﹝為了孝順,辭去工作,結果會如何?﹞
我們都知道,生老病死是人生的常態。可是你有沒有認真地想過這兩個問題:
1. 父母生重病時,你要不要辭去工作,回家照顧父母?
2. 當你生重病時,你會不會要兒女辭去工作,回家照顧你?
我在帶斜槓學生,自我期待是一名斜槓教練,承諾學生在他們第一年實踐時,我會陪同與督導一整年,其中一個重要的行動是每個月會帶領學生做進度報告。現在是月初,經常會聽到學生說,上個月因為父母生病,比如中風﹑罹癌﹑心臟病復發等,他必須中斷斜槓一段時間,有的甚至必須辭掉工作回家照顧。
很多新聞報導或文章刊登都會推崇這個孝順的行為,受訪者或作者共同都會講到的一個觀點,就是當父母離去之後,他們都很慶幸自己曾經隨侍在側,陪伴父母走完人生最後一段旅程,也就了無遺憾。當然,這是無庸置疑的美好時光,不過它的前提是這段時光是「有時」,有時間性。如果它是無時間性呢?
我就遇過一位女性,當父親罹癌時,她第一個跳下來照顧,為什麼?第一個理由她是女性,女性通常在家庭裡被視為當仁不讓的照顧者,更何況她單身無家累!第二個理由她是護理師,家人更認為不由她照顧,還有誰更合適呢?第三個理由她最孝順,也就是心最軟,捨不得父親一個人拖著病體獨自生活。
那時她35歲,原來假定癌症拖個兩三年,等父親走了之後,她還能復職,回去上班,繼續正常的生活。哪裡知道她太會照顧病人,加上醫療科技進步,十多年過去,現在她52歲,父親卻越活越健康,而她想要回頭找工作卻困難重重,回醫院則技術生疏,去做醫美被嫌年紀大,進退兩難,所以她來問我:
「當初決定照顧父親,是錯了嗎?」
還有另一位護理師照顧母親二十多年,她的母親94歲,雙眼有神,說話清楚,如果沒有意外,再活十年都沒問題!而這對母女二十多年靠的是房租過日子,當母親過世之後,女兒要面對的是沒有積蓄,但是遠在國外的兄弟要回來分家產,她哪裡還有房租可領,她一臉茫然地說:
「現在住的房子到時也分了,我可能連住的地方都沒有……」
這是一個越來越多人會遇到的困境!也因為我看過太多這類的例子,因此當有學生遇到這個情況時,我都會提醒對方孝順不如想像中的美好,裡面存在著很多考驗,必須三思而行,比如:
1. 你的生涯可以中斷多久?
--中斷多久之後,會導致你的年齡超過平均就業水準,以致工作價值驟降,不僅使得求職困難,恐怕也回不去既有的專業領域。
2. 你的存款可以支撐多久?
--對於剛畢業沒多久或任職基層的人,積蓄都是有限的,吃老本是一種令人恐慌的經驗,所以務實的計算是非常必要的動作。
3. 你的愛可以維持多久?
