很多人瘋狂嘲笑電影裡的霸淩很誇張，很兒戲，很無腦。
真好，沒見過地獄，也沒打算相信地獄。
現在，就讓曾經住在地獄裡的觀眾說說話吧。
可憐之人，必有可恨之處。
而可恨之人，也必有可憐之處。
上一次看完九把刀的電影《樓下的房客》，認真地發揮中文系藍色窗簾的精神，寫了幾千字的電影觀後感；這次看完《報告老師！怪怪怪怪物！》，我有預感自己會再打一篇什麼東西，可能還是一樣會打一大篇，但不同於上一次認真研究電影畫面的感想，這些東西可能更貼近自己的心。
說真的，一開始我根本沒打算看這部電影，因為我看了預告。
預告給我的感覺，是一部九把刀發揮他一直都很飽滿的想像力，打造出來的刀式風格電影－誇張、白爛、搞笑跟熱血之類的，那種產物。這些東西我很喜歡，但我只想等DVD。
於是我先看了影評，包括一些稍微爆雷的影評。
然後我才去翻了幕後花絮，看了九把刀及演員被採訪的片段，在某個影片裡，九把刀說「如果你的小孩會打同學、殺同學…（中略）請一定要帶你的小孩來看。」這句話好像是一句玩笑，但我們也可以把它當成「如果你的小孩會霸凌同學，請一定要帶你的小孩來看。」
所以，我去看了。
我已經不是小孩了，但我曾經是小孩。
也曾經是，霸凌同學的小孩。
看電影之前，我就已經知道自己可能會整場都笑不出來。
即使在應該要感到好笑的畫面也是。
因為我太了解那種「覺得好玩的感受」，那是我以前也感受過的東西。
而這種感受會讓你記得一輩子，但，是痛苦的記著。
我們太容易代入被害者的感受，容易同情被害者，站在被害者的立場去想事情。
因為我們都想當好人。
或著說我們都想讓別人覺得我們是好人。
那是我們長大之後的事了。
人生中的某些階段，我們會盲目地崇拜邪惡，就像大多數人的叛逆期一樣，好像壞就是帥，反對就是力量。
一個人這麼想，可能只有他是壞蛋，當第二個人、第三個人都開始這麼想，邪惡的崇拜便會壯大，成為一個強大的組織，就像以段人豪為首的三人組那樣。
然後，本來應該不好也不壞的同學（旁觀者），出於盲從或出於崇拜或出於懼怕的各種原因，默默地允許了這樣的組織。
但就像沒有魔王的世界裡不需要勇者，沒有被害者的世界裡，加害者的存在就毫無意義。
所以我們（加害者）或有意的或無意地，挑選出我們的「獵物」。
會被霸凌的學生也許是課業很好，受到妒忌，或課業很差，拖累大家；也許是胖子，總是流汗或行動緩慢，或是瘦子，看起來一推就倒；也許是長得好看的（但這個也許太少例子了，真的，至少我是沒聽過或看過）也更多可能是長得不好看的；也許是長得高的，太過顯眼；或是長得矮的，永遠都可以用鼻孔看他…
也有可能，他不高不矮、不胖不瘦、不美不醜、課業平均、什麼人也沒惹，總是乖乖地過自己的生活…但他就是被選上了。
霸凌，說是有跡可循，其實也根本無跡可尋。
電影裡，老師對著試圖拯救自己的林書偉說「你有沒有想過，為什麼是你，不是別人？」時，我掐住自己的手（事實上，整場我的手指一直扭在一起，直到演員名單開始跑才鬆開）。他當然有想過！為什麼？
但他不會知道的，因為－－沒有為什麼。
或著，因為「好玩啊」。
可當你真的能問問這些人「哪裡好玩？」而他們也願意去思考的話，你仍不會得到回答，因為這個問題沒有答案，加害者也不知道哪裡好玩。「就是好玩啊」
這種惡意，很單純，單純得讓人感覺不出來它是惡意。
他們（我們）是真的覺得「好玩」，雖然我們根本不知道「哪裡好玩」。
正因為這樣，惡意才會在不知不覺中無限地長大，變成「怪物」。
這部電影裡，沒有真正的壞人。
每個看起來很壞的角色，都有他可憐的地方。
