【什麼都能隨便,坐月子千萬別隨便(文~超~長,但很重要)】
我剛帶老婆產檢的時候,聽到一對夫妻為了坐月子的事情在爭吵, 大致上就是老婆想去月子中心,但老公說瘋了喔,一天要四~五千(這還算便宜), 二十幾天下不就要十幾萬,太誇張了吧,有錢也不是這樣花吧,而且〝外國人〞都嘛沒在做月子,小孩出生後她們還喝冰水、吃炸雞,我們有必要這樣嗎?
準爸爸真的要有一個觀念,【什麼都能隨便,坐月子千萬別隨便】
有錢當然得這樣花,沒錢也要想個替代方案
因為坐月子花的錢,絕對不是冤枉錢,都是該花的
然後千萬不要拿〝外國人〞跟〝自己比〞,〝體質〞跟〝基因〞都不同,且可相提並論?何況外國男人都18公分起跳,你的幾公分跳?
東方就是東方,西方就是西方,永遠不會一樣
坐月子的方法很多
【第一:月子中心 】
現在月子中心越開越多,一間比一間舒適,一間比一間豪華,如果經濟能力許可, 我真的建議直接去月子中心
優點︰
如果是第一胎,新手媽媽在月子中心,有專門的衛教師可以指導跟教學,還有護士24小時全天候的在照顧新生兒,可以讓準媽媽無後顧之憂的好好休息,環境安靜、衛生、健康、冬暖夏涼,能讓準媽媽產後虛弱的身體,得到最大的保護
甚至每天的三餐加點心,都有專門為您準備的月子餐,幾乎每餐搭配的都不一樣,不用讓家人每天煩惱要煮什麼的問題,杜仲水、發奶茶更是暢飲無限
但最主要的就是,讓準媽媽生產完後,能像住飯店一樣〝心情愉悅〞的好好休息,不用忙於照顧〝新生兒〞而無法得到完全的休養,因為爽完這一個月後,接下來就是無止盡得煩惱跟辛苦,等著媽媽們
但缺點就是,〝貴阿〞
現在北、中、南月子中心的價錢都不一定,北部一般月子中心的價位,都可以用來住中、南部的五星、四星了,一天三四千真的算便宜,高級的一天一萬以上都很正常,住下來十幾萬跑不掉、也很正常,但是想提醒新手媽媽的是,千萬不要等到【快生了才要開始找月子中心】,
因為好一點的月子中心,早就被預約滿了,妳不要傻傻的以為想住哪間就一定有,很多五星級的月子中心,有錢還不一定有位置,所以建議一知道〝預產期〞後,就要開始找月子中心了,不然到時候想住都住不到,只能草率的隨便找一間
【第二︰到府坐月子,也就是屬稱的月婆】
優點︰就是可以省下龐大的月子中心的費用,其他像是月子餐的調理供應、產婦基礎護理、新生兒的照料,還有一些簡單家事,月婆也都能幫妳,雖然沒有月子中心全套都搞定,但對於經濟有考量的夫妻來說,也算是不錯的方向
但缺點就是有分時間的,9小時跟24小時,全天候的當然收費也會比較貴,另外就是月婆的素質參差不齊,照顧方式也不一定,有傳統也有現代,還是要多做功課、多比較才比較安心,不然找到不好的月婆,相處配合上水火不容,根本就是花錢找罪受,孕婦產後又比較情緒,隨時氣死自己都有可能
【第三︰訂購月子餐 】
如果在經濟方面比較吃緊,考量各家的月子餐也是不錯的方向,能親自送到府上,也有真空調理直接宅配到家,菜色跟方案也很彈性都可以事前選擇、事前試吃, 甚至如果老公要上班或沒有跟公婆同住的,產婦也能自行料理、自行照顧,算是物廉價美,主要還是方便、快速
