【港女的心】
香港為何「人心尚未回歸」?不必學術研究,只須抽樣問問街頭走過的一百個港女。
問她:以下有兩組地名──A,大連、青島、杭州;B,京都、奈良、大阪。問該港女,以及與她一起同行掩嘴傻笑的女友:如果你有錢,自費去旅行,明天給你十天假期,你選擇去 A 組的地方,還是 B 組的城市?
港女──其實不止,問上海北京二十八歲以下的女子也相同──肯定一面倒,告訴你一樣的答案。
無論每一個港女如何情迷宋仲基和李敏鎬,她的心裏總有一角淨土,綻放着一朵小百合,種植在富士山麓和琵琶湖畔,永遠供奉着她們至愛的小祖國:日本。
因為在沒有男朋友的虛茫日子,東瀛的秀艷色彩填補了心靈的空間:抹茶小蛋糕的淺綠,神社小福袋的赤紅、Hello Kitty 鑰匙扣子的淺金、四月鹿兒島的櫻雪、深秋青森山形的楓紅。在維多利亞港混濁空氣的一張灰網之內,每一個港女,在蘭桂坊遭到港男 Banker 勁揶揄和拒絕之後,都覺得自己是一條悲哀的毛蟲,但只要買一張 Hong Kong Express 的廉航機票,降落在東京,即刻感到羽化而登仙,每一個港女,都化為一隻蝴蝶。
找一個同樣在舔傷口的女伴同行,日本永遠伸出溫柔的雙臂,將你擁抱入懷:東大寺的小鹿、京都的渡月橋,嵯峨的小火車,還有小樽的冬日,倉庫運河邊幾盞暖和的燈影,日本是讓你揩抹了臉上的眼淚之後,輕輕依偎在懷抱裏忘憂地熟睡了的一榻溫蓆和柔枕。
世上為什麼有這樣體貼的夢鄉?沒有男人的時候,跟單身女伴同行穿一件羽絨,一對球鞋,可以在清水寺伸出一桿Selfie拍下忘形的模樣,在寺鐘下,盛一瓢清水,洗滌手腕在佛像前合十許願,希望下一個男人有緣,不再是負心漢。祈福之後,在小巷的壽司店吃了一頓鮭魚和吞拿,夜宿溫泉,在露天風呂的寒星之下共說心事,狠狠地詛咒各自剛遺棄了的那個人。然後在榻榻米上,她睡了,你還醒着,用你的纖指拂她雪白的後頸,忽然想到:人生在世,有一個同性的 Soul Mate,其實也很好……
為什麼人心總未向北面回歸?問問每一個港女,她們自從四歲朦朧地看了「阿信的故事」,都向另一個祖國回歸了。
感情的事,不論國家,還是男人,都沒得勉強。對一個港女,在這方面,不知如何洗腦?正如阿紫問一個不愛她的人:「她有什麼好?我哪裏及不上她?你老是想着她,忘不了她?」對方答:「你樣樣都好,樣樣比她強,你只有一個缺點:你不是她。」大連青島,以致東莞深圳,都好,都強,只不過 A 是 A,B 是 B,你,不是她。
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渡也永遠的蝴蝶 在 你(妳)好,我是莎拉。 Facebook 八卦
[我想,關於長大這件事](葉佩雯)
有人才認識了四個月,就已經懷孕三個月、有人交往七年卻才結婚半年就以離婚收場、有人求婚時說:「我會連妳的家人一起照顧」,婚後改口:「妳爸媽是妳爸媽」、有人為了忘記一個男人而和另一個男人結婚,人妻的身份卻讓當初得不到的那個人回來了⋯⋯。
我想,關於長大這件事,就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了,然後逐漸與之共存的過程。
說來可笑,人生的進程竟像是向下沉淪。
那些我曾想與他結婚生子共度一生的男人,現在明著與別人發展成了這樣的關係。在接連聽見前男友們結婚生子的消息後,我嘲謔的揚起一抹苦笑,想著我和他們之間到底發生了什麼事,導致我們無法走到最後。雖然總是好險好險地拍著胸口說「幸好不是我」,可是是什麼把「一定是我」變成了「幸好不是我」?
我有種預感,如果我沒有想清楚這點,往後的「一定是我」都會變得無疾而終。而我不想悲觀地接受命運使然的論點,我想在有限的緣分中開創出屬於自己的最大值。所以即便情感上抗拒去回想那些甜蜜而沉痛的記憶,理智上還是為自己展開了一段偵查辦案,逼自己直視可能的解答。
當然兩人世界裡,自己並不是唯一的變因,對方也是。但我想探究的是自己為何可以背棄了自己的海誓山盟、海枯石爛,我才能明白往後要在怎樣的條件下,才不會成為自己對自己說謊、將自己寵溺成自私軟弱的人。
K先生是我所交往過的男人中,率先結婚生子的。當然他的年紀也是最大,所以會有這樣的結果我也並不意外。不過如果將戀愛用人生歷程來分成幾個階段,社會責任的輕重,將是筆墨濃淡的主筆。我與他相戀在我剛出社會之際,恰是肩上的擔子剛剛壓上,還感覺不出實際壓力,會為了所謂「責任感」感到天真驕傲的時候。
正式在一起之後,我們很快就算是同居在一起了。他的家庭關係不好,自高職畢業後就一個人出外工作自立自強養活自己。這樣的人在有交往對象之後通常都會與另一半締結一種非婚家庭關係,一方面彼此照應生活所需,成為心理依靠、一方面打炮不用特地花錢開房間,滿足生理需求。
有趣的是,我是他在外偷吃的女人。所以我們所謂的「正式」在一起,便是在我打敗元配篡位成功之後發生的事。而在那之前,我們已經祕密進行了將近一年的地下活動。
我永遠難以忘記,我陪他去從「他們」家搬出來那天,他臉上帶著怎樣複雜的堅毅與憔悴,一種想要快刀斬亂麻的決心和對舊有舒適圈的依依不捨,弔詭的同時寫在他疲倦的臉容上。我雖然開心他願意為了我與前女友做個了斷,但看見他這樣兩難的神情,卻也有些必須按捺住想叫他算了就回頭上樓吧的心疼。
