洪仲清 門診的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

科技鬧脾氣，是作者提出來的詞，蠻生動、好想像。簡單來說，就是孩子為了要玩手機、平板，或者打電動，跟我們發脾氣。這樣的困擾，是我在工作的時候，幾乎可以說是父母最在意的，或最頻繁的衝突！

這幾點建議都很實用，我想要特別強調第五點。

「5. 鼓勵孩子自己把科技產品關掉：這個動作看似微不足道，但這跟我們快速、生氣地把電視螢幕關掉，或是從他們手中拿走平板電腦，是非常不一樣的。如果他們感受到對關掉科技產品是有掌控力時，他們會更願意關掉，同時也給了父母親一些正向的事物來增強與鼓勵孩子。」

雖然要花比較多時間，雖然父母會因此耗損比較多心力，然而，我看過不少父母直接從孩子手中把東西搶過來，所引爆的大衝突，有些會嚴重到自傷與傷人。

所以如果孩子耍賴，一直不還我，我會讓孩子知道，只要東西到我手上之後，孩子會需要承擔相應的責任（通常我們之前就會約定好）。如果有必要，我會讓東西「消失」，連我自己都不用，雖然這會造成大家不便，但不至於無法生活。

作者用「拿走」，是很溫和的說法。實際的現場狀況，常常是「搶」，然後非常有可能擦槍走火，引爆肢體方面的對抗。如果走到這一步，又會引發另一個重大議題，很不好處理，此外，修復關係會需要花更多成本。

盡可能讓孩子自己把東西交出來，或者主動關機，或者慢慢放在桌上，真的拖到一點時間也沒關係。

我不知道各位朋友知不知道，有時候已經「成癮」的狀況，甚至需要住院才能戒除。目前台灣已經有網路成癮的特別門診，上網不難查詢，有需要的家長可以前往諮詢。

所以簡單來說，一款遊戲或APP背後，有多少人花了多少心血，就是要占住一個人所擁有的時間，特別是心智成熟度仍在發育的孩子，更是難抵抗這樣的力量。這不見得是只憑父母之力，就能抵抗的浪潮，社會需要準備好，家庭更是。

附圖是使用科技產品，可能對孩子在體能與營養方面的影響，一併附上，大家相互警惕。圖文已請求出版社的授權，跟各位朋友分享。

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【克莉絲堤‧古德溫】

避免科技鬧脾氣的祕訣

科技鬧脾氣常常是不可避免的（也是發展過程中正常的一部分）。父母親可以使用一些簡單的策略，來減低它們發生的可能性、嚴重性及／或激烈程度。

1. 訂立與執行嚴格的指引：有關每天使用的螢幕時間有多少，在他們打開科技產品之前，就要很明確地告訴孩子，一旦他們已經打開了科技產品就太晚了。

2. 聚焦在「量」而非時間長短上：時間是一個非常抽象的觀念，許多年幼孩子根本還不了解。不要執行時間限制，而是以孩子可以看的集數，或遊戲晉級的程度作限制，這樣孩子比較容易了解，特別是年幼的孩子。

3. 使用計時器：我們的孩子會跟我們爭論，但是比較不會跟手機計時器或是煮蛋計時器爭論！對年長一點的孩子來說，媒體代幣以及契約是有效的，也可以明確地監督螢幕使用時間。

4. 在孩子需要離開螢幕時給予提示：在他們需要關掉科技產品時，給孩子足夠的警告。他們可能聚精會神地在做事，要確定他們與你有眼神的接觸，而且知道你說了什麼。

5. 鼓勵孩子自己把科技產品關掉：這個動作看似微不足道，但這跟我們快速、生氣地把電視螢幕關掉，或是從他們手中拿走平板電腦，是非常不一樣的。如果他們感受到對關掉科技產品是有掌控力時，他們會更願意關掉，同時也給了父母親一些正向的事物來增強與鼓勵孩子。