但缺點就是,產婦無法好好休息,畢竟吃的問題搞定了,但照顧新生兒的部分,還是必須靠自己,該起床就要起床,該餵奶就餵奶,該做家事就要做,很多一開始必須學的或懂得,都沒人教、沒人問,只能趕鴨子上架、半路出師,邊學邊做了
【第四︰回娘家坐月子】
能回到自己最熟悉的家當然最舒服阿,外面的人始終不會像自己媽媽一樣對自己親切跟無私,但缺點就是,不是每個媽媽都〝懂得〞幫女兒坐月子的,因為在媽媽甚至阿嬤那個時代哪有什麼坐月子、月子餐、月子水等,頂多就是吃比平常好一點
他們坐月子的方式,都來自於〝親朋好友〞之間的口耳相傳,甚至是傳統中藥祕方,其中不是說全都不好,但有些是以前的觀念或是東西,所以產婦自己也要隨時去衡量更新,要知道什麼不能吃、什麼不能喝,不能一概得認為,只要是媽媽、家人給的都是好的、正確的,因為家人當然不會害自己,但怕的是,她自己也不知道哪些東西會害了妳才慘
而且回到家,媽媽一定會盡心、盡力幫自己坐好月子,讓她老人家每天替自己操煩、服務,跑進跑出,也是於心不忍,這也是缺點之一
【第五︰讓婆婆幫忙坐月子】
有好婆婆當然也有壞婆婆,所以在婆家坐月子一切都看命,但是在怎好的婆婆,你也沒那個勇氣敢讓〝她幫你做太多事情〞吧
你敢讓她每天為了你忙進忙出、做牛做馬?每天自己躺在床上,看著婆婆為了幫你坐月子,一下市場、一下中藥行,一下又在做家事,東奔西跑,就算她肯,你也沒那個臉敢阿
所以其實到後來,明明自己還是很累、很不舒服,也都要硬著頭皮說:媽,我好很多了拉,不用做了啦,我自己來就好
【不管用哪種方式都好,但月子就是不能不做】
你想想,你老婆從懷孕開始,就忍耐著一切所有的不適,隨著肚子越來越大,五臟六腑都被撐大,子宮也移了位,十個月來,生理、心裡都承受了無數的折磨跟變化
原以為終於要輕鬆卸貨了,結果迎接她的卻是生產過程的極大痛苦
自然產的,妳以為每個人都有錢能花八千打無痛分娩嗎?
生產屬於重度疼痛,是人體無法自行忍受,會冒冷汗、臉色慘白、四肢出汗,比三級燒燙傷還要痛,我曾經陪著我老婆進產房,在生產檯上看她明明痛的要命,但為了女兒的誕生,拼命榨乾自己的每一份力氣,到最後真的力竭了,護士還在她的大肚上加壓,幫助小孩順利出來,你別以為是很溫柔的摸摸、壓壓肚子
『是整個人用盡力氣在肚子上加壓,那畫面讓人有多震撼跟多心疼』
甚至自然產的孕婦,會陰大部分都會被醫生剪開,為了順利讓胎兒出來,男人光是不小心被打到蛋蛋,就痛到快哭死,你能想像〝自己的龜頭,被剪刀剪到肉嗎?〞
有些沒品的男人,事後還嫌棄老婆,〝變鬆〞,你怎不說自己〝太小〞,講這種話得真的該檢討
剖腹產的更不用說,是漂漂亮亮的進去,但出來後才是噩夢的開始,除了要忍受麻醉退時的不舒服,嚴重點醒來直接狂吐,之後傷口的照顧跟疼痛,都遠比自然產來得麻煩跟強烈,
插著尿管等排氣,下不了床就算,之後還要逼自己〝想起尿尿〞的感覺,連尿尿都要用想的、逼得,尿不出來在廁所痛哭都有可能,整個身體更好像被卡車撞過一樣,束腹帶每天纏著,走起路來比老人家還慢
【不管哪種生產方式都非常痛苦跟辛苦】
那請問爸爸跟男人們,你還要跟你老婆計較那幾萬元的月子餐,或十幾萬得月子中心嗎?
