這一兩年來,發現持家男癡呆的問題日益嚴重....
連續幾天台北下午都有雷陣雨,昨天晚上跟持家男出門的時候,持家男騎著單車,坐上他的的腳踏車,腳踏車座椅都濕了,不小心褲子也弄濕了XD
在人多的捷運上,他一直叫我幫他看一下他屁股是不是濕濕的?
人多太吵,我一時聽錯成~“幫我摸一下屁股,是不是濕濕的?”
我的內心很掙扎,大庭廣眾之下叫我摸一個男人的屁股,我要是被誤會我是個猥褻熟女怎辦?
我馬上就拒絕幫他摸屁股。
持家男:拜託拜託,幫我看一下,我很怕別人誤以為我尿褲子。
好啦~這下聽懂了! 他是要我看他屁股,不是要我摸他屁股XDD
塔塔:拜託!你麻幫幫忙!男生尿褲子是前面濕不是後面濕好嗎!
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然後順便來補上設定和作者碎碎念
以下文章有嚴重劇透,
還沒看故事的請千萬不要再看下去囉!
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Q1.男女主角名字的由來?
A:有看NBA的人應該會發現,男生(小詹)取自騎士隊的Lebron James詹姆士;女生(艾雯)取自安摳朱Kyrie Irving,選字則是參考作者朋友的名字。
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Q2.看那體育服,根本是明道高中吧?
A:嗯,被發現了XD
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Q3.真有此球鞋?
A:球鞋藍本是Lebron 12,但我把NIKE的LOGO拿掉之外還改變了配色,畢竟比賽作品不好真的把商品畫出來 XD
不過兩個主角都是打後衛,所以其實不建議穿Lebron的鞋子(尤其女生),因為喇叭詹的鞋子都跟坦克一樣重啊!我畫這雙是因為它是少數有出女款的籃球鞋,然後覺得鞋底彩色很炫,結果漫畫畫完了發現根本沒有鞋底的鏡頭可以畫!搞什麼啊啊啊啊
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Q4.閃屁啊?
A:因為沒畫過放閃的漫畫啊,想感受一下閃別人的滋味嘛哇哈哈哈哈
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Q5.為什麼不能送鞋?
古有一說,送鞋是"送行"對方,分離的意思,
同理也不能送錶或鐘(諧音是"送終")
所以生活中如果要送鞋,通常都會讓收禮人給送禮人10元之類的,形式上變成"買鞋"而不是"送鞋"
不過故事中最後兩人變成互送,形式上等於是交換,所以其實就沒問題了XD
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題外話,都沒有人覺得艾雯拿姑姑的錢來把哥是一件很可惡的事情嗎?
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最後謝謝所有已經幫忙推薦、按讚、分享和宣傳的朋友們
雖然無法一一回覆,但你們的留言我都有看,不管在COMICO版上還是FB上。
非常謝謝幫我集氣,也很高興你們喜歡這次小品!
接下來會繼續努力創作新故事的,下次見了!新年快樂!
登入別人fb會被發現嗎 在 許常德的地下手記 Facebook 八卦
問
我跟先生結婚二十二年,老大剛大一,女兒已經專三了,先生是一位盡責愛老婆愛小孩的警察先生跟好爸爸,在一次同事邀約,於同事家打牌而跟同事的姊姊搭上關係。
同事的姐姐跟我先生同齡五十一歲,現今有一位小孩已二十八歲,在她小孩很小的時候,因為被家暴而離婚,目前跟一位有婚姻的退休警員在一起,他們還一起打過牌,這都是第一次發生事情後我先生告訴我的。
我先生是個很單純,但心思細膩的人,是水瓶男,會被我發現是在有好多次的表現中他非常怪異,怪異到我認為他出事了,我才去翻閱他的手機,他當然都是刪掉跟那位女生的紀錄,我後來登入他LINE跟FB,才抓到他真的有跟女生有曖昧。
發現的第二天我控制不住自己而跟他翻牌了,好幾天我都無法睡覺,也無法吃東西,瞬間爆瘦,之後每次看到他們的對話,我的身體會僵硬發直發冷,我在隔天私訊先生同事,跟他說他姐姐跟我先生的關係,我想要他同事去告訴他姐姐請她不要跟我先生有往來了。
第一次的時候我先生跟同事姐姐都跟我們說不會了,我先生也承諾不會再有任何關係了,我先生的口氣態度真的讓我相信他要這個家跟我們,他說他生命裡只剩下我跟兩個孩子,他絕對不要別人。