好像很壞的段人豪，在被說出家庭背景時失去了他一貫的「無所謂的笑容」，一瞬間就讓你切身了解這個孩子為什麼變成這樣…但他隨後馬上將自己的憤怒發洩在小怪物身上，剛剛你對他產生的同情感瞬間消失殆盡。
被火燒得亂七八糟，還沒人肯救她的女老師（大家只顧著拍照，連旁邊喊沖脫泡蓋送的男老師看起來也很搞笑），這樣的下場很可憐，而且她在「被火焚燒」這件事情上，也是「被害者」，但她可恨之處，完全掩蓋了她可憐之處，所以觀眾可能不會有太大的同情感受。
好像很可憐一直被欺負的大小怪物，其實也做了很多可恨的事－－她們吃人啊！可是，她們為什麼吃人，也是可憐的原因，九把刀也在他的Facebook貼了怪物過去的故事，這裡就不多贅述。
好像很可憐也真得很可憐的林書偉，就是劇中充滿了最多可憐與最多可恨的角色。
他的可恨，他的壞，在我們看來，都是被迫的，都是不得已。
一邊打掃、一邊欺負老人；一邊餵血、一邊虐待小怪物；一邊進行獵殺大怪物計畫，一邊偷偷地幫怪物營造逃生路線。
他在好與壞的翹翹板上來回奔跑，卻沒有辦法處於平衡的位置，他不僅是翹翹板上的唯一一人，也是翹翹板本身。
翹翹板一旦變成平衡木，便不再是翹翹板。
所以最後他毀了翹翹板，毀了整座遊樂場。
殺最多人的是他（或僅次於大怪物），可我們終究無法苛責他，因為他是如此的可憐－－就我們看到的。
包括他拆下鐵皮讓陽光照進地下室之前，那句被背景音樂蓋過的「對不起」，也讓人無法責怪他。
他好像是個好人，但他確實做了許多許多壞事。
《告白》裡有這麼一句話：「人人都想當好人，但沒有那麼多好事能做呀，所以最簡單當好人的方式就是－－懲罰壞人。」
林書偉選了最激烈的手段來「懲罰壞人」，那些壞人也包括他自己。
而高百合是他所認定的「好人」，所以不必被懲罰。
把湯丟掉的那一幕讓我聯想到一個網路上的老故事：一個女孩（還是女司機？）被公車上的惡霸侵犯了，整個車子裡，只有一個人出聲制止，而那個人卻被女孩趕下車，當我們還在感嘆好人沒好報的時候，女孩把整台公車開往了懸崖。
最後林書偉比的射箭（或開槍）手勢，和他們在進行獵殺計畫時的手勢一樣，有人發射、有人接下，然後往下一個人去。
高百合當然沒有接下林書偉的箭（或子彈），因為她不懂，她也「不是那樣的人」，林書偉向各個地方發射，然後，自己接下，可以看做是自己佈局的手勢，也可以聯想成因果或「你發出去的惡意最後都會回到自己身上」。然後，不停地吼叫，變成怪物。
全部燒成一團的同學們好像很無辜很可憐，其實也都是可恨的旁觀者，間接加害者而已。
都是，共犯。
藉由一部電影來告解自己的事情有點卑鄙，所以如果只是單純想看關於電影的感想可以從這裡開始跳過，直接拉到分隔線那裡吧。
身為霸凌同學的「加害者」，那些往事從來都沒有離開過我。
我是在國小的時候霸凌同學的。
你可能會想，國小生還能幹些什麼，再怎麼樣也不會嚴重到哪裡去吧？
如果那些事情不是我做的，可能我今天也會這麼想。
我是一個早熟的孩子，也是一個個性強勢的人。
我的個性開朗大方，人緣好，這些看起來應該是優點的地方，便成為了我的武器。
而「人緣」通常也是加害者所擁有的武器。
（不只在學校，出了社會能利用人緣做多少事情，你們一個個都比我還要清楚。）
因為我知道，只要我討厭這個人，而且顯露出討厭的模樣給同學（旁觀者）看，他們便會與我「同一陣線」，即便他們從來就沒有討厭過那個人。
因為他們「喜歡」我。或也可能因為他們「懼怕」我，更多的可能是他們「懼怕自己和大多數人不同」。
我從小就是個胖子。
可是被我霸凌的人也是個胖胖的女同學。