每個家庭經濟能力都不同,不能要求說,坐月子一定要〝按照哪種方式來做〞,也沒有說〝花越多錢的方式〞就是最好、最棒
【但什麼都能隨便,坐月子千萬別隨便】,什麼都要省,坐月子的東西,能不省就別省,能花就別不花
因為這是你老婆這一生應得的,也是身為老公應給得
何況懷孕過程中就付出、犧牲了這麼多,生產完後
如果只換來老公一句:「幹,怎這麼貴,真的有必要嗎?」
我想……真得很傷女人的心
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1,040的網紅土土藥師totofunmacy,也在其Youtube影片中提到,打疫苗期間大家最常問的就是普拿疼。 完整圖文➡https://totoyellow.pixnet.net/blog/post/230875285 在此建議大家試著正名”乙醯胺酚”這四個字,畢竟同成分的學名藥、或在其他國家可是不同的商品名。 #乙醯胺酚 就是大家除稱的 #普拿疼。在台灣這三個字已...
疼痛護理衛教 在 Facebook 八卦
《月子中心的錢到底應該要誰出?》
有網友私訊問我住優兒寶要多少錢,她說到時候月子中心的錢可能要她自己出了。
我是很想問她:「妳老公死了嗎?」不過我擔心萬一她老公真的是過世了,嘲諷開這麼大會很不厚道,所以還是婉轉的問她:「老公沒辦法一起負擔嗎?」
「因為我婆婆說要幫我做月子,我老公就覺得沒必要花這個錢,所以為了這件事我們吵翻了,甚至最後我都說了要自己出錢,他還是很不高興。」她說。
又是一個「婆婆要幫媳婦做月子」的感人故事了。這畫面我猜在男人眼裡應該是很溫馨的:他媽媽用心又體貼的煮著油膩的麻油雞端給老婆吃,老婆含著淚水感動的照三餐吞下;最讓人感到激勵的地方是,他不用花一毛錢。
也因此,他不會看見他老婆在接下婆婆煮的那碗麻油雞時,頭頂上籠罩的那股壓力。網路上有句話說的好「讓婆婆幫媳婦做月子,就好像岳父幫你打手槍」。
還記得還住在優兒寶那時候,有次老劉健身完回來跟我說,他在電梯裡遇到一對剛參觀完優兒寶的夫妻,那個老公一進電梯就不停在說「不好」,那個老婆卻說「我覺得滿好的啊!」,結果又一直被老公說「不好」,老劉就一直在等那老公說看看是哪裡不好,因為住到現在一切都覺得滿好的,想聽聽局外人的看法,說不定是我們沒看到哪個盲點。
結果說了半天,那個老公也沒具體說出到底哪裡不好,只有在最後快出電梯的時候,才補了一句「其實也不一定要在月子中心坐月子啊!」
「哼!我一聽就知道,他就是捨不得花錢。」老劉用了鄙視的語氣說,「花點錢讓老婆住得舒服一點怎麼了?」
不是我要捧老劉,但我覺得有這種觀念的男人才是真男人。在快出月子的時候,我跟老劉講我好不想回家,還想再住一個月,因為餐食、環境都很舒服,加上回家還要面對家裡長輩的問題。他很認真的跟我說,那就再續住一個月也沒關係啊!重點是你要休息好~但後來還是決定回家,是因為我想要完全擁有跟寶寶相處的時間(應該很多媽媽覺得我瘋了)。
在我自己還沒生過之前,我覺得月子中心的錢AA制很合理,但在我實際生過之後,我可以很公道的說,
月子中心的錢應該讓男人全額負擔!
踏馬的AA制是殺小?讓老婆自己付錢又是殺小?你還是個男人嗎?
