該富養的不是孩子，而是妻子。
那天從餐廳離開時看到一個動人畫面，手提大包小包的媽媽，身邊跟了一個約五六歲的小男孩，他仰著小小臉蛋對媽媽說：「袋子很重，馬麻我幫妳拿。」媽媽說不用，小男孩依然用童音嘟嚷著說：「我是男生沒關係，馬麻很累，我幫忙拿」
最後媽媽噗哧笑了，拿了最輕的一個小提袋給兒子，爸爸來接他們時，一把接過母子倆手上的提袋，還親了老婆額頭一下。
以小窺大，對兒子來說，或許他從小受到的教育是媽媽很重要，懂得幫忙拿重物怕媽媽累；對丈夫來說，他大概也覺得老婆最重要，所以教兒子要和他一起愛媽媽。
人都是互相的，有智慧男人懂得最該富養的不是孩子、而是妻子，他知道善待妻子最終受益的反而是自己，他不僅有了一個懂事孝順的兒子，還有了一個溫柔體貼的老婆。
那些在外面對老婆頤指氣使、毫無耐心的男人，無異於在孩子面前做了最壞的示範，因為孩子所有的行為都是日積月累的模仿:「爸爸都這樣兇媽媽，為什麼我不可以？」
一個母親，如果在家裡的地位低下，家庭怎可能會幸福？就連一個旁觀者都能預見，在這種教育下長大的小孩，長大後也可能用同樣的語氣對媽媽暴怒指使，而且絕不會是一個有教養、優秀的孩子，他不會懂什麼是感恩。
一個家庭裡，有時候更需要富養的並不是孩子，而是妻子。
所謂的「富養」並不單指金錢物質，而是關愛和尊重。
有次兒子半夜哭鬧，我睡得正沉，迷濛中看見豬隊友動作輕巧將他抱到客廳，用男人對男人的語氣說：
「你要乖點別惹我老婆，以後要照顧她，她生你很辛苦，不要害她晚上不能好好睡覺」---
他大概不知我躲在後面偷看吧，覺得好白癡XDD 可這一幕我記下了，而且可能會記很久很久。
物質的富養固然好，但精神上的富養，更能讓一個女人心甘情願變成媽媽，簡單一個「表達疼惜」的小動作，讓她矜持而尊貴，無需討好任何人。
只有內心平衡富足的母親，能養出一個心靈澄澈的孩子，一個被富養的女人，也會對家庭有更大回報，她會心甘情願付出體諒，會教出懂事的孩子，給你一個平凡而又溫馨的家。
#結果兒子還是半夜哭阿摔筆
#kadendaily
#做完瑜珈抱著打個盹
#嫩嬰好軟好香喔
男生覺得不可以 在 Re: [寶寶] 四歲男生什麼事情都不配合- 看板BabyMother 的八卦
我不知道標題這句話，你有沒有跟孩子這樣講過，但是最好是避免這種說話方式。大家可
以想像一下夫妻吵架時，一旦對方說出「你『每次』都如何」，自己會不會想要爭「沒有
每次」、「上次就沒有這樣」。然後完全失焦。
《正向聚焦》一書有個概念，孩子的表現通常是浮動的，再仔細想想，難道他一次都沒有
主動收過玩具嗎？會不會可能有時候他突然願意收玩具，有時候他不願意收玩具呢？會講
出「每次都」如何的家長，自己會不會是「每次都」只注意到孩子負面的表現呢？然後比
馬龍效應，家長越貼孩子負面標籤，孩子就越消極。
只看一篇文，版友無法鉅細靡遺地說出每件事情的解決方案，只拿收玩具當例子好了。
我兒幼稚園的工作區有固定使用時間，但是使用時間結束後，小孩通常還無法盡興，老師
會說可以保留，就是不用收，明天繼續玩的意思。
我們家也是類似概念，他可以在自己的地盤（比如遊戲室）保留的自己想要的狀態，以大
人眼光來看就是超亂，但我兒子可以說出這是他的城市，那一堆我看不懂的是停車場，這
一堆亂七八糟的是工地。即使一個月都沒去玩，我也不會主動動他的地盤，我的要求只有
不可以長蟲XD
有一個地盤之後事情就單純多了，我們就可以討論公共空間可以「保留」到什麼程度，例
如，每隔一天掃地機器人會自動掃地，那孩子要負責讓掃地機器人不卡住。如果公共空間
地上有玩具，被機器人弄壞就請他接受。
這是自然後果。
如果玩具一直滿出來，我會覺得他無法管理自己玩具，要等他具備這個能力才有可能再買
新的。
這是邏輯後果。
維持得很好，就鼓勵孩子「我們家好乾淨，謝謝你把地板收好！」
維持得不好，我們就來討論彼此可以接受的程度。以上的原則常常在變動，因為我們身心
狀態一直在變，覺得不適合當下就再討論即可，我們家曾因為我在地板摺完衣服但不想放
進衣櫃，兩個禮拜沒出動機器人XD但那又怎樣呢？
找出共同目標--公共區域不要髒亂
給孩子選擇--要負責做什麼事情、自己的地盤可以隨心所欲
如果孩子需要提醒，我們可以說「我今天要開掃地機器人，你要看一下地板有沒有會被吃
掉的玩具嗎？」
我們要讓孩子相信我們的提醒是為了「達到共同目標」而不是想要控制他。
如果孩子現在真的不想做，我狀態上允許，我也會幫忙把他的東西放進他的地盤（但不整
理），因為我們也不希望孩子計較哪些是爸爸媽媽的工作，一次也不願意幫忙。
然後，我們就能有一個不需要威脅利誘，也不會為了收玩具烏煙瘴氣的家庭了。
其他事情也可以先找出共同目標再來設法。如果找不到，大人就要考慮這個要求是不是太
過一廂情願，跟孩子無關，是大人自己在意，那為什麼大人可以威脅利誘叫孩子配合？
再補充一下，若已經被威脅利誘習慣的孩子，請給他們一段漸進式信任家長的時間。家長
剛開始改變，孩子會覺得「好臉色只是一時的，下次應該又跟以前一樣罵我了」。
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阿德勒的觀念真的幫到我很多！
如果他既不在乎公共環境（通常小孩也真的不會在意啦），也不在乎玩具被機器人弄壞，
又不在乎不能買新玩具，那不是很好嗎XD
只要把跑出他地盤的玩具放回他的地盤就好了，玩具會自然減少耶（壞掉之後不用補）
找不到共同目標的事情，常常是家長自己在乎的點（那家長自己處理難道不對？），或是
標準過高超過孩子能力。
確實也有一些只有家長在乎的事情是沒得商量，例如上課遲到導致家長上班遲到，但我總
覺得托嬰、幼稚園年紀的兒童去上課本身就已經是在配合家長了啊…我會好好說明請孩子
為我考慮，直接要求配合，但因為日常中他獲得很大的尊重，會比較甘願啦…但家長也不
要假裝這件事情是孩子本就該做到的。
我不會主動丟小孩的東西，若把孩子看作一個獨立的人，我就不可以超過界線。丟東西是
一種處罰，是家長在宣示大人可以控制他，培養不出孩子主動邁向共同目標的內在動力。
我們追求的應該是家庭內的共好，還是單一事件的服從？
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