但是在隔天他們馬上用FB私訊連絡,連絡了兩天之後我先生可能發現有怪異就沒有在私訊了,這一次的傷更深更痛了,因為二十幾年來的信任一而再再而三的被踐踏到屍骨無存,我無心在工作上而結束了工作,我又再次去找先生的同事,我把第二次的證據都給先生同事看,他同事也去告誡他姐姐,請他做事剛好就好不要傷害人家的婚姻家庭。
他同事截圖給我看的是他姊姊跟她保證她絕對會跟我先生斷了聯繫,我先生因為工作關係,他跟我說他怕那個女生會去翻,他到時候若被發現他會被處置被調單位,要我給他時間處理他跟那女生的關係,我跟我先生說我沒有辦法忍受長時間這種壓力,我要他盡快跟他處理乾淨,後來我先生有跟她談判,跟她好好的說不要在一起了,我先生說要跟他好好地說是怕她去警局翻他。
這次因為有一位朋友的幫忙,我寫了一張切結書,裡面內容是一棟房子要作為賠償性過戶給我,每個月要給我一萬塊無法工作的精神賠償,還有如果再發生這樣的事件要一次性賠償1000萬,後來他有簽了切結書。
這一切看起來似乎快要回歸正常了,這一個月我盡量讓他感受到作為一位女人所要做的溫柔體貼,甚至在床第間的表現比以往更⋯⋯我以為這樣能把他的心留住,但我錯了。
九月九號他主動聯繫那位女生,他以為我看不到他的Line了,我在想他們之前不敢在通訊設備上聯繫,應該都是用手機撥號碼聯繫。
他跟之前一樣,對她噓寒問暖,貼想她的貼圖,交代行程,那女生也跟他說她都快漸漸忘了他了,為何他還去找她,是我先生主動再回頭找他想要恢復這段關係,我還是一樣控制不住在他們聯繫的第二天也跟我先生翻牌了,但是這一次我更冷靜了,當然心還是很難過很難過,我好想了解為何他一而再再而三一直要去找那個女生,我問他,他一直回覆我的就是他愛玩他想玩他就是想玩,但是他堅持他就是要這個家庭要這個婚姻,他又再一次說他跟她不會再有關係了,但是這時我該再相信他嗎?
我捨不得這段婚姻關係,因為我愛他,我捨不得讓我的孩子變成單親,好不簡單建立起來的婚姻,我好像認為都還有轉圜的餘地,但是我越這麼想,我是不是好像要在接受有可能再來一次的考驗。
他簽切結書的時候,一開始非常不能接受,他跟我說房子只要過戶給我,他什麼都沒有了,他沒有了一切,他也可以跟我們都什麼沒有關係,他明明知道切結書的嚴重性,我也不曉得他哪裡來的勇氣,敢再一次發生同樣的事情?
最近他下班回家,我們倆在家裡小酌的時候,這一次我跟他攤牌了,他跟我說房子過戶給我,一千萬本票他讓銀行裁決也ok,但是有可能四年後他會過他自己的生活了,他再四年可以退休了,這句話的意思是不是表示,再四年他把孩子教育的部份承擔完之後,他要過他自己想過的人生了?
為何一而再再而三都要找她?他回覆我的理由是因為好玩,我問了好幾十次為什麼要這樣做,他回覆就是好玩要玩愛玩,還有之前一次問他,他說因為她剛好可以,我先生這樣回覆我是不是在呼攏我?
回
男人被老婆抓到外遇後說的好玩是什麼意思呢
其實你根本不用去深究是什麼意思
因為那是他的意思
你的功課如果一直在這兩個字上打轉
你就會越鑽越痛苦
因為你不是在找這兩個字的意思
你是在找你要的答案
你要的是他斷了那個女人
但你沒有辦法
即使你要了房子要了錢和簽切結書
這對水瓶座的他來說是更堅定做自己而已
所以好玩在此時的意思就是要繼續玩
反正他短時間戒不掉也什麼都沒有了
乾脆一點的人生可能是他覺得最簡單的一條路
愛情來的時候就是來了
尤其是婚姻在的時候的愛情
因為有一切都是老套的婚姻做對比
外遇的愛情就更有愛情感
純慾望是一種短時間很難戒掉的遊戲
為什麼他要冒這麼大的風險
是這樣的外遇是越阻止越熱烈的
是越威脅越勸進的
你也不用後悔
就像他也不用感嘆
這是你們兩人選擇的結果
雖然你們都不想離婚
遇到這樣的課題
都不是要你們加倍努力去挽回什麼
而是想想自己到底在混亂什麼
為什麼兩人都複雜到什麼都要什麼都不要
這麼多年的婚姻基礎原來都是脆弱不堪的
如果有深厚的感情
為何沒有一個人做出真正能幫助挽回的事情
可見這一場你認為捨不得的婚姻
他認為他不想放掉的婚姻
都只是捨不得付出過什麼的資產
根本沒什麼感情
就算有
也是怨恨多過感謝
獨佔的功課一直來
渴望的貪婪不願退
如果你們能靜下來面對面
好好說出對方難受什麼
不要只是看自己的難受
最後再說說你能為對方的難受做些什麼
說完
也許你們就會知道還能做什麼
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以下為本段內容文稿:
現代人很依賴FB、IG這些社群平台,來經營自己的朋友圈,然而你聽過「社群中毒」嗎?
