《李安與他的新電影:雙子殺手》
* 李安:我們已經進入了數碼時代,數碼時代有自己的美感和語言。現在還沒有人致力於開發這個時代的美感和語言,我希望親自上陣嚐試這樣的電影語言。我真希望自己能再年輕20歲。
* 李安:我猜到我會被影評界痛扁,但總得有人先來,我不介意站在前面擋子彈,後面的人從我身後衝往未來,我希望那是一個美好的未來。
* 李安:我相信世界上有天才。我們這輩裡面比如王家衛,他真的是很天才。我是算努力型的,我不笨了,但我不算天才。我覺得還有一些差別,我自己有自知之明。
* 李安:為了票房吸引力,《雙子殺手》請了威爾·史密斯大明星當主角(《綠巨人》沒有請明星),片酬當然一大數目。而電腦特效製作出來的複製人,聚集500個人,辛勤演算製作繪圖了整整一年的結果,李安開玩笑說:算成本,比本尊威爾史密斯,還要再貴上兩三倍。
*李安説:我們的電影造價很昂貴,但我們其實是像窮學生一樣在拍電影。
*李安:已經十年了,3D在電影界仍舊只被看成是一個噱頭。沒有人真的關心這項技術的潛力,我只好自己一步步來。這很孤獨,過程中還要被人抨擊。在電影界你想革新,就等於和電影100年來的傳統過不去。也許還等再過100年,3D這項新技術終於被接受了。但是我歲數大了,等不起了。
*李安:一個人面對年輕時的自己,一生所有的後悔、惆悵,到我這個年紀,再回顧一下,如果我可以再過一遍,會有什麼不同的想法?
* 李安:你和別人合作,碰撞出火花,可是火花的持續時間有限。然後你就需要換人才有新鮮感。對於藝術家來說這麼做是健康的,但是對於朋友而言有的時候就很傷人。
* 李安:我生活裡面的朋友很多,但對我影響最深的是詹姆斯(James Schamus)。我的作品從開始想像、到研究、到拍片,都有他的幫助。很多劇本是他幫我寫的,他後來還幫我賣片子。我有三部片子的老闆就是他。在我的職業發展裡面,他是照顧我的那一個。」
然而,從「少年派」開始,李安主動離開了詹姆斯·沙姆斯的保駕護航。出道以來,這是兩人第一次沒有合作拍片。
我要嘗試那種孤獨,我才能成長,才能夠到達太平洋彼岸,才能由一個男孩變成一個男人。
*李安:我相信劇場這種事情永遠會存在,一群人在一個黑屋子裏體會,假裝有一個什麼故事,然後戲假情真。
*李安:我這種人可能生來就是要拍電影,我也認命了,我就是要幹到做不動、或者沒有人要看為止。
*李安:拍電影就是這樣,它可能是個俗套。可是當我親身去做後,我知道它不是。戲假情真,它是很真切的一個體驗,裡面有著我多少的掙扎,而且我是帶著多少人和我一起掙扎。
它影響著我,也影響過許多人的生命、生活及情感。
它是我與幻想扭鬥、企圖將它顯像過程中的一抹留痕。
它是我將思緒表達在紙張、膠卷、音符等媒體上的一個烙印。
它是顛倒眾生、真情流露的做作。
它是我的青冥劍,是我心裡的玉嬌龍。
是我心底深處那個自作多情的小魔鬼。
它是我企圖自圓其說所留下的一筆口供。
它是我想要瞭解這個世界的一點努力。
*我可以處理電影,但我無法掌握現實。面對現實人生,我經常束手無策,只有用夢境去解脫我的挫敗。
* 在現實的世界裡,我一輩子都是外人。何處是家我也難以歸屬,不像有些人那麼的清楚。在台灣我是外省人,到美國是外國人,回大陸變成台胞:其中有身不由己,也有自我的選擇。命中注定,我這輩子就是做局外人。這裡面有台灣情、有中國結、有美國夢,但都無法落實。久而久之,竟然心生「天涯住穩歸心懶」之感,反而在電影的想像世界裡面,我覓得暫時的安身之地。
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相由心生研究 在 杜書伍 聯強集團總裁 Facebook 八卦
【家教、教養、修養】
「家教」「教養」「修養」這三個名詞我們都很熟悉,但也隱含很深的道理!