--父母一旦需要照顧,表示他在料理生活上失能,大小事都要你做,光是「動不動就喊你一下」就足夠讓人崩潰。
上面這三個問題都跟「時間性」有關,也就是說若是短期,像是一年或兩年,則可以嘗試接手;如果是長期,除了財富自由的人之外,一般人都需要工作賺錢,養現在的自己,也為自己存未來的養老金,那麼工作還是很重要的。千萬不要因為孝順,忘了自己,而耽誤了自己的前途與人生,這應該不是父母樂見的結果。
也許是我個人觀察有限,但是我真的注意到一個現象,有錢人很少因為父母生病而關了公司或不再工作,因為他們有錢請人來幫忙照顧,所以父母生病幾乎不會造成他們成為事業或工作中斷。商周網站有次報導一位金融業的總經理,因為父親生病而辭職在家照顧,被他父親罵了一頓,說了類似的話:
「請人照顧我一個月頂多十萬元,你回去工作至少每個月賺一百萬元,去,去,去,以工作為重。」
我之所以對這個報導印象深刻,是因為一般上班族有幾個人能夠每個月拿出十萬元照顧父母?可見得連照顧父母這件事也是貧富懸殊極了!接著再來看一般上班族怎麼計算,他們會想,送去養老院,最便宜也要三四萬元,跟自己薪水不相上下,還不如辭職在家照顧,省了錢也能陪伴父母。
但是誰才應該擔心工作中斷帶來的影響?其實是基層或低薪的人,而不是高層或高薪的人,因為前者才是就業市場的弱勢,而且經濟基礎也相對弱化。當父母生病,而必須選擇中斷工作,恐怕將再度惡化他們就業與經濟。
今天寫這篇文章,內心相當忐忑不安,好像我在倡導不要回家照顧生病的父母,這是天打雷劈的事呀!其實並不是,而是提醒大家認真思考這個問題,不要有以下兩種心態:
1. 被孝順給綁架
--好像不回家親自照顧父母就是不孝順,就要有罪惡感。照顧真的是專業,有時給別人照顧,父母還覺得日子好過些,當然,前提是付得起錢。
2. 被孝順給迷惑
--好像回家照顧父母就是能夠給父母最美好的記憶,而忽略這是一個長期的挑戰,彼此的愛有可能在過程中給一點一滴磨掉,最後只剩下怨恨。
我有照顧母親兩年的經驗,真心想跟全天下的老年父母說,不論身體或心理,保持健康是自己的責任,也不要用裝病或裝弱來綁架兒女。就算是身體逐日衰弱,仍然可以想辦法訓練自己,儘量做到生活自理,不要依靠兒女來照顧。因為兒女有一份穩定的工作,照顧好他們的前途才是更重要的事。
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[我願意自己是那個可以先開口求和的人]
周邊的朋友們,有些愛侶看起來甜甜蜜蜜,吵起架來卻也轟轟烈烈,時而吵鬧時而放閃,明明還是相愛的,但走到瓶頸,終於沒辦法繼續了,含著眼淚,協議分手。
你問我,那些可以一起走下去,十年,二十年,甚至更久的人,到底是怎麼度過的?他們都不吵架嗎?還是有人特別會忍耐?或者是大家都在交往的過程裡改變了自己?
我想,這些都有吧,促成人們在一起的原因有很多,但分開可能只要一個理由。
還愛不愛我?往往不是最重要的那個理由,能不能有效地實現這份愛,能不能在愛情關係裡實現這份愛,才是關鍵答案。
很多看起來還很相愛的戀人分手,往往都是因為兩個人自我的衝突。最常見的是爭吵時誰也不讓誰,都想要吵贏,希望對方退讓,或者在爭吵時賭氣了,沒有人願意低頭,寧可冷戰。再者就是,你不管怎麼退讓,他總有辦法跟你吵,大事吵,小事吵,好像怎麼看你都不順眼,你都懷疑對方是刻意要吵架了。但是既沒有第三者,也沒有誰變心,就是相處起來很多地方卡卡的,舉凡飲食起居、家務分配、人際關係,同居之後,很多地方就是不順。
這些看起來都無關愛不愛,而是跟人格、個性、以及自我表達有關,我們在愛的人面前,往往會表現出自己最無法控制的一面,那些都是在親密關係裡不自覺流露的,比如控制慾、佔有慾、自尊心、安全感,比如因為某些小事對方說了你幾句,你會突然感到受傷,一受傷就會想反擊,那種反應幾乎是下意識的,等你發現的時候兩個人已經在吵架了,簡直是噩夢一場,到底怎麼開的頭,都想不起來了,事後兩個人在屋裡冷戰,誰也不想先開口,你心裡覺得委屈得要命,不就一句話嗎?為什麼要計較?你心想,如果這時候過來抱抱我,我就會軟化了啊,但他就是不走過來,你又想,倘若我先去低頭,那以後不就都是我要退讓了嗎?寧可就這麼耗著。