孕期的種種辛苦我就不細算了,就從生產那一刻開始算起吧!
女人在陣痛的過程,那承受的痛,是你能用金錢能衡量的嗎?
如果剖腹了,那傷口的痛,是你能用金錢衡量的嗎?
生產後的傷口對身體的影響,是你能用金錢衡量的嗎?
我還沒說,生產後對女人的各種後遺症,都不是可以用金錢來衡量的。
生完到現在,肚子都還沒恢復原狀,一坨肉蕩在那邊好像還懷孕四五個月似的;乳頭因為哺乳而疼痛就不用說了,還因為被寶寶吸吮導致拉的快比鰲拜的奶頭還長(如圖),更不用說懷孕時因為乳頭乳暈變大變黑而驚慌失措,不停google生完之後會不會變回來。還有很多難以啟齒的後遺症,都是生產完之後所留下的永久痕跡,而這些都是男人不需要去承受的!
更何況實際住過月子中心之後,我真心覺得那樣的價錢真的合理!包山包海包衛教,除了讓媽媽能有時間休息,也讓我們這些新手爸媽能學習到怎麼照顧寶寶,不至於驚慌失措。記得有次還住在月中的時候,我們要帶劉小姐去打預防針,當時對於「帶她出門」要準備什麼一點概念都沒有,老劉還google了半天。就在我們胡亂準備了一些東西之後,護理師拿了一個外出袋給我們,說「外出的東西都幫你們準備好囉!」,當時看護理師真的有種天神下凡的光束照耀在她身上,也因此我們才知道「原來外出應該準備這些東西啊!」
所以月中的費用問題,我真心覺得沒什麼好說的了,男人出錢根本合情合理,沒得含扣。
#讓老婆自己出錢你還是人嗎
疼痛護理衛教 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
「你給的,是他『需要』的,但不是他『想要』的。」我們對於長輩的那些看似善意的行為和舉動,是不是只是一廂情願的,以愛為名的支配?
~朱為民
‧有許多的長輩,說不出內心真正的想法,可能他想說的是:「我很想念你們,很想孩子能常來看我,也很想另一半能常常陪在我身邊!」但說出口的卻是「我快要死了。」
‧當媽媽說「帶你爸去看醫生」,媽媽並非是不能體諒子女的工作繁忙,多半是擔心「自己不知道該怎麼辦」。尤其是女性長輩,受到傳統觀念的影響,常常會希望在做重大醫療決策時,有家族男性在場,甚至希望由兒子(甚至一定要是長子)來下決定。
‧「明明他可以,為什麼要丟給我?」其實,這些行為可能連不是心理精神專家的人,也都可以說出它的名字,就叫「撒嬌」。也就是心理的支持與鼓勵。藉由「丟問題」,實為「找關心」。
取自《一直喊不舒服,卻又不去看病》
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各位朋友,早安:
有位朋友跟我提到她媽媽的狀況,我很快想到這本書。傳統的親子互動模式,再加上大腦的退化,讓成年子女不管怎麼做,父母就是不滿意,讓盡心盡力的成年子女感到憤怒與委屈。
不是年紀大,個性就成熟。有人是年紀越大,鬧起脾氣來越像小娃娃。
我很少講長照的議題,但「溫和而堅定」的態度依舊可行。同理與關心不能少,嚴守界線也要做到,譬如,任由老人家隨意打罵人,那是誰都會想逃,最後對老人家怎麼會好?!
這本書的文字使用很實在,建議也很有條理。只是,成年子女要降低自己的標準,不管是對自己還是對老人家,因為不斷衰老的過程,盡是挫折。
祝願您,藉著這本書,在心態上準備好我們自己要如何度過晚年!
