父母 討厭自己的孩子的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

當父母也會習慣性地否認與逃避，
因為不是孩子的每件事父母都知道怎麼處理

在《療癒誌》工作坊的時候，跟朋友們聊到，忽略情緒可以成為一種習慣。然後，某一種情緒，就可能真的很少出現在我們的意識範圍，雖然不會真的因此消失不見。

會忽視情緒，就可能忽視問題。因為一個問題所帶來的情緒，可以很複雜且難解。連情緒都不想面對了，更別說要面對問題了。

像是在情愛關係裡面，因為相處的複雜度高，也比一般關係深刻，常顯露自身難以克服的困境，所以否認與逃避，就容易現形。譬如說，有位朋友很清楚，自己的脾氣太差，出口傷人是家常便飯，喜歡找人發洩情緒，這些都是導致關係不睦的關鍵因素。

雖然私底下對信任的人，她願意坦誠。但真正面對伴侶的時候，則是百般挑剔，所有責任都推到對方身上，絕口不提自己。因為她也愛面子，她即使知道自己需要調整，但長期以來她都做不到，進入關係前便如此。所以乾脆一概想成，就是因為對方不夠包容理解，所以導致她今天這樣。這樣她自己表面上壓力比較小，講出去她也比較好做人。

連自己的問題，都要用各種方式來逃避。那這樣的人變成父母之後，面對孩子的問題，就會比較好嗎？

偶爾會聽到一些說法，像是「小孩子能有什麼壓力」、「為什麼你就有一大堆問題，別人都沒有」、「幹嘛想那麼多，不要想那麼多就沒事了」…。那種講法，慢慢把孩子往「麻煩製造者」的方向推，而且可以在孩子很小的時候就開始，像是孩子日常生活的背景音樂。

一個被父母嫌棄的孩子，請問他能怎麼看待自己呢？而且是從小到大，都被這樣對待。

我不知道各位相不相信，有一些年紀很小的孩子，會毫無保留地用父母說過的話，來定義自己。像是，「我常常不乖，所以讓爸爸媽媽生氣」、「我都不聽話，讓爸爸媽媽很麻煩」…

父母說什麼，孩子就相信什麼，孩子可以內化父母對自己的討厭，然後厭惡自己。所以我曾經看過一個故事，一個會自我傷害的年輕人分享，「當你獨處的時候，其實是被迫跟一個你很討厭的人相處，難道你會對他客氣嗎？」

內化了父母對自己的討厭，所以從小討厭自己的孩子，會過著什麼樣的生活？真的碰到困境，他能以積極肯定的自我，去面對問題嗎？還是會採取否認與逃避的策略，然後一次又一次養成了習慣？

所以很有可能，本來只是普通的孩子，也被養成了麻煩製造者。父母的困境，可以透過這樣的歷程，變成孩子的困境。

我們可以做的努力，是從承認自己的情緒開始。辨識自己的情緒，感受內在情緒的起伏，給自己時間好好跟自己相處。當情緒成為我們的朋友，面對難解的問題，才不會因為情緒在某個瞬間太過強烈，而又一下子倒向否認與逃避。

.
【新開班 - 父母成長班】http://0rz.tw/GhPqz
--------------------------------------------

2017年5月《療癒誌》上市
博客來—獨家限量印章親簽版（兩本75折）
https://goo.gl/mXkKR9
金石堂—限量親簽版+明信片乙張(四款隨機出貨)
https://goo.gl/P9g26T
誠品—明信片乙張(四款隨機出貨)
https://goo.gl/Snaj8b
讀冊—明信片乙張(四款隨機出貨)
https://goo.gl/0mBJ6U
海外 馬來西亞大眾—親簽明信片
https://goo.gl/mqnm56

療癒誌BV與各章簡介播放清單
https://www.youtube.com/watch…

『公共健康數位傳播獎』徵件 &『健康人氣王』人氣投票
http://events.everydayhealth.com.tw/page/18

【嬰兒觀察】 試著涵容那些難以理解的痛苦


雖然寶寶才剛滿兩個月，但跟未滿月的新生兒相比，可謂是突飛猛進，本來總是酷酷的撲克臉，現在則充滿了各種逗趣的表情。從某天開始，寶寶不再「目中無人」，終於會盯著爸爸看了(感動)!


