父母精神暴力法律的八卦，YOUTUBE和Yahoo名人娛樂都在討論

鄭捷被處決的當晚，其實我睡得不好，而在睡前，我寫下了這段文字：

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槍決了。
23年的生命就此結束。

一個呈現社會邊緣壓抑的年輕人，徹底激發了社會主流的恐懼與暴力，槍聲一響，大快人心，一個毫無深度與溫度的故事，就在各種力量的操控下瞬間走入結局...

===

但我沒有繼續寫下去，因為我不知道該說些什麼...

到紐西蘭旅行的那幾個月，我遇見了許多父母，我和他們一起生活，彼此交流，我期望能從不同的文化之中，找到孩子成長的幸福真諦。

這是兩個完全無法比較的生活環境，人民的焦點不同，人生的目標不同，政府的堅持不同，於是造就出完全不同的教育方式，以及父母給予孩子的身教與言教。

但從鄭捷的犯案，一直到他生命的殞落，我都依然對他父母感到憤怒與悲傷，因為根據很多資料顯示，鄭捷父母很有可能是台灣極富權力與人脈關係的重量級人物，他們可以求助議員、動用警力、全權委託、甚至能讓所有媒體都不敢揭露他們的真實身分...

但不管他們是誰，很可惜，他們已經給了其他台灣權力者一個非常不良的示範。

他們在告訴我們：只要你有能力神隱，只要你有本事請人代打，那就可以繼續在自己的生活裡不受影響，等到風聲過去，我們身上幾乎是沒有污點的，所以在未來的人生裡，我們也並不需要為自己的家庭失敗而造成的社會傷害承受任何譴責。

請讓這一切都與我無關吧。

請讓我孩子的罪惡，都不要波及到我身上。

所以接下來有如此能力的大人物，若也犯下與社會大眾有關的巨大錯誤，他們的第一個反應就是：閃。因為鄭捷的父母幾乎已經要成功了。

這就是導致台灣近十年人心素質快速倒退的最大原因。

因為很多「有能力的人」，都在窮盡心力的想證明自己是對的，以及逃避所有應該承擔的社會責任，卻很少人會願意停下來思考，究竟如何做才是對社會大眾最好的。

我從紐西蘭人民身上學到的是，他們從政府官員、企業法人、教育人員到一般民眾，都一定會注意一件事：我現在的一舉一動，會不會影響到大家的生活環境、或是彼此的公共利益？

這個巨大的自律力量讓整個紐西蘭瀰漫著一股信任、安全、互助與詳和的奇妙氛圍，這是所有紐西蘭人一起創造出來的，也是從所有具影響力的權貴與焦點人物共同樹立起來的。

父母的言語行為，會完全流入孩子的體內，而人民所推選出來的父母官，更是會在一言一行中深深成為人民的表率。

但我不知道台灣是從什麼時候開始倒退的。而我也不知道台灣是從什麼時候開始自私自利的。

現在的台灣，有太多權貴會為了一己之利而去破壞環境、欺騙消費者，也會為了家族之私去玩弄法律、操控法官，當然，他們更可以聯合所有媒體，在兒子重創社會秩序之後讓自己隱姓埋名，然後徹底的劃清界線...

這不是一個想要譴責任何人的時刻，這更不是一段想要鼓吹仇富的喊話，我真正想讓所有大人物知道的是，你們知道自己的力量到底有多麼大、以及台灣的未來與自己是多麼有關嗎？

不管是企業家、政治家、演藝人員或是媒體記者，當全台灣人都在看著我們的時候，我們所推廣的一切腥羶色、對立爭吵、利益交換與逃避責任，全都在傳達著極具毀滅性的人生態度，但我們卻幾乎是渾然不知，只因為大家都在這麼做...

所有業界的人都知道，台灣已經要進入黑暗時期了，所有產業的衰退，所有資金的外流全都不是新聞，但我們要留下來的是態度，是共識，是珍惜寶島的願望以及永不放棄的精神。

是的，對於足夠成功的權貴來說，要離開台灣完全不是難事，只要當地有朋友，心意也已決，即使有點心痛有點不捨，但為了孩子為了家庭還是會決定要走...

那繼續留在島上奮鬥的同胞們呢？他們對孩子未來的焦慮就可以不再被關心了嗎？難道我們就真的沒有一點力量可以幫助這片美麗的土地嗎？

有，而且很簡單，就是在每一個重要時刻，展現身上所有令人敬佩的身心特質，尤其在發生重大社會事件的時候，尤其在有機會獲取眾人目光的時候...

鄭捷的一生，只是過去二十三年所累積的某種悲哀，而在這樣的結果背後，其實有更需要探討、更需要重視的議題。表象的死亡，受害的眼淚，其實並不該是關注的焦點，因為煽動激情並不會使我們進步，而只是繼續在「證明我是對的」的遊戲裡浪費掉所有的力氣與資源...