在還沒找到新房子的過渡期,他先回到老家居住。也因著這個緣故,我第一次有機會接觸他的原生家庭。環境不算凌亂,看得出來有在維持整理,但傢俱裝潢畢竟傳統老舊,洗石子地板配上木製桌椅,總令人難以產生耳目一新的觀感。加上他和家人的關係不好,這樣的家庭會讓人想逃離也是在所難免。
那陣子,與前任的心理切割和與原生家庭的試圖重新融合,讓男友的心情盪到谷底。所幸,在他妹妹的幫忙下,他很快地找到了新的居住地點,是和妹妹一起分租一棟電梯華廈的兩房一廳。由於妹妹是一位極愛潔的人,我們倆在「外人」的監視下也不好意思太過任性妄為,因此住在那棟房子裡的歲月還算是清清爽爽,不會做菜的我甚至偶爾會有樣學樣的洗手作羹湯,為生活增添情趣,倒也換得了一段駕馭了生活浪濤的平靜日子。
不過,好景不常,房東在半年後突然要收回房子,要我們另覓新居,同時妹妹結交新的男友,欲搬去與新男友同居。關於生活的擔子在經歷這些風波以後,算是又重重的壓回肩頭。不過,此時的我,已經經過了一年小三隱忍的歲月,又和他度過了半年的歲月靜好,我出社會工作也要兩年了、我的薪資水平與生活水準都還在中產之列⋯⋯綜合上述種種,沒道理我們倆單飛以後會過得比較不好。再加上在和我在一起之前,男友已經和前女友有過頗長的同居經驗,以自我主義的心態,更認為自己不可能會在「生活」的環節上輸給前女友。
我抱著信心和期待與男友展開新生活,決心將自己打造成wife material。畢竟一個女人一生總有一個時刻都要這麼坦然地走入家庭,而亞洲女性不知為何在走入家庭後都會自動生出一種持家技能,像是月經突然來潮代表子宮的成熟能孕育生命。他是我第一個這麼以「結婚為前提」的對象,有別於學生時代沒有經濟壓力只求激情爽快、不只解心裡的癢也解生理的癢的那種愛情,經過真正社會的洗禮,我們肯定也多出了一份相濡以沫的堅貞情緒。
我愛他,所以我們可以;我可以養活我們,所以我們更沒有什麼不行。這不就是複雜愛情中所能精煉出最純粹的東西嗎?愛情與麵包的平衡,人世間所有悲喜幾乎都來自於這根槓桿的微妙搖擺。我抓住了兩個應該是等重的砝碼,在手上掂一掂,然後擺在橫陳在我們之間的那根扁擔兩端,撐起來。從此,在我肩上的是一個家,是我對愛情的終極幻想,而我抓住了那若有似無的泡泡,真真正正地感受到了愛情的重量。
換到一個新環境,剛開始總是有些新鮮的。我們的新居樓下就是一座小型夜市,七坪左右的套房空間,除了不能開伙以外五臟俱全。男友當時手頭緊,我大方出借了一個月租金和兩個月押金,再一起添購了一些生活用品,並將新房子裡裡外外好好打掃一遍過後,真正的兩人世界於焉開展。
生活公約在此時此刻突然成為生命中最重要的金科玉律。我會將脫下但還沒要洗的衣服仔細折疊好收回衣櫃裡、他在進家門的第一件事就是去洗腳、所有垃圾進行有條不紊的回收分類、甚至在歡愛過後,還能收束一絲心神整理床鋪,拍平淫靡的痕跡。我們的愛情由激情長出尊重,理性與感性的消長來到一個甜蜜點,這樣的內外調和,大約就是人類世界最美好的樣子,烏托邦的形式。
然後第一隻臭襪子開始出現在床腳、洗好的衣物待在沙發上的時間逐漸大於在衣櫃裡的、吃完東西也不急著清理了,可以和油鹹香味睡上一晚也不覺飽膩⋯⋯。若是誰都沒說什麼,那還能維持一種表面的和平;若是有誰忍不住動手整頓,嘴上的槍等於也跟著上膛,多辛苦、多犧牲、多想運用環境整潔達到天人合一,責任感成為愛意的等號,愛不愛我不是嘴上說、身體做,而是該隱晦而顯然的展示在周遭空間裡。
自此我終於開始明白,愛情真的不是只要有愛就好了,麵包也僅是基本而已,更多的好像是對自我的提升與修養,可是這些通常我們都只有在曖昧的時候積極做個表面功夫,然後隨著對彼此的熟悉慢慢恢復自我,逐漸分不清楚你愛的究竟是我什麼、我愛的究竟是哪個你。
脫去新鮮感的外衣後,不論是對彼此的、對新居的、對可能是永遠的起點的,我們變成一顆鋒芒的超新星,用原始赤裸的力量碰撞,形成宇宙還是兩敗俱傷未可知,我只知道我越來越討厭回家,回我們那個越來越髒亂黏膩黴菌滋生的小地方,而那曾是我全部的愛與靈魂的所在。
我們吵的架越來越多,身體健康也隨著吵架次數惡化,我和他的皮膚的某塊地方都變得奇癢難耐,抓了紅腫,甚至長出突起。他賺的錢沒有我多,放假只會在家打電動,每個月月底還要跟我擋個三千、五千;我自己也好不到那裡去,開始和有錢的男人約會,享受一切都有價錢可以解決的舒適便利。我曾經是很愛他的,想到他和前女友在一起的樣子就整副心肺都要嘔出的狂戀;無法想像別的男人,只能和他有未來、有明天。可是生活的擔子把我們壓成什麼樣子了?竟連在這個世界上最肯定的一件事都能改變。
我突然覺得人生好殘忍,給了我們一件這世上最美好的事,覺得擁有這個東西我就能夠抵抗全世界;卻又要急急地收回去,而且不用什麼手段,光是用日常就能損耗消磨我們。愛情抗戰變得愚蠢而廉價,我為何要為了這個連生活自立都有問題的男人神魂顛倒、在所不惜?究竟是因為愛情盲目了我?還是這世上本就沒有真愛,我們都只能自私地只為自己做打算?