對小孩,我們會稱讚說:「家教很好…」,或者批評說「沒家教…」。其語意重點不是小孩,而是父母是否盡到該要有的教育責任。所以,毁譽都由父母承擔,因為小孩自己尚未成年,父母就要負責任。
到了中大學及出社會初期,我們會用「教養」這名詞來形容。因為不但家庭要負責;教育體系的老師、教育環境,也要承擔教育的責任。
但是出社會一段時間後,就會用「修養」一詞。不管「家教」如何?「教養」如何?已是成年人,自己就必須為自己負責。
自己在生活中要不斷的學習、自省,不管過去是否家教好、教養好,只要是不好的、不足的,都是自己的責任要去學習、修正與提昇。假若沒有自我去認知察覺,自我要求的去提升改善,那就是自己的問題。因此,被批評「沒修養」「沒禮貌」,就得自己承受。
更何況社會不斷進步,就會增加很多的新規範、新禮儀,需要每個人注意與持續的去學習遵守;如果一個人不學習,就會產生「個人修養問題」!那就會聽到別人在背後暗自批評的話語,從「沒家教」「沒教養」到「沒修養」「沒禮貌」…
比如很基本與常見的:在大辦公室、餐廳等大眾場合大聲喧嘩,無視別人的存在,甚至自以為是的大呼小叫;在大型會議、演唱會場不關手機;不遵守該做的簡易維護,隨手清理辦公室、會議室、洗手間等公共場所的清潔整齊;在吃到飽的餐廳不注重吃多少拿多少,恣意拿取過量不吃而浪費食物;不排隊、任意插隊甚至大言不慚…!
凡此種種文明社會該要有的守則、禮儀,都是要自己去學習,並且自我約束與自我去要求而養成習慣,這就是基本修養;而不是隨自己的興,目中無人率性而為,形成「粗魯當豪氣」「大聲叫理直氣壯」「佔便宜叫賺到」「付錢的就是大爺」…等等行為。其實大家都在看、在評斷……那是甚麼樣的人!
所謂「相由心生」,長期下來一個人的知識能力、人格修養,形於外就叫「氣質」。一個有修養有氣質的人,是被尊重、被尊敬的!
所以有人說一個人過三十歲以後,就要對自己的長相負責。
#連結閱讀:
1. 守紀律就是守法,是文明人的基礎修養
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2. 研究「自我控制」的「棉花糖實驗」
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3. 方便,不應該隨便
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4. 習慣「從組織的角度看事情」,才會客觀
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◎聯強國際為全球營收規模突破新台幣兆元之亞太第一大資通訊通路集團
◎知識與經驗的分享,是我們回饋社會的方式;杜書伍的觀念專欄,歡迎各位交流及分享
相由心生研究 在 波痞到底是在幹嘛? Facebook 八卦
母親節過掉了,祝天下的媽媽母親節快樂,也希望每一天對於你們來說都很幸福愉快。
不過今天想聊聊的,是社會對於「女性必須成為母親的期待」以及「對於母親必須無條件付出、無條件犧牲的期待」。
文會很長啦,不想看就不要看,少在那邊嘰嘰歪歪閱讀能力差還自豪得要命,如果根本連閱讀這些文字的耐性都沒有,就不要針對這篇做評論喔,因為你根本連試著去理解我在說什麼都辦不到,又怎麼能夠對此作出評論呢?