台灣能不能成為一個幸福指數很高的地方？能，而且在我看來很有機會。因為它自由、開放、文化枷鎖微弱而思想極富彈性，所以只要正面力量夠強大，台灣是可以一下子被翻轉過來的。

但可惜的是，台灣島上大部分的領頭羊---包含政府高官、主流媒體，以及談話性節目，並沒有想要帶領人民走向更正確與堅強的人格特質，反而還是停留在紛爭、內耗以及拿低級當有趣的層次，因為大家都被箝制在收視率的壓力下，以及陷入消耗競爭而讓大餅越分越小的僵局裡...

台灣請團結起來吧。

請大家把往自家人臉上甩巴掌的力氣都省下來吧。

我們可不可以停下來看看，台灣現在到底需要什麼？我們能不能放下競爭、集合資源，一起把台灣推向更美好的未來？

對，現在的我，只不過是一名文字創作者與世界旅行者，我既沒有錢也沒有權，我沒有本事去把巨大的蛋買下或控制某個新聞台，也沒辦法在五月二十號站上就職典禮對台灣人民喊話，因為如此微小的我，在文字上撒野就已經是我目前能做到最大的事了，但我依然會繼續努力，把世界看到的美好特質全都帶回台灣，並且用自己的身體力行，影響身邊的每一個人。

因為只有這樣，我們所有人才有辦法更幸福，自己也才能夠享受到這樣的美，當然，我們的孩子就可以更放鬆、更從容的去探索自己、互相學習...

一個環境的美好，不是靠一兩個人就能建立起來的，但這些能影響眾多支持者的英雄們啊...你只能告訴我貴黨多麼美好而他黨多麼糟糕嗎？你只能告訴我加班多麼重要而家人多麼渺小嗎？你只能告訴我標題不夠聳動或點擊不夠衝高嗎？你只能告訴我台灣預算有多低而對岸開價有多高嗎？

我們能不能一起，把這些混亂都放下？砍掉重練也好，同業結盟也好，暫無回饋也好，準備抗戰也好...人是不會一下子就餓死的，公司也不會一瞬間就倒閉的，但是我們如果再不改變，再不振作，再不犧牲短期利益，再不往更長遠的方向啟動，那所有台灣人一起墜入黑暗深淵也只是時間上的問題而已...

停下來重整自己，是一件充滿恐懼的事，但是真正的價值以及力量，都是在停下來的這一刻才能開始慢慢累積的...

期待我們能一起放下刀劍、然後互相擁抱，就算突然頓悟的大哭一場也不要緊，至少，我們都可以在認輸的眼淚中看到更美好的未來...

請告訴每一位你所認識的台灣影響力人物，當然，擁有網路傳播資源的你也是其中之一，每一字留下的言語，每一則轉發的內容，都會讓其他看見的人產生巨大的力量，正面也是，負面亦然，這就是網路世界的優勢與劣勢...

所以，請讓我們在這樣的背景下展現珍貴的人格特質，並致力於把台灣的環境變得更美好吧。

因為我真的很希望，我的孩子能夠在台灣受到良好的學校與社會教育，並且在一個熱情又願意分享的環境裡快樂的長大...

台灣，加油...

一位突然感慨到睡不著覺的父親，留。

看到醫師哽咽的說我們盡力了…我的眼淚也掉了下來…
謝謝辛苦的醫護人員，醫者父母心，你們的痛，我們了解…
聽到樓下兒童快樂的嘻鬧聲，我疑惑著：其他小朋友們都快樂的玩著，等著長大…為什麼這個小朋友，卻被殘忍的暴力奪走性命，永遠都沒有長大的機會？
這不只是你我的疑惑！更是小朋友爸媽及親人的疑惑…
我不煽動情緒，我不挑起仇恨
我只主張→做錯事就要受到處罰！
小朋友…妳好走…
大家對妳的愛，永遠存在…只是妳先走一步去了美好的天堂…等待再愛…

看到這張貼圖..
大家就知道我要說什麼了..

殺人償命！ 天公地道！

台灣的法律是一直都有問題的！
諸如此類的事件,
早已不知發生過多少次！！

自首可減刑？
聲稱自己有精神疾病就可無罪？
已判無期徒刑或死刑也可假釋？
那“判刑”到底要幹嘛？

有多少殺人犯出獄後又殺人？
有多少性侵犯出獄後又性侵？
同樣的事還要重複輪迴幾次？
還要傷害多少個家庭..

多少殺人犯都已公開明嗆！
在台灣殺人又不會死..
這是三小歪理..！！
如此的挑戰公權力！
政府和相關單位還忍的住嗎？
壓力大想宣泄就殺人,
最後還得不到應有的懲罰和刑責..
說明白一點,
所有相關單位和參與判刑的人,
你們..

