大學時，我們學校曾經有一位傳說中的校花。
校內第一美人無色花。
不知從何時開始，全校的人都聽說了這個如雷貫耳的名字。
沒有人知曉她的本名、沒有人知道她的系級、也沒有人知道她住哪一棟宿舍。
無色花唯一一次被目擊的紀錄，是在某一年的耶誕舞會。
她整場舞會都沒有說話，卻無庸置疑地成為了全場焦點。
她只跳了一支舞就匆匆離去，留下滿場的驚嘆與扼腕。
那夜後，一首打油詩在校內傳開。
無色花，無味香，無聲曲，無情娘。
這朵花再沒有人能看見，所以無色。
她的氣味再沒人能嗅到，所以無味。
她的嗓音再沒人能聽聞，所以無聲。
「既然沒有人認識她，怎麼會知道她無情？」我問。
「她若是有情，又怎麽捨得讓我苦苦等待，遲遲不肯露面？」柏翰幽幽感嘆。
柏翰是我隔壁寢室的學弟，也是那天晚上與無色花跳舞的幸運兒。
從那天開始，他就變成無色花的鐵粉，同時也是無色花粉絲後援會的會長兼創辦人。
不久前，他才慘遭高中開始交往的女友分手，用的是「你其實並不喜歡我，你只是喜歡你喜歡的那個我」這樣令人費解的理由。
當時柏翰哭得要死要活，狂抽室友的衛生紙擤鼻涕。
「我可能不會再愛了嗚嗚嗚嗚嗚……」
室友益哥被他煩到受不了，直接買了耶誕舞會的票，塞在柏翰口袋裡，將他趕出寢室轉換心情。
那天晚上，柏翰遇見了此生的信仰。
「我戀愛了。」這是柏翰回來後的第一句話，他的臉上散發著噁心的光輝。
「她真的有這麼漂亮？」我好奇地問。
「膚淺！」柏翰痛斥：「你們這些只會看外表的肉體凡胎，怎麽會懂得欣賞她的美？」
「你才跟她見面半小時，就知道她的內在喔？」益哥坐在上鋪不屑的摳腳。
「你是白癡嗎？心美人就美，她外表那麼美，心一定也美。」柏翰冷笑。
「靠北啊，所以你還是看外表嘛。」益哥大笑。
益哥是個把大學當成博班在念的強者，至今已經入學第七年。
從我大一進來益哥就快畢業了，到現在我都快畢業了，益哥還沒畢業。
他每天都穿著四角內褲在宿舍裡頭晃來晃去，完全沒有要為自己人生負責的意思，四角褲上印著一條老虎，算是男生宿舍裡有名的風景。
「你知道校花這兩個字的涵義嗎？在這片廣袤的校園中，再也沒有凌駕她之上的美。」
「沒有一朵花，沒有一棵樹，沒有一棟樓，沒有一個人能與她比肩。」
柏翰用佈道的語氣說道
「不要再迷戀那些虛假的人了。」益哥冷笑：「還不如跟我一起看惠惠。」
「惠惠是啥？」我問。
「一個真實存在的虛擬動漫角色。」益哥嘿嘿笑道，真是同病相憐的兩個人。
聽聞充滿謎團的無色花後，我第一個想到的就是校內最縝密的情報網──女生宿舍的浴室。
據我所知，校內的女同學普遍有相約一起去浴室洗澡、一邊洗一邊聊八卦的習慣。
那裡宛若江湖中遍布各路消息的酒館，充斥著無數流言蜚語，每年固定產出校內九成以上的情報。
(這些都是我聽別人講的，我並未親自探索過，請大家放下手機，切勿隨便報警浪費社會資源。)
出於好奇，我跟寶櫻打聽了無色花的事。
「嗨寶櫻，妳最近有去洗澡嗎？」我盡可能禮貌地問。
「你真的很噁心。」寶櫻毫不掩飾語氣間的厭惡。
「妳知不知道無色花？聽說她是我們學校的校花欸。」我說。
聽到無色花三個字，寶櫻很快陷入沉默。
好半晌，她才說道：「人就是人，哪來這麼多神神花花的幻想？」
見寶櫻不願多談，我也就沒有再追問，反正有校花也不關我的事，那些機會都不是屬於我的。
一年過後，我才又在學校餐廳遇到柏翰。
那時我才驚覺，柏翰明明就住在我隔壁，這一年間卻完全沒有遇到。
他瘦了許多，整個人雙頰凹陷，形骸憔悴，他正失魂落魄地坐在餐桌前，盤中的食物連一口也沒有吃進去。
我上前打了招呼，交談後才知道，這陣子柏翰都早出晚歸地在校園間尋找無色花的蹤影。
無色花始終沒有出現，粉絲後援會也早就分崩離析，只剩下柏翰一個人還相信著無色花就是他此生的真愛。
「……你還好吧？」我皺起眉頭，隱隱感覺他情況不對。
柏翰呆滯地看了我一眼，掏出一根造型精緻的口紅，放在桌上。
「這是什麼？」我問。
「阿芙蘿黛蒂之吻，全球限量九十九隻的口紅精品。」柏翰虛弱地解釋。
「那天晚上，她用的就是這款口紅，我絕不會認錯。」
我嘆了一口氣，果然又是無色花的話題。
柏翰輕輕轉出口紅，塗了一點在手背上，那是一種接近珊瑚的粉橘色。
「這一年來，我每天站在女生宿舍門口觀察，都沒看到有人塗這個顏色。」
「說不定她平常都不出宿舍啊？」我隨口安慰。
「怎麽可能會有這種人啊。」柏翰苦笑。
他悲傷地捧著口紅，如同捧著灰姑娘的玻璃鞋。
「我已經……漸漸不知道自己在為了什麼而努力了……」
「是不是我不夠喜歡，無色花才不肯出現呢？」
他絕望地問，眼神中一點生機都沒有。
柏翰病了，他患上了無藥可救的相思病。
為了僅僅見過一面的女孩，竟然把自己逼到了這個地步。
真是令人窒息的愛啊。
我總算明白他為什麼會被甩了。
我勸了幾句柏翰根本聽不進去的話，就與他告別了。
當天晚上，柏翰出了車禍進了醫院。
心神不寧的他過馬路時沒有注意交通號誌，從左側被一台小客車撞上。
人沒有大礙，除了幾處擦傷，只有左腿上了石膏，躺在醫院病床上，還念著不知道是否存在的無色花。
隔天一早，寶櫻罕見地主動聯絡了我。
她的臉色非常難看，開口就問：「許柏翰在醫院？」
「對啊，怎樣？」
「你告訴他，耶誕舞會那天晚上，無色花在行政大樓頂樓等他。」寶櫻說完，轉身就走。
我愣在原地。
我注意到寶櫻的嘴唇上，塗著珊瑚般的粉橘色。
我告訴柏翰這個消息時，他幾乎要從床上彈飛起來。
「你你你你……你遇見她了？」他激動地抓住我的手。
「沒，我學妹跟我說的。」
「你學妹就是無色花？她叫什麼名字？」他急切地追問。
「我……我也不知道……」我歪著頭，心中滿是茫然。
耶誕舞會的那天晚上，校內大多數人都聚集在禮堂內。
冷清的校園中，我攙扶著剛出院、必須靠腋下拐才能勉強行走的柏翰走到行政大樓，再陪他搭電梯到頂樓。
「她……她真的會來嗎？」柏翰很緊張。
「我哪知道啊？」我聳聳肩，拍拍他的肩膀：「我先到樓下等你，你結束後再打電話給我。」
我頓了頓，說道：「不管怎樣還有我跟益哥在，不要想不開啊。」
「嗯。」柏翰應了聲。
我轉身下樓，並沒有搭乘電梯，因為我不想遇到正在上樓的無色花。
約莫走到三樓的樓梯間，我看見那裡有一間廁所，就走進去想要小便。
然後，我遇見了無色花。
不需要多餘的介紹，第一眼我就能明白，她就是校花。
那一瞬間，我完全明白了柏翰的心情。
──校花的意思就是，在廣袤的校園中，再沒有凌駕她之上的美。
──沒有一朵花，沒有一顆樹，沒有一棟樓，沒有一個人，能與之比肩。
她薄薄的嘴唇上塗著珊瑚色的口紅。
她上半身穿著一件米白色的毛衣。
她的下半身，穿著一條老虎內褲。
「……益哥？」我脫口而出。
正彎著腰、將一隻腳踏入短裙中的無色花錯愕地抬起頭，動作僵在原地。
「你……你就是無色花？」我的大腦很困惑，我的身體比大腦更困惑。
我一拳重重捶在自己胯間，試圖保持思路清晰。
「前年柏翰失戀那陣子，是你買票讓他去參加舞會……」
我終於想明白了。
「是，我扮成了正妹與他跳舞，我以為那會讓他高興一點。」益哥低下頭，語氣中滿是悔恨。
他當然想不到，一時的好意竟將好友推向無盡深淵。
他原以為時間能夠帶走一切思戀，卻不料這段扭曲的情感竟越釀越濃。
「這一年我也一直在逃避，是時候負起責任了。」益哥穿上裙子。
「我跟你上去好了。」我拍拍臉頰。
我真的很怕柏翰知道真相後會從頂樓跳下去。
我跟無色花一同前往頂樓，見到了柏翰。
晚風吹過，我彷彿能聞到無色花身上的香味。
「妳……妳總算來了……」柏翰熱淚盈眶。
無色花點點頭。
「妳知不知道……我對妳……」柏翰向前踏出一步。
無色花退了一步，伸手抓住我。
我渾身劇震。
