孩子晚上不睡,早上爬不起來該怎麼辦?
對於這個問題真想用「涼拌」來回答!
提醒家長一句話「生活的態度是來自習性的養成」而子不教父母過。
尢其對於求學中的孩子而言,生活像一步列車,最好是依循固定的軌道行走,除非偶爾意外或不得已必須改變方向,否則出軌是給自己和別人找麻煩,而若一再的出軌則是自作孽不可活。
農夫早起早睡而夜班幹活的人晚起晚睡,沒有對不對或正不正常的問題,只是習慣和適性罷了,只要一反常態就會有時差,而直接或間接的影響到生活的步調。
歐洲的德國和亞洲的日本,有人形容他們的生活態度,前者是單調而後者是矯情。偏偏我卻對他們情有獨鍾,因為他們的品質值得信賴,而他們的文明來自從小養成教育中堅定的價值觀。
事實上,生活習性的養成是需要有原則和堅定的持續性,才能漸漸的融入內化並孕育成外放的氣質。
在少子化當下的年輕父母們,主張愛的教育就是先完全否定了上一代的權威和體罰(事實上體罰不同與霸凌,歐洲有些國家的老師仍保有體罰的權利,新加坡也不例外)。
再來就是為了要給孩子一個快樂的童年,有太多家長的教育方針是採隨性且情緒化的方式在進行而不自知。
不但誤把民主精神當隨便和放仼,更把自由開放拿來當逃避和耍賴,導致沒有原則就是原則。最後變成孩子無所適從而父母卻嫌孩子難以管教。
沒規沒矩不成方圓,而規矩就是建立家教。事實上父母親真正的成就,並不完全來自於子女的社經地位或財富,而是來自於其受到好評的家庭教育。
台灣是個小國,想發大財是永遠比不上強國,但只要我們的社會夠文明,照樣可以發光發亮並受到尊敬。
因此身為父母者,對於生活脫序的孩子就是要多花些耐心把他矯正並引導到正常化的軌道上,然後繼續堅持下去。
方法就是這麼的簡單,但就怕虎頭蛇尾,朝令夕改或是只准州官放火不許百姓點燈。
無規矩不成方圓下一句 在 大V生活 Facebook 八卦
昨天收到好幾位想了解不打罵不威脅不恐嚇不利誘的V友來訊該怎麼做,先舊文重貼之後再整理給大家囉~
1⃣️不打罵=放縱孩子嗎?
2⃣️規矩的一致性才不會讓孩子無所適從
3⃣️七日不打罵不威脅不恐嚇不利誘的育兒日誌
🌟溫柔且堅定的替孩子做最好的選擇
我認為不打不罵不威脅不利誘不恐嚇的大方向是對的,但不是一昧的順從孩子。
許多媽咪都很尊重孩子,但要孩子尊重家人倒是很少見,大家會說因為孩子還小~所以很多事情不做或是做不好好像都是應該的?我並不這麼認為。
舉個例子~孩子不想吃飯吵著要下餐桌,還要拉著媽咪陪玩不給大人吃飯,我覺得這樣就是孩子不尊重家人的表現。
又或者,孩子就是想要爬高高,照顧者已盡量佈置居家環境仍有可能危險之處,也常外出滿足孩子爬高的渴望,但無論你聲聲勸導孩子還是硬要做;想摸熱湯、想吃插頭⋯族繁不及備載~
以我家來說,只有觸擊到人身生命安全,無法讓孩子以事發的後果體驗犯錯之時我才會處罰他。
我認為沒有人應該24hr緊繫著在另一個人身上無法喘息~就算他是我的孩子。
🌟 無規矩,不成方圓。
在一個清楚,明確的規範裡,給予孩子獨立發展、探索的自由,是瑪麗亞 蒙特梭利「自由與紀律」的中心思想。
不是每件事情只要孩子想做都可以做、都可以得到;成人有責任讓孩子知道,什麼事情是不應該的、是不被允許的~「愛」他不是事事順從他。
我們用溫和的語氣、堅定的表情、明確的態度對孩子說「No」,讓他明白在環境裡面準則是什麼,在即將要偏離的發展軌道,回到正常的航向。
在規矩的保護之下孩子可以自由飛翔,他知道這是安全的,知道在犯錯或是危險之際大人會告訴他「No」在限度內可以大膽自由探索。
設想,今天你開車在一條看不到速限的道路上,你會有點焦慮不知道到底能開多快,但在限速100公里的公路上卻可以安心的開在合理時速內。
完全的自由反而讓人不自由!