———————
最近少子化問題吵得沸沸揚揚,對於台灣人為什麼不想生小孩,各界都有不同見解,別人怎麼樣我不敢說,畢竟也不是什麼專家不是什麼學者更不是個媽,只敢講講我自己的狀況。
我25歲那年結婚,結婚快要7年,老公只有3個姊姊,沒有其他兄弟,本來是想說:「不急著生小孩,大概30歲左右再生也不遲。」
不過到現在已經32歲了,卻還是覺得:「現在這個當下的我,還不想生。」
我本身從來不是喜歡小孩的人,世界上大部分的小孩都不會覺得可愛,即使是大部分人都會認為可愛的小孩,我也能很容易地看到他們的討厭之處。即使沒做什麼,大部分的小孩也會出於本能對我心生畏懼、即使扮成小孩最愛的艾莎公主,他們還是會一邊驚喜一邊覺得怕爆。
相較之下,我的動物緣非常非常好,路邊隨便一隻狗狗幾乎都會主動跑來任我搓揉,綁著牽繩的狗狗也會朝我撲過來,陌生的貓咪會跑來睡在我身上,是個完全可以當狗狗保母卻無法幫朋友家人看著小孩5分鐘的體質。
當然這些不是我「還不想生」的主因,只是陳述我天生沒有那麼喜歡小孩這個事實而已。
我身邊有一部分朋友是結婚大約一年就生小孩的,另外有一小部分是跟我一樣,結婚多年,但目前沒有要生,另外還有滿大部分是未婚狀態;當然不同階段認識的朋友、居住在不同地方的朋友、職業不同的朋友,在以上這些狀態中也會有所不同。
然後我跟老公71兩個人都是自由業,他的收入還不差,只是我的收入更高一些(這些事情下次別的主題再跟大家詳細討論,我完全不覺得這樣的收入比例有任何不好,只是陳述事實),我非常非常喜歡工作也非常非常喜歡賺錢。
完成大量且具有挑戰性的工作,會讓我心情愉快、腎上腺素分泌,發自內心覺得強大、覺得快樂。
我手邊大概有10種完全不同類型的工作在進行(所謂10種不是指10個不同案件,而是完全不同領域的事情),但除了現在在做的事情以外,其實還想挑戰更多不同類型、更多更有意義的事,甚至還想著也許哪一年要去考個藝術史研究所。(好,事實上已經想好多年了,但目前工作分配上還無法。)
我想在人類有限的生命中,盡最大可能挑戰自己。
———————
現在讓我們聊回「還不想生」這件事,先不講孩子出生後種種未知的狀況,先講懷孕以及產後恢復這件事吧!
我目前手邊大部分的工作自由度都比較高,只是工作量真的很大而已,在這其中大概只有Model工作因為常常需要穿著高跟鞋久站,是100%確定會受到影響的,一旦懷孕,孕期+產後恢復,至少要抓1.5-2年的時間是確定無法做Model工作的。
除了Model工作以外,其他工作確實不至於「直接確認會遭受影響」,但原本在一天清醒的時間之中我也許要拿出50%工作、20%運動或進修、15%做家事、15%吃飯、洗澡及通勤等瑣事,也許在孕期及產後會變得有30%的清醒時間被犧牲甚至更多,畢竟我無法知道我會極度不適還是會幾乎沒有狀況;可無論如何,能夠完成的工作以及其他事情比例勢必會大大降低,做自由業就是這樣子的,做得多就賺得多、做得少就是賺得少,而現在推掉的工作,也許以後不會再回來,這也是無法預測的。
這是在還不討論孩子照護之前就需要犧牲掉的事情,身材走樣、生產之痛,甚至生命危險這些就不多說了。
好歹這是我自己的生命吧,一件做了可能會死的事情,我總可以反覆再三考慮吧。
產後孩子的照顧先不提白天是要自己帶、給婆婆帶媽媽帶還是找保母找托嬰,單講晚上就好了。
因為工作量大,所以我也非常重視睡眠,一定要睡得夠、睡得好,才能夠做更多工作(嗯,休息是為了做更多工作,就是這樣沒錯),但一個孩子夜晚需要照顧的時間有多長呢?是一個月、一年、還是五年十年?
一天睡眠不足,隔天的工作還能硬撐;一週睡眠不足,我還可以一邊勞累一邊期待著週末把它補回來。
那如果是一年呢?如果是五年呢?我還能像現在一樣,毫無後顧之憂快樂且有效率地做各式各樣的工作嗎?
