#青春期的孩子壓力山大 #爸媽也逃不掉
#家有青少女 #當青少女們遇上課業焦慮
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我們得竭盡所能地預備女兒承接學業挑戰的心態，因為比起男孩，女孩更加擔心課業。歷年來的研究都指出，#女孩比男孩花更多時間在擔心自己的學業表現， #儘管她們的成績已經比男孩還要好了。為了解釋這個悖論，專家們表示，我們的女兒比兒子更把老師給的回饋放在心上。女孩傾向把分數視為她們能夠達成某事與否的量尺。相反地，男孩們看待學校的態度通常更具信心。就算他們的成績不佳，他們也不會總是把負面評價當作是針對他們個人，或者是把壞成績歸咎在某個很容易就能彌補的原因上。舉例來說，男孩比女孩更容易在考試考砸時告訴自己「只是還沒有發揮實力」。
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想要幫助女兒別把學校的表現看得這麼重要—也同時幫助那些真的需要更認真的孩子—我們可以告訴她們， #作業或考試的成績， #只是反映了她們對於該特定教材的吸收程度而已。如果她們希望對這些內容更熟練，她們可以花更多時間和努力。歷年來的研究都證實，比起把分數視為對自己能力的評價、且再無修正空間的學生，知道自己努力唸書或是唸得更有效率就會產生進步的學生，更不擔心自己在學校的表現。
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事情是這樣的。我的兩個女兒，剛好都是拼字好手，在小學時總會帶回一張張一百分的拼字測驗考卷。我通常會在整理她們的背包時發現這些考卷，而我最典型的反應，便是把那份完美的考卷抽出來，然後說：「哇！好厲害喔！」但有時，我當然也會看見有寫錯的測驗。然後（我得很羞愧地承認），我很確定那份考卷的主人一定會看見了我臉上失望的表情。我會越過手中的考卷，看向我的孩子，我的嘴唇會抿起，眉頭也會皺出一條直線。而讓事情變得更糟的是，我有時候甚至會用幾乎聽不出來的氣餒口氣說：「喔！發生什麼事啦？」
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這樣的互動不是罪大惡極，但是也絕對不理想。因為女孩還有一個特質：她們的 #情緒感受度極高 。我們不用表現出怒火，甚至也不用說我們很失望，她們就已經知道了。不論我們是不是有意的，她們很容易就感覺到自己讓我們失望了。
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同樣地，就算是最有愛心的老師，也有可能不經意地對學生表現出失望之情。想像一位勤奮的女學生向老師要求延長作業的繳交期限，因她過去三天下午都在醫院陪伴自己生病的奶奶。就算真的讓她遲交，老師只要在開口前稍微遲疑一下，聲音只要有一點點的緊繃：「嗯，好吧⋯⋯那你還需要多少時間？」女孩就會希望自己一開始連問都沒問。
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身為大人的我們，為什麼會這麼做呢？我認真相信，我們並不是有意要用被動攻擊型的罪惡感當作武器，攻擊我的孩子。但同一時間，我表現得卻又比我想像得更苛薄，而我知道，對很多老師來說，這也是事實。一個女孩不完美的考試成果、或是想要遲交報告的要求，會像是在要求大人身上增加額外的工作量、或是好像必須改動老師評分的時間表。
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一個面部表情或是回應中最簡短的一點猶豫—都可以讓女孩乖乖聽話，不要在我們已經夠忙的任務中再就某方面而言，大部分家長和老師都知道，他們可以用最細微的信號—多添一筆。
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雖然這些互動都看似微不足道，它們所帶來的影響可不是。這種太過常見的互動模式，會讓女孩害怕讓大人失望，才努力在學校表現優異。我很想幫助女孩找到努力唸書的動機，但這不是我期望的方式之一。
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當然，並非每個女孩都是因為家長或老師給她的評價而對學校感到焦慮。有些家長非常支持他們的女兒，但這些女孩仍對自己的學業表現抱有比天還高的期待。而就連那些等到國中才開始為學生打分數的學校，他們也都發現有些三年級的小女孩，會焦慮地把作業上的每一個笑臉標記或星星記號，視為相對應的分數評等。