我明白，即使到了這個時候，益哥也還在守護兄弟的回憶。
他是個真男人，可是……可是他好正。
無色花輕柔卻堅定地挽住我的手，將腦袋倚靠在我的肩膀上。
我頓時全身發麻，一點力氣也使不出來。
柏翰霍然轉頭瞪著我，臉上的表情由困惑轉為震驚、由震驚變成憤怒，再由憤怒化為心碎，然後慢慢回歸平靜。
「原來如此，原來如此，妳已經找到自己的歸宿了啊。」他說道。
他試圖深呼吸，卻仍然控制不住聲音的顫抖。
「謝謝妳告訴我，我沒事了。」
他用力擠出笑容，卻再也遏制不住淚水。
無色花點點頭，拉著我的手轉身離開。
「二師兄。」柏翰突然說道。
我回過頭，發現柏翰握緊拳頭看著我。
有那麼一瞬間，我以為他要衝過來揍我了。
「我啊，再也不會迷戀虛假的事物了。」然而他只是帶著哭腔用力說道。
我總算鬆了一口氣。
我知道，柏翰沒事了。
下樓後，益哥換下了衣服，然後請我幫忙還給寶櫻。
我這才知道，無色花的衣妝都是跟寶櫻借的，包括那支口紅也是，難怪寶櫻的臉那麼臭。
我將東西還給寶櫻時，自然免不了她的一番嘲笑。
「怎麽樣？校花漂亮嗎？」寶櫻戲謔地問。
「是挺漂亮的。」我苦笑。
「喜歡著不存在的對象，很蠢吧？」寶櫻看著我。
「不，一點也不蠢。」我搖搖頭說道。
「也許大家都需要愛著一個人，即使是虛假的存在也好，僅僅只是能夠去愛人，就會使自己得到滿足。」
「所以你才喜歡麗莎嗎？」寶櫻突然問。
我一愣。
「不，那是不一樣的。」我低下頭：「妳知道，我是一個愛開玩笑的人。」
「是啊，簡直就像小丑一樣。」寶櫻毫不留情地說。
「真過分哪。」我苦笑：「也許吧，就像小丑一樣，讓周圍的人發笑已經變成了我的習慣。」
「麗莎不一樣，她是快樂的人，所以總是在笑。」
「一個小丑，最希望遇到的就是快樂的人。」
「但妳知道嗎？一個快樂的人，最不需要的就是小丑。」
是的，快樂的人不需要小丑。
我用了很多時間才明白這個道理。
所以我已經用盡全力不去喜歡她了。
「學長，沒有人是永遠快樂的。」寶櫻冷冷地打斷我。
「你喜歡的麗莎與我認識的麗莎真的是同一個人嗎？」
「還是說，你也只是愛慕著自己虛構出來的幻影呢？」
我一時之間無言以對。
「你寫了很多人的故事，卻從來不寫麗莎呢。」寶櫻說。
「小丑怎麽能夠說出悲傷的故事呢？」我回答。
「就是因為你只願意說有趣的故事，才會被當成小丑啊。」寶櫻譏笑。
我看著自己的手。
久久，都沒有再說一句話。
男人分手後不聯絡 在 Re: [心情] 分手後並沒有成為更好的人- 看板Boy-Girl 的八卦
前文43
看了妳的文章馬上眼淚忍不住地掉了
想了很久 考慮要不要po這篇
只想說 刪除掉他的所有一切
fb ig line 所有全部能聯絡的管道
共同友人也都不要聯絡
不是每個人都會同情你
總是有一兩個在看好戲
不知道原PO現在到什麼程度
想推薦你一本書
"分手後人生才真正開始"
完全0接觸 才真的有辦法開始往前
能前進多少 不需要跟別人比
大家一開始都會說
"加油"
"最好的報復就是過得比他更好"
"在意就是還沒放下"
但是 當努力了一段時間卻還是走不出去
辜負大家期望的時候
身旁的人會說
"拜託～妳不過只是分手"
"人家那個誰誰誰分手後過的超好,還都嫁去國外了"
"誒 都過多久了還在提他"
"你不知道真正的放下就是遺忘嗎"
我只想說 記憶不可能遺忘
除非去了忘情診所 (王牌冤家)
而人本來就是獨立的個體
一直被拿來比較 真的就是黑人問號
這時 就會開始陷入
"自己是不是就是真的不夠好"這個迴圈
而對方生活馬上重啟時
反觀自己的處境
這又是另一種更深的打擊
最可怕的 是那些回憶會在很不確定時間點時反芻
明明知道這個人有多不好
但回憶時卻又是那些甜蜜的一切
又開始否定自己
一定就是自己不夠好
猶豫了很久到底要不要回這篇文
文章真的很長 有耐心的感恩你們看完
日本有個名詞 叫做事實婚
只差沒有結婚登記的情侶
我那段感情走了13年 初戀 大學班對
結束在一個他說認識兩個禮拜的女神
事發當天 真的是比扯鈴更扯
嚇到吃了兩隻手手我想都無法解釋這荒誕的一切
從一開始到處哭訴當天情形
到最後我寫在部落格上 要對方看完
現在已經很平靜的可以說出這些
只是 還沒辦法到像說別人故事一樣
現在已經有點忘記那段
走在路上只想被車撞死的日子是怎麼渡過的
聽到改裝車的聲音 會不自覺地發抖掉淚
搬到新家 拿出剛請他從日本買回來的電鍋
還會失魂跌坐在地上 問自己為甚麼現在在這裡？
幾天前不是都還好好的在我們的家用這個電鍋煮飯
怎麼現在會是這個樣子？
在超商看到他愛吃的東西 眼淚止不住只好拔腿就跑
聽到音樂電影 任何一個能勾起回憶的人事物
第一次跟不是他的人去看電影
明明看的是喜劇 怎麼衛生紙還是哭掉一包
朋友好心帶我出去走走 一聽到學友的歌
嚇得他下次再也不敢放中文歌
大家一開始都會說 "加油! 一定要過得比他更好"
但 我 就是真的沒有過得比他好
懊惱自己就不是混血兒
也沒開賓士 不玩重機
不愛賺錢
整天只會寫部落格 煮飯 當個宅女
我試著搞懂所有車款
不懂的人 甚至親人
會以為我愛慕虛榮 不懂我為何要把車子駕駛座照片po上網
這只是我一個很蠢很宅的想法
他說 我跟他沒有共同興趣 我不懂車子
跟他交往的時候 沒有辦法去坐別人的車啊
分手後 我只能拿這個當作一個小樂趣
連Uber司機都會笑著跟我聊車
但其實 我還是不懂
我試著努力去做一些事
讓分手那天他挑出的毛病
藉此想證明什麼
其實也是蠻蠢的
到現在我才知道
真的想辦法愛自己 以自己為中心
就不會被那些閒雜人等的問句把好不容易建立起來的自信心搞垮
很堅強的人
短時間就可以化悲憤為力量振作
馬上像充飽電的金頂小兔敲著鼓跑到終點
但當你開始辜負大家期望的時候
甚至是自己期望的時候
那種強烈的自我否定感又會再度重擊自己
身旁的人會說
"你不過只是分手"
"人家那個誰誰誰分手後過的超好”
"還都嫁去國外了"
這些質疑又會開始鬼打牆出現
自己也會開始罵自己
"人家都已經在幹嘛了"
"怎麼還在這邊做以前會做的事"
"就是因爲這樣難怪怎樣怎樣"
在超市買著特價的食材內心雀躍的撒花時
內心卻有一股聲音會罵著自己
"現在不是應該要過得更好嗎？"
"怎麼一點都沒變"
應該優雅的去City super 還是Jason's ？
但我即使去了那也只是想找一些特殊食材
朋友說這樣很像歐巴桑 為了那些特價的紅標黃標開心
又不是踢足球XD
煮飯
是我唯一想到自己很喜歡
專心致志不去亂想
一兼二顧 煮完又有得吃
卻又因為那些念頭開始否定自己
又開始覺得
自己一個人吃飯好可憐
煮了再好吃也沒人分享
又想到Peter Su有一本書寫到他一個好友再也不出現在聚會
身為一個吃貨對食物也提不起勁
因爲身邊沒有伴可以一起分享
再怎麼難過 我還是會肚子餓
心已死
但生理正常需求代表我還是有想活著 w
應該吧
分手後一度暴瘦
而現在則胖回剛跟他交往時的體重 w
面對大家的質疑
我選擇逃避
把自己關起來
我想最可怕的就在這裡
在眾人面前 必須表現的一切都還是跟以前一樣
正
常
我寫過"崩壞人生"的心得 https://goo.gl/bz3CQz
還是一樣會化妝 會出門 打扮得美美的
就跟以前一樣
在社群網站上一樣很活躍很搞笑
但實際上呢？
裝出來的堅強不是堅強
分手後看了好多好多心理學的書
人會感到寂寞 是因爲環境
同理
"你覺得你自己過得好嗎？"
這句話 不就是你覺得我不好才問的嗎？
最最最可怕的就是
自以為已經好了 往前了
一個不小心倒退嚕 還嚕的很後面
會開始質疑自己的存在是否應不應該
怎麼下定決心要好好地過生活
其實還是在原地
