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溝通實戰能力 在 李儀婷的薩提爾教養 Facebook 八卦
【讓問題跑一會兒3：有效的提問】
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（續上一篇：傳統篇、破口篇）
前情提要：
滿車的寂靜，大姐三三內在不安寧，問題自己找到破口，她焦急問我到底想要怎麼處理？誰先開口，誰就有求於誰，誰的位置就低一些，於是我得到主控的發言權。
發言權得來不易，許多父母為了搶這發言權，劈頭就想展現權威，以雷霆萬鈞的教訓之做開頭，想教訓孩子太過吵鬧，結果下場就是，語言表達不善的低幼孩子，會以崩潰情緒回應，大吵大鬧，父母灰頭土臉收場。大一點的孩子語言雖然完善了，但她們知道多說沒用，因此只能自己生悶氣，感覺自己很委屈，根本不想理會父母，愛理不理的樣子更是惹惱父母。更大一點的青少年孩子，不是暴跳如雷的頂嘴，不然就是甩頭就走，弄得父母狼狽萬分。
現在明白由孩子讓出的發言權有多重要了嗎？
發言權是讓父母能像個人一樣，和孩子好好說話，而且能讓孩子全神傾聽你說話，這樣的發言權，是很珍貴的。
這麼珍貴的發言權，要怎麼使用呢？
許多父母得到寶貴的發言權，卻不懂運用，一拿到發言權，舊有的責罵模式立刻上身，開始以權威的方式教訓孩子，這不僅浪費了好不容易得到的發言權，也讓自己再度重返最初的困境，孩子會以情緒回應、對抗，根本無法溝通。
因此，該如何做出有效的對話，選擇提問的方式很重要，其中提問的核心，運用了「核對」的工具。這個工具，我在「對話沙龍」課程以及每次的工作坊裡，都屢屢成為我示範對話的重要工具，它非常好用，想善用運用對話的人，都必須要先學會它。
核對，怎麼用？昨日有老夥伴在留言處問我，為什麼我的先生跟在我旁邊這麼久，都沒學會處理手足衝突的方法？
答案很簡單，一來因為我在操作時，工具使用藏在流暢的對話中，我不會特別解釋給先生聽我運用的方法，所以先生看到的是：孩子們好像比較聽我的話。他根本不知道我做的是貼近孩子內在，啟動孩子覺察反省能力，引導孩子自己處理事情的方法。因為我做的太行雲流水，不著痕跡，但仔細拆解，是可以看到這些工具的端倪。二來，先生慣性只想快速解決問題，這是處理衝突的大忌，他體會不了想越快就越慢的道理，就不覺有改變的必要！
學習親子溝通的對話，除了外在的框架技巧可學，更重要的是內在的呼息間的接納，這向來是一體兩面雙修的課題，而我的先生，他專注的不在此課題，那麼，我自然就放手讓問題自己跑一會兒，他不覺有困境，我又何必強他所難要求他改變。
撇除先生不談，我明白，觀看此篇文章的粉友，有太多跟隨我許久的學習老馬們，曾經前來工作坊體驗過愛，體驗過好的對話帶來的美好感受為何物，因此我希冀已經上過課程的老馬們，請試圖運用你的所學，在我底下的對話各處，自己分析看看核對在何處，唯有自己分析，才能有所體會，有了體會，學習才能更深刻，技巧才會是你的。
若沒學習過運作原理的讀者們，我將有效的提問對話以大家能懂的方式框架它，先做框架的學習也是很好的。
面對三三提問：「媽媽，你會怎麼處理我們？」於是，我得到發言權。
我該回應什麼，才能繼續保有這個發言權？（換句話說，我該說什麼，才不會引發孩子的情緒，最後丟失發言權？）這很重要，否則前面做的只會白費。
大家期待這麼久的文章，為的也是想知道該如何進入對話，該如何拿捏！我可以選擇輕易說出答案，但讀者們會喪失思考的能力，單一接收答案，因此，我決定在這個重要的關卡，放慢速度，好讓大家的思索能深刻一些。
現在，請大家思考，什麼樣的對話，能夠不讓孩子反感，又能繼續保住發言權？
這問題有點難，這樣吧！只要記住一個口訣：「三不，一要」，就是「“不”要老是想解決問題，“不”要用自己的觀點評價孩子，更“不”要給孩子答案」，此為三“不”，至於一“要”，是“要”用提問的方式讓孩子自己說出答案」這一點，是最重要的關鍵。
為了讓大家的體會能更深一點，我羅列出四種回應，大家可以瞬間明白，哪種說話方式會引起戰爭，哪種的對話是有效的提問：
1.你還有臉問我想怎麼處理？（此話踩到三不中的「不要用自己觀點評價孩子」的地雷區）
2.都是你動手打妹妹，我說了幾百次不能動手，你為什麼總是做不到！（此話踩到三不裡的「不要給孩子答案」的雷區）
3.你說呢？（此為無效的提問，因為它無法為孩子帶來覺察，只會讓孩子開始有所防衛）
4.這次旅行已經過了三天了，我在思考這次旅行的意義，未來還有四天的行程，我該用什麼樣的理由支撐自己繼續走完全程？
聰明的朋友們，從這四句對話的方式，體驗到什麼了嗎？
哪一句話最不會引發孩子情緒？最不會讓我丟失發言權的選項？
沒錯，就是第四句話最合乎我們要的感覺，但你們明白其中運作的原理嗎？