全 都 是 殺 人 犯 的 共 犯！

因為你們等於是認同罪犯者的行為！
認同在台灣殺人是不用負責的！
此風.. 可長嗎？

學學新加坡吧！
刑罰加重, 該鞭就鞭,
犯罪率自然就會減少！
剩下的..
就是家庭教育和學校的部份！
會造成一個人的人格扭曲,
反社會.. 思想不健全..
成長過程絕對是關鍵！
家長和師友的關心和輔導是非常重要的！
最後若還是發生了不幸的結果..
自然會有法律會制裁他！
人民自然也能感受到法律給予的公理與正義！

人權..
只適合用在「人」身上..
懇請法官從重量刑！
給家屬和人民一個公道！
也用實質的正義,
來達到遏止人犯罪的效果！

唉..
台灣啊..
加油.. 好嗎？

妹妹.. 不痛了..
也不用在害怕了..
要永遠守護著愛你和你愛的人..
R.I.P.

兩封前後來信的夫妻

《 夫的來信 》

老師您好

掙扎沉澱許久，才鼓起勇氣來信，我是個新手爸爸，也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出，但是對於家庭關係中的應對，我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證)，我太太是老師您的粉絲，她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣，她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我，但自從小孩出生以來，她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾，讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她，也漸漸的失去所有動力，我現在每天回家除了看到小孩子開心之外，幾乎無法跟我太太相處，三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。

雖然透過信息您會覺得很籠統，希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後，我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家，這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班，基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕，也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親，大概就是她想怎樣就怎樣)，只要我沒有事先特別徵求她的同意，我爸媽想到家裡看小孩，如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵，我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事，大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致，最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗)，她在網路及LINE的社群不匿名求助，導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡，我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子，最後我太太有傳訊息道歉，但是我媽還是暫時無法放下，於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂，發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及，看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次，到後來的一週我帶去我爸媽家一次，到現在兩三週我帶去一次，今年我太太只有見到我爸媽兩次，這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨，這中間其實有幾次我知道我應該出面，但我必須承認在這方面我的反應慢了點，許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的，這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開，雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了，現在就是她對我全家都很怨懟，我夾在中間相當的不知道方向在哪。

我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵，讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍，只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公，時不時的跟誰誰誰的老公比較，我神經比較大條滿粗心的，有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她，噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話，她覺得就是口頭禪沒什麼，還常常說我腦袋有問題要我去看醫生，氣起來也說過我全家噁心虛偽，然後怪我不哄她不瞭解她，也說她脾氣沒變過，我選的我要負責。她表明她不會離婚，反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件)，她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成，結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑，我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費，也很願意照顧小孩，但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉，想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?

《 妻的來信 》

老師您好，
我是那位新手爸爸的老婆，正如他所說，我是您的頭號粉絲，所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘，滑開臉書馬上就看到了那篇文章，越看越覺得不對勁，從不可置信到漠然接受，沒生他的氣，因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆，也認為他已儘可能描述得公正了，但想更正三個地方，所以有了這動力來寫信給您。

第一、我不是故意不匿名po文，我的確是用自己的臉書和line（因為覺得自己言行坦然，沒必要開小號），在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團，詢問大家：「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”，這規定太小題大作了？因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」，大家越聊越起勁，說我遇到大魔王等級的婆家，我也就越抒發越多，結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字，就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況，就如老公文章所說的那樣，我裝傻、我道歉、我受教，都沒用，最後某天傍晚，公公說婆婆要崩潰自殺了，把正在和親人小酌的我，臨時抓去解釋認錯，於是，我就爆了！（我事前有先預告老公）我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發，但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆，婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒，我高攀不上…等，而老公在一旁不發一語、臉色凝重，還一直小聲叫我不要再說了。

在和婆家關係崩壞的那一剎那，我和老公的關係也就崩盤了，讓我驚覺，原來之前的他會說愛我、哄我，只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦，而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊（是的，我有一個非常恐怖的大姑，容後再述），總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始，公婆使出金控策略，取消老公的股份年終獎金，罵他孬、不是男人（因為聽老婆的話），以上都是老公在吵架時說出來的，我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力，但更多的是無奈，我常對他說：「你知道你是全部人的豬隊友嗎？我早就釋懷你家人對我的傷害了，但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」

我冒著高齡產婦的高風險，為夫家添了金孫，把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好，很多人看見他方頭大耳，都說他以後會光耀門楣，而這些努力，隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮，再加上自從生了寶寶後，我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵，為了爭寵、怕父母對弟弟偏心，加上對家產的不安全感，竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕，父母拿她沒轍、全家對她息事寧人，公婆雖然私下常被她氣到發抖，但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順，還要老公和我效法，而媳婦也永遠不可能變成女兒，發生過好多事件（譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我，老公不出聲；譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆，沒有指名謝謝她和她老公的探望…等，族繁不及備載），讓我對公婆的公信力和公正性感到失望，而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚，每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。