🌟寫下7天不打罵、不威脅恐嚇的育兒紀錄。
Day1👉尊重孩子有不吃的權利
早餐吃到剩1/4時搖頭表示不吃,我唱完一首歌給他聽,跟他再次確認他可以不吃,提醒他到午餐前只有水喝喔,可能會有點餓,如果不要就搖搖頭,亮亮搖頭我就收餐了。
Day2👉在規矩上保持彈性~在可接受的限度內退讓
在會場我1300先吃午餐(寶寶是1330用餐)孩子跟我討食。
平常我在餐跟餐之間不給任何食物只提供水,但接近用餐時間孩子應該有點餓了,也怕他在會場鬧影響大家心情。
約定好可以吃三小塊媽咪的麵包,每吃一塊就倒數~還有兩個,還有一個,最後一口時跟他說吃完這口就沒有囉,提早十分鐘餵寶寶吃飯!
Day3👉教育是做示範,孩子是一面鏡子
今天一樣沒有跟孩子生氣,來分享一點想法!
在育兒路上有一句話很喜歡🌟教育是做示範
每當孩子做出我不喜歡的行為時,我會審視自己有用一樣的態度要求自己嗎?如果希望孩子不吃零食,自己卻常吃零食也很難讓人信服。
在育兒上我發現是孩子讓我成為更好的人!
今天是亮亮的照顧植物日子,常看我照顧陽台花草對我喊幫幫,但是大人的工具孩子根本拿不動。
我挑選適合孩子小手的道具,給他一盆屬於他的盆栽讓他來照顧!
因為常常澆不好會灑出來,我也準備了適合他的手套抹布讓她幫忙擦拭灑出來的水。
我的理念是提供預備好的環境跟工具給孩子,放手讓他體會世界!(如果準備的夠好,其實就能大大減少生氣的機會,許多時候是孩子想模仿大人卻沒有合適的工具造成所謂的「搗蛋」)
Day4 👉重新記得對孩子最初的期待
今天非常開心~亮亮上游泳課終於願意用浮條了,這幾次上課也很配合好欣慰啊😭
前陣子一度想要暫停游泳課,亮亮連續四週都沒辦法好好上課~老師給的指令都不願意做,只想要跟我漂在水裡,實在讓我很沮喪😰也有冒出來「為什麼大家都可以你卻不行」的念頭(雖然是一秒打消)
所幸教室是尊重孩子的~不勉強跟著做指令,也安慰我孩子就是這樣~可能有時候表現很好有時候不是那麼好,放寬心陪著他渡過。
那陣子抱著亮亮走在泳池裡有點想哭(我承認有掉過幾滴淚😆)覺得花這麼多時間跟金錢來上課,卻只能整堂泡在水裡浪費,搞的很像我在虐待他一樣。
某天我在幫亮亮洗澡的時候,看著他拍打著水面笑的東倒西歪,把頭潛進水裡撿玩具毫不畏懼~忽然想起去上汐游寶寶的原點。
🌟對啊,我只是想要亮亮開心。
到底能不能學會游泳本就不是重點,能不能服從指令也是其次~最重要的是你的笑顏,以及水中培養的親密感及安全感。
Day5 👉我願意陪你慢慢長大,學習跟孩子一起度過每個時節
今天是春分,據說是一年中最適合種菜的日子🥦
趕在太陽下山前跟亮亮播種,希望菠菜順利長大不要被蟲蟲吃掉了🙏
Day 6 👉究竟是孩子不對或是我也有不足的地方?