說真的，就算我記得這段往事至今，而且也把自己做過的事情記得一清二楚，我仍然不記得自己為什麼要霸凌她。
因為沒有原因，因為我就是某天開始就想欺負她了。
所有你能想到的，欺負胖子會做的事情，我都做了。
我根本毫無同為胖子的同理心。
而我身邊也沒有人能（或是沒有人敢）嗆我說「妳自己胖還敢笑人家胖」。
當霸凌的行為開始一陣子，似乎被發現時，我曾被老師叫去辦公桌旁，跟我一起霸凌她的男同學也跟了過來。
老師說「你們為什麼要欺負她呢？」
我只是笑。
同學卻幫我回答「因為她很臭啊。」
老師說「胖胖的人都比較容易流汗，才會有一點味道啊。」
那個男同學卻直接摟著我的肩膀說「她（指我）就不會啊。」
然後我們繼續嘻嘻哈哈。
老師最後跟我說「妳是班上很有影響力的人，不能帶頭做壞榜樣影響同學。」
我沒聽進去。
霸凌的行為持續著進行。
看她難過或哭泣，我心裡就覺得很高興－－真的，那就是「單純的惡意」，全然沒有自覺的惡意。
直到某天，她沒有來學校了。
那一天，我也沒有反省，甚至我還覺得很得意。
她過了幾天才來學校上課。
我沒有繼續對她做出什麼事，可是「排擠」的風氣儼然已形成。
有另一個班上同學，選擇和她走在一起，那是個以前和我不錯的同學。我沒想拉攏她，她也沒試圖說服我什麼，自然而然的她也成了被排擠的對象。
直到畢業，她們倆都是被排擠的人，連畢業紀念冊裡的團體照也沒人願意跟她們一組。
直到畢業，我也不覺得自己有錯。
國小畢業後，她在路上遠遠地看到我，她會繞路。
我從這個時候開始，才覺得有什麼不對勁。
可是我還沒有完整地自覺。
上了國中我的人緣仍然很好，還當上了班長，似乎一如往常。
可我卻沒有再像以前那樣欺負同學了。
但，霸凌的事情仍然存在於學校，也存在每個班級裡。
我從加害者成了旁觀者。
有一個小小的契機。
國中三年級的某天，班上某個男生Ａ在欺負一個胖胖的男同學Ｂ。在這之前Ｂ也已經被欺負了好一陣子了。
Ａ把Ｂ推上講台，在全班的注視下挑釁著Ｂ，用手推他，一附希望他還手的模樣，還一邊笑著。
我坐在自己的座位上，突然覺得很煩燥。
然後我站起來，往前走，推開Ａ，擋在Ｂ的前面。
我不記得我說了什麼，只記得Ａ說「關妳什麼事？」
但我沒有退讓，因為我知道Ａ不敢欺負我，因為我知道自己不會像國小那個關心被害者的女生，也一起進入被欺負或排擠的行列。
於是Ａ走掉了，這場糾紛便停止。
隔天，Ｂ的媽媽到了學校。
我記得Ｂ的媽媽和老師在教室外講了很久的話。
然後我被叫過去，Ｂ的媽媽送了我一個音樂盒，不停地跟我道謝。
Ｂ的媽媽說，Ｂ的舅舅還是哪個親戚是有在混的（大概是這樣吧），如果Ｂ出了什麼事就會來學校處理，「還好妳阻止了這樣的事情」她是這麼說，我的記憶已經模糊了，只記得這句話。
當時，收下音樂盒的我覺得異常尷尬。
而那種尷尬感，多年以後我才明白為什麼。
因為我應該可以更早阻止這件事。
因為我當了沉默的旁觀者，間接的幫助加害者很久了。
因為我也曾經是加害者。
那種尷尬感，就是罪惡感加上羞愧感而生的。
我也曾體驗過一小段被害者的感受，真的，只有一小段。
前面說了我一直以來都是個胖子。
升上高中的我剛開學被學長稱為如花，在那個沒有人認識自己的班上，一開始男同學們（我沒有女同學）也曾想試著用言語欺負我。
但我踹飛了桌子，即時展現了自己並非弱者的個性。
可是被害者之所以會成為被害者，就是他們對於「反抗」這件事，較難做到。所以欺負和霸凌才會越演越烈。
多年以後，藉著Facebook，我加了那個國小時被我欺負的女同學好友。
我知道她後來還去了國外念書，她也瘦了變漂亮，還有一個疼愛她的男朋友，到現在一直都很幸福。
