我的好友是更生人，因為自己曾經迷惘過，所以去幫助未成年但是已經犯刑法的青少年。
我請教他，有沒有什麼話要告訴我的讀者。他告訴我，絕對不要去羞辱與標籤做錯事的孩子。他細細的描述為什麼他會這麼說：「小時候不能講台語。講了台語就要背一個牌子在胸前，讓全校知道你被罰。
當時我心裡就想，好吧，反正我已經被所有的人認為我是爛人了，那就這樣吧。於是我把心給抓橫來，背著牌子繼續大聲講，用力講台語。我心裡想著，你能拿我怎麼？給我第二個牌子嗎？第三個牌子嗎？反正我已經沒辦法翻身了。」
好友描述這個過程時，我膽戰心驚的看到了一個孩子是如何的從被羞辱，一步一步走向自我放棄，與世界為敵。
讓孩子因為怕被處罰而不去做一件事固然也是個辦法，但是讓他學會怎麼做會更好，不僅可以維持成人和孩子的關係，也可以幫助孩子轉移這個經驗到未來的生活，譬如書讀不下去的時候，戒菸的時候，和伴侶有衝突的時候可以怎麼做。
我舉個哥哥老是打弟弟的例子來說明可以怎麼做會比較圓滿。
與其每次憤怒的說：「為什麼你老是講不聽？你聽不懂人話嗎？去罰站！」讓孩子自我烙印是個聽不懂人話的壞孩子，還不如用正念練習中所說的認知行為療法和社會獎勵的方式來幫助哥哥。
首先，家長先要明辨是非，如果弟弟老是去侵犯哥哥的領域，就算弟弟只有一歲不懂事，你都不可以說「弟弟還小不懂事，你要讓他」，這只會讓哥哥覺得社會不公平，並且造成兄弟鬩牆。
你可以跟弟弟說他這樣做是不對的。如果因為弟弟太小聽不懂人話，你可以邀請哥哥一起動動腦，怎麼樣可以讓弟弟碰不到他的東西。譬如把東西移到高一點的地方。
有了家長的支持和邀請，讓孩子未來碰到困難時，第一時間不是回想起過去如何的被不公平對待，進而怒火更旺，而是怎麼解決問題。
如果哥哥反射動作就是打人的，可以先同理哥哥的生氣。
同理不等於同意。別害怕同理。
你同理他，換了你被侵犯領域你也會生氣，但是這個社會的運作是不管誰錯在先，動手的人就是不對，問他是不是願意學怎樣可以控制住打人的衝動？
如果在氣頭上他說不想學，那就不要勉強他，等他冷靜以後有機會再詢問他。
如果孩子願意討論與學習，你可以運用正念訓練中的「覺察」概念，詢問他快要舉手起來打人時有哪些前兆。譬如「看到弟弟動你的東西，你的身體有什麼感覺？」
你可以引導孩子覺察自己的頭部，胸口，胃部。孩子或許會跟你說，快要舉手打人時自己的胸口有一股氣快要衝出來，或是覺得腦門熱熱的，胃部緊緊的。
接著你可以詢問孩子，覺察到這些前兆的時候，怎麼做可以幫助他不把手舉起來打人？他或許會說找爸爸媽媽申訴，如果他說不出來，你可以直接建議他來找爸爸媽媽申訴，或是到房間大叫發洩一下。
在社會獎勵上，你可以跟哥哥說，只要你一個上午沒有打弟弟，我就給你一張貼紙。當你領到十張貼紙，你就可以選擇週末我們要去哪裡吃週六晚餐。這可以鼓勵他為了擁有自由選擇的權力而願意努力。
我之所以不建議給孩子錢或食物當獎勵，是因為人類對金錢的追求，最終是在追求自由，因此不要讓孩子誤以為錢是最終的追求。
從上面的案例分析，你或許就可以了解，何以家長來問我怎麼解決孩子的問題時，我很難一言以蔽之的回答。畢竟問題的解決包括了考量事情的前因後果，邏輯的思辨，除此之外，還得考慮到當下的處理會讓孩子學到什麼，帶到未來的生活。
我在「我們，相伴不相絆」的引言中寫了一段話：「教養子女這條路如同一幅卷軸，你沒辦法知道最終孩子會變成什麼樣子。在這個過程中，好多人會給你意見，孩子叛逆時，有人說你太寵孩子了，孩子受不了暴走時，又有人說你管太嚴了，你不知道自己到底做得對不對，也經常不斷地自我責怪。
身為已經度過青少年風暴的成年子女母親，我想告訴你：當你願意看這本書，你就是好父母了。你就像一艘航行在大海的船，孩子給你的挑戰有小風小浪，也有大風大浪。當你拿起這本書，就表示你正嘗試著讓自己變成一艘更有肚量的船，就算風浪大一些，也能夠乘風破浪前行。」
隨著你願意不斷的閱讀新知與成長，隨著你願意自省，思辨，學習，犯錯，道歉與改變，即使孩子現在有著讓你頭痛的事情，那都只是過程而已，一切都會沒事的，你和孩子都會因為因此而變更好。
---郭葉珍的《我們，相伴不相絆》-----
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