亮亮沿著沙發扶手站起來撈到櫃子上的飲料,打翻潑到抱枕跟地上。
看著他爬高時馬上跟他說請下來這樣很危險,但還是仍然想爬,走過來的路上來不及阻止他已打翻書櫃上的飲料😭
打翻後有點生氣,深吸一口氣對亮亮說,媽媽知道你想要爬高高,但是這樣很危險,你打翻了飲料我們一起擦吧!遞給他他的手套抹布一起善後。
固然孩子爬高不對但我也有不足之處,以後我會注意不能亂放飲品,還好打翻的不是熱水。
Day 7 👉想要的東西不一定能擁有
最近亮亮感冒了,許多課跟聚會都暫停,雖然只剩下一點點咳嗽還是怕影響別人,只能帶他在中庭跟附近晃晃,樓下有家鳥店總會特地停幾分鐘讓亮看看。
今天要離開鳥店時亮亮轉身一直喊說欸~幫幫~幫幫(媽咪翻譯是不想離開,要幫幫帶她去看鳥)
我對亮亮說,媽咪知道你很喜歡小鳥,可是小鳥是老闆養的,我們沒有辦法帶小鳥回家,可是媽咪願意常常帶你來看小鳥。
跟亮亮約定好明天會再帶他來看小鳥,才安靜願意跟我離開。
親愛的寶寶,雖然我願意把全天下的東西都獻給你,可是希望你明白~不是每樣東西都得屬於自己。
🌟我不是一開始就能這樣的,也曾經有過把亮亮放在床上對他大聲說「你到底在哭什麼」事後想想覺得不該讓孩子承受這種情緒,才努力學習心平氣和~真的沒辦法就把亮亮放在嬰兒房(絕對安全的地方)設好定時器出去冷靜十分鐘。
學習接受孩子的不想要,學習接受孩子的決定(提供的選項要是媽咪能接受的而不是讓孩子漫天開口),學習接受孩子的哭鬧~因為孩子很小我們常會擔心他不懂無法替自己負責,但是我認為讓孩子體會「做錯選擇」的後果是很重要的!
🌟以上,希望讓你有初步認識!看起來很不容易對嗎?教養孩子本就不是容易的事。
每次我快放棄都會提醒自己~當初我教了亮亮多久他才學會「媽媽」這兩個字,是多麼有耐心,多麼願意相信孩子有一天學得會~而給他時間溫柔且堅定並不斷重複的用各種方式教他喊出「媽媽」絕不輕易放棄。
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#預備好的環境
#說到做到
#溫柔且堅定一致性的規矩
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#好習慣的養成需要重複800次
#壞習慣打從一開始就不能讓他犯
#大人的貪圖輕鬆常常是壞習慣的起點
#閃亮亮笑CC的育兒日誌
無規矩不成方圓下一句 在 羅寶鴻 老師 Facebook 八卦
『我不愛媽媽!!』答問分享
偶然在網路上看到一位家長問以下的問題,在此分享我給予的回覆:
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媽媽說:
我兒子快四歲
之前十月底在幼兒園參加萬聖節
學校有辦鬼屋 化妝要糖等活動
回來之後整個人就變得很害怕
玩一玩就跑來牽我的手
最嚴重時誇張到我開車騎車煮飯曬衣服全都要牽
有時候我沒辦法做到時他就大哭
而且怕到發抖
我曾問其他家長
他說他女兒玩鬼屋那天
回家也怕到跟媽媽說裡面有人流血
(我想學校活動有點過當了 雖然他們沒承認)
之後花了很久時間安撫
也到處拜拜收驚
但前面說的狀況讓我非常困擾
我曾兩次受不了對他大吼:
牽甚麼牽
媽媽甚麼事情都不用做了
只要牽手就好了!!!
之後 我食到惡果....
他開始說我不愛媽媽
(之前害怕時一個晚上會說到100次我最愛媽媽了 不誇張)
我不是媽媽的寶貝
弟弟才是我是阿媽的寶貝
是爸爸的 是姑姑的 是舅舅的...
不是媽媽的寶貝!
從出生就讓我帶大的孩子
起初我沒放心上
跟他說不管你愛不愛我
媽媽永遠愛你
可是他越說越頻繁
開始不讓我抱不讓我碰他
不讓我幫他什麼
都只找阿媽
昨天讓我大哭的是
他說他不愛 不會說話的阿媽(外婆)
我說 阿媽是生病只能躺在床上
可是阿媽很愛很愛你
他還是說他不愛 不愛
不愛媽媽 不愛不會說話的阿媽
我邊洗碗邊哭...這孩子 到底怎麼了?
我要怎麼做?要像阿嬤事事順著他嗎?