婚姻不是兒戲，老公受了婆家的影響，越來越不珍惜我們的小家庭，我承認，老公文章中對我的那些控訴我都說過，因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待，回家有如行屍走肉，正眼都不看我一眼，也已經超過兩年沒有任何親密接觸（包括牽手搭肩摟腰拍背），我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應，就算我知道這會讓他越離越遠，而他吵架時說的話，雖然沒有人身攻擊，卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下，譬如一直提離婚；譬如近期說的：「不需要妳去怪我媽，我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…

新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年，我孤軍奮戰，面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜，有形無形的壓力從各方面而來，讓我幾乎瘋癲了，我是全職媽媽，還是堅持每天對寶寶笑容滿面，像小丑一般耍寶逗他笑，我不知道自己還能撐多少個一年，但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。

第二、我沒有不讓他爸媽看孫，吵架很氣時我會講出：「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的，為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人？」，但說歸說，還是都有讓他帶去給父母盡孝道，因為如果阻止，我又要面對冷暴力了，而我本人沒有跟著去，因為傷害太大還需要時間平復，而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光，我是願意放手的媽媽，反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪（我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐，不過看來沒有被傳達），離上次我見到公婆也才一個半月，他們就操之過急地瞞著老公和我，私下約我爸媽吃飯，我爸媽還以為是要維繫親家感情，盛裝帶禮赴約，完全不相信我的耳提面命，直到席間公婆跟他們直球說出：「我們全家都很支持他們離婚，我兒子跟我們訴苦說他想離婚」，那瞬間我爸媽忽然失去胃口，我好心疼父母被他們洗臉，彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…

第三、很多網友在建議諮商，有的，我們有去婚姻諮商，還有去鄧惠文醫師的講座，在此謝謝老公都願意一起去，我為的就是想解決相愛容易相處難的問題，可是期間，他語重心長地告訴諮商師：「我不愛了」，這種態度摧毁了我的一切努力，婚姻是兩個人共同努力才會越來越好，如果男人不愛老婆了，那麼老婆的熱情就完全沒用了。

最後，先撇開婆媳姑的千古難題不談，當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期（鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內），和新生兒黑暗期（小孩0~3歲），他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美：「我的兒子是世上最棒的，是妳高攀了他」、「是妳個性太硬，我兒子最乖了哪裡有問題？」
這樣看下來，大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭，也因為如此，老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛，所以就算有嚴重的親情綁架，老公還是很孝順，他和家人的黏著度之深，是我在婚前沒發現的，也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者，柿子挑軟的吃我可以理解，但是我也瞭解人性，再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑，他開始喪失了公平之心，扭曲夫妻間應有的互相，面對妻子給他的壓力，他選擇了原本的舒適圈，面對妻子和他控訴婆家的欺凌，他選擇不動如山，試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢？幾次他的說謊沒告知行程，我跟他說我會沒安全感，他馬上回說他也沒安全感，因為他家人因為我的關係，不給他了…

以上。歷歷在目，讓我難以忘懷，今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊，看到了我在和婆家鬧翻前，和老公甜蜜的往來訊息，當時的我就算遇到婆家給的壓力，也能理性委婉地和他訴苦，互動好有愛；鬧翻後，他家人的脾性調調沒有變，是他變了，是我變了，我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓，變成刻薄火爆的母老虎，我的積怨直到這一刻都還在累積，我也想知道這些怨懟要怎麼化解，時間彷彿沒辦法沖淡痛苦，也許是流逝得還不夠久，也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們，這樣的婚姻要怎麼走下去，我想知道要怎麼努力，請老師給我們智慧的解答。