沒有責罵，沒有指責，又能引發孩子的好奇，我將此對話稱之為「有效的提問」。
這句「旅行的意義，以及未來還有四天的行程，我該用什麼樣的理由支撐自己繼續走完？」表面上看起來是在問我自己，但實質上，我問的是三三，藉由這個提問，我展開的是核對的對話脈絡。
三三不回答則以，一回答便會落入對話的鎖焦裡，她再無法打岔逃脫。
果然如我預期，三三回應我「媽媽，你說的是什麼意思，我聽不懂？」
我再次提問：「我的意思是，旅行已經第三天了，這三天來，你們是開心的時候多，還是吵架的時候多？你能告訴我嗎？」
這提問，無關指責，無關批評，而是核對觀點，我不用說出自己的觀點來批評，而是請三三來告訴我她的觀點與評價，我無需多做詮釋。
三三不假思索的回我：「吵架的時候多。」
三三一旦回答，便落入自我設定的一致性的框架裡（這是什麼意思？容我續集再做解釋）。
由孩子的嘴巴說出的觀點與評判，她自己才能信服，這比父母憤怒咆哮更能讓孩子覺察錯誤，這便是有效的提問。
以有效提問起了頭，後續又該怎麼進行？怎麼利用反覆的核對和反覆的讓問題跑一會兒的框架，引導孩子做更深入的覺察？原理都一樣，大家可以試試看該如何對話。或者，老馬新馬們，想繼續看我的示範，拆解裡面的技巧，那麼，為了鼓勵我在旅行中增加書寫的動力點掌聲吧。
想繼續看續集，看我解析對話的框架與方法，老規矩，請分享+留言，方法詳見底下。前兩篇有分享的老朋友們，我都看見了，謝謝你們這幾天一路支持我持續書寫，旅行途中我會繼續用力分享我看到的親子衝突風景。有任何看不明白的細節或原理，也歡迎提出，我會在文章中順便回覆。
謝謝大家這麼認真學習對話，請繼續支持閱讀教養文章哦。
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溝通實戰能力 在 李儀婷的薩提爾教養 Facebook 八卦
【讓問題跑一會兒之二：破口篇】
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（續上一篇：傳統篇）
面對爸爸的窘境，一觸即發的親子衝突，我決定出手處理紛爭，也做出「讓問題跑一會兒」的示範，介入手足戰局。
但在加入戰火之前，其實我已經讓問題自己跑一會兒。
究竟我做了什麼舉動，是讓問題跑一會兒？
這個問題很重要，因為這是我作談話時的對話立基點。
觀察到了嗎？其實許多事件發生，我都不是立即介入阻止，諸如：
姐妹爭執時各自以自己的資源衝撞，我絕對不立即介入、姐妹的情緒因爸爸的介入而崩潰，我也隨她們發洩不阻攔、讓先生以自己的方式管教孩子，我也不加以批評…………事實上，這些比比皆是「讓問題自己跑一會兒」，我只在旁邊看著她們發展資源。
另外，在這之前，我其實已讓其中一個問題自己跑了三天呀！
看到它了嗎？
姐妹爭執從第一天就開始了，我卻始終沒介入，我之所以沒介入，是因為我在觀察爭執的曲線。
會讓我決定在第三天出手介入戰爭，除了因為先生受困外，另一主要原因是，孩子爭執的曲線日益上升，絲毫沒有減緩，這是影響我進場的主因。
進場後，我也沒急著處理問題，因為一來當時我正在開車，根本不想分神處理問題，二來我知道，誰越急，誰的位階就相對弱勢，因此即便我已經進場，我也只對正在哭泣的川川說：
「我知道你很委屈，媽媽答應你，媽媽會處理好這件事，你願意相信媽媽嗎？」
坐在車後的川川不哭了，點頭回應「相信」，於是我繼續開車，川川安頓了自己，先生知道我要接手處理，內在也穩定了。
接下來，我讓問題自己跑一會兒。
我繼續開我的車，先生看他的風景，妹妹安穩的等待，弟弟則不知發生什麼而專注玩著自己的玩具。
車子裡異常的安靜，每個人都平穩，只有一個人例外，那個人是大姐。
做電視節目，有個專有名詞叫「破口」，是專門讓廣告插入的地方。
對話要切入，也需要在日常生活中找破口做切入。
很多時候，問題跑一會兒之後，自己會找到可以切入的破口，而我們要做什麼呢？只要等待破口出現就可以了。
大姐三三坐立不安，時間如針氈，刺的大姐渾身難耐。
最後大姐終於受不了了，打破滿車的寂靜，直搗黃龍的氣勢，直問我：「媽媽，你會怎麼處理？」
我說過，誰越急，誰的位置就相對弱勢，現在大姐有求於我，我便得到所有的發言權，孩子主動希望我開口，而不是我去找她約談，得到的只會是孩子無盡的不耐煩。
這便是讓問題自己找破口的優勢。
介入衝突，等待問題自己找到破口，這在起點對話時是非常重要，至於接下來要怎麼對話？原理一模一樣，只要讓問題自己跑一會兒，並且動用核對的工具，孩子的覺察就會被啟動。
還想看怎麼介入衝突的對話嗎？
於我而言，觀眾的興趣也是很重要的。
老規矩，方法詳見底下。第一篇有分享加留言的老朋友，謝謝你們催生這一篇出場哦。請繼續支持下一篇。
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