[女人幹嘛那麼累] ep01 #女人為何要兼顧一切（新增直播筆記）
昨天晚上感謝 The planet 星球咖啡 的鼎力支持，還有兩個幕後的小幫手（沒想到我在一開始就鬧笑話了，竟然沒有人提醒我啊啊～～），Evita心理師非常厲害，影片的最後只用一招打趴以下三個讓人感到困窘的問題。一如往常，我也整理了筆記，提供給大家參考！
＃1為什麼女人會需要思考兼顧一切的問題
你有沒有想過，「男主外，女主內」的刻板印象是怎麼來的？其實，如果從演化論最喜歡講的分工來看[1]，在石器時代，的確是男主外，女主內。男人負責打獵砍柴，女人負責照顧小孩，那時候還沒有奶瓶，而且資源匱乏，這樣的分工讓大家的確比較容易生存。問題是，為何時代已經進步到有奶粉和奶瓶、而且物質不匱乏的今天，這樣的想法還是存在？
這裡有兩個重要的時間點，其中一個是工業革命，另外一個是世界大戰。
（1）工業革命的時候，需要大量的勞力（想像一下以前的生產線左右都會站著無限多的工人不是嗎），由於勞力不足，所以女性就要一起出來工作。在台灣的情況則可能是，女性白天要去工廠上班，晚上還要回來照顧小孩，或者左手在做家庭代工，右手在推搖籃。
（2）世界大戰爆發以後，男人都去打仗了，女人原先被期待照顧小孩、守住家庭的情感性特質不但沒有消失，還得一間扛起原本是男人要做的養家活口的工作（也就是傳說中的工具性特質），等到男人打完仗回來之後（當然我是指那些沒死在沙場上的），女人已經好不容易在事業上打拼出一些成績，卻要把原本的職位讓給這些男性，因為當時的男性普遍還是有「女生比較笨、能力比較差」的刻板印象，女人終於看不下去了，於是開始更積極反動，希望可以爭取工作權。
「其實應該是說，更早之前女人就在爭取工作權了，但男人直接用『女人做不來』的理由不讓女人做，結果在戰時女人有了機會證明自己做得來，就更努力爭取了。」Evita說。
好啦，故事說到這裡，在這兩個歷史脈絡之下，似乎演變成：
－「家庭和養育小孩的情感性特質」是女性「份內」的工作
－「工作和賺錢當工具性特質」似乎變成一種「是你自己要做的我沒有逼你做，你做這件事情只是想要證明和男人一樣厲害而已」的加分題。
於是，至少現在一部分的女性心裡面可能會有一種矛盾是：「如果我要在事業上有所表現、得到我想要的成就感，那麼或許第一部我應該要做的就是把家裡面的『本分』做好，才有『資格』去做我想做的工作。」
接著，你就會看到許多把時間一邊燃燒給家庭、一邊燃燒給工作的女性們，希望兩邊都兼顧，可是卻搞得自己非常辛苦。更辛苦的是，還要面對自己內在的聲音。
＃2內在媳婦的出現
不過，儘管妳已經開始懷疑「家庭真的是本分嗎」、儘管雙薪家庭越來越多、儘管婚前說好家務分工一人一半，你的「內在媳婦/內在女人」還是會影響你，腦袋很清楚，情緒和行為還是過不去，當老公又說他沒時間接小孩的時候，妳還是提前請了一小時假下班先到幼兒園——等等，為什麼不是他請假？
就算有些「覺醒的女性」知道這樣做大概不會有什麼好下場，可是心裡面還是會有聲音自我鞭打：
－「妳把孩子丟在家裡面給老公顧，假日還去加班還會，這樣對嗎？」
－「都已經過了30歲了，還不結婚，難道就不怕嫁不出去嗎？」
－「女人家在外面拋頭露面的，鄰居和親朋好友們會怎麼想？」
－「書讀到這麼高有什麼用？賺這麼多錢有什麼用？會不會妳越有成就，反而越難找到對象？」
為什麼會有這些句子出現？明明就是非常不平等的句子啊！而且明明已經覺醒了，這些句子還是會不斷地在心裡面響起，好煩RRRRRR～
「你覺得，你要改變一個習慣容易嗎？」Evita問我，我突然想起「對厚，心理師從來不給答案der，只會有很多無限的問題。」不過，我倒是覺得這是一個很好的思考起點——如果日常的習慣都很不容易改變，你又要怎麼期待一個橫亙好幾千年的刻板印象，可以瞬間從心裡面消失？
那該怎麼辦呢？先別急，最後會有一個具體可以操作的方法。
＃3弱弱相殘的女人們
最後這題其實是一個有關於豬隊友的故事。
相信你身邊一定有一些朋友、婆婆、媽媽，完全沒有意識到自己在性別角色當中的位置（或者雖然她們意識到了，卻選擇胳膊往外彎），明明自己是女人，卻還幫男人說話、或者是順從著刻板印象的壓迫，然後用這個壓迫來壓迫你（一個被人賣了還幫忙數錢的概念），讓我們看看下面的例子：
－你真的要外派去大陸啊，那你老公和小孩怎麼辦？（想像一下同樣的問句，會不會出現在男人身上）
－你的公公婆婆好『開明』，『願意』讓你在外面『拋頭露面』……
－我們女人家本來就是要多讓著男人一點啊，他們只是愛面子，想要的話就給他們。嫁雞隨雞、嫁狗隨狗啊！
－你不結婚，家人都不會說話嗎？
女性在爭取平權的過程中，必須遭受更高的「道德」檢驗，並受到來自內群體的反對，為什麼會這樣？明明這些人自己也是在性別不平等的權利底下受苦的人，何以要說出這樣的話呢？其實有兩種可能，第一個是消滅異端的心態，第二個是自尊的威脅：
（1）消滅異端：想像一下你們一群人被關在一個牢裡，雖然過得很痛苦，每天被虐待，但還不至於死掉，而且三餐還有得吃。今天有一個人突然想要趁守衛打瞌睡的時候，利用鐵絲撬開門偷偷逃跑，你知道如果被發現了，大家可能都會沒命。請問這個時候的你，是願意和他一起冒險，還是就這樣在牢裡面度過下半生？或者，當他被抓到的時候，你和其他人一起大聲說那是他個人的行為，和我們大家無關？