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不論她們的焦慮是從何而來，女孩面對學業的動機，都不該是恐懼。 #焦慮所驅使的學習， #會製造出明顯的情緒困擾，將學校變成一種慢性長期壓力。這也會製造一個很大的實際問題。當焦慮感太重時，女孩通常會變成非常沒有效率的學生。為什麼？因為太擔心自己學業表現的女孩，通常會發現讀書能舒緩她們的焦慮。一個女孩感到越緊張，她就會越拼。這意味著，在六年級時，她會準備五十張單字小卡來為考試做準備，但事實上也許二十張就夠了。八年級時，她也許會產生一個撫平學業焦慮的夜晚儀式，就是用不同顏色的筆重新把上課所做的筆記全部重寫一次。在很極端的狀況下，有些女孩會認為，只有在她們的表現達到「完美」時，她們才能放鬆。
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而這種過度勤勉的學習方式，最糟糕的部分就是，它們通常幾乎都行得通。借用一些專家們的用詞，多虧她們「盲目地過度準備」，這些緊張兮兮的學生們，通常成績都很優異。從旁觀的角度來說，這些因恐懼而努力讀書、效率非常低落的學習策略，有三個增強的效果。大量的準備幫助女孩撫平她們的學習焦慮，並不斷產生優異的結果，讓女孩感到自豪，也為她們爭取到老師與家長的稱讚。對那些動機為恐懼的學生而言，這個系統是非常有效的，直到它的平衡被破壞為止。
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本文摘錄自《我們的女兒怎麼了？：心理學博士給家長的解憂指南，陪伴現代青少女與壓力共處，化解焦慮，度過情緒平衡的快樂青春期》，作者麗莎．達摩爾博士畢業於密西根大學取得臨床心理學系，目前任職耶魯兒童研究中心；亦為達摩爾博士是羅倫女子學校女孩研究中心的執行董事，為青少女進行心理治療。
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突然悶悶不樂、焦躁不安，去上學就像上戰場一樣，好幾天都沒胃口、一瞬間情緒爆炸，我們的女兒到底怎麼了？
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研究發現，38%的青少女受焦慮症所苦。從2009年到2014年，經常感到緊張、擔憂或恐懼的青少女人數增加了55％。當來自家庭、學校、同儕、異性、社群網路的壓力過重，我們將幫助女兒與緊繃情緒共存，一步步戰勝恐懼，在充滿意外與危機的青春期勇往直前。
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麗莎達摩爾博士身為專門研究女童問題的臨床心理學家，在自己的研究、私人診所以及她所諮詢的女子學校中，她都目睹了青少女壓力和焦慮上升的趨勢。
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適當的壓力可以幫助我們踏出舒適圈，而焦慮可以在保持安全方面發揮關鍵作用。當承受的壓力和焦慮剛剛好時，可以幫助我們的女兒大步向前。
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但是，沒有父母希望他們的女兒遭受情緒上的負擔，因此達摩爾博博士仔細探討了女孩生活中的壓力來源：她們在家庭中的互動、學校的壓力、其他女孩和男孩之間的社交焦慮以及來自社會的壓力。本書在女孩的生活中穿梭，家長將得到保護女兒免受文化與人們（包括身為父母的我們）造成的有害壓力能採取的關鍵步驟。
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爸媽也逃不掉 在 陷入泥淖中的人生,逃也逃不掉- 看板pay_home - 批踢踢實業坊 的八卦
在這個版潛水許久,看到很多人的處境與我類似,
多半有著控制狂的父母,我也不例外,我有著一個難以
擺脫的母親.
我的經歷在兩年前就在椰林PO過,兩年後情況還是一樣,
並不是我不想改變,而是我媽的封建觀念與無理行為使
我害怕,害怕再去傷害到別人.
我已經三十三歲了,從我的ID看得出來,目前是一個收入
還不錯的外商工程師,到了這個歲數,看朋友同事們都成
家立業,心中有許多感慨,有些人或許會好奇我都沒有交
女朋友,但是自己卻有一本難念的經.
從小因為家境不好,爸媽都是老實的工廠工人,自己也有
自知之明,書也唸得還好,當完兵之後就想自力更生,不
想再拿家裡的錢,考上研究所後也是自己打工付學費及生
活費,後來因我爸太過於迷信與不負責任,我和我媽與兩
個弟弟就在台北買房子一起生活,到目前每個月的房貸都
是我在付,現在兩個弟弟也都出社會了.
三年前我認識了前女友,她很善解人意且獨立,小我一歲,是
個業務員,她自己買了房子剛好在我家附近,我和她一起
過了甜蜜的幾個月,我們兩個相處得不錯,我也每天接送
她上下班.不過我前女友的背景極為特殊,這也是整件事
情的導火線.
因為她是大陸新娘,前夫家家境很好,也和前夫生了一個
小孩,但是與前夫相處不下去,所以離了婚後便自己打拼
賺錢(她已經拿到了身分證),小孩歸爸爸撫養,她靠她自
己推銷的本事替自己換到一個不錯的生活品質.