最後我們當然是只能分手了。我還清楚記得我和他分手的那天,正好是我的生日。當時的我們感情已經很差,我假藉工作之故,讓別的男人帶我去過了生日,並接受了昂貴的禮物。那晚我在男人送我回本家後,將對方送我的東西收好在自己的房裡,然後十分無奈地嘆了口氣,帶著一種驕傲與施捨的複雜情緒,用手機叫了一部計程車,回到我和K先生的小地方。
那晚他為了我,特意提早下班。看他蹣跚進入家門的樣子,我知道他喝了酒,但不是為了開心的那種,是為了澆愁。我身為女友,一個曾經為他許下千萬個堅貞誓言的女子,自然很是明白他的愁苦,卻一點也不想替他開解。
那時的我,對於這個凌亂狹小的家、對於我們早已不純粹的愛情,已經幾乎沒有任何依戀。
他的眼神一觸到我,旋即閃現星光,那眼窩中的星火燎原,代表他的愛情多過我的,而我為此感到沾沾自喜,同時也感到不安。
他在我身側坐下,慎重地自胸腹吐了一口氣,然後道:「生日快樂。」接著從口袋裡掏出一個包裝精美的禮物,遞向我。
我接過,竟沒好氣地回了一句:「你哪來的錢?」
「妳的生日,總是要送。」他喏喏回道。我從他的口氣判斷,定是又和哪個倒霉的朋友借錢了,然後又更生厭煩。
我沒再多說什麼,三兩下動手就拆開了原先完美的包裝,裡頭裝著的是以他財力負擔不起的名牌手錶,但卻不是我喜歡的式樣,外觀設計只能虛妄地聲張其價值。被另一個男人用錢砸了一晚,我已經累了,再看見這麼張揚的禮物,我便道:「拿去退,不用幫我花這個錢,反正你也沒錢。」聽見這樣的揶揄他該要更刺痛地與我爭吵,但那晚或許是我們愛情最後一幕迴光返照,他竟軟了下來,章魚無骨似的纏繞著我,求我不要再和他吵了,我們合好好不好。
我一開始掙脫,但愧疚憐憫的情緒油然而起,最後竟也在他的愛撫下脫去衣物與他燕好。但就剩下這樣了,動物性的交合。再多的情慾也收拾不了已經紛亂的情感,像我們再也無法乾淨整潔的小窩。
天亮後,看著他一絲不掛的胴體,我知道我們已經把彼此最純真美好的給交換過了,然後我說了分手,要走。他懶懶地趴在床上看我,也終究不攔著了。
由於在分手之前我對他的情感已經所剩無幾,因此分手後也沒有難過多久便恢復了單身的光彩;他更厲害,在分手一個月內便交了新女友,然後這個女人即是他現在的老婆。
在恨一個人的時候,對對方最深刻的詛咒往往便是希望他找不到真愛,孤獨終老一生。但當我得知他們共結連理的消息,我僅是有些嫉妒,也很快雲淡風輕。才明白,原來沒有愛了也就沒有恨了,愛有時是恨的起點、有時是恨的一體兩面;反之亦然。我已經忘了當初我究竟愛他什麼、也不太想理解我們為什麼沒辦法走到最後,只是有點好奇,那個女人為什麼可以取代我,成為那一個人,雖然後來的我也不是很想成為那一個人就是了。
聽說那個女人很能無條件地包容他(跟當初的我一樣)、很會照顧整理他們的地方(跟當初的我一樣)、很愛他(跟當初的我一樣)、認為他是她非嫁不可的男人(跟當初的我一樣)。
如果上述那些我都有,我沒能和他走到最後,另一個人卻成功了,我們只能很無奈地把原因歸咎於命運使然、個性不合這樣籠統的邏輯。然後雙手一攤大嘆生不逢時、遇人不淑。這樣想很簡單、很直觀、腦的耗氧量相當低,以求生存為設計的原始大腦相當偏好這樣的自我解答,然後繼續猥瑣的期待新戀情、期待能有一個人帶來生命的真諦。然而在他之後,我的期待總是一再落空,所有看起來能給我指引一條方向的男人都讓前途更加迷茫,不論我如何包裝自己、學習將自己弄得更漂亮、使出多少魅惑的手段,結果還是一樣。
我想問題似乎不能這麼簡單地說是生不逢時、遇人不淑了。有鑒於在他之後我只交過一個正式男友(其他都在曖昧階段便無疾而終),而且非常短暫只有交往三個月,還是我回鍋的高中初戀情人,所以我僅能從K先生這個我出社會之後唯一交往過以結婚為前提的對象為破口,去推敲我和他老婆之間的不同。
在他人面前,我時常自戀的大言不慚是因為我太好了,好過他老婆太多,他配我不起才無法繼續下去。不過有一次,我竟被一位和K先生的共同老友潑了一桶冷水:「其實我真的覺得他們現在過得挺好的,他們住的地方不大,也還在租房子,可是他老婆真的很會照顧家裡,我跟我女朋友去過幾次,都覺得蠻溫馨的。」這根芒刺在背徹底穿過心肺,我從這番話中隱約看見自己真正的問題所在。
其實K先生與其妻能在和我分手之後以迅雷不及掩耳之姿就交往,用屁股想也知道,在我和他分手之前他們大概已經暗渡陳倉。同樣是小三身份篡位成功,我與其妻對他的愛意應該相去不遠是真的,那麼能不能進入下一個階段的關鍵變因,就粗略地只剩會不會照顧家裡這項技能而已。
我想起和他一同單飛、從和妹妹一起的居所搬出來的那段時日,我從一開始的信心滿滿到最後的逃避擺爛,我不諱言自己對那段感情的付出已經夠多了,可是我真的盡了全力嗎?
我其實沒有。
再怎麼愛他、經濟能力再怎麼自給自足,我依舊沒有對「生活」這件事負起該有的責任。愛不能解決一切、錢也並非萬能。轉頭看看我個人十分凌亂的房間,我有些悲哀地領悟到,即便每年生日蛋糕上的蠟燭都多上一支、法令紋隱隱約約地深刻,我仍舊沒有成長,仍像是滿懷情慾亂發亂射的青少年一樣,連最基本的照顧自己都做不到。可是脫離了筋骨時常因抽高而痠痛、乳房因經期而腫脹的青春期,我發覺自己可以一而再、再而三重新加值的情感能量也越來越少了,像是重複充電的手機電池,即便充飽了還是不敷使用一樣。
我好想愛,可是我怕我再也揮霍不起。
當我把自己的情感用完,我如果沒有長大,我還剩下些什麼?
原來超級英雄不是只要有超能力就好,心也要相對強大,才有可能負擔得起這樣的能力。我一直拿自己充滿了愛這點當作賣點,卻完全沒意識到,少了愛就什麼都不是這點也挺丟臉的。當愛沒了依附就成了扶不起的阿斗,我除了愛人,我還會什麼?又說愛與恨是相生相對,當我能力不足,愛最後都變成恨了,不是點石成金的魔法。突然這空有一身的能量也挺可怕,不如做個沒有情感的機器,對這世界的貢獻還要多上一些。
至此,我終於肯承認自己的確沒有相對應於愛的能力。我很愛每一個經手的男人沒錯,也為他們激出了春蠶到死絲方盡的能量,無時無刻不想著他們,想將自己綁縛在他們的雙腿之間,成為第三顆陰囊。但除了這樣淫賤地蜷縮,我在生活之中還真是毫無用武之地,對人生除了戀愛之外不做他想。
其實讓我變得卑劣下流的從來不是那些我聲嘶力竭去愛的男人,是無能的我自己。
如果我還想結婚生子,我就必須開始實習戀愛以外的事情。愛情這支股票我已經投入太多也慘賠不少。是時候去換換投資標的,看能不能多少拿回一點。反正我也是一個人,不停意淫那個現在沒有的未來的對象,也實屬過於變態兼之不切實際。
我很粗糙的歸納出自己其實沒有「持家」的能力,才讓我與K先生的愛情多了一個被人有機可趁的空隙,但若要我突然就能把自己的家給照顧好了,根本是天方夜譚。但,自己的房間呢?我有沒有辦法,至少,把房間給整理好,由小及大、見微知著、由外而內,也漸漸地把自己的心給整理了?