《 共同回覆給兩位 》

對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的

這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢

第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過

如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定

對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔

這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助

2019年11月19日 黃偉民易經講堂

我們的年輕人，在修行路上，正受種種人間魔考！

中大會戰，理大會戰，浪漫主義對著狂躁警暴，當然傷亡慘重，血流滿地。

警察最討厭學生、記者、年輕人，在沒有責任和後果的背境下，警察開槍隨便了。

他們追著商業電台的記者開槍，從背後射穿了他的背囊和內裡的頭盔，沒有什麼原因，只是警察殺得興起。開槍警辛苦了，所以事後休假。

警察無編號，蒙面，行動不受指揮，暴力、開槍，不被調查，社會亂源已現。

師出以律，紀律部隊第一戒條不遵守，怪現象便相繼出現。

駐港的解放軍部隊，突然「自發」的出營執垃圾。

執垃圾的工作，不是食環署做的？為什麼出動了人民解放軍？

這和2017年天鴿風災後，崔世安主動要求駐軍救災不同。

特區政府發言人事後說，政府沒有請求解放軍出營，他們是「自發」性質的。

不理《駐軍法》，也沒有中央軍委命令，他們「自發」出來執垃圾，下次就「自發」出來打邊爐和BBQ了。

武裝部隊不守紀律，香港就動亂了。

香港兩支武裝部隊，警察不守法，駐港解放軍也不守《駐軍法》。

警察蒙面無編號的打市民，解放軍就便服執垃圾。

這是什麼象？

是否意味著有一天，北京有高人認為，香港多曱甴，是由於垃圾堆積？要處理曱甴，先清理垃圾？

根據曾鈺成接受法國媒體的訪問，建制派大部份都認為需要設立獨立調查小組，以解決目前的局面。但林鄭一力反對，理由是警隊對此反應強烈。

林鄭、張建宗都不敢觸碰警隊的逆鱗，因他們背後有中聯辦；但駐港解放軍可以做的。

解放軍的指揮權，不在國務院，而在中央軍委。所以，他們離營執垃圾，不需要知會什麼港澳小組，港澳辦，中聯辦的。

八九年六四，為什麼趙紫陽會被拉下馬？他當時是共產黨總書紀，中國國家主席，但在中央軍委，他只是第一副主席，他之上，有鄧小平做主席。

按《基本法》的《駐軍法》，駐港解放軍不能干預香港事務（第九條）；

訓練、演習等軍事活動，也應事先通報特區政府（第十一條）；

特區政府有需要，先請求中央批准，駐軍經中央軍委的命命，才能協助維持治安和救災任務，完成即返回駐地（第十四條）。

這是說法律。但今時今日，香港警察都可以蒙面執法，無艸警員編號下威嚇市民，不守香港法律；駐港解放軍也就入鄉隨俗，便宜行事，「自發」離營執垃圾了。

如果曾鈺成說的沒錯，成立獨立調查委員會可緩和香港局勢，但阻力來自警隊；那駐港解放軍，除了執垃圾，也可以發揮其他作用的。

不會發生意外衝突的。香港警察只會向學生、記者開槍，槍口不敢向著解放軍的。

執垃圾的解放軍對著記者鏡頭說，得到香港市民的掌聲，他們便夠了。是否有一天，香港市民再發掌聲，他們也會看管失控的香港警隊？

難道這就是解放軍離營執垃圾，這異象的微言大義？

亂局半年，香港人人參與其中，無人倖免。

死傷無數，學生義憤填膺，父母寢食難安，拉了五千人，用了萬枚催淚彈，幾千橡膠子彈、海綿彈、布袋彈、實彈……

林鄭政府仍然相信，子彈、毒氣就可以平民憤？

星期日的《易經》課，教到周易第十卦天澤履卦。

履卦之後，才到泰卦。

泰，通達，國泰民安。我們廣東話說，安樂晒。

如果泰卦是成佛，履卦便是修行。不通過腳踏實地的步步修行，是無法成佛的。

《說文解字》：

禮，履也。所以事神致福也。

履，是足之所依也。

本意是鞋底，象徵走路，腳踏實地才能走得好。

我們今日說的履歷，就是我們人生的實幹經驗。履行職務，時間久了，經驗豐了，便叫履歷。

履，人的走路，象徵行事，是我們的價值觀，一個社會的共同價值觀便是核心價值。

履，是落實執行我們追求的核心價值，所以《序卦傳》說：

履而泰，然後安。

泰卦，大家便安居樂業了，但關鍵在履。

履才能泰，然後才能安。講一千句話不如做一件實事，老實地一步一腳印的修行就是履卦。泰，是靠腳踏實地的爭取回來的。

履，也就是禮。大家的行事準則，價值觀，就會形成一套人人遵守的規矩。禮，就是一個社會人人信奉的規矩。

《論語》說：

禮之用，和為貴。先王之道，斯為美，小大由之。

一個社會，形成的規矩，基本精神，是一個「和」字，大家都接受，大家都感覺良好和舒服的。

我們中華文化，最優良美好的傳統，就在這個禮字。不論大事小事，都由禮的精神來處理，失了禮的精神，社會就會出毛病。

禮的重點，不是形式上的規矩，是信念，是一個地方的核心價值。

履卦的卦辭：

履虎尾，不咥人，亨。

踩著老虎尾巴，老虎也不回頭咬你，便是功夫，人生修練到此，便可以亨通了。

我們面對的血肉人生，有無數的風險，無從迴避。由履卦到泰卦，要掌握最重要，最難克服的部份，能履險如夷，才算修成正果。如果碰到像老虎尾巴，這個最敏感，最痛最大反應的部位，便不敢觸碰，像我們的人性三毒貪嗔癡，既存在，又不敢面對，它便為我們一生製造無數的憂傷煩惱。