當初為了每天有事做
把每天心得寫在blog
很幼稚 就像日記一樣 現在都鎖起來了
直到有一天有一個找原聲帶路過的妹妹看了我心得文
留言給我 說看著我的心路歷程 很感動 要我加油
雖然 這留言是隔了好久才發現
那時 也覺得自己差不多走出來了
當大家都說 他一定會有報應的時候
報應? 真的有嗎？
我只知道他很快又交了一個女友
在沒辦法跟女神在一起的情況下
女神是有男友的 聽說到處問他消息
而可能我平時有燒香 佛祖有保佑我
我一個朋友 就這麼剛好是她男友的朋友
如果我要報復 把照片直接給對方
我的心願就達成
但當時還是鬼遮眼的愛
我還是拜託朋友不要說出我們的事
也不要說他認識他
記得看過一句話
是因爲佛祖在保佑讓你婚前看清這個男人
這件事 讓我覺得真的是冥冥中天註定
分手當天他好心的說
我沒有什麼東西可以給你
筆電 就給你吧
而搬家那天 他反問我
"筆電你也要帶走？這樣我還要花錢買耶～"
然後為了一些雞毛蒜皮的事跟我討價還價
這是我交往13年的男人
因爲我覺得他對我的付出真的很多
所以
我還是沒有怪他
就在那段每天都想被車撞死 但絕對不可以是賓士的前提下
某天我拿出筆電想充電
卻發現螢幕照片不是我
我仔細一看
都是那個女神
他們所有的對話記錄
包含 他偷拍了她在床上的照片
當初他堅持要帶她回家
只因爲女生外商公司禮拜五放假
總之 這故事真的很長 無法詳解
為了確認案發地點
我還把照片放大
只為了確認他到底帶去哪裡
我暫時躲到親戚家
離開時我只把我的棉被抽掉
畢竟雙人枕頭還是要在
他要帶她回家之前一晚
我起床上廁所聽到她們在視訊
事發真的太突然
事發當天
我媽還帶了珍藏很久要給我當新房用的床組去台南找我
我沒地方去 只能繼續睡
我躲了兩天 回家整理行李
眼前這個交往13年的男人還要跟我爭床睡 只因爲他上班很累
現在還記得 當我要回房間時打開電燈
他一臉不爽的樣子
因爲 我打攪了正在講電話的他們
他要我睡書房 因爲他想跟她講電話
隔天
我找出耳機放在床頭 還留了一張紙條
3天前還是我男友的人
現在已經在跟螢幕那頭的女人視訊
為了討好她 講的是一連串淫穢下流的對白
"明天是我們的初夜 我該跟其他弟兄好好討教嗎？
才不會丟面子”
突然覺得口才變很好
因為對象換人了
筆電中
還有一張照片
正是他們視訊時 女生裸著上身的截圖
左上角的螢幕 是他
是我不想形容的表情
他那些淫穢下流的對白到現在還存在我的手機裡
想他的時候
就把那段噁心的話拿出來反覆練習
想起他截圖中的神韻
跟分手當天他說出那些可以把我打落N層地獄的一連串經典名言
但最可怕的在於
想起這段感情時 卻又都是甜蜜的回憶
我偶而還是會想到他
還是會想到一些蠢事發生時他的笑聲
多虧了這些 看著那些照片日期
對比自己每天生不如死的生活
真的很可笑
還怕他沒朋友跑去找共同朋友要他好好關心他
朋友一句 "他只有說 他很寂寞"
因爲這句話我又開始胡思亂想
覺得他心裡一定是還有我
直到我看到他那天後來馬上跟女神見面
還有他追不到女神 把女神line暱稱設為
"今生摯愛***"
我永遠會記得 他說
他以前是個為了**謊話連篇花招百出的男人
願意為了她改
希望女神把心交給他
他從來不給人任何承諾
只願意把承諾給她
當初為了想復合跑了重慶寺
看了一堆復合方法一直說他好話
導致我的bff相當不諒解
後來 女神男友不放棄找他
朋友跟我說 女神跟男友說
其實都是他單方面在纏她什麼的
我聽了竟然還是很生氣
氣女神怎麼可以這樣亂說
明明一開始她還騙她男友說ex已經搬離台南
兩個就是都串通好一切怎麼後面翻盤
氣我愛了13年的他被這個女神迷的神魂顛倒
女神在line的對話中 說著自己有多偉大也很愛他卻這麼雙面
害得他無家可歸到處躲
分手2個多月 他第一次打給我
我以為我在他心中應該還有些許份量
還是不放棄複合的希望
直到 他半威脅我 要我不能把他打給我這件事寫在blog上
否則 他一輩子都不會跟我聯絡
我當下氣哭 卻還是乖乖照做
他還是那個一樣*的男人
後來 他再打給我
他實在擔心女神男友直接找上我要我封口
女神男友可能真的一直追殺他
而他連家都不敢回 顛沛流離的
他的新女友 對 不是女神是後來馬上交的那個
也是跑去follow我ig
據他說是個瘋子
會狂打87通電話給他
我知道 我都知道
是一個很正的網拍老闆娘也是小模
我也知道 這個小模 也是有男友的
在我驚呼在我不是單身的時候這個社會男女學也跟我認知的差異太大
而我還是傻傻的為了愛 保護他
但他卻誤以為我在玩弄他
撂了狠話
我還是沒有把照片跟對話記錄交出去
後來再來電 竟然是為了自己的前途跟我商量
我反問他 既然女神這麼厲害
去拜託她那個爸爸 跳去他們公司 不就解決很多事情了嗎？
我一個被分手的前女友 卻還是很乖的幫他分析了局勢
這時 我還是以為自己是有機會的
某天凌晨 我的手機突然顯示一通管理室的來電
我當下真的嚇到 以為他被追殺成功
我求助了好多朋友 想確認他的安危
硬著頭皮用fb發訊息給他
他不爽 把我給封鎖了 最後聯絡的管道
我雖然難過
卻還是擔心 直到我確認了他的安危
就這樣 我們真的斷了所有的聯絡
只因爲他怪我 我只會嘴巴說愛他
他懷疑我在玩弄他
根本沒有什麼中間人
我當時很蠢 以為他還愛著我
直到我看著對話視窗中
他說 他們沒有再聯絡了
後續這些事情他也覺得莫名其妙
回到 筆電
iCloud真的備份要小心心
他還是在說謊 還是有著他們往來的照片
女神依舊會隨時update自己的照片給他
我真的心寒了
這個我愛了13年的男人為了自己的生命安全才打電話給我
然而我還是在幫他的情況下
他還是不肯相信我 寧可相信別人
他假裝分手很難過
還會再fb呻吟po一些難過的文章
我自己腦補覺得他心裡其實有我
其實那只是一齣演給大家看的戲碼
而那些無病呻吟的文章
可能真的是他對女神的想法
"愛不是用說的 要用做的"
這是他最後在我這得不到他要的東西後撂下的狠話
我還是對著螢幕大哭
分手當天說我是舊了不想穿的鞋子 不想丟也不會穿
這就是我愛了13年的男人啊
分手後
回到文章一開始那本書
有提到 通常會不自覺會被跟前男友相同類型的男人吸引
當妳越想去證明自己真的過得不錯的同時
其實內心的自己還是自卑的
這些人藉著情傷尚未完全療癒時接近你
明明知道自己的處境已經不允許二度傷害
再跌一次 傷害或許不比之前的深
萬一有股念頭
就是之前的他 可能還比較好
很糟糕
代表 這不是對的人
不自覺拿對方比較
請記住 眼前這個人才是真實的
逝者已矣
來者可追
這段話我很喜歡 出自西藏生死書
"我走在一條大街上
人行道上有個很深的坑洞
我深陷其中
我迷失了自己
我失去了希望
這不是我的錯
我花了非常久的時間才勉強脫身
我走在同一條大街上
人行道上有個很深的坑洞
我假裝自己沒看到它
我再度深陷其中
我簡直不敢相信居然會又一次 在同一個地方
不過 這不是我的錯
再一次
我花了很久的時間才脫身
我走在同一條大街上
人行道上有個很深的坑洞
我看到了它
我又再度深陷其中
出於習慣
我睜開了自己的雙眼
我曉得自己身在何方
這是我自己的錯
我立刻脫身
我走在同一條大街上
人行道上有個很深的坑洞
我繞了過去
我
走在別條大街上 "
分手後有段時間連最愛的電影都沒辦法看
影集也不忍打開
"Oh My Venus"
我愛大叔 可是這部我每開必哭 到現在還是沒看完
只因爲他說
"愛情總是來得太快讓人始料未及"
就像這部韓劇 所以他遇到他的女神
我也很喜歡這句話
Love will fade,Nothing Eternal.