———————
有些想法比較傳統的人可能會想:「那為什麼你要工作呢?為什麼不讓你的老公承擔整個家的家計呢?」問題是,會這樣想的人,壓根沒有想過「女生也是能夠因為工作而獲得成就與快樂的」、「在自願的情況下女生也是可以成為家中經濟支柱的」。
我對工作的熱愛到什麼程度呢?只要71想,他可以不做任何工作,只要幫我承擔家務,我可以工作養他一輩子都無所謂,這就是我對工作熱愛的程度。
只是他也有他熱愛的工作,所以在各種方面我們彼此分擔。
但再怎麼樣,生產他無法替我分擔、哺乳他無法替我分擔,這是一個無法改變的事實。
而且說一句坦白點的,社會並不會期待他因為成為一個父親而需要犧牲掉什麼;社會會期待他是家中的經濟支柱、會期待他在事業上有更好的表現、會期待他的人生有更多突破,但不會期待他因為成為一個父親,需要捨去手邊原有的一切。
可是社會對我的期待呢?
「為什麼你還不生小孩?」、「怎麼還沒有想要生?」、「小孩多可愛啊為什麼不生呢?」、「現在試管嬰兒想要什麼性別都可以做啊,怎麼不做呢?」
社會認為我不生也許僅是因為小孩可愛或不可愛,社會認為我不生也許僅是因為無法確定小孩的性別。
社會認為我是一個生理女性所以理當成為母親,社會認為我是一個生理女性所以理當具有母愛,社會認為我是一個生理女性所以我理當在未知是否將放棄我擁有一切的情況下去成為母親。
如果可以選擇,社會是希望我成為一個傑出的女性,還是一個糟糕的母親呢?
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以下為本段內容文稿:
在我多年的教學經驗裡,經常會遇到學員有這樣的困擾,那就是從小害怕被老師點到名,很怕要站起來,或者是跟大家說話。
以致於這樣的習慣一直跟著他長大,讓他對於公開表達自己的想法,或者是勇敢說出自己的認為很抗拒、很排斥啊!
然而如果老是閃避,能夠讓他事事如意、日子過得順風順水,那我也覺得蠻好的啊!但問題就在於這樣的情況,並不能讓他的人生過得更好。
而且更可惜的是喔,他並不知道自己長期給人一種閃躲的印象;所以別人根本不認識他、根本看不見他啊!也因為這樣子,讓他錯失很多很好的機會。
還有另外一種人的狀況就是喔,他跟同事、跟家人在積極討論某件事情的時候,他其實有很好的點子,或者是很棒的解決方案。
但他每次開口之後,都會因為太緊張,所以把方法講得二二六六,在外人看來喔,簡直就跟胡言亂語沒什麼兩樣、根本聽不懂他到底在說些什麼。
所以呢,他就要更心急的去講得更清楚,但是偏偏更心急要去說那些東西,又會讓自己看起來更緊張、越說越模糊。
因為這樣的惡性循環,就變得越來越沒有自信,甚至於把開口說話、表達這樣的事情,當成是洪水猛獸,就算跟這些事情保持距離了,但是腦子一想起,都會覺得腳底發毛、很恐怖啊!
如果你也有類似的情形,因為會擔心自己表現的不好,所以害怕公眾表達,甚至於遇到非上台不可的場合,你常常會覺得很焦慮;焦慮到變成「上台恐懼症」,那到底該怎麼辦呢?
在我提供解方之前,我想先跟你分享一個例子,這個例子是這樣子的喔~在美國有一間跨國公司,這家公司正在進行一項高級幹部的培訓計畫。
入選的經理人將在兩年內,每隔6個月就要輪調到不同的單位,因此這些高階經理人,必須要有一項很特殊的能力,那就是他們必須要更習慣、更快速的融入新的團體裡面。
如果你目前沒有加入跨國公司的這樣的經驗,而你可能不知道,這種高密度的輪調,每到一個新環境、面對新工作夥伴的時候,你都要一次又一次的為自己開場。
在陌生的同事面前,表現出領袖的姿態,從無到有的去建立跟大家的關係,想辦法跟大家有更好的熟悉度,才能夠在短時間裡面去領導團隊;然而只是光想到這樣的過程,是不是也會讓你頭皮發麻、坐如針氈呢?