有了這樣的想法以後,我開始去尋找合適的作為。那時,坊間有一本很紅的關於「整理」的書籍,由日本人近藤麻理惠小姐所著的《怦然心動的人生整理魔法》。我在朋友的推薦下去圖書館借了這本書並開始研讀,然後發狠照著裡面的方法整理了自己的房間。方法不難,但要徹底實踐也並非易事,因為需要將盤據在房內的所有物品全數取出,一樣一樣分辨是否還有「心動」的感覺,來決定物品去留,並分區、分類,依近藤小姐所創造的方法折疊、放置。
光是把房間裡的所有東西都拿出來「感應」一遍並丟棄,就花了我大概一週的時間,然後再花了一週重新整理歸位物品。每天都是下班後拖著疲累的身軀繼續與懶散奮戰,試圖抗衡那令我人生不斷沉淪的真實自己。在這單調無聊看似無止無盡的整理過程中,我突然發覺,其實我的敵人不是K先生、不是其妻、不是那些玩完我就不愛我了的男人,是我搞不清楚狀況就無盡寵溺的自己。
這些堆疊了就忘記了的物品、重複購賣又放到過期的東西,就像是那些男子對待我的態度,因為我就像是一個什麼都有卻什麼都不深刻、令人眼花撩亂的女人,真實的我究竟有什麼好,連我自己都不知道,別人怎麼會清楚。
房間整理好後,「維持」也成了一門學問。近藤小姐的整理術的好處,就在於徹底實施過後,維持起來也相對容易。但當自己逐漸變成稍有潔癖之人後,才發現,原來,灰塵、髒污、凌亂,並不是下定決心清理一次就再也不會出現的東西。而是一直、一直地,會在各種軟弱無力的時刻出現,不斷測試你與之抗衡的決心。
心境的轉變與成長也並沒有神奇地在房間整理好那天就突然發生。而是在無限循環頭髮掉了、灰塵落下了、殺死蟲子了的過程中,有點無奈有點煩又有點驕傲地將之清理的動作裡,逐漸體會了壞事從來不會停止發生,它會不斷、不斷地落下,所以我們必須不停、不停地清理,用恆久的耐心、用各種被磨礪出的人生小智慧、甚至與人交際的道聽塗說,一次次嘗試、動作,才有可能把生活維持成一個得以見人的樣子。
然後我明白了我的愛是一種極為珍貴的點綴生活的魔法,是蛋糕上的草莓,它過於甜美容易令人為之瘋狂,但若沒有樸實無華的堅實基底,最終也是令人眼花撩亂膩了罷了。愛讓我們體現平凡生活的美好,卻無法彈無虛發無限使用。除了愛的以外的一切其實和愛是相輔相成的,是我高空彈跳時的降落傘。我與K先生沒能走到最後的原因即便可能沒有那麼簡單,畢竟很會整理家務的人也會離婚了,但我至少願意從我一直缺乏的地方下手,一次次完備自己,再也不拿自己很有愛來當作不努力的藉口。
我的年紀也不小了,濃重的愛也確實漸漸少了,我想留著一點庫存給真正有能力照顧自己也照顧我、給願意好好胼手胝足於生活的人,我們能於日常的辛勞中偷拿出一點愛情的果實相視而笑,然後終於不被每日巡迴不停止的壞消息毀滅,而能用積累於手掌的厚繭去面對。
小時候只要一失戀,除了找每個朋友大吐苦水尋求一輪安慰以外,我同時也很愛上網看一些「愛自己」、「你值得更好」⋯⋯等言論的文章及討論。那有一種邪教般飲鴆止渴的作用,總能讓我一把鼻涕、一把眼淚,看得頻頻點頭稱是又感覺自己似乎充滿了能量。並且我會非常著迷於一種無言的復仇,想方設法將自己的生活、外表弄得更勝以往,尤其在社群網站興起之後,所有可能被看見的照片、貼文,都藏入了大量顯擺的心思,似乎只要自己的客觀人氣甚囂塵上,對方的後悔積分就會跟著水漲船高,我就能在這場其實已經是輸了的戰役中,隱隱約約地也贏回了什麼。
時間是最簡單也最深沉的智慧。當我隨著光陰流逝逐漸忘卻那個曾經最在心上的人,我們往往會誤會是因為自己成長了、更好了,所以可以瀟灑拋下那些其實不夠好的東西,包括配不上自己的愛人。但當我還陷在輸贏的二元對立中,無法放下個人成見的時候,我其實還是一樣,沒有因為更精緻的妝容、更出色的打扮,甚至更正點的身材、更豐富的生活而擁有更正確富足的心靈。我依舊貧乏,想要贏、想要關注、想要愛。我還是不知何謂愛自己,更好的人也沒有因此愛上我。
我從來就是一個沒有潔癖的人,從小到大的房間都令人不忍卒睹。雖然世上也有亂中有序、大智若愚的言論,我也常常拿來當作自己不愛整潔的藉口,反正出門在外別人看見的地方光鮮亮麗就好。可或許是內在反映外在,我其實也不是這麼喜歡自己的生活型態,只是懶得改變所以乾脆以為自己喜歡這樣。
如果人的一生就是為了接受原本的自己,那麼我們就當動物就好了,出生、成長、交配、死亡,腦子恐龍大小便好,想那麼多幹嘛。可若我們得以在千萬年的演化中突破了,勉強地長出了不同於黑猩猩百分之一的基因,這項變因應該就是為了要讓我們改變,得以遇見更好的自己,有機會透過自己的選擇與作為,真正地去愛上自己。
在不斷地透過選擇、改變、努力、維持生活的過程中,而且是向內的,是只對自己負責,不需放上網供別人按讚,每天會有點辛苦、有點抗拒的那種,我逐漸明白其實愛自己是要放膽讓自己吃點苦頭,去做想像得到但還做不到的事情,然後逐漸熟悉,發覺自己其實有能力、真的值得被愛,然後能力越強,自信心也越充滿。
這樣講好像很奇怪,可是我真的在每天讓自己吃一點苦的過程中,漸漸更喜歡自己了。
當然也會有對自己失望的時候、想做到但做不到的時候,可是明白自己的極限不才是真正地愛自己?真心心疼自己的軟弱與無力,不是意淫那個想像中無敵的、全世界都愛的自己,放開胸懷接納自己可悲的可愛,不論好壞,都願意與自己共存共榮,才能稱之為真愛啊。