我不該堅持我想教育他的嗎?
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羅老師說:
您好,在此分享我一點點的建議:
孩子的心態,固然我們必須要能理解、體諒;對她大吼也當然是一個不能解決問題的做法;但孩子的行為,我認為還是需要有大人來給予規範與引導。
因為,「自由不能沒有紀律」。孩子可以發洩自己的情緒,但如果持續下來不但變本加厲,而且變得不尊重別人的時候,那我們應當給予提醒與引導。畢竟,孩子如果習慣當著別人(或大人)面前說『我不喜歡你』,這也不太恰當。
我們要同理孩子的行為,瞭解孩子的心態;但同時,我們也應該要有「權威」(authority)來削弱孩子負面的行為,幫助孩子往正向的方向發展。
說到「權威」兩個字,或許很多人都會很疑惑;因為坊間有很多學者、教育相關文章都提倡要「放下權威」、「以孩子為友」、「跟隨孩子」…
這些話都對,我也常跟家長分享這些話。
但,要看應用在哪裡。
在我們要觀察孩子、瞭解孩子時,我們是必須卸下自己的權威、主觀的評估與判斷的。唯有用一個謙卑、客觀的心,我們才有可能看到孩子內在更深層的祕密,我們才有能用一個更同理的心態,來看待孩子的行為。。。
但是,並非所有的「權威」都是不好的;權威(authority)本身有兩種:一種是理性的權威(rational authority),另一種是非理性的權威(irrational authority)。
理性的權威,是建立在經驗與知識上的。當我們發現孩子的發展偏離了正確的軌道時,大人有責任予以引導,幫助孩子回到正向的發展軌道上。當然用什麼方式,這是一個學問,也是一門藝術。
而非理性的權威(irrational authority),是建立在個人的控制慾、佔有遇上面。這種大人會為了滿足自己的私慾,來處處支配孩子。這種「權威」,絕對不是我們希望給予孩子的教育方式。
中國人的一句話:「無規矩,不成方圓」,也是代表著「自由不能沒有紀律」。
孩子在0-6歲,正在處於探索環境、適應環境、人格建構的階段;他們也會挑戰環境,以確立環境的底線在哪裡,來學習自己該有的行為,與建構自己對人、事、物的應對模式。
所以當孩子從事了一些不尊重(或傷害)別人、不尊重(或破害)環境、不尊重(或傷害)自己的行為時,我們大人,有責任要幫助孩子,讓他瞭解正確的行為是什麼。
這樣,孩子才會透過探索環境、適應環境,學習到待人處事該有的進退。而這個進退經驗,是建立在「尊重自己、尊重別人、尊重環境」上的。
這樣的教育方向,才會讓孩子往正確的分向發展。
媽媽在這個時候如果無法使力,或許可以請爸爸幫忙。父親的角色,通常在孩子內心代表著「力量」與「智慧」;一位好的父親,也代表著家庭的「權威」。如果爸爸可以用溫和、同理、堅定的態度來跟孩子溝通,讓他瞭解這樣的話語會很傷害別人,我相信是有用的。
希望我的一點點淺見,會幫助到您。
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媽媽:
羅老師也說到重點 我好擔心孩子又在外婆面前說不愛 我媽雖然不太能行動 可是她意識很清楚 很怕無心之言傷了她的心
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羅老師:
是的,「愛與尊重」本身沒有錯;但更重要的是,我們的愛與尊重有沒有辦法培養到孩子的「自愛與自重」。這個中的關鍵,其實就在「自由與紀律」。
如何給予「自由與紀律」,好比彈鋼琴;太小力沒有聲音,太用力聲音不好聽。其中的拿捏,唯有多練習、多省思,才會有所領悟。如果我們不練習,永遠沒有辦法把教育得更圓滿。
「別害怕對我保持公正的態度。它反倒讓我有安全感。」
「別讓我養成壞習慣。在年幼的此刻,我得依靠你來分辨。 」
這是在我們『爸爸媽媽備忘錄』講座裡面,以孩子為第一人稱的兩句話,與您分享,共勉之。
無規矩不成方圓下一句 在 佛禪:沒有規矩不成方圓,這句話,一輩子都不能忘記 - YouTube 的八卦
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