星期六早上鬧鐘一響，我老婆推了推我，「先生，今天換你倒垃圾了。」
「阿？這麼快又輪到我了！」我睡眼惺忪的打開房門，準備走下樓去。
剛把一袋袋的垃圾往車上丟，清潔隊伯伯馬上笑著說， 「新好男人喔，我一路上收下來，你是我看到的第一個男人。」
我看了一下左鄰右舍，還真的只有我一個男的。
其實我多年前也一度覺得，「婚後的男人，就是要拼命賺錢，而女人只要照顧好小孩跟家務就好。」
會有這觀念應該是小時候，父親總是在外拼命賺錢鮮少回家，母親則是負責家裡的一切，在這樣耳濡目染的情況之下，也養成了我對於婚後生活的刻板印象。
理論上，男主外女主內，兩人講好分配好，聽起來似乎沒什麼錯，但其實這會延伸出一個問題是﹒﹒﹒
我們畢竟是〝夫妻不是室友〞，
也不是〝雇傭〞之間的關係！
婚姻更不是，你付房租我打掃，你給錢我買菜，就能幸福走完一輩子的。
況且一般家庭的狀況，男人賺的錢永遠不夠家用，而女人也只有兩隻手，家務永遠做不完，走入婚姻過了一段叫柴米油鹽醬醋茶的生活之後，兩人逐漸學會〝計較〞，也開始〝習慣〞了對方的付出。
於是﹒﹒﹒
「老公開始嫌棄老婆，不會賺錢只顧家。」
「老婆天天抱怨老公，不參與照顧小孩。」
「男人覺得女人做家務應該。」
「女人認為男人賺錢是義務。」
但其實這兩件事，我認為都不該分〝性別〞。
記得有一次我跟客戶在開會，已經超出結束時間，我硬著頭皮跟他們說，「不好意思，我們最後再討論半小時就先結束好嗎？我晚點要去接小孩。」
客戶面色一呆，「可以麻煩媽媽去啊。」
我笑了一笑，「媽媽還在上班，而且我也是爸爸阿。」
還有一次準備繳兒子學費時，老婆突然搶過繳費單看著我說，「這個月換我繳，我也是有在賺錢的。」當時心裡突然覺得肩膀一鬆，原來經濟上的壓力，並不一定要是名為〝爸爸的角色〞來承擔。
我想婚後的兩人都必須主動意識到，責任不該分男女，媽媽也該有經濟能力，爸爸也該參與家務，婚姻所遭遇到的問題，並不是二分法就能得到完美的解決，只有在不設限框架的情況之下，互相支援跟協助，我們才能更接近男女平等。
我想大多男人在外辛苦打拼的同時，也渴望過伴侶能在經濟上能協助到他，難道老婆每個月多拿個幾萬元回家，你會覺得多餘？你不會，你反而會覺得開心。但你不給她們機會、不給她們時間，她們光忙小孩跟家事就有的折騰了，哪有辦法去賺錢?
媽媽在為了孩子而放棄工作、夢想跟人際關係的時候，她也曾渴望過自己的老公，能在後面推她一把，支持著她說：「老婆，你想做就做吧，家裡有我。」兼顧家庭跟工作，不是理想化，而是取決是另一半的支持，要馬兒跑得快又要馬兒不吃草，那是天方夜譚。
反之女人也是，你們希望老公回到家，能多參與家務陪伴孩子的時候，如果能在經濟上也協助到老公，或許他就能少一點壓力，多一點體力跟心思，把重心放在這些事情上面。
當下次老公又找理由說，「我要工作沒時間的時候」，你也能笑著說，「我也有工作，今天本來就該換你了!」
雙方的互相支援，根據彼此工作的急迫性來互相協調支援，並且讓生活、經濟、家庭、育兒，都不在是某一個性別、角色、稱呼跟單方面的責任時，我想這種不設限的婚姻生活，過起來，才不會老是覺得這麼無助跟辛苦了。
生活重心都是另一半 在 [討論] 太以對方為生活重心了- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的八卦
我這個人都以另一半為中心
大學時每天打工上課都只為了彼此
當時的我覺得很有目標
目標就是對方
很純很純的感情
（分手原因就不多闡述了
現在開始上班
換了男友
換了一個需要自己時間的男友
當妳認清妳的目標是他
而他的目標卻不是妳的時候
突然好無助的問自己：我該怎麼辦？
每天下班期待著晚一點的視訊
每週放假期待著對方也放假的相聚
搬到人生地不熟的地方工作只為靠近一點點
這些是我每天上班的動力
但對方其實並不全然也這麼想
他表示
：以對方為重心會錯過很多自己的事情
：而且 應該容易膩還會會給另一半壓力
說著叫我獨立
我也想獨立
而卻好難好孤單
目前預計找出自己的興趣改變生活重心
不要假日一直黏著彼此
想知道大家目前的生活重心是什麼呢
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