兇殘的老虎，象徵生命中的種種危險，或者與生俱來的欲念，能不能將它化解於無形，敢於面對踩下去？都是人生重要的歷練。

如何能「履虎尾，不咥人」咁好死呢？

孔子在履卦《彖傳》中，這樣說：

履，柔履剛也。
說而應乎乾，是以履虎尾，不咥人，亨。
剛中正，履帝位而不疚，光明也。

我們一生都在「履」之中。

孔子開宗明義的告訴我們，我們像履卦的主爻六三，要掌握主動，以柔克剛。

履卦五陽一陰，我們像六三這支唯一的陰爻，面對人生種種的艱難，像踩在老虎尾巴一樣，充滿風險。

人的一生，高低崗位不同，從初爻的基層，到九五君位的領袖角色，都有不同的挑戰。

從基層到高層，內部到外部，地方到中央，只有實踐經歷，才能累積智慧。所謂的「履歷」，便是這樣來的。沒有履，沒有實際的走一轉，後面是無法到達「泰」，這個境地的。

人生沒有秘笈，三藏法師到天竺取的那本「經」，不在靈山，那本是無字天書。他的「經」，是經歷。由長安到靈山，十萬八千里的經歷，種種魔考，那便是「真經」，真實的人間經歷。

之前小畜卦醞釀的種種，以小畜大的理論，要經過切實執行的履卦，才能算數。

經歷，不是理論可以取代。難纏的人，難纏的事，面對過，處理過，實際接觸和紙上談兵不同。

以柔履剛，我們是柔，碰到的人和事，都是難搞的剛，件件硬嘢，但只要始終把持著柔的精神，不硬碰硬，便是練達處事的智慧。

說而應乎乾，天澤履卦，上卦乾為天，至剛至健；下卦兌為澤，為悅，開開心心。

無論遇到的事多剛多難搞，我都開開心心的面對，這樣，便可以履虎尾，不咥人，亨。

如果帶著恐懼或憤恨，來面對人生的種種橫逆，結果只會沒完沒了，一生在地獄道中。

說而應乎乾，就是教我們掌握了下卦兌卦的卦德，悅字訣，面對人生的磨難挑戰，就是這麼簡單。

孔子看到卦象，解釋到秘訣只有一個，說而應乎乾。

除了陰爻的六三，另一個重要的爻，九五君位，大權在握的人，又如何在履卦的人生中，做到履虎尾都唔出事呢？

九五得位得中，履行領袖的職責，一切行事都要依從乾卦象徵的天理行事，但這支爻，無應無比乘剛，無論周圍上下，都不獲認同，注定是寂寞的。這是執掌權力者的宿命。

但既依天理而行，沒有什麼好內疚的。所以，剛中正，履帝位而不疚，光明也。

光，是指坤卦；明，是乾卦。

乾說大明終始，坤說含弘光大。先由乾卦發出光的內涵，經坤卦具體的發出光線，是乾坤陰陽剛柔互動的結果。從乾到坤，從理到勢，從自強不息到厚德載物，是圓融無礙的，在履卦，人生修行中體現出來。