(原文出自Fashions fade, style is eternal-Yves Saint Laurent)
我自己改寫XD
我不怪他 因爲人心是流動的
但我恨他
畢竟在一起13年
要把一條養了13年的狗丟掉
我真的會捨不得
朋友安慰我
其實他早就不想要了
所以沒有捨得不捨得的問題
之所以卡關
是因爲有太多問號
我的人生中充滿了他
共用的帳號信箱
分手後 連自己密碼是什麼 都還會不小心輸成他的
然後我想起分手隔天 他馬上把所有帳密通通改掉
我的家
我的事業
一夕間全空
而他卻還不忘問合作人
跟我分手後之前談的case還照走嗎？
靠著音樂活到今天
後來遇到的人
知道我故事來接近我的人
也是讓我再度質疑自己的存在到底應不應該？
人心是流動的
只能解釋 緣盡
上輩子互相欠對方
這輩子還清
就是陌生人了
很多答案其實都沒有真正解答
強求
就是不放過自己
到現在沒辦法再踏入台南一步
會想起當初為了他的工作搬到人生地不熟的台南
不太敢騎車的我邊哭邊騎著車找路回家
到最後已經會騎車到處亂跑 發現小路還像發現新天地一樣
當初哭著跑到東菜市 去找一個對我很好的攤販跟她抱頭痛哭
旁邊的媽媽客人一起安慰我
哭著吃著火雞肉飯 每天吃的麥芽糖早餐
外籍店員還會line我問我過得好不好
我想
當初一定是只喝中冰奶 沒喝大冰奶
我只想說
不管過多久 請好好的活下去
今天聽到一個很難過的消息
一個認識的阿姨自殺走了
情關始終難過
人死不能復生
很多時候真的不懂
人活著已經不容易
卻還要互相傷害
我相信因果
一切都是注定好的
當初在家附近的府城隍抽了一隻簽
花開今已結成果
富貴榮華終到老
君子小人相會合
萬事清吉莫煩惱
廟方人員當初要我好好過自己生活
是隻好籤 會復合的
只有一個朋友 馬上說 這支籤不是這個意思
要我放棄
鬼遮眼 內心還有他的時候
這種話完全是聽不進去的
現在會想
或許是廟方人員不忍心看我哭成那樣還要打擊我
對面的屈臣氏店員聽完我的故事
也告訴我 她上一段感情談了七年
會劈腿 會偷吃的男人永遠不可能會改
永遠不要覺得自己會改變他
分手就是分手
斷得乾乾淨淨
斷開跟前任所有的一切
才能拿回屬於自己的人生
不管要花多少時間
找回屬於原本的自己
我知道很難
我自己不太認同這句這句安慰人的話
"交往前不也是一個人?"
單身是一個人
交往是兩個人
回憶不是暫存記憶體
是有著許多想忘也忘不掉的記憶
海馬迴不是說能改寫就改寫
除非被雷打到
我說糟糕的是 當你回味起過去
卻通常只會想起好的
有辦法跟跟這些好壞記憶共存
試著找出屬於自己的新人生
到現在 有時候閉上眼睛還是會想起以前的一切
好像一直無法回到現實生活
我也曾經想要報復
想辦法進外商 因爲我也想要禮拜五放假
想辦法進改裝車相關產業
想辦法證明他當初分手的理由是錯的
很幸運的 後來認識到的朋友都是相關產業
到底是巧合還是什麼機緣我也不太清楚
但後來想想
連打開人力銀行寄來的信件看到這些相關業界訊息
就會開始想到過去 陷入無限迴圈
我實在沒有辦法再看到這個男人 還是那個女神
我輸得這麼徹底
在同一個業界根本是自找死路
總覺得全世界的人都在看我笑話
其實並沒有
會看你笑話的 不會是朋友
既然不是朋友 又何必在乎陌生人的眼光？
過了很久 也還在找方法
外表看起來好了
內心卻還是有一小塊傷口
我還是以前的那個我
分析了以前感情中自己做不好的的地方
告訴自己 遇到下一個 不能再犯一樣的錯
要像西藏生死書那段話一樣
我想 這是改變
改變需要時間
不論要花多少時間
一起加油
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.136.170.70
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1505669495.A.B44.html
謝謝
很多細節沒辦法寫
他對我曾經很好 包容我的一切
在我瞭解他的情況下
我真的不怪他
事情已經過快兩年了
比起一開始 已經差不多快放下
只是看到原文有感而發
我們不是合夥人關係
女神爸是那間公司經理還是甚麼高層
或許解讀成對自己會比較好解套
分手就是沒有愛了
我解讀爲 他對我早已沒有愛
對我的好必須必須通通回收
這類事件也不是第一次
中間一段也是可以拍成連續劇的奇耙史
心驚膽跳的過了這麼久
早該第一次發生時我就該果斷了結才對
不客氣
把自己過好其實也是個難題
"好" 到底該由誰來定義
但我知道我不太好94
謝謝
痛苦的點在於
期望帶來希望 而萬一希望帶來絕望 是否更難以回復
很像恐怖片的劇情
"獵人遊戲" 這部片很好看 非常推薦
他會再打來罵我也是因爲他公司高層後來才私下問我
他是不是為了追廠商高層千金才跟我分手
他當初是塑造出跟我分手不得已才去追別人
這個廠商高層我從一開始就知道
每次出差結束都會說這個廠商高層對他印象有多好
所以當初我反問他 她爸爸對你這麼讚譽有加你不是應該去拜託他嗎？
而他現在過得很好
我就會想起當天他把我跟我家人丟在餐廳 騙我們說肚子痛要回家上廁所
消失了1個半小時
這點讓我家人不能諒解 哪天都好
一定要挑當天嗎？
演技好到我們還真的都以為他肚子很痛 問他要不要去看醫生
其實當下心底就毛毛的
從來不可能手機電話簡訊通通找不到人
而我家距離餐廳大概車程5分鐘
然而在知道他這麼會說謊的情況下
當他慚悔求你時 卻還是會被打動
所謂睜著眼睛說瞎話
這時可惡的不是對方
是還是願意相信他的自己
加油 需要時間
特別是接下來的日子會開始反覆的去回想之前他的舉動
會冷到讓自己發毛
感謝那天有被我發現
當天真是.......精彩絕倫
感謝他絕情的那麼徹底
大家都說一定之前就在鋪梗
只有我相信他們之前真的沒怎樣
直到他說他們有摟摟抱抱還是什麼的
對方也不排斥進一步
還沒吃到前跟我訴苦沒追到 讓我以為自己還有機會
一吃到就是兩瞪眼
看著那些照片對比日期
到現在還是會記得那個勝卷在握得意的表情
到現在偶爾還是會夢到他
不過已經從夢到他睡醒內牛滿面
到現在睡醒是直接罵髒話說還好只是夢
不管有什麼情緒都不要隱瞞
想哭就哭 想笑就笑
時間不會帶走一切
但時間的確是帖良藥
藥效慢了點
同時也會讓人去反省過去感情中應該改進加強的地方
(抱)
完全就是種感覺
這是他愛吃的東西
這是他愛喝的飲料
買回去他一定很開心
回到現實 他早就不再
朋友約出來還會虧我
妳看起來不錯啊 我以為妳會在我面前大哭
是啊 大哭崩潰內分泌失調爆痘時根本不敢出門
記得分手後第一次面試
以前都是會馬上打電話跟對方分享
"今天有個日文單字好難喔"
又驚覺這個人早已不再 在車上沿路哭回去
換車時還提醒自己 公眾場合不能失態
一上車還是眼淚止不住的掉
甚至還會覺得 是不是我以前怎樣怎樣不會分手？
會一直陷入這個迴圈
什麼都是假的
只有分手是真的
那本書是集結所有失戀的人的例子
這些都是正常
這個迴圈會持續 但等到某一天會開始再也不這麼難過
頂多陷入回憶一下
恢復期會越來越快
加油
他曾經對我很好 比家人還好
我懂人性
自私的人卑劣的程度讓人髮指
謊話連篇卻不離不棄的大有人在
我身邊也有更誇張的例子
可惜人心始終無法捉摸
即使在一起10幾年
不可置信的是他分手後那些行徑
跟還願意相信他的自己
體悟是真的 對人事物學著看淡