在我學會愛上自己以後,我清楚自己真的極好,所以我不會再去選擇會讓自己辛苦的男人;我在與人相處的過程中,也能了解誰沒有幾樣過不去的缺陷,所以不容易得理不饒人。
結果我因為愛自己而更會愛人了。由內及外,我竟看見了生命的完整。
現在的我的房間,一個月有半個月是亂的。在每次衣服剛洗好曬好,一批批丟回來那幾天、剛出國回來那陣子,總會一張雙人床只剩單人床的空間可以睡。但總在某個時刻,我會突然看不下去,動手發狠整理一番。也由於有打好整理房間的基礎,不出半個小時就可以整理成自己可以接納的樣子,清清爽爽地在床上做大字蝴蝶。
我努力了、嘗試了,並找到自己的極限,和自己和平相處。然後我回想起曾經的戀情,發現即便其實是現在這樣「最好的我」,也不見得能和K先生走到最後。他需要的,或許是在家務方面更強悍的女人;我需要的,或許是在家務方面更包容的男人。他需要的,或許是在經濟方面更不斤斤計較的女人;我需要的,或許是在經濟方面更強勢的男人。我擺脫了過去盲目的愛情,為自己理出一片天清氣爽,終於能不後悔了、不再計較輸贏。我們就是人生的旅途中曾一起走過一段的同伴,有過歡笑、有過淚水,但曾為彼此付出的愛情是上天甜蜜的禮物,從對方身上看見的自己的缺乏的技能,才是為未來路程實用的工具。
我從那段混亂髒黏的的愛情裡立定跳遠,我知道和下一個男人結合的時候不是只要愛、只要錢就足夠,我還得將自己修養為真心喜歡自己的人,我才不容易失衡、不容易怨天尤人,我才有實現心裡理想戀愛的可能。
我想,關於長大這件事,就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了,然後逐漸與之共存的過程。
不過,現在的我已經不認為這些接踵而來的奇情故事是拉我墮入地獄的鬼手,而是實實在在的我生活的一部份,不會止息,但我也不會害怕,像每日落下的灰塵、毛髮,那只是日常,只要我們懂得清理它。
過去曾經真心愛過的戀人得到了幸福,我也在失去他們的過程中尋回愛上自己的能量。長遠來看,這個世界其實充滿了好事。我的愛不再變成恨,我的恨也都成了愛。
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渡也永遠的蝴蝶 在 鄧惠文 Facebook 八卦
20121222 發現心關係小筆記
【人格的轉化之旅】
轉化之旅,自性的追尋,transformation emergence of the self-榮格治療的最終的目標。(作者也是來賓:王桂花)
簡單來講,人要找到我們內在真正的自性,這個跟外界教導我們的自性是不一樣的,這整個過程就把它稱為一種轉化(transformation)。
榮格認為,人的一生有兩個主要時期:人生上半場(兒童到青春期),以及人生下半場(中年期)。最有意義的轉化就發生在中年階段,這也是「自性」(the self)追尋的開端。(書的內容部份簡介)
永恆少女(年)在榮格說法裡面是指拒絕長大、拒絕成熟,一直侷限在某一個層次的幻想裡面,例如家裡很自戀的爺爺奶奶要人家把他們當小孩子來看待,可能沒有進入到那個成熟的階段。
所以我們人生前面的那個階段是忙工作、忙家庭..忙很多的事情,然後把這個模組弄好,可是到了中年以後,榮格與史丹(原文書的作者)都不相信說人可以在中年以前進入心靈探索的真正階段,因為你能力還不夠,所以大家不要擔心老。
精神上的豐厚可以讓人安定,外在的豐厚會讓人焦慮,因為外在的豐厚是會失去的。
心靈探索非常的花時間,而且要這個人有意願,如果這個人沒有意願,治療師也無法單方面的帶動這個轉化,很多人對於內心的轉化的抗拒是很強烈的,因為我們都是習慣性的生物,如果這個過程能夠開始的話,其實是非常非常的美好。
毛毛蟲以為的絕境,其實是蝴蝶美麗的開始:有時候,我們以為的無路可走,往往只是自己恐懼的投射。(這是一本書的書名,作者是汪采晴)
【迪克斯的婚姻假設論:伴侶與潛意識的關係】
有一位婚姻心理學家迪克斯,他差不多在六零年代就陸續的講了一些婚姻跟潛意識的關係,這裡面最有趣的是在講小孩(長大後)是怎麼選伴侶的。他歸納出幾個可能性,就是很有名的迪克斯假設(Dick’s hypothesis ),在做婚姻諮商的醫生們可能都會對這個假設蠻熟悉的。
一個女兒在父母關係比較健康的關係下長大,她通常會聞的出、嗅的出一個男人他有可信賴的特質。坦白說,如果她跟一個很爛的人交往,例如花花公子或不負責任的男人,很快的她就會覺得「好奇怪喔!怎麼會有這樣子的人?應該不是這樣子做男人、不是這樣子做伴侶、不是這樣子做丈夫的」,所以她要離開的時候並不會太困難。
並不是說這樣子的女孩就永遠不會交往到錯的人,當然也有可能會發生,因為她可能不知道天下有壞男人,她以為所有男人都跟她爸爸一樣那麼可以信賴。可是她可能在年輕時剛交往的時候會犯錯,如果你給她足夠時間、機會去嘗試,事實上要離開這樣壞的男人對這樣子(就是成長過程很順遂、有父母的愛、有父親榜樣)的女孩不會太困難。
我說的「不會太困難」,也許有聽眾覺得說我爸爸很好,可是我就跟男朋友搞的很痛苦,我為什麼會離不開?