這個星期日（11月24日）是區議會選舉投票日，只要林鄭政府不賣弄聰明，不借故suspend選舉，請大家到投票站，為香港明天，投下一票。

為了對香港的愛，很多年輕人犧牲了，受傷了，被捕了。無數捱了打，流了血，吸了大量毒煙，在疲累絕望中。我們起碼要做的，星期日，去投下我們的一票。

履而泰，然後安。

安居樂業，要一步一腳印的爭取回來的。

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旦那には10才年上の兄がいて、

旦那の実家で同居してた。

旦那家の跡取り。

私と旦那がお付き合いしだす
前からその環境で、

旦那は兄の結婚と同時に家を出た。

私は長女なので旦那に婿入り
してもらった。

そのとき私は病院で働いてた。



結婚して一年とちょっとしたころ、

義母がコンクリートの
階段から転げ落ちたらしくて入院。

足の骨が骨折、聞き手の左腕
粉砕骨折、

右手首骨折、頭もぱっくり
割れてと重症で、

手術もして金具で骨を止めた。

リハビリをする必要が
あるからと転院をすることに
なったんだけど、

なかなか受け入れ先が
見つからなくて、

義兄嫁さんから私の働いてる
病院で面倒見られないかと
頭を下げてきた。

旦那の母親だしと仕方なく
病院に頼み込んで受け入れて
もらった。

旦那の親とは言え、片手で
数えるほどしか会ったことの
ない人だから、

病院と義母両方に気を使って
板挟みで辛かった。

そして私の働く病院に転院さ
せてから、

義兄も義兄嫁も何もしなくなった。

私と旦那は同居してたわけでも、

まして名字さえ違うから

手続きがとても複雑になって
大変だったのに、

義兄たちは何一つしてくれなかった。

どころか一月もすれば
見舞いにも来なくなった。

職場だから毎日顔を見に行く
んだけど、

義母は私を見る度
「早く家に帰りたい」と泣きつき、

でも義兄に伝えると義兄
嫁から「無理」とかえってきた。

確かに車椅子必須になった
義母の面倒を見るのは大変な
のはわかる。

でも家は義母のものだし、

要介護の認定もおりてるから、

ヘルパーを雇って帰る権利も
あると思うのに、

リフォームすら拒否していた。

介護認定も私が役所に行って
手続したんだけど、

義兄たちからは

「余計なことをして」と
遠回しに言われてた。

私の働く病院は隣に施設も
併設されてるので

最終的に義母をそちらに
うつすことになったんだけど、

家に帰れないと知ってか、

義母はストレスからか斑
ボケのようになってしまって、

私は立場的に余計苦しく
なってしまった。

しかも義母、ボケてから
我儘が酷くなって、

私のことをずっと罵倒し、

骨のつかない手で暴力も
ふるっては悪化させてた。

周りからも名字の違う義母の
面倒を押し付けられてるのを
冷ややかな目で見られてた。

義母みたいな入居者はすごく
嫌われるんだよね。

それからしばらくすると、

義母は頻繁に高熱を出したり
するようになり、

怪我の部位が腫れ上がって
動けなくなり、

寝たきりになったら
あっという間に弱ってしまった。

いくつか原因がわかってたけど、

治療しようにも麻酔に体が
耐えられる状況ではなく、

しばらくは頑張ったけれど
旅立たれた。

終わったとき、正直ほっとした。

悲しみにくれる旦那に私の
両親は激怒してたけどね・・・。

ほぼ私一人で義母みてた
ようなものだから。

義母が亡くなってまだ
お葬式も終わってなかったのに、

義兄から

「俺たちはずっと同居してた。

　面倒を見てたのは俺たちだから

　遺産は俺たちに譲ってお前は
　遠慮してくれ」

と旦那に打診があった。

旦那はそれを鳩のように

「こう言ってるし、遺産
　放棄でいいかな?揉めたくないし」

と言ってきた。

私は病院の請求書と離婚届を
旦那に渡した。

もう何もかもが嫌になって、

葬式のときに旦那も義兄も
義兄嫁も纏めて八つ裂きに
してやろうかとも思ってた。

でも実の親が止めてくれた。

離婚を決意するまで待ってて
くれたみたいで、

私を迎えに来て旦那から
引き離して実家に連れ戻してくれた。

自覚がなかったけど、

鬱病になってた。

母につれられて弁護士事務所に行き、

必要な書類を職場から取り寄せ、

旦那と義兄宛に書類を送った。

あとは弁護士に任せて私は
鬱の治療をしてる。

躁と鬱を繰り返してるから、

自分のこともままならない。

私も傍から見たら斑
ボケだった義母のようなんだろうな。

きちんと読み直したんですが、

文脈でわかりにくいところが
あったらすみません。

鬱になってから文章を
書くというのが酷く難しく
なってしまって、

理路整然としたつもりですが、

読みにくくても堪忍してください。



読みやすかったよ。

お疲れ様。

大変だったね。

今の貴女にこんな事を書いて
いいのか分からないけど

介護義務がない他人に
そこまで出来たのは立派だし
誇りに思っていいと思う。

疫病神どもの事は存在ごと
消しちゃって穏やかに楽しく
過ごしてください。



無事離婚できること、

その後の幸せを祈る。

屑旦那一族は毎日小指を
タンスの角にぶつけて発狂
すればいいのに。



お疲れ様。

本当にお疲れ様。

看病と介護を丸投げしながら
遺産をクレクレしてきた義兄
夫婦はクズだよ。

しかも義兄夫婦に丸め込ま
れた旦那はカスだね。

ゆっくり治してね。

介護の暴力被害って本当に大変だよ。

介護ってただでさえ大変なのに。



みなさんありがとうございます。

義兄と旦那は今でも
八つ裂きにしてやりたいと
思うんですけど、

私の話を聞いた
カウンセリング的なことをした人は、

「義兄嫁さんもあなたと同じ
　立場なのよ。

　血のつながりがない人と長年
　同居して、

　その苦労は認めてあげないと。