沒有錯!這對一般人來說是很不容易的,就算是這些高階經理人,面對這樣子的高強度挑戰也會難以招架,甚至於是焦慮不安。
你可能會好奇喔,這間跨國公司到底要怎麼樣做這樣的培訓呢?他們的做法非常的有創意!
他們找了一個很特別的即興喜劇的團體,而這個喜劇團體,跟這些入選的經理人,玩了一個叫做「亮相」的遊戲。
一剛開始呢,他們先請一半的經理人上台,另外一半坐在台下,再讓台上和台下的經理人互相對看。
在這個階段喔,幾乎所有台上的經理人,都會表現出不安的反應,不自覺的做出扭動身體啊,或者是拉扯衣服這樣的行為表現。
接著呢喜劇團體的講師,就對台上的經理人下了一道命令,請台上的人數一數這個牆壁上喔有幾塊磚頭?
結果沒想到神奇的事情發生了!當台上的經理人,專心一意的數著磚塊的時候喔,他們原本那些扭動身體啊、摸頭髮啊...這些安撫緊張的行為都消失了!
而且台下的人還能夠感受到,台上的整體氛圍是放鬆下來的,不再是一剛開始的那種緊張感。
聽到這裡喔,你有沒有發現真正神奇的事情到底是什麼呢?為什麼台上的人,接受了新的指令之後,就能夠慢慢的安穩下來呢?
其實真正的關鍵就在於,台上的人都在專心的數磚頭,也就是他們把注意力,從自己身上「轉移」到這些磚塊上面。
而這樣的有趣的發現,並不是因為跨國公司病急亂投醫、瞎貓碰上死耗子的偶然成功;事實上喔,這種緩解緊張焦慮的方法,是受到專業學習者一致認同的。
在芝加哥的一個研究機構,「恐慌焦慮恢復中心」裡面的主任,菲費爾博士;他跟另外兩個學者曾經發表過一篇論文。這個論文證實了「喜劇即興療法」,是治療社交焦慮症的一個新方法。
這樣的方法之所以有效,是因為這種療法能夠幫助「社交焦慮」的患者,在團隊凝聚力、遊戲、曝光、幽默,這四種過程當中切換、探索。
一方面幫助他們在不確定的環境裡面,因為習慣切換不同的狀態,所以能夠悠遊而自在。
而第二方面就是在不同的活動裡面,不斷的體驗「轉移注意力」就能夠緩解社交焦慮的效果,身體就自然能夠放鬆下來。
菲費爾博士還對於這樣的即興訓練喔,下過一段很精準的結論。他說喔:「當你學會一次不害怕,你的大腦就會跟著改變。」
「即興訓練,就是讓神經路徑改變的最快方式,幫助你在面對自我恐懼的同時,學習處之泰然。」
也就是說啊,當你到一個陌生的環境、面對陌生的人們,不妨專注於當下;尤其是你自己的主要任務。
先把自己的工作做好,如此一來無論是精神緊張;或者是過度擔心、焦慮的情況就會自動的消散。
那麼回到你身上,要是你也常有被「緊張、焦慮」綁架的困擾,除了把注意力轉移到當下的任務之外;我還要特別提醒你,人的專注力都是很有限的。
你與其把力氣花在擔心、緊張,這樣的結果你只會得到「表現不好」啊,那還不如把力氣花在真正對你有幫助的事情上面。
我自己在公眾演說或者是教學之前,也都會有意識的運用「轉移注意力」這樣的方法。
我通常會這樣做喔,在即將要上場之前,我會找一個安靜的地方,讓自己先安靜下來;然後專注在自己的呼吸上面。
而到了站上台之後,我只關注自己說出來的「前三句話」而已,而這之後的內容,我就交給我的直覺跟身體,去感受現場的整體流動。
而在我的經驗裡,只要在前三句話能夠清楚明白的說出來,後面就能夠很順暢的接著講下去。只要一次成功,你就會學會一次的不害怕,大腦的神經迴路就會跟著開始改變了!