只可惜她認識到我這個人,替她帶來許多麻煩.後來我想
讓我媽認識她,請她和我媽吃了一頓飯,感覺雙方相處得
還好,但是我媽是一個超級傳統的人,雖然她以前說會如
何開明,但是也是嘴巴講講的,心態上還是覺得我身價很
好,和我在一起的女孩子一定得是老師之類的行業或者是
家裡家境還不錯的女孩,知道了我女友只有高中畢業後,
便開始在我面前嫌東嫌西,覺得我女友認識我只是為了錢
,我和我女友只有吃飯的時候是我付錢,其它的時候都沒有
任何金錢往來,完全只是單純的交往.後來我實在是太笨了
,一方面也因為我媽逼問得緊,忍不住告訴我媽我女友的
背景,結果,一切都變了.我媽非常生氣,指責我女友在誘拐
我(我都已經三十歲了,還不曉得別人是否在誘拐我嗎?),
堅決地反對我們兩個之間來往,並以死相脅,也打電話去
罵我女友,我女友個性上是不甘被罵的,最後吵得沒完沒了
.而我變得相當為難,一方面要我媽不要太對我女友有成見
,一方面也要我女友不要太衝動,雖然面對無來由的指控任
誰都不好受,但也希望事情不要走到無法收拾的境界.
我從一開始認識我女友後就曉得這段感情不會有好收尾,
但是後來的事情演變得出乎我的意料之外,我媽本身雖然
刻苦耐勞養育我們三個小孩,幾乎沒有談得來的朋友,我
和我媽也是從小吵到大,之間的溝通也沒有很好,再加上
她多疑且歇斯底里的個性,完全會把事情往壞處想.
我知道我和我女友是分手分定了,兩個人也很有默契地分
手,變成只是個普通朋友,我也把分手的事告訴了我媽,我
自己也受不了家裡高壓的氣氛,便自己一個人搬出去,沒
想到我媽卻不死心,三不五時便跑到我前女友家晃,也三
番兩次地想進入她住的大樓找我(我根本不想找麻煩,所
以也不可能出現在那邊),我媽也到處去調查我女友的背景
,調查她在那邊工作,生活與為人為何,甚至在她住的社區
佈了樁,監視我前女友的一舉一動,只要是有一點點不合
她的觀念,都會打電話給我,指責她有多不好.我媽基本上
要我和我前女友完全斷絕往來,連電話也不准打.
但是我堅持我有交友的自由,何況我和前女友只是普通朋
友.只偶爾打個電話聊聊近況.我媽是個不簡單的人,居然
用我的資料去調我的電話通話明細,想知道我是否還有和
我前女友連絡,我覺得自己的隱私完全地被侵犯,並且不受
尊重.感覺到如此的親情對我來說是太沉重了,動不動就用
不孝來壓我,家裡的房貸和生活費我都有在出錢.之前也不
時會回家看看,只是回家時常發現她不在家,我想她又大概
去監視別人了.更甚至,連我前女友後來認識了新男友,也
要打電話向我報告,誣指她是壞女人....只會想騙男人錢...
幹! 這關我屁事呀!
後來的事情越來越離譜,打電話到他人公司騷擾要對方在台
灣混不下去,並且連我也監視下去,我為了不去想太多,全心
全意努力加班工作,連我在公司加班也要罵我是不是和別的
女人混.更扯的是去花錢請徵信社跟蹤,我和前女友分別什麼
時候回家她都知道,如果剛好同一時間回家就免不了要接到
她開罵或者酸人的電話.而最近是前女友的男友也被列入跟
監的行列,前女友打電話和我抱怨這事,而自己也很無奈的表
示幫不上忙...可是心裡很氣,恨不得馬上去教訓我媽一頓...
就因為我在台北的工作收入還不錯,但是也還沒存夠足夠的錢
可以遠離台北這個是非之地...雖然這兩三年過得很慘,也自知
這是自己種的因,但是我媽的種種行為卻完全無法制止,也找過
同事的媽媽找每個當事人當面好好聊聊,但最後我媽卻抱怨調
解的人沒有給她足夠的時間讓她好好罵對方.也找過長輩說情,
但是我媽也聽不進去.依然故我.現在只好狠下心,停止繳房貸,
讓我媽不要再有多餘的時間與金錢做些傷害他人的事.如果有
人覺得我不孝我也認了,畢竟我已經努力過了,但我也不會強迫
自己回到家裡做個唯唯諾諾的乖小孩.
基本上我很難再談感情了,因為再談感情時,我都會覺得自己
在害對方,害對方以後會去面對嚴重的婆媳問題,即使對方的背
景單純,但是遇到這般強勢卻處處想插手的多疑婆婆,任誰也會
受不了的....
我現在只希望我可以早日逃離台灣,在異地過著沒人可以干涉
的生活.
PO這邊文章的目的除了舒發糟糕的心情外(剛剛又和我媽吵了
一架,她三不五時就打電話到公司提醒我要和她介紹的女生交
往),也要告訴大家:不只要認識清楚妳要結婚的對象,也要認識
清楚他的父母,一個孝順男生的背後不見得都是善解人意的婆
婆...
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 61.31.151.103
※ 編輯: johhan1972 來自: 61.31.151.103 (06/29 00:40)
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