相較於之前大多透過嘴巴與身體來感知世界，現在的寶寶顯得耳聰目明，開始可以逗他玩了，當他聽到這輩子第一次口哨聲時(是我吹的，同時我也是全世界第一個親他腳ㄚ子的人!)，眼睛睜得大大的，一臉驚奇。根據這些觀察推論，兩個月大的寶寶逐漸能辨識出外在客體，脫離了「自閉期」，從「胎兒」進化成為「嬰兒」。


有了人我之分後，寶寶越來越需要關注，特別喜歡盯著人看(尤其是我賣力跳舞時)，哭鬧時更需要安撫。之前我不知道，原來嬰兒非常缺乏安全感，容易有「驚跳反應」，也就是被嚇到後，手僵直地往天空伸展，有時是因為聲響，有時則沒有任何理由，安撫的方式則是「抱緊處理」。


寶寶的哭鬧則是難受與憤怒的綜合(或許憤怒多一些)的原始情緒。他的挫折容忍度趨近於零，每當不如意、奶嘴掉了或是餓了，就用哭鬧來「命令」我們來服侍他，或許就是客體關係理論所說，嬰兒「全能的幻覺」—世界應該要能滿足他的所有需要。


養小貝比其實並不難，前提是要猜中他的需求，但如果猜不到的時候呢? 除了用生命發出的哭叫聲外，等著我的還有拳打腳踢，正確來說應該是用抓的(如果沒幫他剪指甲，被抓到可是很痛的)。我開始可以理解，為什麼憤怒與敵意在克萊恩的理論中佔了很大的份量，因為嬰兒實在太容易激動與生氣了。奶嘴的功用其實不是讓寶寶吸吮，而是用力地咬(在沒有奶嘴的年代，媽媽肯定常被咬得很痛)，透過抓、踢、咬等動作發洩，焦慮才得以平息。身為父母親的我們，註定要成為涵容(contain)這些情緒的容器，這並不容易，因為誰都不喜歡被攻擊、拒絕的感覺。


曾有好幾個夜晚，寶寶哭鬧不停，對我又抓又踢，試過各種方式、抱姿都行不通，隨著時間過去，我的情緒從心疼逐漸轉為焦慮，乃至於挫折煩躁，直到某天在育兒書籍裡讀到，在某個時間點，嬰兒晚上就是會激動地哭到臉色脹紅，甚至長達一個多小時，且沒有特定的理由，此後我便釋懷許多(原來不是生病或者我做不好)，較能平靜地安撫，陪他一起熬過這段艱難的時光。


育兒經驗也啟發了我對諮商工作的理解。我不禁想，即便已不復記憶，然而嬰兒期的經驗或許仍以某種形式對我們產生影響。例如許多人成年後仍不斷追求的，就是有人能無條件地涵容自己的情緒，由於這個需求如此強烈且固執，難以從生活中的親友得到滿足，因此前來諮商，而涵容這些的情緒便成為我的重要工作。當面對這些未被滿足的需求時，我腦海中總浮現出畫面— 有個嬰兒仍在潛意識裡嚎啕哭，像是靈異故事中的冤魂，直到心願被了結，才肯成佛。


最後，我想談談諮商中，治療者的挫折。坦誠地說，我從未真的體會另一個人的感受，所謂的理解，充其量是參照過去經驗的想像，也可說是投射。然而，總有些痛苦是讓治療者摸不著頭緒、難以參照的，不知有多少次，我的個案直接了當地對我抱怨，說我根本不懂他們的感受。


此乃非戰之罪，也是所有治療者都會有的限制，就連我才兩個月大的的親兒子，我也無法理解為何他哭得那麼厲害；然而或許關鍵之處在於治療者本身，對於無法照顧到案主所產生的情緒反應(時常是挫折)，尤其當案主因此攻擊自己的時候，治療者也可能會生氣，甚至用隱約曖昧的方式予以反擊。


當然，任何人都可站在道德制高點，去批評治療者反移情的不專業，就像人們會去批判那些失去耐心而對孩子施虐的父母一樣。然而嚴苛的批判並沒有幫助，我的看法是，治療者要盡量在互動中自我覺察，尤其是對案主的那些隱微、被壓抑的負向感受，再予以消化。