我說的那種「離不開的困難」,大家可以想像如果父親是一個比較傷害性的,那種離不開的狀況是一而再、再而三的可能經過了五年、八年、十年,離開了又回去...離開了又回去,甚至受到暴力、受到情緒的虐待後,還會一直跑回去,那才是真正的離不開。
如果我們說什麼失戀三個月、兩三年,然後心痛很久,這都還在正常人的範圍當中,所以大家不要太沮喪。
「迪克斯假設」基本上就是在說我們會根據內心對父母的印象,特別是異性的那一個,例如說我是個女兒,那我們在喜歡(尋找)男人的時候,潛意識當中會受到我們跟父親的記憶所影響(兒子就是受母親所影響),那麼:
1)迪克斯的假設一:我們要找到一個跟父親很像的男人。可是問題就出在一開始我們在談戀愛的時候會有「理想化」這樣子的心理過程。
理想化簡單講就是愛沖昏頭的時候,圓的可以看成扁的,扁的也可以看成圓的。所以這個男人可能根本就不顧家,但是妳跟他交往的時候只因為他幫妳買過一次便當,妳就幻想說以後跟他在一起的三十年,他都會管妳吃的,結果並沒有。那這個理想化就一直繼續下去,妳就開始帶著這個美好顏色的鏡片看著這男人,愈看就愈覺得他很棒,沒有看清楚說他哪裡像妳爸,一點都不像。
所以婚姻裡頭出現第一類的問題就是當熱情褪去,進入真正的婚姻生活,這個男人真的要擔負起家裡面這個關係的角色的時候,妳一看「天啊!一旦比起這些細節,樣樣不如我爸」,於是就開始會挑剔對方,就會覺得自己找錯了,這不是真正理想的(像爸爸的伴侶)。或是不一定到結婚,可能在交往或同住的時候,這些問題就浮現了。
所以假設一,意思就是我們想要找跟爸爸一樣的,可是事實上確發現找錯了,於是對對方無窮的憤怒,沒有辦法好好的認識對方,也許他只是跟妳爸不像,但他不見得是不好的人,不過內心太強烈的想要找爸爸(像爸爸這樣的男人),所以就沒有辦法接受對方的差異,這是婚姻衝突的第一種情況。
2)假設二:有的人非常不想找跟爸爸一樣的,例如爸爸是個酒鬼、暴力先生、不講理、無趣、無聊....等等,有些女孩就會想要找一個跟爸爸相反的男人。
其實這個在心理學上面特別要跟大家提到這件事情,如果讀過「秘密」這本書的就知道,你呼喚的東西,不管是直接呼喚或者是拒絕,反正在你在心裡面講的那個東西就會形成一種念頭,它就很可能會纏著你。所以如果說妳在心裡面一直想「不要像爸爸...不要像爸爸」,很可怕的是妳最後愛上的人可能會跟妳爸爸一樣。
可是,同樣地在談戀愛的時候,妳會過渡的追求相反的特質,以為那樣就沒事,我舉最常見的例子:
妳的父親可能忙於工作,所以妳覺得情感上面都接觸不到他,所以妳在交男朋友的時候,就特別要找一個不是工作狂的,所以他可能每次還沒五點就打簡訊給妳說「寶貝啊!等一下下班要去哪裡玩?」,然後妳就會覺得很開心,妳就會覺得這男人不上進都沒有關係,只要有生活品質、每個星期假日都可以帶妳去玩就好,後來你們就在一起了,然後在妳心裡就覺得這個人非常不像爸爸。
結果沒想到進去現實生活後,他的不上進已經干擾到妳的生活了,妳對他開始有一種隱忍、一種看不起他的感覺在心裡面發酵,那慢慢的對方也會感受到,所以他就開始遠離妳。也許因為他工作不是很上進,變成妳要做很多的工作,妳會感到疲倦,妳就沒有什麼好心情跟他撒嬌、耍賴,甚至對他的那種懶散,妳有一種不肖的態度,最後妳挑的這個男人也開始情緒上面隔離妳、不接近妳,但他不是去工作,他可能是去打電玩、打球、去玩,就是不接近妳。
結果,妳還是得到了跟當年妳選跟爸爸不同特質的男人,因為妳不喜歡情感上靠近不了的男人,結果妳找錯指標了,最後這個還是像妳爸。
所以「像爸爸」或「不像爸爸」,因為就是太想要處理爸爸的議題,所以造成婚姻的困難,這就是迪克斯告訴我們的「婚姻上面的假設」,是不是很有意思呢?
Pic:http://www.clipartof.com/portfolio/theblueplanet/illustration/orange-butterfly-and-caterpillar-with-flowers-1116084.html
渡也永遠的蝴蝶 在 Ashlee xiu Youtube 的評價
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原文字幕
藏在我心中非常非常多年的秘密
我從做YouTuber
或是說在網路社群媒體上
分享一些大小事情的時候
我就開始很常的收到一些訊息問我說
Ashlee請問你是如何在保有如此低的體脂下
還能擁有豐滿的胸部
我必須說著個是基因決定的
有些人呢她的胸部組成
大部分是乳腺
那像這樣的人當他在減脂的時候
她胸部的尺寸就不會有太大的改變
他的胸部大部分組成是脂肪
那這時候呢她只要體脂肪全身性的掉的時候
她的胸部就會很有感的縮水
我胸部是做的
好很抱歉現在才跟你們講這個訊息
其實呢早在應該三四年前吧
我就想要講這個主題
但是當時的親朋好友就是
為什麼你要把一個那麼久以前的事情
就必須要拿出來公諸於世
然後反而會製造一些話題
甚至是一些負面的觀感
所以每當有網友問我這的問題的時候
我就淡淡的帶過
你練胸肌
確實你的胸型會變得漂亮
你練胸妳的胸就會變得跟我一樣豐滿
那我今天為什麼會決定公開這個訊息呢
因為我受到亞藍跟Candice的邀請
那你們自我介紹一下吧
我是Candice
然後今天非常榮幸來到Ashlee的youtube頻道
哈摟我是亞藍
今天很開心可以跟我的女神一起拍片
好那我們直接進入主題喔
分享一個你去隆乳的影片
然後你為什麼去隆乳 對
那我想知道Candice為什麼
Uh 我其實在兩年前就一直很想做這個決定
我相信應該很多女生
多少都會有想過這個念頭
只是我那時候不太敢去做
是因為你知道網路上有非常多
正面跟負面的消息
那我也不確定做是不是安全
可是在這兩年以來
我這個念頭一直沒有消失
而且越來越強烈在我
在我在我腦海裡
因為你知道如果健身的話
體脂變低
你就是相對付出的犧牲就是你的胸部會變小
卡就刷了下去
訂金就刷了下去
亞藍你做多久了
今天是第五週
這個沒有改變就 就不行了
這個錢就白花了 白痛了
重訓是我生活很大的一部分
那由於剛隆乳不能夠去訓練
所以其實我覺得這是對我心靈上比較大的困擾
因為我會覺得很不自在
這只是一個過渡期
整個自信滿滿
誒所以你們自信有變多嗎
我相信當會去做其中一個原因就是因為
不喜歡它長的樣子嗎
對所以大家才會去做這個決定
看到自己新的那一面絕對是會很開心的
而且就是覺得讓你的整體的體態
真的比例好看很多
那你們有沒有經歷過按摩的階段
可是你多享受了十年誒
因為醫生說因為我做的是魔滴嗎
那Motiva那他
你做這款他就是完全不需要按摩
其實我當時聽到的時候
對我來講是一種 放鬆
因為我最怕的就是術後的那種修復期