如果你想要透過一天聽一點,每天進步一點點,在吸收新知識之前,請先訂閱我們的頻道,並且打開小鈴鐺,這樣子你就不會錯過我們為你製作的內容了!
你可能有過這樣的經驗,原本你一早醒來,心情還蠻好的,但沒想到一打開臉書,就看到有人在你的版上留言,而且內容是一些負面的訊息,讓你的好心情瞬間飛走。
或者是一打開IG發現啊,你前一天PO上去的照片,竟然連一個讚、一個喜歡都沒有,你開始懷疑自己是不是沒有朋友。
再不然就是喔,看了很多別人吃大餐啊、出國旅行啊、住高級飯店啊那些照片喔,雖然你的心情不一定會受到影響,但事實上,這些照片也沒有讓你比較開心啊!
其實這樣的情況,不只有發生在你的身上,還有很多人也都跟你有一樣的困擾,都覺得喔把時間、精神花在臉書、IG,對自己的生活其實並沒有任何實質的幫助。
除了浪費時間以外,你可能不知道,每天花太多時間在這些社群軟體上面,還會有一些後遺症呢。
【社群後遺症】
到底是什麼樣的後遺症呢?在2010年的春天啊,有一個心理學的研究人員,叫做梅迪.沙德。
她調查了一百個大學生的臉書帳號,去記錄他們使用的狀況;比如說照片的分享啊、塗鴉牆張貼的訊息啊、動態的更新啊!
並且去研究這些使用者登入的頻率,以及每次登入所停留的時間,來做一些分析。
她就發現喔,自我信心不足或者是過度膨脹的人,有相對比較高的機率,每天會花超過一個小時以上的時間,在使用臉書。
而且這些自我認同比較不穩定的人,有更高的可能性,會張貼去提升自己美好形象的照片。
比如說,擺一些模仿明星的姿勢啊,或者是上傳經過修圖的美照,來求讚、來引起朋友之間的關注,並且營造讓人感覺到羨慕的生活。
而臉書之所以能滿足這些人的原因,是因為社群軟體能夠讓他們用很少的力氣,很輕易的就在網路上,去展現「理想化」的自我形象。
那些他們希望自己符合的樣子,而不是自己真正的樣子啊!當你聽到這裡,你會不會好奇,這些人為什麼會有這麼大的反差呢?
其實答案很簡單,因為我們每個人出生在這個世界上,我們沒有辦法只靠自己的力量,去看清楚自己的個性、樣貌、能力;我們每個人都需要透過外界的反應,來建立我們的「自我認知」。
也就是說喔,當你在什麼樣的環境底下,跟什麼樣的人相處,那些環境跟人帶給你什麼樣的回應,就會影響你怎麼認定你自己!
打個比方來說吧,在你的成長階段裡,特別是在人格形塑的過程中,要是你經常處在不受肯定的環境,而你的家人、朋友老是給你負面的回饋,讓你經常活在挫折感裡,那麼你就很容易養成自卑的性格。
而越是在這種資源不足、環境辛苦的人身上,就越難擁有穩定的自信心;因此呢,他們需要常常透過很多方式、各種管道來確認自己是美的啊、是好的啊、是受歡迎的,這樣子才能夠得到認同感,也才能夠感覺到安全或安心!
然而社群平台,就是網路時代最快能夠展現自己,最快被更多人看見,也最快能夠獲得回應的地方。
得到好的回應就會歡天喜地,而得到壞的回應就天崩地裂,這也是社群網路讓人又愛又恨的主要原因啊!
