「合作的關係修復」是透過成功的衝突解決，使關係恢復並變得更親密的過程。而每個有意義的關係，存在性地都會出現不協調和不滿的時候。我們都需要學習，當歧見暫時打斷了安全連結的感覺時，要如何重建親密感。
我相信，如果大部分的人願意想想，都會發現自己最好的朋友，是那些他們有過衝突然後和好的人。當一段友誼挺過了傷人的不協調，那通常代表這段友誼已經過了表面客套的階段。
取自《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》
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各位朋友，晚安：
在親密關係中，互相吸引進入關係、經營關係、從挫折中修復，是一段關係能夠深刻的重要歷程。也就是，健康的關係不是不會吵架，而是雙方都能看到吵架後面的善意，願意在這個基礎上重新連結。
我認識有人，會經營關係，但不會修復。所以每次衝突之後，一定要對方先低頭，他才甘願「給對方機會」。這有個風險：萬一，哪一次對方心累了，不想低頭了呢？是不是就任由關係走向破滅？
關於「療癒」，我是好好走完了，但就不同朋友的回饋來說，內容是深了點。自我療癒，似乎也並不容易，需要專業人員帶領。
這一篇是這個系列的最後一篇，感謝各位朋友的耐心。畢竟，這也是長期的工作，沒有人提，生活也有其他有趣的議題，我們終究容易忘記。
我時不時會回到這個主題的，但其他層次的知識我也會談，接下來要談我們上次直播所談到的：如何面對焦慮！
心理世界很豐富，不同層次有時看起來會相互矛盾，但只要實踐，便能感受點滴在心頭。一般社交互動的時候，為了表達善意，祝對方百年好合，這也自然。只是說，我們也能明白，知道彼此不適合，鼓勵人為自己活，也不用勉強隱忍，不用每天活在情緒風暴中，這也是一種愛。
層次不同，互動的方式就不同。童年創傷要痊癒不容易，但我們依然可以轉頭追求精采的生活。
祝願您，各位朋友們，懂得修復關係，不知道怎麼修復，也沒關係！
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合作的關係修復
【文/ 彼得‧沃克】
「合作的關係修復」是透過成功的衝突解決，使關係恢復並變得更親密的過程。而每個有意義的關係，存在性地都會出現不協調和不滿的時候。我們都需要學習，當歧見暫時打斷了安全連結的感覺時，要如何重建親密感。
我相信，如果大部分的人願意想想，都會發現自己最好的朋友，是那些他們有過衝突然後和好的人。當一段友誼挺過了傷人的不協調，那通常代表這段友誼已經過了表面客套的階段。
修復友好，可能是治療師所能示範最具蛻變性、最能建立親密感的過程。我認為，關係不協調或衝突通常是雙方共同造成的，而且用這種觀點來引導修復友好的過程。因此，通常需要透過平等相互尊重的對話歷程，來修復友好。
例外的情況是，欺負人的自戀狂找代罪羔羊和製造混亂，在這種狀況下，自戀狂是完全有錯的一方。關係依賴的案主向欺負人的父母道歉，好像是他們使父母虐待他們一樣，我常對此感到難過。
在較正常的不協調中，我通常會藉由兩個接近的方法，來開啟修復過程。首先，我會指出這個不協調（如「我想我可能誤會了你」）。接著，我會說明自己怎麼破壞了彼此的連結，來示範展現脆弱。
簡短版的例子像是這樣：「我想我可能有點說教……或陳腐……或怠慢……或沒耐性⋯⋯被我自己的移情給誘發了。」擔負起自己在衝突中的責任，證實了在關係中失望的常態，也證實了友善化解的藝術。
承擔自己在誤會中的責任，也有助於瓦解案主外在找碴鬼的信念——關係必須是完美的。同時，也示範了化解衝突的建設性方式，並且一段時間後，會使大部分的案主有興趣探索自己在衝突中的責任，這會變成他們可以用在其他關係中的無價技巧。
可預期的，戰類型人是4F當中最不可能合作、並承擔在關係不協調中的責任。極端的戰類型，像是被診斷為自戀型人格疾患的人，長期以來被視為是傳統心理分析中無法被治療的人。
至於比較沒那麼極端的類型，我有時候能夠成功地對他們進行心理教育，讓他們知道自己是如何習得控制的防衛機制。然後，我會試著幫助他們看清，自己這麼愛控制所必須付出的代價。一連串代價中的第一名，是親密感飢荒（intimacy-starvation）。
戰類型人有意識地或無意識地，都渴望著人類的溫暖，但他們卻無法從所控制的人身上得到。這是戰類型人的受害者太怕他們，而無法足夠放鬆地產生真誠溫暖的緣故。
最後，我相信案主過早取消療程最常見的原因之一，是他們覺得無法有足夠的安全去提起或談論逐漸累積的不滿。有希望茁壯成長的一切關係，都是因個人或雙方沒有能力可安全地化解歧異和衝突，而凋謝死亡，這是多麼令人難過啊！
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掙得的安全依附