那當然如果你對我夠熟悉喔,你也可以歸因說,我的第一份工作就是因為做業務工作嘛!本來就要每天說話。
所以呢當我轉換跑道,成為公開班的老師、成為TED的講者,我的神經迴路當然容易改變啊!
如果你有這樣的想法,我就來跟你說另外一個例子,那就是我的內容編導~「怡璇」的例子。
怡璇呢,過去她從事幕後的編劇工作;她經常是整天宅在家裡,兩三個月都沒有出門是很正常的,她根本就沒有公眾表達的機會。
不過當她決定要跟嘉玲合作,在啟點開【寫作小學堂】這一門課的時候,第一關啊就是要先通過啟點文化的傳統,也就是「內部試教」。
她過去從來沒有教學的經驗,一上場就要面對台下的學生,而這個學生還是我誒,這樣的陣仗,她難道沒有擔心跟壓力嗎?當然有啊!
不過如同我今天所分享的,她專注在自己的第一張投影片裡面的內容,很勇敢的跨出第一步,沒有因為新的環境、新的挑戰而心生畏懼或者是怯戰。
而如今呢,【寫作小學堂】也邁入了第五期了,她對於上台講課的掌握度,越來越好,也能夠更充份的享受這樣的舞台。
這就是喔「一次的不害怕,而改變了神經迴路」這樣的內在運作,送給她最好的禮物。
能夠戰勝「上台恐懼症」的最重要原則,就是你越關注自己的表現,你就越無法控制好自己的表現;就如同你沒有辦法叫自己不要緊張啊!你能做的就是「轉移焦點」!
那麼要是你也很想要克服恐懼、學好表達,我會很鼓勵你可以加入我們全新的線上課程,【自信表達力】的學習。
我會在【自信表達力】裡面的第個一單元,教你三個具體的方法;幫助你轉化自己的身體跟注意力,陪伴你去理解壓力跟表現的關聯性。
並且透過心像的練習,調整自己的狀態,讓你懂得善加運用「緊張」這樣的反應,讓恐懼成為你的動力,幫助你達到最好的表現。
很多人都想要成功,而邁向成功的道路上,有些旅程你必須一個人走,任何人能給你的幫助都很有限。
但是假如你想挑戰的部份,是「表達」,那麼這一段路,由我來陪你穿越,會讓你走得更輕鬆自在。
期待呢,在【自信表達力】的課程裡跟你相遇;也希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,記得訂閱我們的頻道,YouTube收看的朋友除了訂閱之外,記得把訂閱旁邊的小鈴鐺把它打開。
而Podcast的收聽的朋友,除了訂閱我們之外,也請你給我們5顆星的評價,並且把它分享給你身旁的朋友,我們都需要你用最具體的行為來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話,如同今天提到的【自信表達力】課程,相關的連結在我們的影片說明裡面都有。
這一門這集合了我多年在面對表達,無論是一對一還是一對眾,甚至於是透過遠端、網路,去傳遞自己理念的一個經驗。
相信這一門課會帶給你很大的幫助,希望你的加入,也期待聽到你在學習之後的體會與發現;那麼今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收看,我們再會。
相由心生研究 在 啟點文化 Youtube 的評價
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以下為本段內容文稿:
今天我跟大家分享關於「快樂」這個主題。
加州大學的河濱分校,心理學教授索妮亞.柳波莫斯基。她是一位我非常喜歡的心理學者,在我們的有聲書評,也曾經推薦過她的書哦!