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「為什麼不管我怎麼做,我媽都不滿意?」
【文/ 蔡佳芬】
「醫生說我蛋白質不夠……」曾伯伯開始抱怨。
「蛋白質就是要多吃肉。我多買些牛肉跟魚,平常可以多吃點。」諸森也覺得老爸營養不夠,想多煮些肉來給他補一補。
「肉跟魚都有一種腥味,我不喜歡。」曾伯伯立刻打槍。
「不然我買鮮奶給你,鮮奶也有乳蛋白,多少補充一些。」諸森曉得老爸的脾氣,只好再換個方法。
「我喝牛奶會拉肚子。」曾伯伯再開一槍。
「那我去買○○牌的高蛋白營養品,一瓶裡面的蛋白質含量可以抵好幾餐了。」諸森從營養師那裡拿了幾張衛教單,上面標註得很清楚。
「我聽說那種東西很難喝,都是插鼻胃管的人才吃那個。我才不要。」曾伯伯這個也不要,那個也不要。
諸森嘆了一口氣。
為什麼不管怎麼做,老爸都不滿意呢?
「擔心他走不穩會跌倒,衝過去扶著他的手,他卻說我動作粗魯,拽得他胳膊痛。」「他半夜常常需要起來上廁所,我請外籍看護小心地跟著。他卻說我派人監視他,害他活得不自由。」
你是否也曾聽過上述這些話。明明自己就費盡心思,甚至花費大筆金錢,想要讓長輩獲得更好的照顧,但卻換來批評與抱怨?
子女聽在心裡,滿腹辛酸、委屈,甚至是憤怒不已。子女不明瞭到底是哪裡有問題,為什麼父母就是不滿意,難道是故意找碴來折磨人?
讓我們稍微了解一下,「為什麼我怎麼做,他都不滿意?」
■ 可能一:你給的,是他「需要」的,但不是他「想要」的
夏子奶奶八十多歲了,視力不佳外,還罹患退化性關節炎與糖尿病,雖然推著助行器可以勉強移動,但是仍有著跌倒的風險。她平日與兒子一家人同住。
某日,夏子奶奶在家中昏厥,里長正巧來家中拜訪而發現,緊急送醫後,醫師說可能是進食不規則,低血糖導致的。
夏子奶奶的兒子和媳婦白天需要外出工作,孫子也在外地就學,考量她一人獨自留在家中,倘若有意外狀況,恐怕再度面臨危險,於是先安排奶奶到住家附近的日照中心。原本期待每週一到週五白天,夏子奶奶可以有規則的活動與進餐,晚上與假日,再由親人協助照護。
結果奶奶先是抱怨日照中心的食物,她不喜歡,接著又說自己的個性內向,不習慣跟著團體一起活動,最後她乾脆拒絕前往。中心只好結案。
兒子接著申請外籍看護來陪伴、照顧夏子奶奶。沒想到,看護才來一個月,奶奶就極力反對繼續聘用,說是看護聽不懂國、台語,或說這樣花費太多金錢,又說不習慣有外人同住,再者,就是家中的空間本來就不大,這樣孫子回家只能睡在沙發上。
奶奶每天嫌東嫌西,外籍看護也向仲介公司訴苦,兒子無奈,只好停止聘用外籍看護。
這兩個方法都不行,兒子改為向長照中心申請居家服務員前來協助,心想至少要能確保服藥與進餐的規則性。經由照顧專員評估後,運氣不錯地獲派年輕的本國籍居家照顧服務員到府。
結果,夏子奶奶還是不滿意。倘若居服員動作快,她就說對方只想草草了事,快快回家。若居服員待得久一些,她又說對方一定是經驗不足,沒效率。甚至連對方太年輕都能抱怨。說溝通不來,聊不上兩句。
夏子奶奶的兒子也快六十歲了,他不解地問:「醫師,我媽是不是得了一種『愛抱怨』的病?無論我怎麼做,她都不滿意。我該怎麼辦?」
我一邊安慰他,一邊接著說:「我猜想,奶奶上回昏倒後,恐怕覺得自己不知道何時會再發生這種事,所以有種強烈的不安感。她想要的或許不是這些正確的照護處置。如果是你們不在,她就會害怕的話。她希望的,可能是你常常在身邊。」
我跟夏子奶奶的兒子,討論了可能的做法:
方法一:試著每日趁午休時撥電話回家。
方法二:在家中裝設可看見彼此影像的監視系統,教導夏子奶奶緊急時可按求救鈕,或是通話鈕。
方法三:再搭配居家照顧服務員的訪視。
最後,終於慢慢改善這個情況。
正如同我們養育下一代,如果過度忙於工作,疏於陪伴,即便是能提供孩子富裕的環境、昂貴的才藝補習,但會不會也是換來對父母的不滿?