不管是友情親情愛情 沒有任何一個人是應該的
人心是動搖的
我不夠好他才會離開
沒能走到最後當然會難過
但彼此或許都鬆了一口氣 才能造就兩對佳偶
點播燕姿 我不難過
分手後 這首歌想到就點開來哭一下
我再也不敢聽國語歌 太多回憶 好的跟壞的
13年朝夕相處
這只是形容一部分的痛苦
現在已經好很多了
謝謝
切身之痛
有時候看到一些東西就會勾起回憶
走在路上看到改裝部品就會想到他
現在已經好很多了
可以的話我也想知道
為甚麼道理我們都懂
眼淚還是會流
大腦不聽使喚的思緒鬼打牆讓人如此痛苦
可以的話
我也不想這樣
會的 謝謝:)
(抱)
分手後 覺得要展開下一段連半年我都覺得很不容易
生理準備好了 但心理建設要如何重建
面對一樣的事情該做什麼反應
避免看到黑影就開槍
版上很多類似文章 這點真的很難
還是老話一句 遇到對的人
就會知道身邊那個人老實誠懇真心愛你是多重要的一件事
(抱)
我不知道可不可以放這個影片
https://goo.gl/Ty73px
遇到對的人之前 要好好生活
很負面的時候
還會覺得連這種人都不要我
誰還會要我 (淚)
所以我才要原PO斷絕一切聯絡
對方怎樣都完全不要知道
我們交友圈是重疊的
還是會有人主動稟報他近況
沒有踢到鐵板也平步青雲接近五子登科
身邊的例子自私的人通常越過越好
因為他們懂得自己要什麼
鐵板也很無辜 鐵板麵跟鐵板牛都好好吃
給我一杯大冰奶(喂)
謝謝:)
連渣都不要我(泣)
只是空殼活著
靈魂還在遊蕩的感覺
我希望
只是不知道要等多久
可能得先來十杯大冰奶
正是又不小心跌宕才會卡在坑洞
像西藏生死書那段
不過已經到了第三階段了
再一次集好集滿 希望真的要學到教訓:)
雖然我支持男女平權
但男生辛苦的地方在於社會觀感壓力會更大
男生只能躲在洞穴或夜深人靜暗自舔傷
白天跟哥兒們嬉笑怒罵或許可以減輕傷痛
夜幕低垂獨守空閨才是挑戰的開始
謝謝
有時候我也希望自己爭氣點
而不是只會寫寫部落格
而當做自己最喜歡的事都沒了動力
一股莫名襲擊的無力感蔓延全身
這種低潮時有時無
人生已不求高潮 平淡的過就覺得很好
這是當初的心路歷程啦
只是現在才寫出來
超恐怖的
手手都嚇到吃光光還是覺得可怕
我非常認同活在當下這句話
過去就是因爲一直沒有感情才會出問題
事情發生永遠不會是冰山一角
今年終於把所有他相關的東西全部丟棄
我非常認同你說的朋友家人都沒辦法言語
多說無益 而傷痛卻依舊持續
我記得版上有人推薦 就找陌生人說話
分手後去某間科技公司面試
跟HR私下聊天聊到這塊 當場淚崩 自己都覺得丟臉
HR貼心地拿出面紙 娓娓道來自己也曾是同路人
她那段感情走了大概十年 過程也是相當不堪
她後來也順利找到人生新的幸福
現在大概就是順道一提還能自嘲
很難熬 但會過的
很多詳細內容沒辦法一一說明
他對我的好比很多家人朋友都好
一個沒有血緣關係的人 關係曾經如此緊密
最後結局是這樣 被背叛的感覺心如刀割
你說的道理我想我們都懂
可以的話世界一瞬間崩蹋
這種慘痛經驗我們真的不希望baby one more time.
所以看到原PO敘述的那段心有戚戚焉
很多同路人表面上都是端好的出來給大家看
有人會真正去在乎檯面下這些心路歷程嗎？
路有坑洞大家都知道要舖好舖滿才會好走
真這麼簡單易懂的話
台灣的路就不會不平到現在 (離題)
是過去的事了 謝謝
時間真的是帖良藥
苦口但有效
尋求宗教慰藉的確是安撫人心的最佳途徑
在知道這麼多道理跟人情世事下
很多事情就是沒有正確答案
遇到了就是一關 而情關自古難過
只能祈求上蒼各家佛祖來讓自己的心平靜下來
謝謝你:)
連妻都還不是（煙）
謝謝:)
那你沒看完
時間真的會淡化一切 就是很奇妙
回憶好壞共存
介質中最基本的是空氣跟水
生活那麼久 他曾經是我的空氣
觸碰到相關的人事物
實在無法指定大腦要叫哪個回憶出來給我
謝謝 來個空氣擁抱吧～
那段真的還好而已
https://goo.gl/xUnVM3
限時開放(笑)
重新再看一次我也覺得很好笑 更可惡的是後續發展w
現在若有時光機一定會馬上搬家走人
但我看了吳海英 突然覺得
他就是巴不得要跟我分手
所以得說這種很傷人的話
(到現在還在替他找台階下)
他以前對我真的很好 所以我始終很感激他
我也要我的家人不要怪他 在他面前一滴眼淚都沒有掉
我家人是始終不能理解 哪天想找女神都可以
為何一定要挑他們南下度假探親那天
害我隔天行程變成重慶寺跟躲親戚家這樣w
只有後來他打來罵我我氣到在電話中罵他這樣(煙)
有喔～ 謝謝:)
只是原PO的文章真的很有感觸QQ
逆轉勝才能跟孫子說嘴
其實我不勇敢
我還是那個很膽小的人
只是隨著時光推移 替彼此找的藉口都夠多
其實就是不愛了 分手而已
姪女跟我說 進棺材之前都還沒決定一切
(連姪女腦袋都比我清楚 我真的很ㄎㄧㄤ )
很好啊 代表不需要遭遇這種打擊
我真的不勇敢
當設定的目標達不到就會更否定自己
又是吳海英女主角婚前被分手
"因爲妳吃飯的樣子不好看"
讓已經夠自卑的醜吳海英更為打擊
還得騙大家說是自己提分手
不管再怎麼努力生活 夜深人靜她想到這句話還是錐心刺骨
但誰知道這個爛藉口竟然是一個酒店少爺給的爛建議
而後來解開一切誤會後 男二跑回去罵少爺給這個爛建議還自己很慘
酒店少爺只回了 "真愛她還用這爛藉口分手?"
實際台詞我忘了w
男二其實也沒有多愛吳海英啊(煙)
鬼遮眼的時候 會覺得什麼錯都是自己
只要對方願意回來什麼都肯做
生活不順遂時遭逢失敗
很小的打擊也會牽拖在一起
覺得自己就是個loser
抱
你狀態比我艱辛
加油
謝謝:)
謝謝:)
不知不覺就打很多
謝謝:)
執著的時候還是會想找答案
時間在跑人在老
從電影影集書籍或是網路文章
看到有感觸的都會記下來
"愛的反面不是憎恨 而是漠不關心"
我知道人在面臨困難時當然是自保
只是當我還愛著他的時候對方早已愛上別人
造成我的認知錯誤才會陷入無限迴圈
試著把所有感情看淡
這也是一種成長
當初台南大地震時想到他
但下一秒心想 恩 他身邊已經是別人了
就算我怎樣他再不會關心我了
親戚還都問我他沒事吧 真的滿腦子黑人問號XD
我還在努力 謝謝:)
^.<
需要時間 謝謝:)
回憶就是這麼奇妙
只懷念好的就會想復合啊～
Got you :)
更多更難過地還很多
礙於篇幅無法再落落長的寫出來w
iCloud備份到筆電
所以我都知道他在說謊
也才看得到他偷拍那個女神的床照
(但也可能不是偷拍？)
還有很多秘密
我是女兒身男兒心無誤
難怪都只被當哥兒們(泣)
更真實的還很多
那些名言會一直不斷在腦海中播放
以為忘了就某天突然來一下這樣
他曾經是我最親密的愛人
罵他渣等於罵到自己QQ
敢做就要敢當
我覺得男人應該是要這樣的啊～
:)
痛死了
特別是半夜驚醒想到這些抱頭痛哭
真的會哭到 心很痛很痛
的確是碎滿地
我也希望我很好 謝謝:)
有沒有完全走出來我也不敢把話說太滿
只是我真的認同自私一點
尊嚴才不會被人踐踏
還好我有吃救心w
我也是無語問蒼天啊(有請景濤)
QQ
生死書那段我個人真的很有感觸
我希望最後我們都能到第四階段
走在別條大街上
雖然忘情最快方式就是交新的
要是思緒沒清乾淨 眼睛也沒擦更亮
會一直遇到同樣類型的男人
跌
更
慘
(咳)
對啊