　あなただけが辛かった
　わけではないのよ」

と諭されて、

その言葉が消化できなくて、

イライラして、そんな自分に
嫌気がさして、

自分で訳がわからない状態に
なってしまっています。

義兄嫁は旦那が高校生の
ころから同居していて、

気を使った旦那はそのために
高校から寮に入って、

一度も家を出たことがない
義兄じゃなくて、

どうして15歳で家を出て
婿入りまでした旦那にも
介護を全部押し付けたのか。

押し付けたのにどうしてその
苦労を認めて遺産の一部でも
譲ってくれないのか。

何より悲しいのが私が
どれだけ頑張ったとしても、

義母に連なる人が誰も認めて
くれないことと、

最後まで面倒を見たところで
遺産の話には口を出せないし、

それが義母からも認めて
もらえなかったように感じること。

それを口に出すと
「そんなに金が大切か」と
罵られること。

じゃあ、私の苦労は何で報わ
れればいいの?
という気持ちが渦巻いてしまって、

どこにこの気持ちをぶつけて
いいのかわかりません。

心の中で

「この苦労は義兄嫁が
　するべきだったのに」

「私は義兄嫁の身代わりにさ
　れたんだ」

と言う思いもあって、

だから義兄嫁のことも凄く
憎くて憎くてたまりません。

今でも八つ裂きにしたいくらい。

病気だからこんなことを思うのか、

生まれ持った私の人間性なのか、

人を恨まずに生きられる人に
なりたいです。

恨んでいること自体がとても苦しい。



いいんだよ、受け入れなくても。

「100%自分が正当
　・100%義兄夫婦と旦那が
　諸悪の根源」

でいいよ。

暴力を伴う大変な介護を
終えたあなたが、

それなりの報酬を求めるのは
当たり前。

それを金欲だ金欲しさだと
責められる筋合いは無いよ。

憎くて憎くて当たり前。

あなた自身があなたの
言い分を否定しちゃいけない。

だけど、残念だけど、
あなたの言い分を理解出来る
存在はあなた自身しかいないから、

孤独を感じてしまうかも。

だけどあなたは間違ってないからね。



まあ、よくある話だよね。

どれだけ誠心誠意尽くしても
相続権のない嫁

あるいは、同居・
独身だからと介護を押し付け
られた子に対し

相続は平等とか、介護の
ために退職したのに、

「ニートだったくせに」とか
言われちゃう。

だから介護の為に仕事を
辞めちゃいけない。

カウンセラーの言葉もわかるよ。

だって、あなたも
「同居しているんだから」と
親の面倒を押し付けてきたんだから。

その間にどんな確執が
あったかわからないし。

一旦別居してみると、

もう二度とあの生活には
戻りたくないと思うんだよ。

あなたが亡くなった時に
ほっとしたようにね。

兄嫁さんからしたら、

「私が今まで苦労したんだから、

　今度は弟嫁」

と思っているんだろうし

旦那さんが別居した時も、

「逃げやがった」と思って
いたかもしれない。

だからと言って、
あなたに対して
「ありがとう」の一言がない
のは別問題。

その一言があったら、

今のあなたの気持ちも全く
別のものになっていたんだと思うよ。

悪いのは旦那さん一人だと思う。

兄夫婦への配慮も足りなかった。

あなたに対しての配慮もなかった。

忘れろって言われてそう
簡単に忘れる事は出来ないだろうけど

忘れるのが一番だと思う。

離婚して別の人と幸せになるでも、

趣味に没頭するでもいい。

失恋と一緒で、なんで
あんなに苦しんだ
んだろうって思えるようになるよ。

だからって宗教にハマったり
しないでね。

私は義兄嫁さんの立場で離婚
したんだけど

離婚した瞬間、全てが他人事
みたいにどうでもよくなった。

憑き物が落ちたって、

この事か!!と思ったよ。



私の中の価値観ですが、

私は

「名前を継ぐ人が介護をする
　義務がある」

と思っていました。

かわりに私は私の両親の
介護をする義務と責任が
あると思っています。

実際に母には兄がいましたが、

おじさんは婿入りしたため、

祖父母の名字をついであとを
継いだ母が全て引き受けました。

かわりにおじさんは遺産に
全く手をつけず、

おじさんはおじさんで婿入り
した家の親を介護しています。

義兄は旦那実家の跡取りで、

義兄嫁もそれを承知で嫁いで、

同居もしてた。

それは私と旦那が出会う
前から営まれていたことで、

だから私が押し付けた意識は
ありません。

私は協力はしても、私が介護
しなければならない
義務なんて無いのだから、

義兄嫁に押し付けられたと
思われていたら、

それこそ逆恨みだと思っています。

墓も土地も何もかも継ぐ
跡取りである以上、

それを守ってきた人たちを
受け入れるのも義務だと思うから。

私の考えが世間一般とと
大きくずれているのでしょうか。

他の方がどう考えているのか
よくわかりません。



民法は改正されたんだよ。

日本では、1947年以降、
嫁入りしようが婿入りしようが、

子供たちが親の扶養義務を担うから、

全ての子供が介護義務があるの。



法律に“介護義務”なんて
言葉はないし、

子の嫁を含む姻族に扶養義務もない



義兄嫁は養子縁組でもしてたのかな

だとしたら介護義務は
あちらにあるよね



正直、好き好んで介護なんて
やりたい人いないよ

介護は簡単に引き受けてはいけない

連帯保証人と介護だけは何が
何でも逃げきれ

同居はしてはいけない



「あなたの」コネで病院と
施設に押し込んで

「あなたの」時間と精神力
削って介護したのに

義兄夫婦は知らん顔で
あまつさえ遺産放棄を旦那に迫る

これあなたと義兄夫婦と
どっちが金に汚いったら義兄夫婦よね

だから許さなくていいよ一生
憎んでいいよ許すなんて普通
できないって

ごちゃごちゃ抜かすやつは
放置して新しい人生に踏み出してね