她針對「快樂」這件事情,她除了寫了幾本暢銷書之外,她也有做一些更深入的研究。當她歸結了一些,關於人通常會怎麼考慮「快樂的要素」的文獻的時候,她做了一些結論。
這個結論就是收入良好、身體強健、婚姻美滿,以即沒有經歷悲傷或創傷。這些結論,似乎很符合我們一般人的直覺認知。
然而柳波莫斯基,在她進一步的研究之後,她卻發現喔,在最近的一個世紀以來,針對「幸福決定因素」的研究,得到一個普遍性的結論。
這個結論就是,客觀的情況、人口統計的變相、和生活事件,跟快樂有關聯的。只是我回到一般人的直覺經驗、直覺認知裡,會覺得這些關聯跟快樂,應該要更緊密才對。
但是啊,經過更精細的研究,跟估算之後發現,把這些變量加起來,最多只佔「幸福變量」的8%到15%。
也就是說這些直覺上,會影響我們快樂與否的變項,在實際上,真正對我們的影響,其實是比我們想像小非常、非常的多。
那麼到底是什麼樣的關鍵因素,會決定我們的快樂呢?其實喔,多數會有幸福感的變量,它是來自於我們「相對比較」下的一個結果。
這個「相對比較」的結果,有一個很經典的問題,就是你想要在1900年代裡,每年賺7萬美金,也就是台幣大概200萬;還是你想要同樣的7萬美金,同樣的200萬台幣,是在現在賺到的?
可能多數人會選擇,我當然要在1900年,就賺到一年有7萬美金啊!
沒有錯,如果回到1900年代,那個時候的美國,每個人的平均年收入,大概是450塊美金而已。所以相對於7萬美金,的確會在1900年裡,讓你過上一個超乎想像的美好生活。
可是事實上,真的是如此嗎?我邀請你再細細的深思一下;就算你活在1900年代,每年有7萬美元的一個收入。
但是請你千萬別忘了,在那個年代裡,如果你不小心生病了、不小心要做外科手術;不管你花多少錢,也買不到今天被廣泛使用的局部麻醉劑。
你可能要忍受難以想像的疼痛,去承受這個外科手術。那更不要說1900年代的外科手術水準是如何?再來當你不小心發炎、感冒、生病了,那個年代可是沒有抗生素的。
那如果你想要享受一杯冰涼的飲料,不好意思!那個年代沒有冰箱。你如果覺得天氣很熱,那個年代也不會有冷氣機。
如果你想要快速方便的,聯繫上遠方的朋友;那個年代裡,更不會有現在的電話,更不要說智慧型手機。
所以你仔細想想,當你活在1900年代,就算你有7萬美元的年收入,這意味著什麼?這意味著就如同你自己想像當中的,可以過上一個爽爽的日子、可以為所欲為嗎?並不是這樣子吧!
而且在進一步來看哦,在1900年代的時候,人的平均壽命只有47歲。而現代人的平均壽命,可以活到將近80歲。
所以呢,當你聽到這裡,不妨認真的體會一下;所謂的年收入7萬美元,它是不是得放在今天的「此時此刻」,才會有意義呢?
沒有錯!當我們看待人生的時候,我們常常會活在一種「時光錯置」的一個想法裡。你會很嚮往過去,你會覺得如果我在那個年代裡,就有這麼多錢,那該多好!然而事實上,通常都不是如此。
就像有很多人,他可能很不習慣現代的生活、現代的壓力、現代的一切的一切,他很想活回50年前的那個時候。
但是這裡在思維上,就有一個很嚴重的盲點了。就是啊,他想像當中的50年前,他都只挑選他「想要的」、他「期待的」。
或者在他想像當中,50年前的那個單純、那個相對沒有競爭壓力。可是呢,他卻沒有去想,甚至於他忽略了50年前的落後、50年前相對也沒有機會。
就像是我遇到有些人,總是幻想著哪一天找一塊地,然後來退休,享受好山好水。但是呢,當他真的去享受這個好山、好水的時候,他會很快的發現,真的是好山、好水,而且好無聊啊!
他一整個無聊到不行,而且這份無聊,還引發了他非常嚴重的焦慮。所以你說當你總是在想像「它時它地」,而不是專注在「此時此地」的時候,你覺得這一切的快樂,它是真實的嗎?
可是正因為這樣子的一個「比較心態」,不管是跟過去比,還是跟其他的地方比;如果你沒有覺察這個想法的話,你很有可能把自己的人生,過的就是到哪裡都不快樂、得到什麼也都不滿意,俗稱的「越努力、越挫折」。
所以回到根本,人生「快樂」的關鍵到底在哪裡?