照片對話記錄乖乖交出省時又省力還不會弄髒我(煙)
朋友說要是我他是我哥肯定弄*他
還反問我是不是還會肉身阻止還護駕
當時可能真的會肉身擋棒w 因爲愛～
是啊 終於被停損XD
早該第一次同樣事情發生就該停損
拖了十年只是變本加厲讓自己更ㄎㄧㄤ 而已
（抱） 那你現在還好嗎QQ
謝謝 已清掉
心裡的殘影還在努力
我無法承受啊 (攤手)
有愛就有恨
會覺得一定是我的原因 他早就很想這樣對我
他說 女神出現的時間點太剛好
再早再晚他都不會動搖
(雖然朋友說今天沒有女神還是會有其他人)
當關係走不下去時 苦撐下去對彼此都不好
我很感謝他這樣坦白 不對 應該是我即早發現w
否則停損點我自己也沒個準
我身邊蠻多例子都是這種結局
不然就是交往很久結婚不到一年離婚
以前會覺得長跑到最後開花結果的人
現在會想 到底需要多少謊言跟包容才能像檯面上完美無缺
痛苦不能量化
感情這種事不是越長越好
跑越久通常遇到問題不解決也不想解決
都會有種吃定對方或是理所當然的心態
我還是覺得我不夠成熟
他是個知道自己要什麼的人會想盡辦法弄到手
因爲這點我沒有 而他身上有我想變成的樣子
於是就這樣13年吧XD
有個研究說要花兩倍時間才會走出來
我可一點都不想花26年(摔筆)
最好的方式真的就是交下一個 很有效 (笑)
是啊～可我就只會煮飯啊(煙)
不要比較啦XD
分手後我每天寫 才有辦法寫成這樣QQ
是該噓:(
這邊當然沒有什麼正能量
原PO那篇是很真實的情感寫照
我一直是很順著感覺走的人
可是重新投入卻又滿身傷的回顧這一切
會開始質疑 到底是這個比較渣
還是知道我所有故事的人卻還是傷害我的人比較渣 (煙)
別哭 比我慘痛的例子還很多QQ
我會的:)
:)
哈 女鬼說蠻有趣的
但這種例子很常見 而且對象越劈越好
身邊還是一直有人不離不棄像個北七在身邊 (罵到自己)
雖然說什麼鍋配什麼蓋
但連被這種鍋子都不想要的鍋蓋 是一大自我否定
大家也都說這是解脫
我相信很多人也是表面上罵罵
實際上內心卻暗自抱著一絲希望
冀望對方只是一時鬼迷心竅終會回頭的想法
這樣我們才是可恨又可笑
有改變就是好事
可被迫改變的情況下只有兩種
好人一走偏 就變版上這些*男B女
放心
現在完全已經脫離想復合的鬼打牆黑森林
還在努力
謝謝:)
下一個不見得會更好(煙)
會當浮木抓 有過經驗就會知道自己要什麼
謝謝:)
走得很辛苦
我身邊的人也很辛苦 很感謝他們
但也都這樣過來了
一起加油:)
給你小心心 不要痛心:)
一樣給你小心心 謝謝:)
:)
我天生廢話多還可以賺你一個噓
回憶中的他都美好的
就當他死了
https://goo.gl/kGaA3i
最近都在聽這個法國女歌手的孤寂的愛
Juliette Armanet-L'amour en solitaire
簡單鋼琴伴奏下
我不懂法文 可是這首歌聽著聽著就會莫名流下眼淚
事情已經過了很久 這首配著她唱腔跟鋼琴的起伏
真的會觸動心弦 為了這首歌開始學了法文XD
第二首在雨中 緩慢的鋼琴聲下 兩種不同的哀傷QQ
既然對方都割捨了
再怎麼不想也得想辦法捨
有捨 才會有得 :)
我只剩我自己
感謝我的家人跟朋友
剛回來時
默默取消追蹤了倫敦男孩等的台南部落客
避開一些介紹台南景觀美食的所有相關
想到當初到台南的不安跟興奮 朋友來當導遊走遍各大景點
到最後飄著雨打包離開的情形
而同學竟然還問我台南哪間民宿好.......
問一個住台南的人怎麼可能會知道這種情報XD
是還蠻懷念青草茶/肉燥飯/阿全碗粿 跟布丁+清冰 w
共勉之
當天就已經分手
我也沒有追蹤他
這種故事我聽別人說也會跟你一樣罵
換發生在自己身上時
才能懂那些會上來發文被噓文的人一樣
很多道理我們都懂 知易行難
掩護他是因爲當初還有愛
有深深愛過如果說不愛就馬上不愛
這種人我也覺得很厲害
當局者迷 沒有人想成為這種角色
這串文討論的點不就在此嗎？
明知不可為而為之 就不就是人性兩難的地方？
我文章有在怪人嗎？
可以的話誰會希望這種事情發生在自己身上？
po個心路歷程也要被噓
遇到相同事情時能一樣理智跟清醒當然是最好
事情可以簡單誰想複雜？
可以的話這個社會就不會這麼多光怪陸離的事情不是嗎.......
這是當初的心路歷程
當局者迷 沒遇到過對應就真的很不知所措
現在當然完全不會留戀
這版不就是讓大家上來討論用的嗎
沒遇過不會知道 可以的話誰想要遇到XD
QQ
希望以後是分享喜喜文
就看大冰奶有沒有效了w
拍拍
我還是覺得他沒有劈腿啦(莫名的堅持)
只是太有自信自己把得到對方
結果對方有男友
我是不知道他們現在有沒有在一起
我想應該是沒有
新女友據說也是整形妹
雖然她說沒有 很兇 但不是混血兒
我沒有刻意追蹤他
但就是有人會來告訴我這些 hen煩w
朋友願意借我一筆希望我去大整 看會不會好一點
反正人生都淒慘至此了w
我會怪我自己
以前吵架時伶牙俐齒話說得太好太滿
讓對方抓到機會伺機報復
回顧過去 自己太多不成熟的地方了QQ
我身邊有個例子 原本姐弟戀 後來弟弟劈腿小15歲
長跑也超過10年
女生發現的原因 就在line的備份紀錄
她說那個信箱其實也很少用 就某天某個認證一直沒過需要進去
才發現這些
ex用共同帳號買了她最愛噴的香水送小女友 這點我實在不能接受
買一堆衣服送她 包含情趣內衣
一開始以"朋友"身份
還希望她幫忙小女友找工作
新cp還是很幸福 可能要結婚了
女生遠嫁國外也生了可愛的寶寶
與其一對怨偶因為長跑原因拖著
問題一直解決不了的話
分開造成兩對佳偶好像也不錯？
Maybe
自私的人生活會越過越好 物競天擇 肉若強食
不過身邊的朋友都有種說法 父債子還
分析了一下身邊有這類事的爸爸以前通常都...
當然這是沒有根據的說法
他可能要比較小心女兒以後會遇到比他更厲害的
感謝挖鼻還能得讚^.<
謝謝稱讚 分手心得血淚史寫出來的XD
對 就是那個洞
記得繞開
推 t110157: 加油!
謝謝
09/20 02:43
拍拍 我懂被下蠱的感覺QQ
也懂那種心疼對方肯定是哪邊出了問題可以教化
即使大家都勸你明明還有其他好人為何堅持這個
不離不棄被當北七 但我們甘之如飴(?)
我同學還說 他肯回頭就馬上結婚 (他是唯一一個)
因爲男人玩夠就是會回頭啊
而我是覺得
綁他13年哪可能一個就夠XDDDD
看了你的文我才想到
我記得他每次出差還是聚餐 都會提到這個廠商高層對他印象很好
然後提到很多次菲律賓的優點 投資要去菲律賓 怎樣要去菲律賓
任何事情都能提到菲律賓
而親戚剛好曾經移民過菲律賓 在當地也認識很多人
所以當時他能跟我親戚侃侃而談菲律賓的一切
原來如此w
其實就是事件開端而我當初還沒有聯想到這邊
事發當天 那則line也是用隱藏還有關閉提醒
跳出來的視窗就是只有那句"我到家了"
女神並沒有在他好友清單中
我用那個名字去fb搜尋
她在10點多發了一篇文
"有個老爸聚餐上認識的男生跟我告白
balabala 敢問這是怎樣還是只要打砲"
內容我忘了 也不是什麼需要記得的東西XD
而當時都已經12點了
我截了這個圖看到時間是10點多
心就是一陣涼
後來 因爲必須終止工作
我打去給他的日本朋友
我哭著說很抱歉這份工作我不能繼續做下去了
講出這個很爛的原因 對方也傻眼因爲非常突然w
他才提到是不是那個混血兒?
