誠實地覺察和接納，永遠是消融負面情緒的最好方法。
每一種疾病都是一種表達，當我們壓抑一些東西，不允許它在心理和靈性層面表達時，它會通過身體而表達，這就是身體的疾病。可以說，每一種症狀，都是一部分自我在說「不」，但我們不傾聽這種訊息，最終不得不通過破壞性的方式來表達。
絕大多數的心理問題都是因為忽視乃至扭曲了自己的內心體驗。內心的力量是最強大的，當我們過於在乎別人的看法時，我們就喪失了自由，自我的力量也就越來越弱，最後變得對外界的變化過於敏感。
真誠有兩層含義，一種是所說的和所想的一致，叫不欺人；一種是所想的和所體驗的一致，叫不自欺。前一種很容易做到，後一種就不容易了。之所以有這樣的局面，或許是我們太依賴頭腦，而頭腦容易自欺。
取自《身體知道答案》
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各位朋友，早安：
這本書從身體的角度切入，談情緒、談接納，這也可以參考昨天的直播。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/674395989999180
身體是我最近很在意的事，這一年來也分享了不少類似的書。但這一本書，我特別推薦，因為作者把身體跟心理連結得相當緊密。
很多時候，我們活在頭腦裡，而不是身體裡。然後，讓身心失連，空虛、無力感叢生。
舉個例子，為了達成他人期待，我們拼命努力。然而，這不是我們真心想做的事，身體拼命抗拒，儘管我們一直想用頭腦說服自己，這便是自欺。
「人總是受困於頭腦認知，被社會的價值體系綁架，因此很容易與身體的認知產生斷裂，潛意識的抵抗而不自知，而忽略了身體本身。其實，我們的身體就知道內心的答案，歡樂與痛苦，都必然要有身體的參與。」
以我自己來說，常以情緒為訊號，去進一步把身體反應收納進意識裡。但作者從身體切入，這路徑更直接，身體不再那麼遲鈍，情緒的流動便更是自然。
摘文是我寫的序，用一篇常見的故事情節，帶著我們稍稍看到身心間失連的處境。覺知到，便走向接納，理想我與現實我的差距，就可以慢慢靠近。
換一種說法，這便是讓自己「完整」，或者「平衡」。祝願您，真誠面對自己的身體，看清那些自欺！
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允許自己的感受在身心中自然流動
【文/ 洪仲清】
曾經有朋友跟我討論他每周返家看媽媽的心情，相當糾結又揪心。
母親幾乎是以單親媽媽的狀態，養大他們家三個孩子。他是最小的兒子，大哥早早獨立，二姊叛逆，就只有他最貼心，也從小受盡媽媽疼愛。
成年之後，媽媽跟大哥大嫂住在一起，他獨自住公司附近。既然經濟能力有限，那就「每周找一天去陪伴媽媽吧」，這是他的承諾，也是執行了好幾年的習慣。
可是，每次跟媽媽相處，媽媽總是抱怨大哥大嫂都不聽她的話。話題一轉，就是開始給他「善意的教訓」，教導他一些做人做事的道理，要他多賺點錢，以後媽媽可以投靠他。
老話重複N遍，媽媽不太了解他的職場，講出來的話他只能附和，稍有反駁就吵架，這些都讓他壓力很大。想到要回去看媽媽，腳步沉重又感覺疲憊。
我跟他討論：「有沒有什麼時候沒回去看媽媽？」
「公司忙不過來的時候」，他回想，「有幾次會隔一個禮拜才去看她……」
「你會期待嗎？」我問他。
他似乎是裝傻：「期待什麼？」
「期待可以不用回去啊？！」
他緩緩點頭，但表情凝重。對他來說，這種期待便是不孝，辜負了從小到大媽媽的付出。他的觀念是，如果連陪伴媽媽都做不到，那是忘恩負義！
簡單來說，他一直因為自己的情緒而自責，他的想法不允許他因為不回去看媽媽而感覺輕鬆。他的想法跟情緒在打架，再進入更深的內在，他不捨媽媽人生的艱難，希望自己不要成為像爸爸一樣的負心漢。
套用這本書的說法，這個小兒子是切斷自己跟身體的連結，只想活在頭腦裡面，但靈魂開始枯竭。他把自己卡住了，成了自己的受害者，生命因此越來越不自由。
如果他看過本書，或許能更早重拾自己感受的能力。知道心中對媽媽有愛、有不捨，都是感受。專注感受自己的身體，脫離我們長久習慣的頭腦，或許會有短暫的失控感。有感受不是罪，願意用身體體會，那是跟自己連結。願意把內在的感受誠懇表達出來，那是試著跟對方連結。
他願意跟媽媽連結嗎？他願意從自己開始改變，然後帶著媽媽走出充滿抱怨的生活，一起邁向寧靜喜悅嗎？
這顯然不是很容易，但他找到了方向，放下了過於僵化的道德觀。先從尊重自己的感受練習，然後帶著真誠，溫柔傾聽媽媽的失落，那便重新開始的契機了。
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以上文字取自
身體知道答案
https://www.books.com.tw/products/0010850295
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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/
5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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