還有一種,彼此都有情緒,可能公司裡帶回來的壓力,還沒消化完的情緒,一回到家,都想訴苦,都希望對方聆聽,但彼此都處在崩潰邊緣,再承受一點點,就會決堤,這種時候只要彼此懂得安靜陪伴的道理,是可以一起度過的,但就是不知怎地,偏偏容易吵架,好像心裡有股怒火,非得找到發洩的出口,一點小事就怪對方不體貼,某個小錯誤就藉題發揮,吵架是必然的。
我們都習慣把情人當成萬能的,二十四小時365天隨時都得要愛你,很難想像情人跟你一樣也只是個平凡人,除了相愛之餘,也會有很多私人的問題,這個世界上除了你,他也還有家人、同事、老闆、朋友,這些其他人,也都在他的生命裡發揮作用,在你看不見的時候,也在要求他、期待他,也有很多需要他回應、處理、負擔的事物在發生,正如我們自己一樣,這樣兩個平凡的肉身相愛時,也還是平凡的,會有能力上的限制,愛情關係其實就是把兩個平凡人聯繫在一起的一種試驗,考驗的是你們在面對人生的難題之餘,如何還能善待對方,如何回應對方的要求,如何正確表達自己的需要。好的伴侶可以發揮一加一大於二的能力,你們懂得分辨對方的喜怒哀樂,知道對方處在什麼情境,一方若另一方就振作起來,倘若兩方都在狀況不好的時候,就彼此擔待,彼此補強,忍耐著度過這段時間。這種相處模式要經過深刻的信任與理解,你能分辨對方的情緒是否因你而起,「不是每件事都與你有關」,他臉色不好,口氣不佳,跟愛不愛你一點關係也沒有,只要給他一點時間,讓他放空一下,或者你有能力理性地聆聽、分享、幫助他度過情緒上的低潮,或者什麼也不做,不再掀起事端,就讓這個低潮靜靜過去。
爭吵往往代表著一種呼喊,呼喊著需要,想要被理解、被聆聽、被幫助,於是把話說得大聲、意見表現得誇張,甚至把情緒宣洩出來,要提醒自己,那樣的時候,「說出來的話往往不是真的,更多是被情緒渲染過的」,我們喜歡聽好話,卻更牢記那些不好的話,你往往不記得相處美好時的言語,更斤斤計較於吵架時的惡聲,他對你千次好,也比不上一次的情緒不穩定,你像逮住了什麼缺陷一樣,死揪住那一兩句話不放,為的就是害怕,你總是怕,愛情不穩固,怕對方有可能不好好對待你,怕那些惡聲才是他真正的心聲。
相愛到一種境界,是哪怕他說了千百句惡言,你也能分辨那些是情緒化的結果,那些看起來的指責,是在示弱,是討饒、是求救、是撒嬌,對啊,他也會挑饒撒嬌,他也有被安慰的需要,正如你自己,戀人們多希望有台語言翻譯機,可以把吵架時那些恐怖的對話正確的語意都翻譯過來,我們就能聽到那些爭執中發散出來的愛意、需求,那些聽起來很大聲的溝通,也是在尋求溝通。
你可能會想,為什麼我要做那個比較理性的人?為什麼是我要做改變?是我要去理解?承擔?為什麼不是他?這樣我不是很吃虧。
其實,每個人都只能要求自己做改變,只能要求自己去學習,而學會了這些分辨的能力,學會處理衝突,學會在爭執時分辨對錯、停止爭吵,這種能力就是愛的能力,學會了怎麼會吃虧?當你一直在努力,也真實地把這份努力發揮在現關係裡,即使無法帶動他的改變,至少也可以減少你自己的後悔。
爭吵的時候,我總是願意自己是那個可以先開口求和的人,我願意自己是那個先停戰的人,我也願意自己是先從衝突裡抽身、先反省自己的人,我不怕被吃定了,更不怕吃虧,因為每一次處理了衝突,都會讓我更加理解自己情緒的作用,更看清自己的缺點,也更加理解對方想表達的意見,因為這些看似低下的動作,反而是愛的能力的展現,唯有強大柔軟的人,才有辦法從衝突裡清醒過來,進而有能力化解衝突。
吵架時,讓自己先閉嘴,冷戰時,也鼓勵自己先開口,這是一種愛的方法。
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本週六我跟阿早下午在高雄,晚上在台中,期待與你們分享新書,歡迎來玩!