【自信的關鍵】
不過說到這裡喔,我正本清源一下,這麼說不代表這些自我認同較不穩定的人,是有問題的。
事實上呢,每個人在成長的路上的「性格形塑」這個部份,它其實是沒有終點,而是個不斷「修正和調整」的過程。
但如果一個人把所有的注意力,都放在這些社群平台上,只能讓社群網路來定義他的價值,卻沒有一個自己的標準。
那麼這個人的結局,很有可能就是永遠活在追逐「別人的標準」裡,越追越困惑、越追越不認識自己。
甚至於會掉入「完美主義」的陷阱,一輩子都覺得自己有缺陷,永遠對自己沒有辦法真正的滿意。
陷入一種凡事都需要外界的認同,才能肯定自己的價值、好壞、或對錯的「認同中毒」狀態,這反而會讓人越活越辛苦。
那麼回到你身上,無論你有沒有「社群上癮」、或者是「認同中毒」的現象,我想邀請你想一想,當你花了時間、精力在FB或者是IG的使用之後,會對你產生什麼樣的實質幫助嗎?
如果你想要擁有真正的自信,你不想要在網路上繼續的自卑或者是自戀、忽然很開心,或者是忽然很憂慮,讓自己的情緒,一直受到虛無的網路控制。
那麼我很建議你,要把你寶貴的精力和時間,花在真實生活的裡面,好好的跟人實際的互動、相處,你才能夠建立真實的影響力,同時獲得自信心!
因為「自信」是認同自己, 擁有足夠被喜歡這樣的價值感!說到這裡喔,你可能會好奇,這個價值感是怎麼來的呢?
主要有兩個來源,一個是你所做的事情,受到自己跟其他人的肯定。但這部分的建立,需要比較長的時間,要慢慢的累積,才能夠有穩定的表現;甚至於會被視為那是你的專業。
而第二個就比較簡單,就是你所說的話,被你所在乎的人認同,他們能夠理解你的想法,並且認同你的相信。
也就是說,當你能夠恰如其分的,把自己內心想要表達的想法表達出來,並且被身旁的人接受,那你就會感覺到有信心,覺得自己是一個有價值的人。
【建立自信的入口】
講得更白話一點,如果你想要建立穩定的自信,那麼「表達」會是幫助你完成心願的最好工具!
但是「好表達」不等於只是去練嘴皮子啊、舌燦蓮花這樣就好了,它更是一種思考的訓練。
只有你清楚自己到底怎麼想?為什麼這麼想?邏輯能夠自洽,那麼你才會有真正的自信心。
這也是我在最新的線上課程【自信表達力】裡,一直強調的部分。你要把表達做好,「說」其實是最後一步,而在說之前,你怎麼「想」才是核心的關鍵。
如果你希望自己思考的邏輯鏈條能夠長一點,不被表面的訊息給誤導,那麼這門課就會是你最好的表達教練。
我會分享「怎麼樣進入現場?」、「怎麼樣還原典型時段」、透過「5個So」、跟「5個Why」這些邏輯的技巧,幫助你想得更完整,而說得更動人。
此外呢,在我的課程裡,我也會透過「內在對話」和「心像練習」,陪伴你把負面的經驗,去改寫成正向的表述,讓你可以透過自己的力量,幫助自己調整過份自卑的「心態和姿態」。
並且呢透過「換位思考」的練習,幫助你體會身旁的人,他們真正在乎的是什麼?養成你「在乎、體貼」這樣的習慣,讓人喜歡靠近你。
如此一來喔,你就不需要透過網路上的按讚啊、按喜歡啊,也能夠讓人喜歡跟你相處;從實際互動裡面,發現你是一個很「讚」的人!
更重要的是,當你把珍貴的注意力,轉移到對自己真正有幫助的「表達情境」跟「關係」,你就能在體貼人、靠近人的同時,一步一步的釐清你內在的真實,整理出你真正想要的,最後說出你真正的相信,讓真實的世界聽見你!
如此一來,你就能夠開啟良性的人際循環,循序漸進的擺脫對於FB、IG,這些的過份依賴,讓你的心情保持平靜而穩定,從而找到更有價值的生活重心,並且長出堅實的自信。
希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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從推出到現在已經有很多朋友跟我們反應,這一門課從根本的幫助他們去靠近、去解決關於表達上,從心態到實務上面的這些問題。
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歡迎你,希望我能夠跟你一起進前,今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收看,我們再會。
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