所謂的能量吸血鬼，指的是利用對方的善良來獲得自身利益的人，或者是在精神、肉體、心靈等層面上利用手段剝奪他人，讓他人感到憤怒的存在。
權威且有暴力傾向的父母會反覆暗示子女：「你沒有我的話什麼都不是」，讓子女對自己更加依賴。這種情況在戀愛中也經常發生，不斷重複「因為是我才會跟你在一起」、「你是毫無價值的人」之類的話語，讓對方陷於這種惱人的暗示中。
假如沒辦法馬上轉身離開，就先從盡量保持距離開始吧。注意不要把他說的話當成絕對的事實，比起對方的言語，要更相信自己的直覺和感性。然後你必須問自己：「遇到他之前的我和現在的我有什麼不一樣？在他身邊的我變得更好了嗎，還是變得更不好了呢？」
取自《微笑面對無禮之人》
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在關係中遭到情感剝削，是一種很辛苦，又不知道該怎麼叫疼的狀態。甚至旁人還會給予某些若有似無的明示暗示，說我們想要保持距離的渴望，是一種敗德自私的行為。
還好，現在的社會夠開放，開始能把這些奇奇怪怪的操控手段，以及對人的影響，拿出來討論，以供辨識與自救。
「遇到他之前的我和現在的我有什麼不一樣？在他身邊的我變得更好了嗎，還是變得更不好了呢？」
非常地巧，在還沒看作者這本書之前，我已經寫過了類似的文句，甚至在演講時跟朋友們討論過。如果跟一個人靠近，我們變得更不好了、更無力了，那何妨試試暫時離開關係？
試過了，才會知道，我們所思所想的可行性與真實性。而且沒有走出讓我們委屈的角落，我們怎麼有機會能看見廣闊的天空？
要相信自己，那得要經過許多次，反覆地認識、接納、肯定自己。信賴自己，為自己負責，生命主導權才真正握在自己手中。
這幾天，也許我們會跟親人比較長時間在一起。多觀察體會，到底跟我們自己有關的事情，有多少可以只靠我們自己來決定？
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別再被情感剝奪
【文/鄭文正】
曾住在現已衰落的美國工業區鐵鏽帶（Rust Belt），畢業於知名的耶魯法學院，目前在矽谷開展事業的傑德．凡斯（J. D. Vance），可說是「鯉魚躍龍門」的成功代表。
他小時候住在非常貧窮的區域，總是夾在藥物中毒的母親和放棄監護權的父親之間。因為成長期間受盡貧窮、家庭暴力、憂鬱與無力感之苦，於是他在著作《絕望者之歌：一個美國白人家族的悲劇與重生》（Hillbilly Elegy）中，具體描繪了那些被孤立、對未來不抱希望的人們所經歷的世界，那個他曾經生活的世界。
凡斯說：「比物質上的貧困更痛苦的是精神上的貧困，沒有可以帶來歸屬感和安定感的對象，人生也沒有目標。」多虧有了「我的決定很重要」的念頭，才讓他得以擺脫「文化阻隔」、「缺乏社會資本」等殘酷的現實。凡斯在書中寫下：
重要的是，你必須發現自己過去總把不夠努力誤認為能力不足，或者總是貶低自己的價值。正因為如此，每當人們問我覺得白人勞動階級的哪個部分最需要改變，我才會都回答：「我覺得自己的決定不重要。」
凡斯表示，讓自己感覺越來越無力的理由，就是「因為世上蔓延著幾乎可被稱為宗教性的冷嘲熱諷」。我在書上看到這段話，不禁聯想到「能量吸血鬼」（energy vampire）這個詞。
所謂的能量吸血鬼，指的是利用對方的善良來獲得自身利益的人，或者是在精神、肉體、心靈等層面上利用手段剝奪他人，讓他人感到憤怒的存在。這和最近很流行的「情感勒索」一詞，意思也很像。從原本「勒索」的意思延伸，表示在關係中佔有優勢，對對方予取予求的行為。
權威且有暴力傾向的父母會反覆暗示子女：「你沒有我的話什麼都不是」，讓子女對自己更加依賴。這種情況在戀愛中也經常發生，不斷重複「因為是我才會跟你在一起」、「你是毫無價值的人」之類的話語，讓對方陷於這種惱人的暗示中。這在心理學上被稱為「煤氣燈效應」（Gaslighting），背後典故是一個丈夫故意讓家裡的煤燈變暗，等到妻子問：「家裡怎麼這麼暗呢？」丈夫便斥責：「是妳太敏感了，看錯了吧。」目的是讓妻子不再相信自己的判斷。
情感勒索、煤氣燈效應都是引導受害者懷疑或不再相信自己，進而更加依賴加害者，是一種顯而易見的情感控制。加害者透過這種控制讓對方無法離開自己，甚至連正常的人際交往都加以侵害，讓受害者無法享有正常的社會生活。
心理分析學家羅賓‧斯特恩（Robin Stern）博士整理了被煤氣燈效應操縱情感的受害者症狀：第一，他們會頻繁、過度地道歉，並將所有責任和義務都歸咎在自己身上。第二，他們很難自己判斷或作出決定。因為不相信自己，所以只會等待別人下決定。第三，他們會過度自責，因為對自我過於敏感，總是認為狀況正在越變越糟。第四，他們會養成自閉的性格，對朋友或家人隱瞞加害者的行為，或者始終以辯解蒙混過去。還會說很多謊，或是不輕易展現內在想法等等。
你是否經常受到家人、另一半或上司的不恰當對待？對方是不是罵得太過頭，或是使用充滿憤恨的過當言語呢？假如你越來越難正大光明地說出跟他在一起時發生的事，或者待在他身邊就很想跳進深深的井裡，建議你快逃吧！他正在利用情感操控你，讓你逐漸失去氣力。
假如沒辦法馬上轉身離開，就先從盡量保持距離開始吧。注意不要把他說的話當成絕對的事實，比起對方的言語，要更相信自己的直覺和感性。然後你必須問自己：「遇到他之前的我和現在的我有什麼不一樣？在他身邊的我變得更好了嗎，還是變得更不好了呢？」
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以上文字摘自
微笑面對無禮之人：用優雅四兩撥千斤，靠修養高度征服粗魯無禮之人
https://www.books.com.tw/products/0010797658
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