父母的健在
即是對家人的貢獻
父親過去長期獨居，從某一段時間開始，他在電話裡的聲音變得很虛弱。由於他經常抱怨身體不舒服，我總是掛了電話之後感到憂心。
四年前，我因為心肌梗塞進了醫院。這麼一回想，當時的父親很硬朗，他甚至還到醫院來看我。我想，那時候的他應該充滿了貢獻感吧？雖然因為子女生病才感到能有所貢獻，說起來好像不是什麼值得開心的事，不過比起完全不必擔任何心來說，永遠擔心掛念，甚至對子女過日子的方式有所不滿而生氣或不安等等，反而使父母看起來更加有活力。
面對年邁的父母，不須聚焦在哪些特別的事情上；甚至可以說，就算你想要那麼做也辦不到。完全只關注「能夠做些什麼才有價值」的人，面對有可能昨天做得到，而今天已經做不到某些事的父母時，將變得無言以對。其實，如同前面所說的那樣，父母並不是什麼也沒做，他們的健在就是對家人的貢獻。
對於這樣的事，有必要開口說出來。不要因為覺得是家人，所以嘴巴不說也應該知道；或許該說，正因為是家人，更需要口頭上的表白。就算是一點點小事，也可以說聲：「謝謝。」像是「因為對方把飯菜都吃光光，讓你感到很開心」的時候，或是「爸爸因為有媽媽在，而感到安心」之類的感謝都可以。
我認為我父親年輕時不曾那麼說，但前面也提過，他在搬回這裡之後，只要幫他準備餐點，他就會對我們說：「謝謝。」我年輕時，與父親兩人共同生活，他似乎也沒說過這樣的話。其實就算不是這種感謝的話語，父親曾經告訴我：「因為有你在，我才能安心睡覺。」也讓我很開心。如果我們聽了這樣的話會開心，那麼也跟父母這麼說就對了。對父母這麼說，是希望讓他們感覺到自己有所貢獻，這並不是針對他們做了些什麼特別的事；若是只針對特別的事項才表達感謝，反而會使父母因為「自己已經什麼也做不了」而受挫。
由於父親除了吃飯的時間之外，幾乎都在睡覺，所以我不是對著電腦打稿子，就是在看書。曾經有一次跟朋友提起這回事，他說：「有爸爸盯著你做事真好。」讓我大感訝異。的確是那樣沒錯，如果在自己房間裡工作，一覺得累就會找其他有的沒的事來做，應該就沒辦法專注。所以多虧這樣，我每天都讀了好多書，寫稿的進度也很順利。
當父母明白自己不必特別做些什麼，也能對家人有貢獻的話，他們就學會了不做一些讓家人焦躁不安或發怒的事。對於父母，家人該關注的不是那些令人傷腦筋的事或不當的行為，而是他們的貢獻。不必針對特別的事，只要聚焦在父母依然健在就可以。
目前父親知道我是誰，但即便哪一天他不認識我了，我也沒必要改變對待父親的方式，只要想著我和他是今天頭一次見面就行。我知道要這麼做並不容易。心裡想著「在這一瞬間我與他初次見面」來展開這一天，此時，過去已經不存在了。
別說是沒有過去了，就連瞬間一晃而過的過去幾十年，實際上是不是真的曾經存在都很難說。其中有好的回憶，也有不好的，通常都是不愉快的居多，之所以明明不愉快卻還會回想起來，是因為心裡已經打定主意「不要與父母建立良好關係」。
不過，無論之前與父母是什麼樣的關係，只要現在免除不了照顧他們的責任，而且為了不讓照護成為苦差事，希望各位可以帶著一種「今天初次見面」的心情去面對。
可能的話，盡早改善與父母之間的關係，當他們真正需要接受照顧時，子女的心理負擔會比較輕。當然，即使還沒準備妥當，那一天就來了，也永遠不嫌晚。
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本文摘自《#照護年邁父母的勇氣》
阿德勒心理學x肯定自己x修復親子關係，照護者的心靈自癒指南
作者：岸見一郎
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各位朋友好：
當一個人的存在被自己接納，就更有動力展現價值感。
我喜歡跟老人家相處，我常常從他們身上，思考要走向什麼樣的老後。那些沉溺在子女不孝，沒有人要聽他的話的老人家，常常不太有什麼價值感。
對子女的聲聲控訴，其實都隱含著對自己的不接納。他把自己的價值，建築在他人是否順從，這容易失去自我。當一個人不接納自己，就特別希望有人接納他。
心靈不成長，即使人生一路順利到老，還是要面臨自我價值感的挑戰。這是老人家給我的禮物，知道該做的功課要早點做。
祝願您，能覺知到自己的存在，看見能力所及，並且願意為自己努力！
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