hen Koay Teow Soup with Chicken Intestines
#koayteowsoup #chickenintestines #penangstreetfood
Anson Road Market
Jalan Anson, George Town, 10400 George Town, Pulau Pinang
https://maps.app.goo.gl

https://youtu.be/6Rf9BmNpQg4

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几位老槟城饕客朋友不约而同推荐我这家粿条汤，我曾经来过几次。不是太早到，不见老板踪影，便是已经卖完，真没有口福。

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要了一碗粿条汤，一份鸡肠 和油菜心 ，后感觉不够，再追加了一份鸡肠。一边等着老板弄，一边跟刚好来找老板吃粿条的老板老同学聊天。

粿条好后我先回到我的位子上大快朵頤去了。
老母鸡的汤头，清澈不油腻。
粿条是汤粉，幼细的那种。
这里的杀手涧却是世面上少见的鸡肠。
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确实，犹如我饕客友人所言，一吃就爱上了。
只叹相逢恨晚?????
这里还有鸡皮，老母鸡腿，鸡脚，鸡翅膀，各有爱好者。
我还是独爱鸡肠，可能老板鸡肠也吃得多。。
英文确实聊得。

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