高雄新書分享會
9/19(六) 14:30
誠品大遠百店(高雄市苓雅區三多四路21號,17F書區中庭)
台中新書分享會
9/19(六) 19:30
誠品園道店(台中市西區公益路68號,3F 閱讀書區)
當日活動辦法:
1.高雄:當日11:00營業時間開始憑本書至書店大櫃台領取簽書號碼牌,未能領取到號碼牌者,依現場情況排隊候補。
2.台中:當日活動前半小時19:00由書店企劃協助於活動現場發放簽書號碼牌,憑本書領取,未能領取到號碼牌者,依現場情況排隊候補。
(簽書號碼牌僅為控制簽書時間之用,活動免費入場,歡迎參加。)
3.當日至活動書店購買本書者,憑當天購書誠品銷貨明細聯,可於會後與活動工作人員兌換一份陳雪老師手寫字印刷貼紙一組,一本兌換一份,數量有限,送完為止。
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【40歲後,我的任性,自己成全】
常有人問我一個人旅行難道不害怕嗎?但30歲之後,我發現最可怕的不是獨自遠行,而是面對生活中各種剪不斷、理還亂的關係,無論是職場、感情、家庭或是友情,一再面臨拉扯、撕毀跟瀕臨崩潰邊緣。
過去我總問自己:「到底我哪裡做錯了,他要這樣對我。」
不停的檢討自己,卻沒辦法從人際關係的叢林迷霧中走出來,自以為付出真心有會有相同的回報,實際上是殘酷的錐心之痛,原來她根本沒有把你當一回事,而我卻把這段感情看的比自己還重。
此書,是寫給大人的情書,從不同的角度去看人際關係的冷暖。那些曾經跌倒受過的傷,一輩子都可能好不起來,但盼有人能理解,擁抱,一起療傷。
新書《生活中,選擇留下合適舒服的人》寫給一群跟我有同樣的靈魂,不卑不亢地頑強耍廢,不再逼自己長大變好的人。--雪兒Cher
*簽名預購版 已經銷售一空,早知道就簽1000本!可惡!
*首刷附贈四款明信片仍可以預購,各通路都有販售
* 5/25號任性上市,各通路實體書店都有,想到書店購買也可以
* 新加坡是大眾書局和紀伊國屋書店,預計六月會到
* 馬來西亞也是6月大眾書店,可以請書店下單
* 香港是誠品,商務,三联書店也會晚一點,若沒有也可以請櫃檯下單
* 電子書預計6月中旬後上市,平台:
Amazon / 博客來 / google play / readmoo
KOBO / UDN讀書吧 / BOOK WALKER / hami書城 / HyRead / Pubu / MyBook /讀冊
* 實體簽書活動預計等疫情解封之後才會有訊息
兜兜轉轉寫了10年旅行散文,看不透的是人,想看透的也是人,突然明白一件事,生活中,「選擇」很重要!