有時,我們會直覺地以自己認為好的方式來照顧對方,以自己認為對的方式來愛對方,著重這些外表上看似重要且必須的,但卻忽略了內在的需求與感受。
■ 可能二:「老」羞成怒,這是面子問題
翰林伯已經九十歲了,他的獨生女兒遠嫁外國。在太太過世後,原本身體硬朗的他,自己獨居了一段時間。
但在上個月,翰林伯夜半如廁時,在家中跌倒,大腿骨折,所幸鄰居聽到聲響,呼叫救護車將他送醫。後來翰林伯接受開刀,住院數週。
出院後,女兒安排他入住堪稱高檔的銀髮安養中心。女兒還買妥各式復健器材,備齊了各家營養品,就是希望能讓翰林伯身體康復,在環境優美的地方頤養天年。
豈知住了三個禮拜,翰林伯卻因為適應不良,嚴重失眠而被安排前來看診。
接到安養中心通知的獨生女兒,也由國外趕回,陪同就醫,想了解到底是哪裡出了問題。
翰林伯首先抱怨晚上睡覺時,中心不准他把廁所的燈光完全關掉,害他有光害,睡不好,但這其實是因為翰林伯晚上堅持起床如廁,照顧人員擔心若沒有光線引導,視線不良,翰林伯容易跌倒、受傷。
接著,翰林伯又抱怨廚房將他的飯菜切得碎碎的,「像給豬吃的一樣」。原來是照顧員發現翰林伯的牙口不好,常常會將無法吞食的菜留下不吃,因此體重偏輕,所以才準備細碎飲食。
仔細聽聽翰林伯說的話,他不斷強調自己「各方面都沒問題」,堅持「凡事都可以自己來」。
我想,癥結點可能就在他「不想服老」,不肯承認自己「需要協助」,所以對於那些幫助他的舉動,多以抱怨挑剔的方式來抵抗。
這種情形,其實並不少見。我建議在處理時,需要適當地維護翰林伯的尊嚴,對於他的失能及退化輕描淡寫地帶過,然後巧妙地強調這些作為的好處或是必要之處,甚至編個他比較能接受的理由,來讓長輩逐漸適應新的生活。
舉例來說,可以對翰林伯說明,燈光是統一控制,規定都要開著,每間房都一樣,但或許可以為他換個光線較柔和的燈泡。
而飲食是營養師特製的,因為是女兒特別拜託的,為的是給他補身體,好讓他的骨頭早點長好等等。
這些抱怨,其實有時候是長輩們對自己老化、退化的怨嘆,如果子女能給予傾聽、支持,幫長輩找個適當的下台階,就能協助長輩逐漸地接受自己身心的改變。
■ 可能三:妄想作祟,講道理是沒用的
馮老從軍中退伍後,五十歲才經由相親結婚生了三個女兒。可惜太太年輕時就因車禍過世了,所幸三姊妹順利成長,並且事父至孝。
馮老伯伯晚年中風,後來又罹患了失智症。由於有吞嚥障礙的情況,需要特別製備食物,三姊妹都是輪班烹煮營養又好吞食的餐點給父親吃,不假手他人。馮老爹個性耿直,就是脾氣差了點,三姊妹都是婉言相勸。
某次回診時,三姊妹以眼神暗示我有話要說,於是,我請護理師將馮老支開去量血壓。
「醫師,我爸最近越來越難照顧,我們怎麼做都被罵。我們三姊妹為了照顧他,時常請假,也不敢去找全時的工作。我們自認為已經很盡力了,心理壓力很大,是不是也該要來看妳的門診?」
「妳們照顧父親真的非常仔細。到底是發生什麼狀況呢?」
「醫師,您也知道我爸不太能吃硬的東西,所以我們都會把飯菜燉煮得很軟爛。