反移情本身並非問題，重點在於如何處理，如同所有父母都會對孩子生氣，但夠成熟的父母親，不會因此而攻擊、討厭自己的孩子。


這邊帶到另一個很大的議題 — 何謂成熟的照顧者? 我無法給出完整的答案，或許就是當寶寶對父母又抓又踢時，能不視為是對自己的攻擊或排斥，而是孩子痛苦的展現。


照顧者能「空出」自己對於安適的需求，把關注移到另一個人身上，並接納被照顧者所展現的痛苦，這是我對涵容的詮釋。



PS1.說了這麼多，其實很多長輩們都在無意中做到了，例如當寶寶哭鬧時，月嫂跟我媽的回應都是用同情的語調說「這樣子喔~」，雖然她們也不懂究竟是怎樣子，但光是表現出看到、重視寶寶的感受，就已經是種照顧。

PS2. 這張照片是我拍的，他是個喜歡向著光的孩子

【嬰兒觀察】 試著涵容那些難以理解的痛苦


雖然寶寶才剛滿兩個月，但跟未滿月的新生兒相比，可謂是突飛猛進，本來總是酷酷的撲克臉，現在則充滿了各種逗趣的表情。從某天開始，寶寶不再「目中無人」，終於會盯著爸爸看了(感動)!


相較於之前大多透過嘴巴與身體來感知世界，現在的寶寶顯得耳聰目明，開始可以逗他玩了，當他聽到這輩子第一次口哨聲時(是我吹的，同時我也是全世界第一個親他腳ㄚ子的人!)，眼睛睜得大大的，一臉驚奇。根據這些觀察推論，兩個月大的寶寶逐漸能辨識出外在客體，脫離了「自閉期」，從「胎兒」進化成為「嬰兒」。


有了人我之分後，寶寶越來越需要關注，特別喜歡盯著人看(尤其是我賣力跳舞時)，哭鬧時更需要安撫。之前我不知道，原來嬰兒非常缺乏安全感，容易有「驚跳反應」，也就是被嚇到後，手僵直地往天空伸展，有時是因為聲響，有時則沒有任何理由，安撫的方式則是「抱緊處理」。


寶寶的哭鬧則是難受與憤怒的綜合(或許憤怒多一些)的原始情緒。他的挫折容忍度趨近於零，每當不如意、奶嘴掉了或是餓了，就用哭鬧來「命令」我們來服侍他，或許就是客體關係理論所說，嬰兒「全能的幻覺」—世界應該要能滿足他的所有需要。


養小貝比其實並不難，前提是要猜中他的需求，但如果猜不到的時候呢? 除了用生命發出的哭叫聲外，等著我的還有拳打腳踢，正確來說應該是用抓的(如果沒幫他剪指甲，被抓到可是很痛的)。我開始可以理解，為什麼憤怒與敵意在克萊恩的理論中佔了很大的份量，因為嬰兒實在太容易激動與生氣了。奶嘴的功用其實不是讓寶寶吸吮，而是用力地咬(在沒有奶嘴的年代，媽媽肯定常被咬得很痛)，透過抓、踢、咬等動作發洩，焦慮才得以平息。身為父母親的我們，註定要成為涵容(contain)這些情緒的容器，這並不容易，因為誰都不喜歡被攻擊、拒絕的感覺。


曾有好幾個夜晚，寶寶哭鬧不停，對我又抓又踢，試過各種方式、抱姿都行不通，隨著時間過去，我的情緒從心疼逐漸轉為焦慮，乃至於挫折煩躁，直到某天在育兒書籍裡讀到，在某個時間點，嬰兒晚上就是會激動地哭到臉色脹紅，甚至長達一個多小時，且沒有特定的理由，此後我便釋懷許多(原來不是生病或者我做不好)，較能平靜地安撫，陪他一起熬過這段艱難的時光。


育兒經驗也啟發了我對諮商工作的理解。我不禁想，即便已不復記憶，然而嬰兒期的經驗或許仍以某種形式對我們產生影響。例如許多人成年後仍不斷追求的，就是有人能無條件地涵容自己的情緒，由於這個需求如此強烈且固執，難以從生活中的親友得到滿足，因此前來諮商，而涵容這些的情緒便成為我的重要工作。當面對這些未被滿足的需求時，我腦海中總浮現出畫面— 有個嬰兒仍在潛意識裡嚎啕哭，像是靈異故事中的冤魂，直到心願被了結，才肯成佛。