他記得那個廠商老闆老婆是菲律賓人
(我也忘了是哪個日本人 是我幫他租忙子被當砲房那個還是我老闆XD)
我開始搜尋這個女生 才發現她常被打卡在青年路上一間韓貨店
就在我常去拜的府城隍附近XD
就在我去求籤那天 就會開始想
原來他開始積極減肥 每次運動都穿的裝備齊全 每次還都2小時起跳
回來對比那個女生運動的照片
可能一點關係都沒有 但是當你發現時就是會全部弄在一起
想讓自己內心的疑惑找出解答
再回到隱藏好友這件事 這類事情也不是一次兩次
不是不犯 證實了只會藏得越來越好
每次他都會找各種理由跟藉口
唯有這次他一語不發的哀傷神情
當下我就知道這次是真的GG了
https://goo.gl/bz3CQz
我自己寫過崩壞人生的心得
電影用2個小時的時間恢復人生
現實生活中到底要多久也不敢斷言
感情會出問題不是冰山一角 要靠第三者來確認
分手後我第一次聽了梁靜茹的第三者
我看著那個女生的照片 有點看到以前的自己
分手前我記得我還當著面問他 你知道她是整型的嗎
他只回我 恩
所以後來朋友願意借我一筆錢要我先去整整再重出江湖
反正人生都悲慘至此了還有什麼可以失去w
最大的打擊在於 他就是寧可要*她也要跟我分手
(我們的疑問是為何不帶去Motel一定要帶回家這件事)
我只解讀為 當初住的社區算不錯
可能因為這點帶千金回家才不會失面子w
當小王也在所不惜
輸得很徹底
不管是年紀還是任何一切
也就證實了我們的感情早死 剩下都只是習慣
當天他要我不要自殺 我只覺得他很自私
他反問我該怎麼無法面對我的家人朋友還要我不要自殺
我當初好像回 我會自殺早就自殺不會拖到今天XD
一切的原因就在於 "他其實沒那麼喜歡你"
而包容跟忍讓會造就他一而再再而三地做出相同的事情
我不知道d大現在過得如何
我想你肯定也是很心疼也很愛她
我覺得我們能在一起13年肯定是有無解的原因w
雖然最後他也撂下
"在一起13年你還是不懂我 真是浪費時間"
我還是回他 你一定要這麼意氣用事不想解決問題嗎
其實我看著這段話也是爆哭 誰想浪費13年精華(摔筆)
最該死的就是
當他有求於你 你還是會想答應XD
當初他打來
我說你都沒有管我死活了我還要理你？
他說 分手後本來就互不相干是陌生人了 這段話聽了真是爆哭
(卻還要我幫他出意見XD 傻傻的還是幫了)
事過境遷 真的要走出那個局才會覺得當初傻的有村
我是一個很愛吃芒果乾的人
也沒想到會因為這件事發誓再也不吃w
親友送來都直接轉送w
你的狀況還有婚姻 情形一定更為複雜
https://goo.gl/jHm6RS 這部花神咖啡館裡面是講輪迴
已婚狀態下如何開脫？
很多事情註定好就是會發生 放執著&轉念放自己一馬
我以前跟你一樣 這類書籍我都不想看
分手後一個相同經驗的朋友要我去看 我還是一點都不想看
某天家附近早餐店突然出現他的書
老闆說是客人送的 我拿來翻一下
不翻還好 一番淚如雨下QQ
我才認同他說的
很多時候內心找不到解答時會很慌亂
文字可以平靜人心
(內容大概是這樣 我也忘了XD)
當然人生順遂不需要這些書是最好
可人生並不是一直按照劇本走啊～
這是當初的心路歷程
時間消逝思緒會沈澱
很多複雜的原因 對我而言他比家人更親密
卻被這樣背叛的確是傷蠻重的
有努力喝大冰奶中
我自己也覺得很醒
拍拍
哀傷不能量化
痛苦無法比較
初戀87%都很痛 痛過之後才會成長
難過是一定會的 代表有愛過
愛過痛過才會知道下一段感情該怎麼對應
寫得好像我很會QQ
但時間真的會幫忙釐清很多事
可能某個點覺得自己好了 卻又突然被某事觸動突然哀傷起來
這過程會一直反覆 就像生死書那段
久了 某天就豁然開朗了
加油～
拍拍
無法清醒的原因就是無法簡單去面對"不愛了"這件事
少女變輕熟女這樣
當初覺得會見面會煮搭話的應該還會是我
他應該沒臉見我躲得半死
現在會想 還是不要見面的好
我都會說 時間不會帶走一切
只能共存
都說這是當初的心路歷程了QQ
因爲很多同路人來信
沒辦法每封信回得很仔細
所以我大概打在這邊
我當然知道往後日子當然不只13年
如果沒有好好整理
現在一定還在那個他會回來的迴圈裡
也不會感激他這樣讓我被迫停損
學生時代的愛情比較簡單
實際上我們個性真的不適合
"托斯卡尼艷陽下" 這部電影也是療傷分手片單之一
失去愛人的配角在噴水池漫舞
很哀傷 那是她哀悼愛情的方式
當初跟一個朋友聊到最喜歡的一幕
她一說出噴水池我們都笑了
我的家鄉有一個女瘋子
在我小時候就有了
每天會穿著桃紅色的運動服還什麼的每天在街上亂走
據說是老公跟人跑了無法接受就瘋了
實情到底是怎樣沒人知道
有人覺得同情
有人覺得她傻 老公再找就有啊
直到遇到這件事我才覺得 就真的會有人無法接受打擊變成那樣
很多事情真的局外人無法體會
我也知道都是希望對方變好
我從來不會要求任何一個人放下
我自己覺得是還蠻殘忍的
就像我說的 痛苦不能量化
每個人都是獨立的個體
遭遇到的事情都不一樣
承受痛苦的能力也不一樣
該怎麼拿捏端看當事人自己
我身邊好多例子 心得都只有老話一句 “時間”
放不放得下 跟復原了沒有
真的只有當事人知道
就像生死書那段 一定要到了step 4
才能走在別條路上
的確 真的是段刻骨銘心的回憶
我沒有活在其中
只是看到原PO的文章才決定寫出當初的心路歷程
鉅細彌遺是因爲當初每天都把它寫在blog
有些事其實我也忘了
也沒想到我竟然可以忘記
是這篇文章才讓我又一一去翻出當初每天的心情
謝謝你:)
覺得重新認識人蠻累的
進而交往更是
時空背景不像學生時期單純
想要 我愛你你愛我 這種簡單愛
我可以 對方不見得可以QQ
對方可以 我覺得不行
就會被嫌太挑XDDDDDDDD
感情完全無法將就
沒有什麼"哎呦就試著交往看看嘛"這情形
(拍拍)
Baby don't cry :)
人生總是有許多時候想破頭也無法明白的事
再怎麼悲慘前方的小路上一定會有希望存在著
看著鏡子裡那個像別人的自己
總有一天這些流過的淚
將會像是陽光的露珠般閃耀著
https://youtu.be/8NKyeUpO_3I
去年因爲某個幼稚原因不想在現場遇到
第一次缺席在台灣的演唱會
沒想到就要這樣引退了QQ
"In the end, you start thinking about the beginning."
故事落幕時，會回想到當初是如何開始。 <史密斯夫婦>
感情開始時都是一樣甜蜜
只是大家都該學如何習收尾 所謂分手的藝術
感情早有問題 找不到出口也不想繼續
正如他所言女神出現的時間點剛剛好
只是他結局處理的不太好罷了
一段故事的結束就是另一段故事的開始
可能他們才是真的命中注定
我們則是上天安排讓他們相遇的契機
感謝女神出現讓我只花了13年(笑)
冰箱永遠推陳出新 5門/6門/台廠/日本原裝/水貨
當時聽著裡面那首 Warmest regards
https://youtu.be/phccFqQS4fs
電影版本的多了一小段歌詞呼應片名
建立需要時間 可崩塌卻只要一瞬間
誰不想簡簡單單愛呢？
可有的人遇到問題選擇直接換掉冰箱
這種變數不是我能控制
雖然組回去不會是原本的冰箱
但我們因此瞭解了內部構造
下次遇到問題 我們就會知道該如何解決
會因此成長與否我不敢定論
但就像西藏生死書那段不謀而合
這部電影真的很好看 重複看了好幾次
台詞配樂演員運鏡都很讓人讚嘆
有一陣子一直聽著原聲帶版本的波希米亞人
https://youtu.be/9yhWhc7TnOE
眼淚也是會默默掉下來QQ
我不堅強 也沒有勇氣
某些原因 他比家人更親
失去他像失去家人/最親密的愛人/好友
像空氣一樣一直在我身邊13年
我哪都不想去 也無法去
跟誰講話都像空殼
再也沒有那個一個眼神就能懂你的人在
人變了心 言而無信
人斷了情 無謂傷心
我一直聆聽 我閉上眼睛 不敢 看你的表情
滿天流星 無窮無盡 我的眼淚擦不乾淨
所以絕口不提 所以暗自反省 終於 我掙脫了愛情
跟家人唱歌 她們點了剪愛
我冷靜地想唱好這首歌 代表我好了
轉頭旁邊兩個抱頭痛哭 哭得比我還慘
我想最痛苦的是這樣
我必須裝得我很堅強
雖然事實並不是如此
分手後半年 跟家人唱歌
我點了鄧紫棋的愛你(真的是找死XD)
這首歌是聽人唱的 跟他在一起後其實也很少去KTV
MV一出來現場超級尷尬 身邊還全都是家人
我大概只唱了一句裝沒事跑去廁所痛哭
剪愛今年已經可以唱了
只是親戚唱大齡女子還不忘cue我
看著她想著她是怎麼得到她的婚姻
不禁讓我納悶
是不是正常的感情觀真的不適用於現實社會
一定要自私一點才會得到幸福
我也很想跟大家一起抱頭痛哭
卻沒有一個可以一起抱頭痛哭的朋友
看到朋友只會裝得我很正常