案主藉由學習，能夠談論起自己待在人際接觸時的情緒痛苦，而能在心理治療中獲得最大的收穫。這些都漸漸地向他們展現了，無論當下有什麼感受或體驗，他們都是可以被接納的和值得的。
隨著倖存者更深地了解情緒重現是對不正常童年的正常反應，他們的羞恥便開始消散，而這會平息他們因為被視為有缺陷而產生的恐懼。然後，他們情緒重現時的隔離習慣，或把別人推開的習慣就會消失。
掙得的安全依附是最近才被承認的一個健康依附種類，很多依附治療師相信，有效的治療能幫助倖存者「掙得」至少一個真正親密的關係。掙得的安全依附，是這本書從頭到尾所談的，夠好、且具有豐富親密感的依附。
我相信這裡所描繪出的原則，是達到掙得的安全依附的關鍵。在這個情況下，好的心理治療會是一種示範親密的關係，它會使我們有意願並實際採取製造親密感的行為。
你與治療師的連結會變成一種「過渡性的掙得安全依附」，然後，這會使你在治療關係之外獲得掙得的安全依附。我一再地看到我最成功的案主們獲得這樣的結果，同時我很感恩地報告，我自己最後的心理治療經驗，也使我得到了這樣的獎品。
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從找碴鬼手中拯救倖存者
「拯救」這個詞，還有它代表的意義，在許多心理治療圈和十二步驟運動（例如，戒酒團體、關係依賴團體、酒癮者子女團體）中，已經變成了一種禁忌。
「拯救」這個字眼，常常以全有全無的方式被使用，以至於任何一種主動幫助他人的行為都被視為病態。然而，我相信幫助倖存者脫離情緒重現的深淵，是一種必要的拯救。
實踐健康拯救的一個關鍵之處，就是直搗找碴鬼的地盤。我相信，有一個未滿足的童年需求，就是拯救；而我從找碴鬼（也就是他們父母的代表者）手中「救」出我的案主時，即滿足了這個需求。這是一個從沒有人滿足過的需求，更沒有人從創傷性的父母手中拯救那孩子；這是另一個父母、親戚、鄰居或老師的糟糕忽略，他們忽視了孩子因受虐而枯萎的訊號。
數十年的創傷工作，使我的心無法允許我看到他人的內在找碴鬼發動攻擊時還保持沉默。對我而言，沉默就等於默默同意。所以，當倖存者用父母內化的聲音虐待自己時，我再也無法安靜地坐著而不介入。
因為我自己第一次長期的心理分析療法失敗，所以我更有動力去挑戰案主有毒的找碴鬼。我的「白屏幕」治療師，讓我沒完沒了地掙扎於用自我仇恨和自我掙扎攻擊自己，她沒有一次點出，我可以、也應該挑戰這個反自我的行為。加州大學舊金山分校的創傷專家哈維‧佩斯金（Harvey Peskin）會說，這是小孩創傷的失敗見證。
我現在要大聲地挑戰找碴鬼的謊言和誹謗，並且試著拉倖存者一把，幫助他們離開找碴鬼將他們堆落的恐懼和羞恥深淵。
我花了一些時間，才突破早期訓練所灌輸給我關於拯救的不健康罪惡感。現在，諷刺的是，當我覺得有罪惡感時，有時候是因為我退步了，讓內在找碴鬼趁機虐待我的朋友或案主。這種罪惡感實際上是健康的情緒智力，它來自我的同理心—也就是正確的行動是要挑戰找碴鬼。在這種時候，如果我不去注意案主如何把自己吊在父母的炸藥上，我覺得身為一個人和專業人士，是怠忽職守的。
幸好，我再也不能忽略它，就像案主成長時，身邊的每一個人都忽略他那樣，被動地與內化的挑剔父母共謀。當一個小孩受到破壞性的批評攻擊時，如果大人不抗議，這大人就是找碴鬼的沉默共犯，以致這孩子被迫認為輕蔑是正常且可接受的，而目擊的大人拋棄了自己的責任—保護這個孩子不受父母的持續虐待。
當我指出案主的父母製造創傷的行為是可鄙的，就等於開始了案主對自我保護發展停滯需求的覺醒。我向他們示範了，他們過去應當受到保護，還有他們現在可以抗拒，在心理層面模仿從前的虐待。
這鼓勵了我大多數的案主停止認同侵略者，也使案主不那麼內化攻擊性的父母，也就是找碴鬼的核心。
我自己的情況是，以前祖母和我的家庭住在一起，而且我覺得受她所愛，但是她沒有幫助我看清：父母刻薄的暴怒是錯的，而非我的錯。後來想想，這使我相信，她的忽略讓我深深覺得自己值得受他們的虐待，而這打下了我把他們的輕蔑化為自我厭惡的基礎。我的確這麼做了，為時長達將近二十年。
我也注意到，如果倖存者童年時有人幫助他們看清，受創並非自己的錯，這些倖存者會非常不一樣；如果有一位大人能充分地責怪那些錯待，倖存者大多不會發展出那麼兇殘、自我毀滅的找碴鬼。通常這位大人是另一位父母、已覺醒的兄姊、親戚、老師或仁慈的鄰居。
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以上文字取自
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南
https://www.books.com.tw/products/0010847508
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