最後，我想談談諮商中，治療者的挫折。坦誠地說，我從未真的體會另一個人的感受，所謂的理解，充其量是參照過去經驗的想像，也可說是投射。然而，總有些痛苦是讓治療者摸不著頭緒、難以參照的，不知有多少次，我的個案直接了當地對我抱怨，說我根本不懂他們的感受。


此乃非戰之罪，也是所有治療者都會有的限制，就連我才兩個月大的的親兒子，我也無法理解為何他哭得那麼厲害；然而或許關鍵之處在於治療者本身，對於無法照顧到案主所產生的情緒反應(時常是挫折)，尤其當案主因此攻擊自己的時候，治療者也可能會生氣，甚至用隱約曖昧的方式予以反擊。


當然，任何人都可站在道德制高點，去批評治療者反移情的不專業，就像人們會去批判那些失去耐心而對孩子施虐的父母一樣。然而嚴苛的批判並沒有幫助，我的看法是，治療者要盡量在互動中自我覺察，尤其是對案主的那些隱微、被壓抑的負向感受，再予以消化。


反移情本身並非問題，重點在於如何處理，如同所有父母都會對孩子生氣，但夠成熟的父母親，不會因此而攻擊、討厭自己的孩子。


這邊帶到另一個很大的議題 — 何謂成熟的照顧者? 我無法給出完整的答案，或許就是當寶寶對父母又抓又踢時，能不視為是對自己的攻擊或排斥，而是孩子痛苦的展現。


照顧者能「空出」自己對於安適的需求，把關注移到另一個人身上，並接納被照顧者所展現的痛苦，這是我對涵容的詮釋。

PS1.說了這麼多，其實很多長輩們都在無意中做到了，例如當寶寶哭鬧時，月嫂跟我媽的回應都是用同情的語調說「這樣子喔~」，雖然她們也不懂究竟是怎樣子，但光是表現出看到、重視寶寶的感受，就已經是種照顧。