「但他最近一直抱怨食物裡有渣渣,使得他吞不下去,說我這樣就是要謀害他。可是我用筷子撥開來檢查,什麼渣都沒有啊。他那一餐就生氣到不肯吃。
「我想這樣下去不行,昨天我特別熬了魚湯,然後用濾網撈了一遍又一遍,確定都沒有任何渣渣,才端給他喝。沒想到他喝了一口,就破口大罵,說有渣渣,說我想害他噎死。
「最令我想不通的是,我們煮的,他說有問題。帶他出門,去逛逛便利商店,買些微波食品,他卻吃得津津有味。」
女兒們邊說邊流淚,實在好委屈。
馮老恐怕是出現了失智症中的「被害妄想」,認為女兒們想害他,且認為食物可能被下毒,對食物充滿疑心,所以不論女兒們怎麼費心,都沒有用。
而微波食品是真空密封包裝,通常此類病患會認為這種比較安全,比較能放心食用。
聽了我的說明,三姊妹恍然大悟,終於了解並非是老爸爸挑剔,也不是自己廚藝有問題,而是失智的症狀所導致。
後來調整藥物,控制妄想。馮老的症狀減輕,全家又能和樂相處。
■ 可能四:做到流汗,嫌到流涎,問題是他需不需要
大東因為罹患小兒麻痺,所以,從幼年起父母就最為關心他,他也打定主意不婚不生,要和雙親生活在一起。大東另外有三位手足,都已成家並且住在外地。大東的雙親過了七十大壽後,便開始出現明顯的老化現象。
大東非常擔心,他在心中暗自許願,一定要照顧好父母。
家中原本是母親掌廚,烹煮三餐,大東主動要求進廚房幫忙,可是洗菜被嫌不乾淨,下麵被嫌煮過頭。
大東的老爸平日最愛在外趴趴走,找朋友聊天,大東開始跟前跟後,老爸嫌他煩人。
有回老爸晚了點回家,大東到處打電話找人,差點就要報警協尋,老爸爸氣到說他小題大作。
大東很氣餒,他撥電話向兄長訴苦,抱怨自己盡心盡力,老爸老媽卻都不滿意。
大哥聽了,微笑地回應:「這不就跟你一樣嗎?小時候,因為你行動上跟其他人不同,爸媽擔心你上下學不方便,於是每天都去校門口接你放學。結果你吵著說你沒問題,要跟大家一起坐校車回家。爸媽擔心你被別人嘲笑,於是拿了醫院的診斷書,到學校去找老師商量,想讓你免上體育課,結果你抱怨他們太雞婆,最後你的體育課還拿全勤。就連你都找到工作了,他們還像偵探一般,假扮顧客在角落觀察,等被你識破後,你嚷嚷這樣很沒面子。」
大東被老哥一點,幡然醒悟。自己雖然是一片善念,想回報父母,但卻也像當年的父母一樣,關愛有餘,擔憂過頭,且矯枉過正了。
我建議大東,應該在父母能力不足之處,進行協助,而不是什麼都不讓他們做,這樣反而會讓父母的身體功能退化加速。
子女不妨試試讓長輩知道自己能提供怎樣的協助,再請他們有需要時,不吝提出,或許就能讓關係輕鬆些,彼此互助,生活更自在。
■ 可能五:不是你不好,是他心情不好
應該有不少人有這種經驗。你像往常一樣進辦公室上班,也像往常一樣工作,但今天老闆好像吃到炸藥,不停亂開炮。
你看大家冒汗,襯衫濕,於是拿起遙控器,調降冷氣溫度。老闆卻碎念說才幾度就忍耐不了,這是浪費電。
你轉頭,改打開電風扇吹。老闆又說這樣噪音太大,風吹得文件到處跑。辦公桌上的電話響了,你才晚了一秒接起,老闆罵你上班不專心,萬一是重要電話怎麼辦。