我真的真的真的，鬆了一口氣。
我的心裡有那麼一塊禁地，放著那一段回憶，沒有忘記，因為罪惡感，因為非常的害怕自己曾經做過的事情，會影響到她的人生，就算只有一點點。
我在心裡做過許多假設。
要是那天之後她就從此不再來學校，要是那天之後她就轉學了，要是那天之後她傷害自己了，要是那天之後…
我很害怕。
這是當時的我沒有想到的事。
可就算我因此鬆了一口氣，罪惡感仍沒有消失。
距離我的國小畢業已經快要二十年了，那些愧疚與罪惡感仍然沒有消失，還存在我的心裡。
去年，我曾做過一個夢，夢裡有她，還有我的其他朋友。
我們在玩一個生存遊戲，每個人要找到解藥，不然時間一到都會死。
而我在找到第一瓶解藥時，便保護著解藥，不是自己喝下。
別人要搶我的解藥時，我大喊「那是要給ｏｏｏ的！」
ｏｏｏ，就是她的名字。
醒來之後，我知道自己仍陷在那個後悔的漩渦裡。
我一直沒有和她道歉，即使到現在也沒有。
我總是想著她現在過得這麼好，我突然為了年代已久的往事和她道歉，不是很蠢嗎。或是想著我要怎麼開口，在心裡預演了好多次。偶爾我也會想像這樣公開在自己依賴已久的Facebook，但我也對自己的過去感到羞愧而沒有實行。
今天，是我的國中同學會。
我的國中班導師也來了，她問我們「想對15歲的自己說些什麼？」我開了玩笑說「不要隨便相信男人」。
國中的老師與同學都不曉得我國小的事，可能也不知道我國小是個霸凌同學的壞傢伙。
但我真正想給忠告的是11.12歲的自己。
「千萬千萬不要自以為是的，傷害別人，對別人做不好的事。」
「因為那些惡夢般的事也許不會影響到他們，但會跟著妳一輩子。」
功與過從來不是互相抵銷的。
善與惡也是，你做了一百件好事，的確是好事，但不會因此消去你做過的惡事。
真心感謝這部電影讓我有了藉口抒發心裡很深層的感受。
－－－－分隔線－－－－
回到電影吧。
如果任何一個電影中的「壞人」，最後沒死，活了下來，一定會被很多觀眾罵，怎麼惡人沒有惡報？
所以他們是一定得死的，好像天理循環就應該是這個樣子。
可是現實中，死了或許才是最簡單的贖罪方式。
有些罪惡就是會跟著你一輩子，即使你看起來是個局外人。
我們很喜歡教導被霸凌的人「如何不被霸凌」，或是對著霸凌別人的人「說明霸凌的邪惡」，但我們會忽略他們不認為霸凌是邪惡的事，而教導如何不被霸凌也是無稽之談，就算你照著做也可能成為被霸凌的對象－－別忘了隨機挑選這回事。
反抗加害者是最難的，幫受害者反抗加害者更難，這代表你要從旁觀者跳脫，成為一個新的身分－－「拯救者」。
太難，但那是我們都該學習的事，不是救被害者，而是救你自己。
－－－又是關於自己的事情分隔線－－－
最後再說一下，這部電影我是和國中同學去看的，在同學會結束之後。
而其中一個就是國中時被霸凌的同學Ｂ。
同學會時，某個同學說，當初Ｂ雖然都被班上同學欺負，但某次別班的人欺負Ｂ被班上男生知道了，他們全衝去找別班同學理論。
「只有我可以欺負你，別人不行。」
不過那時我們從未想過「那為什麼我們可以欺負你？」
電影裡林書偉問了為什麼，但是沒有解答。
你現在有解答了嗎？
好在Ｂ真的是一個好好先生，他笑著說都是過去的事了，大家只是情緒比較容易激動，喜歡鬧他而已（他真的這麼說，我都快哭了我）。
有時候我會在新聞上或什麼地方，看見因為被霸凌而傷害自己甚至結束自己生命的孩子。
那都讓我覺得，我很幸運。
我也覺得我的同學們很幸運。
能被原諒，真的是一種幸運。
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