你選擇什麼樣的人留在你身邊,
那麼你就會變得跟她一樣的人。
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潰 雪 電子書 在 みきママChannel Youtube 的評價
【材料】( 4人分 )
スパゲティ(表示より1分短めに茹でる) 400g
乾燥小えび 20g
玉ねぎ(1㎝角切り) 1個
バター 20g
水 200cc
トマト缶 1缶(400g)
(A)
顆粒コンソメ 大さじ2
おろしにんにく 小さじ1/2
ケチャップ 大さじ1/2
しょうゆ 大さじ1/2
さとう 小さじ2
赤ワイン 大さじ2
薄力粉 大さじ2
牛乳 200cc
生クリーム 200cc
粉チーズ 大さじ2
【作り方】
【1】 26㎝の深鍋にバター、乾燥小えび、玉ねぎを入れて強火で熱しパチパチしたら、小えびを潰しながら、弱めの中火にして3分ほど炒めて香りを出す。
【2】 【1】に水とトマト缶を加えて強火で熱し、煮立ったら弱めの中火にし、残りの(A)を加え、玉ねぎがやわらかくなるまで煮る。
【3】 【2】をブレンダーもしくはミキサーで滑らかになるまで撹拌する。
【4】 【3】を深鍋にもどし、牛乳と生クリーム、粉チーズを加えて2分ほど煮る。茶こしで薄力粉をふるい入れ、とろみがついたら茹でたスパゲティを加えて絡めてできあがり。
【ポイント】
・桜エビは焦げ付きやすいので、弱めの中火にして炒め、潰すように炒めるとえびの風味がよくでて美味しいスープになります。
・撹拌して滑らかにすることで、舌触りのいいホテルで食べるような濃厚なスープに仕上がります。
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潰 雪 電子書 在 雪崩小說電影 :: 電影影評網 的八卦
2021年12月6日—《雪崩》被譽為有史以來最偉大的科幻小說之一,書中的Metaverse成為元宇宙...電影」的形式出現,人們透過視覺、聲音、觸覺對故事進行全方位感知。,2021 ... ... <看更多>
潰 雪 電子書 在 [分享] 版權到期及近期書單訊息 的八卦
又跟潰雪這本一樣,獨缺Kobo (氣). Ad. 以下證言將被全面否認 https://bit ... Re: [討論] 為什麼數位板遊戲會流行,電子書卻不流行. 你所謂的沒有電子書大 ... ... <看更多>
潰 雪 電子書 在 Fw: [情報] 2023六月科幻奇幻私房推薦書單- 看板book 的八卦
※ [本文轉錄自 SF 看板 #1acieELh ]
作者: DaNee (科幻毒瘤讀留獨流) 看板: SF
標題: [情報] 2023六月科幻奇幻私房推薦書單
時間: Tue Jun 27 19:37:47 2023
https://danjalin.blogspot.com/2023/06/2023.html
四星:
(科)Neal Stephenson,《潰雪》[新經典,2023/05](30週年紀念版+作者新版序)
舊版心得:https://reurl.cc/943G0X
三星半:
(華)張桓溢,《點火》[九歌,2023/05]
https://reurl.cc/lD7WLE
三星:
(科)Emily St. John Mandel,《寧靜海的旅人》[臉譜,2023/06]
https://reurl.cc/M8N5y3
(科)Iain Reid,《如果我們終將分離》[皇冠,2023/05]
https://reurl.cc/gD0947
(科)Yevgeny Zamyatin,《我們》[好讀,2023/06](新版)
(華)林新惠,《零觸碰親密》[時報,2023/05]
https://reurl.cc/v7gYR1
二星半:
(奇)Neil Gaiman,《第十四道門》[皇冠,2023/06](20 週年全新經典版)
(恐)蘆花公園,《刺骨之痛》[奇幻基地,2023/06]
https://reurl.cc/M8kLkp
(華)星子,《通靈事務社 1:開張大吉》[蓋亞,2023/06]
https://reurl.cc/LAX1G4
(短)小酒井不木,《人工心臟》[四塊玉,2023/05]
https://reurl.cc/eD3M3Q
不推薦:
(華)黃世岱,《雲端操弄者》[木馬,2023/05]
https://reurl.cc/y7Y7mO
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※ 轉錄者: DaNee (36.233.156.249 臺灣), 06/27/2023 19:38:01
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