就是按摩 我聽大家都說按摩是最痛
所以如果我可以skip掉這一段對我來講是
我比較敢去做 對
我做的是絨毛果凍矽膠
然後醫生是說做絨毛是不需要按摩的
我也是絨毛 也是果凍矽膠啊
還是因為我們放的部位會不會是不一樣的
因為我要怎麼壓其實我可能壓不太到
我記得我那時候我每一個禮拜
都要去按摩 超級巨痛
你每一個禮拜都必須要被卡車壓過一次
每次都是卡車壓過嗎
對 然後就是會痛到妳會掉淚
而且我記得那時候是醫院它會送我
就是妳按完這十堂你必須要再去消費
然後就會一種你真的很不想要花錢去找罪受
可是我想知道你那時候按了多久
才可以不用按
我記得好幾個月
專門做隆乳術後按摩的老師按
那一次都是一個小時那麼久嗎
對 痛一個小時
這可以看得出來你在健身房的表現
就是很耐操的
那個時候訓練起來的
真的很耐操誒
你知道我那個術後的老師他超好笑
就是因為他按過太多胸部了
所以他變成是只要他看到你的胸型
就說 喔你是不是哪一個哪一個醫師做的
然後他就可以知道說
哪一個醫師做的會比較
有哪一些好的 有哪一些不好的
就優點跟缺點這樣子
我是因為知道不需要按摩
我才下定決心要去隆乳的
我也是很怕 因為我聽到很多很可怕的故事
所以我知道說用絨毛的不需要按摩
如果他跟你說要按摩
可是可能就會考慮比較久
你們隆乳手術花了多少錢
我花了十八萬那是從頭到尾都包含了
我會拿到比較好的價錢是因為
我朋友剛好在這間醫美診所工作這樣子
所以我有享受到一些優惠
那我的部分的話我是在十年前做的
十六萬
然後我永遠記得我那時候沒有那麼多錢
就說我好想隆乳喔
因為你有老公你有老公
那我的話我是做三十六萬 對
誒是兩倍誒 是我們的兩倍誒
有比較大嗎
不是 跟大小沒有關係
他當時有給我就是很多不同的材質
然後我就摸了
然後我一摸到Motiva我就覺得
然後第二個就是她是最安全的
因為Motiva魔滴是標榜
絕對不會有假模的問題
而且他是直接跟你說絕對不會有
然後再加上他有保險
就是如果你在十年之內有任何問題
都需要開刀的話他們全額給付
畢竟這真的是一大筆錢
可是我覺得都要開了這一刀
我想要做最安全最保險
不是可是我可以懂一般女生就是
如果想做的女生一定會上網查很多資料
那當然
我覺得如果你是想找最安全的話
Motiva它是真的最安全
我沒有sponsor
但是它真的是最安全的
那對我來講安全是第一 對
所以我才願意花多一倍的錢
那手術的過程跟術後會痛嗎
其實手術我們是全身麻醉
所以手術的過程我一點感覺都沒有
麻醉師說 好要打摟
然後可能三秒就 就不見了
然後傷口的話
其實我覺得你只要不要去碰到它
吃點止痛藥然後保持乾淨
我覺得疼痛其實沒有像大家說的這麼誇張
我其實手術後的第一天
我是覺得蠻不舒服因為
可是那個不舒服不是痛
是很脹 就是奶很脹
然後脹到就是你會有種呼吸
就是難呼吸的感覺
就是壓胸的那種感覺
我記得我隔一天就出去買東西呀
什麼 就是都還ok
當然就是 盡量不可以太大的幅度擺動
只是我覺得就已經比手術後當晚好很多了
那對於訓練會有影響嗎
有 非常大的影響
像我現在是胸的動作都完全不能做
其實我覺得我的力量真的掉了蠻多的
那我的話 因為我開始接觸健身
那時候我的胸部已經做了大概五年了吧
訓練可以讓你的胸型變得更好
雖然大家覺得說你是隆乳的
你的胸型一定很漂亮
但其實還是要看你先天的胸型
然後我記得我那時候開始練胸
他有對我的胸型有些改善
因為不可能你手術完隔一天就可以直接去訓練
我還有一個東西沒有辦法克服就是引體向上
我只要手一撐吊在那邊
我這邊就是緊到不行
我想要打電話給你們老公 可以嗎
那今天謝謝Candice跟亞藍
歡迎去Candice的頻道 他上面會有下集
如果你是生過小孩的媽
歡迎去亞藍的頻道
他有分享一個媽媽隆乳的心歷過程
有沒有讓你想要隆乳的衝動
絕對不是鼓勵大家去做這件事情
愛美是女人的天性
但是美的定義對每一個人都不一樣
有一些人就是喜歡那種帥氣的裝扮
然後看起來很時尚
你們知道有一些洋裝呀
尤其是那種貼身類的或是像西裝類的
他就穿不出那個時髦感
去被這個社會的價值觀所框架住
大家覺得怎麼樣是美
然後我在剛剛聊天的過程中有提到說
可是我剛剛一個人冷靜的思考一下
十年前的我沒有去做這個手術
就跟我現在完全一樣
只是少了這兩顆球的話
以我現在的狀態我不會想要去做
充實我自己的內在
然後讓我自己變的更強
對我來說是更有安全感的
我記得十年前那個時候的我
我要怎麼樣變得更漂亮
我應該畫什麼妝
我是不是要去割雙眼皮
我是不是可以怎麼樣
就我每天想的就是一直去裝扮自己的外在
然後讓自己變的很亮眼
但是十年後一直到現在的我
都是很虛幻的
雖然說我還是會在意自己的外表
還是希望自己看起來漂漂亮亮的
真正留下來真正有魅力
真正吸引人的是一個人的內在
漂亮的女生這麼多
年輕的女生永遠一直
雨後春筍般的長大
與其要去追求這些外在的東西
不如把我們的裡面先顧的漂亮
所以我覺得也沒有鼓勵大家去做這件事情
你或許就跟十年前的我
處於同一個階段的話
我這邊也想要分享一些隆乳手術
但由於我不是專業的
而且 你知道十年前真的很久
可能會發生的問題跟你們分享
一個最可怕的
就是你可能全身麻醉的過程中
那大家就是要慎選醫生
然後要找對麻醉師
莢膜攣縮
當你身體放入一個異物的時候
就會有一個莢膜長出來去保護你的身體
那個莢膜呢就會把你的義乳給包住
這個袋子她整個被一個東西這樣包住
被妳身體的莢膜組織包住
然後就變成兩塊石頭了
像你們看到那種碗公奶
我在前期其實做了非常多慘不忍睹
然後痛不欲生的按摩
所以我的算是保養的還OK
觸感跟視覺上面看起來都還蠻自然的
至少過去的前任
也不知道我胸部不是天然的這件事情
我自己有時候也會遇到的問題
就是義乳的邊緣可能會有一些皺褶
我放置義乳的位置是在我的筋膜下方
胸肌上方
所以也是說他離我的皮膚表層很近
有在做一些體態的管理嘛
那有時候體脂降的比較低的時候
我的義乳外面
只蓋了一層筋膜跟蓋了一層我的皮膚
那當我這邊完全沒有脂肪的時候
他那個袋子的邊緣或袋子的形狀
那我覺得也不能說是手術失敗
因為確實是我自己的體脂過低
然後什麼貼兩層new bra
我會建議你好好的做功課
包含你想要做的材質
你想要做的大小
你想要做的方式
以及醫生我覺得都非常重要
你需要去做各方的評估
祝大家都有一個很美麗的內在以及外表
#健身 #隆乳 #內在美
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渡也永遠的蝴蝶 在 Taiwan Bar Youtube 的評價
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製作人:蕭宇辰