而接聽顧客來電,你多講了兩句寒暄。老闆說事情講好就好,不要故意聊天殺時間。你把開會報告寄給全體與會者,老闆又碎念說電腦螢幕字太小,應該要印出來。你趕忙把紙本列印完成,老闆卻說誰要你印全彩的,這樣很浪費墨水錢。
連在開會中,你看老闆聲音沙啞,就順手倒杯水給他喝,卻被嫌矯情、拍馬屁。處處動輒得咎,你簡直想拍桌、辭職算了。
為什麼會這樣?其實有一種可能,無論你做什麼,他都不滿意,那就是他「心情不好」。
有不少的長輩在老年期罹患了憂鬱症,或是出現憂鬱情緒,但他並不直接地說出自己「心情不好」,反而以「不耐煩、唱反調、雞蛋裡挑骨頭」的方式來呈現。
這種時候,不管你做了什麼,做得多好,你都可能踩到地雷,被炸得遍體鱗傷。
臨床上,常見與老年憂鬱症相關的身體疾病不少,常見的有中風(高達百分之五十的中風患者曾出現中風後憂鬱)、帕金森氏症(約百分之四十的患者會合併憂鬱症狀)、慢性阻塞性肺病、慢性疼痛的疾病(關節炎、腰背痛等)、癌症,使用免疫化學治療藥物或是類固醇類製劑等。
長輩可能是因為身體上的種種不舒適,情緒上的低落、憂鬱、不開心,從而出現行為上的煩躁不耐。
我建議可到老年精神科醫師處就診,透過藥物治療、心理治療、調整生活作息的職能治療等,這都可以改善情緒問題。
當一個人的心情愉悅起來,關係自然輕鬆、好相處,彼此的生活品質,也會大大改進。
若說,我們無法令世上所有的人都滿意,我想認同此話的人必定不少,只是這個不滿意的人可能是你的父母、親友或是長輩。
倘若不管怎樣做,都無法獲得父母的滿意時,請記得,最重要的是初心。好話一句,豈能盡如人意,但求無愧我心。
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以上文字取自
一直喊不舒服,卻又不去看病:老年精神科醫師蔡佳芬教你照顧長輩,不心力交瘁
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打疫苗期間大家最常問的就是普拿疼。
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在此建議大家試著正名”乙醯胺酚”這四個字,畢竟同成分的學名藥、或在其他國家可是不同的商品名。
#乙醯胺酚 就是大家除稱的 #普拿疼。在台灣這三個字已經變成解熱鎮痛劑的代名詞,不管是發燒或頭痛第一個想到就是它,包含 #打疫苗 期間。
🔴乙醯胺酚= Acetaminophen=Paracetamol
它是直接作用在腦部阻斷中樞傳導,「解熱鎮痛」顧名思義就是可用於退燒、緩解輕度至中度的疼痛。
🔴建議劑量下副作用少且不易殘留
建議劑量是每四小時一次(500mg),每次最多2顆,一天最大劑量是4000mg,也就是一天最多總共8顆;口服後吸收算快,代謝排除無明顯體內殘留現象,相較非類固醇止痛消炎藥(NSAIDs),副作用、其它藥物交互作用不多,在兒童和孕婦使用頻率也較高。
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