是他想說所以我們聽
這幾天，一直有個畫面在我腦中繞。那是在這次台南地震中，有親人疑似受難的某位老人家，被媒體採訪後，講了一段話，然後止不住自己的悲傷，到一旁掉淚的畫面。
我已經很節制我看新聞的時間了，但是因為我看的當時，電視台不斷特寫重播，所以那畫面讓我暫時想忘也忘不掉。我想，這大概也是電視台所要的效果吧—讓人印象深刻，會持續關注該台新聞。
我想到一件事，我在猜，換成是大部分人遇到這位老人家相同的狀況，如果看到自己這樣的表情與狀態，不斷在新聞中出現，或許剛開始會閃過一絲絲上了電視的興奮，可是，大部分時間心情應該不會太好受。在心理上，新聞媒體這樣的作法，其實把老人家一直往「受害者」的角色推，不斷挑動，甚至放大老人家的負面情緒。
我想到有些倖存的災民，會不會被一直要求重複的述說自己受難的經驗？我猜，那可能會像是被折磨的感覺吧！
在一般社交潛規則裡面，有人關心地問，好像不好意思拒絕，多少還是得配合一下。可是，對這些已經很需要休養的朋友們來說，好像是「別人很想知道，而不是我想說」。
所以，某些人口中的關心，要滿足的，非常有可能是想詢問的人，而不是被詢問的人。以部分媒體來說，就更清楚了，他們要的是畫面跟聲音，而不見得是想讓當事人好過一點。
這讓我想到我輔導過的學生，遇到了一些不好的事。然後，就會至少被問三次，導師、家長、輔導老師，這還是保守的說法，像是爸爸、媽媽可能就各問一次，不同的老師或生教組長也可能問幾次，同學就不知道可能問多少次了。
那種重複經歷痛苦的述說，真的會讓人很累。其實，把我們自己想成是當事人就可以了解一些這種感受，剛開始可能還願意配合一下，直到最後，好像是被逼迫著講一樣。然後，如果好幾個人聽完，都給了像「加油」、「趕快振作起來喔」…這樣表面上的簡單「鼓勵」，心情還是沒有好轉，那就容易出現「講了也沒有用」、「我心情這麼糟是不是不應該」…，這些可能會進一步引發負面情緒的想法。
要關心別人，最重要的，是要幫助對方，緩解他的痛苦。是他想說，所以我們聽。而不是我們很想知道，所以他不得不說。
如果對方不想說，我們可以只是陪伴。如果對方不想要我們的陪伴，我們也可以等待。
陪伴、等待的時候，可以做什麼？
我們可以適當地問，對方口渴幫對方倒水、幫他買東西吃、是不是有什麼書面資料或手續需要幫忙辦理、有沒有誰要幫忙聯絡…，這些基本的照顧，在我們能力範圍內，對方也接受，我們可以試試看。
有一次，孩子跟我說某位他很在意，但已經很少見面的親人。我陪著孩子做的事，其實就是一起想念他。我順著孩子的情緒與步調，去澄清、同理、摘要，摸索出這位親人給孩子的種種情緒。不單單是發洩情緒，而是如果我們能把一個人、一件事想得清楚，就比較不會因為這個人或事把我們攪得一團亂，讓我們不知道該如何面對。
不過，我覺得承認有時候我們幫不上忙，也是自己的成長。我也不是每個人都幫得上忙，也不是每位當事人都願意跟我談。
很多時候，我們想要透過關心、幫助別人，而感覺自己有用。但是如果對方拒絕，我們能夠放得下，那也是一種學習。
我不知道老人家後來找到親人了沒，我一直不敢再多看電視，但會閱讀報紙或電子報上的最新進度。只能誠心地祝福他，我心裡出現一次他難過的畫面，我就為他祝福一次，我只能做到這樣，我實在是沒有再更積極的辦法了。
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