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監督:DJ Hauer
文本:故事─寫給所有人的歷史
文本協力:陳郁婷
劇本:星期天、蕭宇辰
視覺監督:Jiajiach
導演/分鏡:Wendy Lu
角色設計:Jiajiach
物件/場景設計:iRene Chan
動畫製作:Wendy Lu
配樂/音效設計/後期:陳珍惠
片頭動畫導演:Wang Li ping
片頭平面視覺:iRene Chan
片頭配樂:DJ hauer
專案經理:許子薇
改編音樂:
永遠不回頭/曲:陳志遠
新鴛鴦蝴蝶夢/曲:黃安
美麗的花蝴蝶/詞曲:張洪量
向前走/詞曲:林強
鹿港小鎮/詞曲:羅大佑
功夫-我不入地獄(斧頭幫主題曲)/曲:Raymond Wong
桃花過渡
賀新年
參考資料:
〈華陰街:臺灣批發史的縮影〉,《臺北畫報》,2003年,5月號
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渡也永遠的蝴蝶 在 派偉俊 Patrick Brasca Youtube 的評價
派偉俊首張專輯【燥熱】:https://patrickbrasca.lnk.to/angst
我不說愛你
作詞:黃俊郎
作曲:派偉俊
我不說愛你 言語充滿陷阱
我不說愛你 這話像廉價品
最美麗的永遠是明信片上的風景
我不說愛你 因為 刻在骨子裡
你的眼是晝與夜的界線
酒窩像是最致命的深淵
唇是恩賜或被放逐的法典
我願意朗讀一遍又一遍
你柔的過於溫馴
又美的太過任性
流淌著 這世界上最危險的基因
如果說 每個表情都是一種聲音
你 怎麼樣都好聽
飛蛾不後悔 擁抱一次燭光
雪花也無憾 化於一片太陽
我要吻的 只有你的 臉龐
其他都不想
我不說愛你 文字只是多餘
我不說愛你 說說誰都可以
你是每一個旅人不想醒來的夢境
我不說愛你 因為 寫在靈魂裡
你的眼是晝與夜的界線
酒窩像是最致命的深淵
唇是恩賜或被放逐的法典
我願意朗讀一遍又一遍
你柔的過於溫馴
又美的太過任性
流淌著 這世界上最危險的基因
如果說 每個表情都是一種聲音
你 怎麼樣都好聽
飛蛾不後悔 擁抱一次燭光
雪花也無憾 化於一片太陽
我要吻的 只有你的臉龐
其他都不想
我不說愛你 言語充滿陷阱
我不說愛你 這話像廉價品
最美麗的永遠是明信片上的風景
我不說愛你 因為 刻在骨子裡
音樂製作 SONG CREDIT |
詞Lyrics:黃俊郎
曲Composer:派偉俊
製作人Producer:剃刀蔣RAZOR
編曲Arrangement:SJIN史今
和聲Backing Vocal:王昭權(跳蛋工廠EGGO Music Production) / 派偉俊Patrick Brasca
錄音師Recording Engineer:陳振發Jansen Fa
錄音室Recording Studio:白金錄音室 Platinum Studio
混音師Mixing Engineer:魏瑋Double Wei
混音室Mixing Studio:我宅有限公司NERDYBOY Production
MV製作 MUSIC VIDEO CREDIT |
影像製作公司 Video Production Company / 永續之流有限公司 Deep Flow Media
導演 Director / 孫凱盛 Kaley Emerson
腳本 Script / 孫凱盛 Kaley Emerson
製片 Producer / 李怡德 Yvonne Lee
執行製片 Line Producer / 黃姿珊 Haley Huang、陳嬿如 Rebecca Chen
製片助理 Production Assistant /洪楚鈞 Johnny Hung、葉恩 Yen Yeh、小賓 Renee Bin、陳世宏 Isred Chen
專案 Project Manager / 黃姿珊 Haley Huang
攝影師 Cinematography / 彭之軒 Arrow Peng、孫凱盛 Kaley Emerson
攝助 Camera Assistant / 張瑜哲 Chang YuZhe、潘崇義 Norman Pan、2Chill
燈光師 Gaffer / 歐志軍 Ou ZhiJun
燈大助 1st Best Boy / 洪名洋Hung MingYang
燈二助 2nd Best Boy / 陳群甯Chen ChunNing、許均豪 Hsu ChunHao
美術指導 Production Designer / 陳博彥 Chen BoYan
美術執行 Art Director / 巴斯 Surgey、陳韋霖 Chen WeiLin
美術實習生 / 趙尉辰 ZHAO WeiChen、莊璨寧 Chuang TsanNing
造型指導 Styling / @豆於地下室 豆豆 Dou Tung
造型助理 Styling Assistant / 李佩蓉Li PeiRong
服裝製作 / 洪紹愷Kai Hung、洪建欣Jian Xin
演員妝髮 / 魚花 Liu YuHuan
演員妝髮助理 / 蔡智峰 ZHI
服裝協力 / Vivienne Westwood
後製剪接 Editor / 孫凱盛 Kaley Emerson
調光調色 Colorist / 孫凱盛 Kaley Emerson
藝人妝容設計 Makeup Design / 美少女工作室 PrettyCool / 簡偉文 Chien WeiWen
藝人髮型設計 Hair Design / Edmund Lin @ Zoom Hairstyling
劇照側拍 Still Photography / 神童 Ying ChongYi
側錄 BTS Videographer | 美杰創意影像工作室 Mercy Creatives
主要演員 Cast |
BlasianTW
Anne Winterson 恩美
派偉俊 Patrick Brasca
Instagram https://www.instagram.com/patrickbrasca
Facebook https://www.facebook.com/patrickbrasca
Weibo http://www.weibo.com/patrickbrasca
JVR Music Official Website : http://www.jvrmusic.com
Lyric MV: https://goo.gl/JjelVn
#派偉俊 #patrickbrasca #我不說愛你