前面談到的豬隊友的例子其實跟這個很像。改變是很困難的，所以當我們在「雖然不平等但尚可活下去」的環境當中苟延殘喘時，如果出現了可能會讓狀況變得不確定的異端，我們可能會選擇把她排除在外團體、或者是勸她歸隊。
（2）自尊的威脅：一個研究發現，菲律賓籍的美國人如果對自己的種族有比較多的認同，他們反而會有更多的憂鬱情緒和症狀[2]。Kenneth與Mamie Clark（1939）另外一個經典的「Clark Doll experiments」研究[3]，讓美國黑人小孩從黑人洋娃娃和白人洋娃娃當中，挑選出一個「聰明、漂亮」的，結果發現這些黑人小女孩都會挑選白人洋娃娃；問她們覺得哪一隻洋娃娃比較壞的時候，她們會回答：「黑人洋娃娃」，但最後問他們：「哪一個娃娃比較像你？」，他們卻也會回答：「黑人洋娃娃」——怎麼樣，沒有覺得有點桑心？
事實上，當你的種族、性別、階級，在這個群體裡面是屬於比較低的時候，選擇往「高一階的人」邁進、崇拜、而貶低自己這個階層的人，可能會讓你比較好過[4]——雖然這個做法非常的諷刺。
＃為難自己才能走出為難
說了這麼多，從歷史的脈絡讓女人似乎要兼顧一切，到一方面要面對內在媳婦的聲音，另外方面又要面對其他豬隊友可能會拖你下水，還要在乎身邊重要他人的看法，那該怎麼辦？
Evita提供了一個非常神奇的方法（我最近發現心理師都好像習慣用意想不到的方式來思考問題啊啊）：
「如果你內在有兩個聲音很矛盾，請先記得人生不是本來就有很多矛盾（聽到這裡我覺得很像廢話）。如果你常常會有一些聲音在心裡面打架，那麼不如放手讓它們好好一吵架吧，你可以跟朋友討論你的為難，或者是哪一張紙分成左右兩半，把它寫下來。或許，當你認真地『和自己吵』之後你會發現，那些看似矛盾的兩個聲音，背後想要達成的可能都是同一件事情。」
有時候願意讓自己嘗試爭吵和為難，反而可以讓自己跳脫困難。例如，當你很在乎媽媽會怎麼看你、街坊鄰居和江東父老（其實你根本不住在江東也沒有父老）會怎麼想的時候，可以思考「我為什麼會有這個擔心？這個擔心的背後，我的需求是什麼？」
這時候突然有人在直播的時候留言問了一個問題：「其實我連我媽媽那一關都過不了。」是啊，有些時候就算知道自己想要的是什麼，可是還是會不得不受到身邊重要他人的期待影響，怎麼辦？很多時候，我們都被表面問題困住了！
「假設妳媽媽（娘家）的要求是『妳乾脆辭職在家顧小孩』好了，那麼也得去想媽媽這個要求背後的動機，而不是只停留在『要不要辭職在家顧小孩』的表面問題上。如果媽媽要求『辭職在家顧小孩』的理由，是擔心女兒因為工作忽略小孩而讓婆家指責，那麼重點絕對不是『要不要辭職』，而是一個媽媽擔心自己的女兒受到不好的對待。但是，到底一個人有沒有受到不好的對待，自己最知道啊！！所以只要就『不會受到不好的對待』的方向讓媽媽安心，加上有工作可以增加自己的快樂，我相信媽媽也會樂見這個狀況的。妳可以練習看清楚到底彼此真正在意的問題，以及真正造成傷口的原因。」Evita說。
有時候，那個「在乎別人、想要孝順」的自己，會和另外一個「不管那麼多，就做想做的事」的自己互相打架。但當你好好的和自己打過一頓，看清楚到底彼此真正在意的問題以及真正造成傷口的原因，或許就有機會走出那些你一直以來所逃避的困頓。
＃延伸閱讀
[1]Michael, S. K., & Amy, A. (2004). Chapter 2: Ordained by nature: Biology constructs the sexes. In S. K. Michael & A. Amy (Eds.), The gendered society reader (2nd ed. ed., pp. 21-51). New York ,Oxford: Oxford University Press.
[2]Tompar-Tiu, A., & Sustento-Seneriches, J. (1995). Depression and other mental health issues: The Filipino American experience: Jossey-Bass.
[3]Clark, K. B., & Clark, M. K. (1939). The development of consciousness of self and the emergence of racial identification in Negro preschool children. The Journal of Social Psychology, 10(4), 591-599.
[4]Okazaki, S., David, E. J. R., & Abelmann, N. (2008). Colonialism and Psychology of Culture. Social and Personality Psychology Compass, 2(1), 90-106. doi: 10.1111/j.1751-9004.2007.00046.x