一點都不想在他們面前失態
更何況是家人面前？
真的宣洩我的情緒的
大概只有就在演唱會跟我自己的小窩XD
看了夢寐以求的娜娘娘 卻哭了整場
快接近尾聲一個黑人舞者看到我 蹲下來問我你快樂嗎
我說 快樂啊 他露出一個很疑惑的表情（黑人問號?）
他再問我一次我才懂
他才笑說 "Be happy" 然後把手中的棒子給我
認識我的都知道我很討厭五月天
但也就是去年年底看了一場五月天後讓我完全改觀
https://youtu.be/hr8jWDyb1jg
"你不是真正的快樂"歌詞唱到心坎裡
笑只是穿的保護色
決定不恨了 也決定不愛了
把靈魂 關在永遠 鎖上的軀殼
人群中哭著只想變成透明的顏色
再也不會夢或痛或心動了
靜靜 忍著 緊緊把昨天在拳心握著
而回憶越是甜 就是 越傷人了
越是在 手心留下 密密麻麻 深深淺淺的刀割
被背叛的感覺像一起潛水卻突然被他抽走氣瓶
眼看著當初一起潛下那海底美景
被迫只能硬撐著口中那最後一口氣
孤拎拎的回想這一切浮上岸等死
可能還不到一半就斷氣了
沒死 也只剩半條命
不是眼睛閉起來就能讓它馬上結束
後遺症像個夢靨揮之不去
感情會出問題 才會分手
只能下這個結論
也只能說他結局處理得不夠好
到現在我還是會聽這首歌
獻給你
你值得真正的快樂
你應該脫下你穿的保護色
為什麼失去了 還要被懲罰呢
能不能就讓 悲傷全部 結束在此刻 重新開始活著
我們都需要真正的快樂
發自內心的:)
拍拍
分手會痛才是正常的 代表我們愛過
愛你不是兩三天 但分手就只要一天
13年朝夕相處像空氣般的存在
缺氧還無法窒息而死
空殼試著回到正軌
可眼睛所見 耳朵所聽
都曾是一起走過的回憶
回來北部心想終於可以脫離改裝界
卻完全沒想到北部大概5台機車上 就有一台裝著他以前公司的產品XD
(代表市佔率很高 不錯)
從一開始看著大哭 現在已經可以看著順便再研究一下
分手後也學了很多
很多不以為意的事情就是感情的隱形殺手
學生時期的愛讓人在相同環境下產生情愫
長跑久了雙方其實都有壓力
也會有股"不管怎樣他應該也不敢說分手吧"
這種不知道哪來的自信
平時被問"這麼久了不打算結婚嗎"
別人結婚更慘 被cue到死
不管逢年過節 還是三不五時都離不開
"那什麼時候可以吃到你們喜酒啊?等很久了耶"
一個姊姊神回一句個人一直奉為圭臬
"哎呦想吃飯隨時都可以吃啊^.< 不用等到結婚那攤啦"
兩邊都怕非此人不嫁不娶到時會被說閒話
當情已逝到底誰有勇氣敢當劊子手？
多是拖著拖著反正多一天是一天
挨到社會訂下的"該結婚的時間點"而結
現在大概懂了長跑後為何下一段都會很快結婚
一來 時間不允許拖磨是現實 遇到對的人快狠準下好牽著不放手
二來 會不會想跟這人結婚 男生其實心裡清清楚楚
藉口一大堆 比不上真心想結婚會先去登記
(這是身邊已婚的男性友人共同心得)
結婚前為了一件小事分手 這類故事很常見
外人只會著眼在"這樣就分手未免小題大作 都交往這麼久了"
夭壽 就是交往這麼久還有妥協不了的事 礙於面子結了只會更慘
感謝他的不娶之恩
彼此才能有機會遇到更適合的
空空的內心多了什麼？
希望是多了"愛自己" 這個選項 :)
謝謝你的鼓勵 時間是重建的必須
內心的修復需要靠沒有他的生活去自己撫平
有時候會覺得很不公平
吳鳳接鬼的人為何不需要這種過程去面對自己
但他們有他們的本事才能一直愛情轉移
或許他們心中也有一塊自卑又自大的自我藉此強大自己
他不是陳世美 他曾給予我的太多太多
所以怪不了他 痛的是失去一個曾如此親密的人
分手後靠很多書籍去解套 心中有太多的為甚麼
版上曾經有人推薦過一本"愛情不需要忠誠"
愛 慾望 出軌的哲學
這些書籍在以前肯定是嗤之以鼻
生理需求是最低階的生理需求
而在慾望之前思考能力跟道德觀念變得脆弱
科技始終來自於人性
慾望也來自於人性 性愛的性
克制的住稱為人
克制不住 小生說過我也不方便引用XD
能簡單控制住的話男女版不會每天都有人間異語
分手一年時 偶然間聽到好樂團的這首 "我把我的青春給你"
https://youtu.be/9MMIB61e6sM
" 我把我的青春給你
不是因為想換取和你的婚禮
而是單純在最美好的年華
遇見了你
必須愛你 "
已經很少在聽國語歌的我
副歌這段話 觸動了我
初戀87%都是慘痛的
沒有什麼戀愛經驗就這樣靠著人云亦云認知的交往下去
一堆男女交往應該如何如何的謬論
" 我把我的青春給你
不是因為想換取忠心的美名
而是單純在最美好的年華
遇見了你 必須愛你 "
恃著"長跑"這個名詞綁住了彼此 "忠心"
一個想逃不敢逃
一個不知道自己到底想不想逃
喊著想逃卻沒有任何勇氣去改變任何事
忠心這個美名只是表面
衷心才是一段好的感情需要的東西
" 我不是不能沒有你
只是喜歡有你
如果有天你離我而去
我不會沒了自己 "
我的確因此沒了自己
分手後一一去釐清&挖掘更深層的自己
寫了很多很多分手日記
體認這個人真的再也不會在我生命中留下任何新的回憶了
" 這是一場沒有未來的愛情
和別人共享的愛情
這是一場沒有未來的愛情
不純潔也不唯一的愛情 "
我相信不只我有這段故事 所以推薦這首歌
當初把它拿來當作分手一週年的標題
集結一年來的所有心得
文字寫著狠他 寫著寫著太多回憶卻還是恨不了
不後悔去愛他 再給我一次機會當年也是會愛他
時間環境會徹徹底底改變一個人
真的就是不愛 緣盡情了
" 情人最後難免淪為朋友"
我們都很喜歡十年這首歌
彼此大概都隱約知道我們並不會有結果
" 直到和你做了多年朋友 才明白我的眼淚
不是為你而流 也為別人而流 "
其實最後這段歌詞聽了好多年還是不懂
或許真的要做了多年朋友才能懂？
只可惜我們最後 連不能是朋友.......
baby don't cry :)
別強求自己放下
我也覺得我好的差不多了
可以重新愛上別人了
但那些回憶其實還是一直存在
不定時跳出來say hi擾亂自己
分手後看了很多很多書 有一本"心靈影像的秘密"
書中教可以用一張圖去聯想讓自己分心
每次只要想起他或是以前那些回憶
就會想到他跟那個女神在床上時女神酥麻的表情+女神素顏卸妝的照片XD
這招很有用 美好回憶會馬上退駕w
我也很喜歡這首歌 但不太能常聽
畢竟13年真的夭壽長 青春小鳥完全沒有要復返的意思
試著去跟那些回憶共處
真的就會有那麼一天
會連曾經什麼重要的事都會忘了
baby don't cry :)
千萬不要有這種錐心之痛
因爲真的hen痛 hen痛
翻開這13年的日記 一開始就是有跡可循
他其實一直是這樣的人 異性緣一直很好
或許是跟我完全相反的類型反而會被深深吸引
當他的朋友說他真的變很多了
沾沾自喜他真的是為我把多情種子收回
但戀愛中的人總是眼盲 這類事情不只一兩次
他只要否認 也沒有證據 就算了
事後感情會變得稍微甜蜜一些
但到底是感情真的變的深厚
還是只是單純習慣放不下
其實內心一直有這種自我實現預言
最後真的發生了慘案而已
"我騙你是因為我愛你，如果不是怎能捱10年"--<紀念日>
最後被發現 不愛 也懶得說謊了
結局就是多花了13年的時間去證明最一開始的疑慮都是真實存在的
我們彼此都沒有設停損
我相信當中他是曾經有認真過的
否則我不會這麼痛苦
某次坐車聽到當年歌唱比賽的定情曲
你最珍貴 接著放了心動
我不知道這兩首歌被排在一起播放的機率有多高
但聽到當下 還是會回想戀情一開始那甜死人的一切
因爲他歌聲很像學友哥
我們當初都很喜歡這個2012演唱會版本的"我真的受傷了
"https://goo.gl/VBRCeb (Spotify音源)
某天也突然聽到在一個廣播聽了這個版本
戀情的結束 也正如這首歌
之前還很天真的覺得看到他主動打招呼的會是我
但後來想想 這輩子應該沒辦法再看到這個人XD
已經嚇到手手吃光光腳腳還想留給老公吃(咦)
就讓當初我黯然離開台南那天
他連我的眼睛都不敢正視 轉身離開的背影留在記憶中就好
(當然後來那些求救電話跟過分簡訊就自動消除w)
嗚嗚 一點都不勇敢QQ
只能轉念感謝那位女神婚前出現 讓他瘋狂著迷不得不勒令停損XD
交往第三年那次也一模一樣讓他翻臉不認人 舉動也類似 所以不意外
意外的是自己卻容忍這樣再愛了他十年 他也沒有放手
才讓我有他不管怎樣也會牽我手一輩子的錯覺
看在他對我真的比家人還好的份上
那個會在我看醫生時把手給我捏
會蹲下幫我綁鞋帶的人那天就死了
雖然事實早已擺在眼前
卻隔了很久很久 才接受現實
不時會想起以前 想他曾經的好
連接受現實都有時差 所以一點都不勇敢QQ
※ 編輯: amigo1319 (111.82.39.72), 10/20/2017 00:41:31
... <看更多>