或許要過上一個好的人生,我們要有意識的,暫時把「比較」的心情放下來,回到自己的身上。並且要很留意,因為「比較心態」會引發出來的一種直覺性的思維;就是我們很喜歡拿過去的經驗,想現在的事情,而要去預測未來。
其實「比較」如果換一個向度來想的話,你有沒有發現,如果我們拿「今天」的收入水準,放到「過去」,得到的是一個荒謬,而且我們不想要的結果的話。
那麼反過來,我們拿「過去」的那些工作觀點,放到「現在」,是不是也一樣,會得到非常荒謬的結果呢?
講一個你一定聽得懂的,我們是不是常常想像,找到一份好工作、做它一輩子,從此以後過著幸福快樂的日子?
這樣的想法它是「工業時代」的想法,那今天的我們早就不在工業時代了;現在這個時代,你還能夠幻想找到一份所謂的「穩定的工作」嗎?
你要知道以現在的產業週期,任何一家公司,他能夠存留在市場上的時間,會比你這一輩子,總體的工作時間來的短,而且短很多啊!
所以當你因為「比較」,而活在一種時空錯置的時候,經常你可能就會活在,所謂的「終極選項」跟「路徑依賴」的迷思裡。
「終極選項」就是喔,你總是幻想著在你的生涯裡,有一個最好的工作,你必須要找到它;而不是培養自己一些關鍵的素質跟能力,去面對這不確定的未來。
而所謂的「路徑依賴」的迷思,就是有太多人,你可能因為過去學生時代,學的是某一個科系,你就覺得未來就只能做那件事。
又或者是,你覺得過去自己對某個領域、某個產業、自己的先前的工作經驗,是在某一個特定的範疇,你就覺得自己只能繼續的往下走。
「路徑依賴」的想法,很容易讓你坐在金山銀山上很窮,因為你局限了自己的選擇。就像是傳統的電視或電影工作者,當工作機會不斷的消失之後,他就會覺得他要找到另外一家電視台,或者是另外一家電影公司。
可是,為什麼一定要這樣呢?有沒有可能把你的影像專業、用影像說話的這個能力提煉出來,你也可以當Youtuber不是嗎?
所以呢,談到這裡,面對人生跟人生的快樂的時候,究竟是我們此時此刻的環境太險惡,讓你沒有辦法快樂、讓你沒有辦法在「相對比較」底下,得到更多的滿足;還是我們的想法,限制了我們自己?
「終極選項」跟「路徑依賴」,是我們在面對自己的人生的時候,永遠要提醒自己的兩個陷阱、兩個迷思啊!
那麼在具體上,當我們面對人生的時候,要怎麼樣避免這兩個迷思給我們的影響,並且進一步的走出屬於自己的道路?
讓你不用再依循任何人的遊戲規則,讓你建立起自己的生態圈,你的快樂由你自己來決定。
關於這個部分的前進,可以好好期待我在7月22號,即將上線的【過好人生學】。
我即將帶給你的學習,並不是空泛的口號,或者是一昧的,只是要你去追求熱情;而是透過很實際的思維引導跟作法前進,讓你一步一步的,走出屬於自己的道路。
讓你的成就、讓你的快樂,由你自己來定義,而不是透過任何「比較」的結果。因為我們知道,只要你的心裡一開始跟任何事物任、何時空比較,你就已經脫離了「此時此刻」。
我想每個人都會渴望過一個更好的人生,尤其是會關注像我們這樣子學習頻道的你。
也正因為如此,我把多年來面對個案,所談的無數次的「生涯議題」,整理成線上課程;加上我自己生命的實踐跟前進,我相信這是一門為你準備,讓你過一個更好人生的學習機會。
好好期待我們在7月22號正式上線,期盼你的加入;也更希望今天的分享,能夠帶給你實質的啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過我們所做的內容。
那麼如果你對於「啟點文化」的商品,或課程有興趣的話;我們近期的實體課程,是在10月15號開課的【高難度對話的望聞問切】。
在我錄音的這個時候,這一門課的名額也在倒數了;所以無論是線上課、還是實體課,我都很期待,能夠跟你一起學習、一起前進,謝謝你的收聽,我們再會。
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