PS2. 這張照片是我拍的，他是個喜歡向著光的孩子

本集主題：「映初圖書館」新書介紹
　
專訪作者： 吳艾庭​
　　
內容簡介：
◎十年磨一劍，用十年的生命時光寫下直入人心的初試啼聲之作，今夏倍受矚目的新銳無冕作家。
◎十個章節，九個角色，獨特的敘事方式，編織出跨越世代的動人故事。
◎與同類型的《流》放在一起，擁有絲毫不遜色的故事張力！
　　
我們渴望未來，沉湎過去，
在能做什麼與想做什麼之間，
被現實逼迫做出抉擇。
　　
泊一
「贈與映初圖書館予陳小銳……。」
我打開父親鎖在生鏽信箱裡的遺書，發現父親將名下一座荒廢封存二十幾年的「映初圖書館」指定贈與一位自己完全陌生的女孩，於是我在阿水伯的引導下鑿開圖書館的密室，試圖從父親遺留在裡頭的信件、日記中找出關於女孩的蛛絲馬跡……當我看著一張背面寫著「小銳，泊一，一九八七年。」的兒時舊照片時，才發現好像有些埋藏在深處卻未曾遺忘的記憶在我腦中漸漸甦醒……於是我寄出了一張又一張的邀請函。
　　
小銳
「將過去，還給擁有它的人。」
最初收到時，看到上面寫著「時空膠囊邀請函」，我以為是廣告手法，可是看到裡頭的舊照片，卻發現小時候的自己竟然在上面，所以我按照邀請函的資訊前往映初圖書館一探究竟，那裡有個人說他叫泊一，說要聘請我當館長，說是他父親的遺願，還說我的Bachan跟他父親是好朋友，可是他說的我全都聽不懂……Bachan已經不在了，瑪爾得也失蹤了，這世上愛我的人都離我而去，胡安，你也是。
　　
Bachan
「小銳，Bachan走了，妳要好好照顧自己……。」
我給小銳留了遺言，把我這輩子隱瞞她的事情都寫下來，想讓她知道，Bachan最疼愛的是她，最放不下的也是她。我不太清楚那個男孩叫什麼名字？可是我知道他一定是個很不錯的人，才會讓我聰明的乖孫女這樣喜歡，可是我很不忍心，常常看著她為了他累到莫名其妙昏倒，每次看她這樣受罪，我心裡就很難受……所以我為她做了一些安排，也去見了江教授最後一面，把這些年來埋藏在心底的話都告訴他，不想帶著這些祕密一起進棺材。我希望最後跟她說這些，能讓她原諒她的阿姨，我的女兒地心。
　　
陳地心
「別想了，誰沒有過去。」
那天艾娜對我這麼說，我沒想過會再見到她，就像我沒想過映初圖書館會死而復生，所以我跟方哥把那張邀請函給擱下了。我痛恨過去，因為那造就了現在痛苦不堪的我，可是當我再次見到艾娜，我禁不住想起自己與她初次相遇時，那個對未來充滿憧憬的自己。但我永遠不可能回到那個時候，只要小銳還在，這輩子我只能不斷憎恨別人，也憎恨自己，所以我告訴她，妳不適合和瑪爾得那樣的女孩子交朋友。
　　
瑪爾得
「妳說，什麼樣的母親會背叛自己的女兒？」
小鋭問我的時候，我說，「很多母親都會背叛自己的孩子的。」沒錯，我的母親艾娜，她背叛了我，我和她的關係因為一個身上流著中國北方血液的男孩小金而決裂。我痛恨她的滿口謊言，看到他們，我就快要不能呼吸，所以我必須逃跑，越遠越好。小銳對不起，我只能先離開妳，我需要找到我的爸爸，還有另一個我。
　　
小金
「有些人，冒險一次就毀了一輩子，你不是瑪爾得人生該出現的角色……。」
一開始我不太懂艾娜對我說這些話的意思，可是當她激起了我另外一種慾望時，我開始懂了。分開那一天，我用最惡毒的話，狠狠地侮辱貶低瑪爾得，然後看著她崩潰、跪在地上大哭，向我道歉乞求原諒。她是真的愛我嗎？我不知道。在艾娜的公司上班，跟著她四處旅行，開展了我的眼界，我依戀她，不同於瑪爾得，她讓我學會了及時行樂。
　　
艾娜
「媽咪妳知道，人是很孤單的……。」
和瑪爾得在一起大約有一半的時間，我不得不承認，我討厭自己的孩子。我年輕犯下的錯，唯有自己扛下，也因此一直活在懊悔裡，因為我在那個年代把愛情和人生的自由畫上等號，所以只能是個悲劇人物。幾年下來，我從未原諒自己對父母親的背叛，竭盡心力地與爸重建江山，想以瑪爾得向爸證明，我這輩子或許不是個成功的女兒，但會是個成功的母親。可諷刺的是，瑪爾得說得沒錯，我是個失敗的母親，我背叛了她。
　　
雪倫媽
「妳不要碰我！」
到頭來，我和琳達一樣，都是用熱臉去貼她的冷屁股。小銳的怒吼，讓我想起她離開公司那天，最後對我說，「謝謝雪倫媽。」然後便走出辦公室，急忙從後門消失了。那一刻我發現，我對她的這份感情，原來在小銳心中，也不過是按下一個刪除鍵就消失了。我一直對初次見面時自己那句「我不相信七年級生說的話」耿耿於懷，或許我欠她一個道歉，才讓她對我有所誤解，即便現在這樣令人心疼的告別時刻，她也還是無法相信我們。
　　
胡安
「我發誓我死前都不會離開妳的，傻瓜。」
我在小銳去西班牙留學前這樣對她說，我告訴她我會等她回來，可是我真希望她可以不要走，不要浪費我們可以在一起的一分一秒，因為我們最寶貴最無價的，就是時間。小銳對我一無所知，她為什麼和我在一起我也不知道，遇到她我第一次知道，愛一個人，這麼困難。我還沒聽到她說她愛我，也還沒看到她寫的第一個故事，可是我沒時間了。　
　　　
作者簡介：
吳艾庭，出生成長於1980年代的台灣台北，在紐西蘭、美國、西班牙留下追求外語的足跡，最後於英國倫敦大學取得大眾傳播碩士學位。畢業後返回城市偏郊，開發英文創意教育，2010年移居他鄉，開始在書寫的國度裡創作故事，目前居住於新加坡。