6. 要有後續計畫：在孩子關掉科技產品時，要找一個他們喜歡做的活動，或者用一個「無聊黑板」（列出不使用科技時的一些點子），在關掉數位產品之後，他們可以從中選擇一個活動去做。

7. 扮演壞警察的角色：當我們用盡上述方法之後，還是經歷了一個科技的鬧脾氣，讓他們直接知道後果，例如不讓孩子在第二天享有同樣的特權。這個方法非常有效，因為對孩子來說，使用數位產品的慾望會成為一個強烈動機，尤其是當他們了解這些限制會強力執行時，就比較會遵守。（這與使用科技作為一般處罰的形式是不一樣的。）

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以上文字摘自
數位時代0-12歲教養寶典
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今天的門診一樣很熱鬧，老神在在的老手家長與徬徨焦慮的新手父母同聚一堂，真希望新手爸媽們理解，成為老手需要適應與磨合的時間，過程中家人與專業人員的支持、指導、協助與陪伴非常重要，也請家長相信自己的潛能，只要願意嘗試，總會找出最適合自己的方法！
比較特別的是有幾位家長被自己的原生家庭關係困住了，導致目前育兒生活的困境，有些家長為孩子付出了所有卻仍感到不安，有些家長不願或不敢與孩子養成穩定的依附關係。其實不論過去如何，家長目前正在與孩子一起建立自己的原生家庭，試著在育兒生活中療癒自己又培養出自信是需要時間與方法的，剛好看到這篇文章很有感覺，分享給有需要的家長！

「如果你開始以新的方式對待父母，像是設立限制和劃定界線、或是開始和他們談論『童年情感忽視』，先把自己的情緒力量建立起來會有很大的幫助。要做到這一點，最好的方式就是把更多的注意力和精力拿來照顧你自己。藉著把注意力投入在照顧自己這件事情上，你便自己彌補了過去那些你需要、但是父母無法或是沒有為你做的事，而你可以用這樣的方式重新教養自己。」～鍾妮斯．韋伯

「父母虧待你的，你可以自己彌補。」這一句話，我常常強調。我們得要先相信這個概念，才能夠放膽放心地開始建設自我。

不是只講親情，我們擴大到關係來談。在關係中，懂得照顧自己，先懂得滿足自己的需要，這順帶也照顧了關係。

這是在獨處中充實，在相處中圓滿。

我很喜歡這張表格，這張表格能提醒我們優先照顧自己。如果我們對父母的期待與渴求，讓我們持續失落受傷，干擾了我們的生活。那麼，學著信賴自己，學著教養自己，就是一種愛自己的方式。

讓我們常思考，「我有什麼能力」能滿足「我的什麼需要」。讓我們不斷告訴自己，「我已經長大了，我可以成為自己的父母了！」祝福您！

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父母虧待你的，你可以自己彌補

【鍾妮斯．韋伯】

我們必須記得，對於梅兒和奧斯卡來說──對你而言更是重要──與父母劃下一道適當的界線並且對他們說「不」，不只是為了要保護你的感受。當然，讓自己少受一點折磨固然重要，不過這麼做還有另一個主要目標：如果你可以在情感上保護自己、照顧自己，你便同時達成了另外幾個成就：你為自己創造出必需的空間、穩定度和力量，讓自己發揮最大的成長潛能。你自我實現的方式也為伴侶和孩子提供了無價的情緒養分…。

如果你開始以新的方式對待父母，像是設立限制和劃定界線、或是開始和他們談論「童年情感忽視」，先把自己的情緒力量建立起來會有很大的幫助。要做到這一點，最好的方式就是把更多的注意力和精力拿來照顧你自己。藉著把注意力投入在照顧自己這件事情上，你便自己彌補了過去那些你需要、但是父母無法或是沒有為你做的事，而你可以用這樣的方式重新教養自己。如果你在成長的過程中受到情感忽視，現在就以成人的身分好好地照顧自己的情緒。以下列表（可參考表格圖片）提供了更多的例子：

￭ 你的父母不曾為你做到的事
接受、認同你的感受
注意到你需要休息一下
為你提供規範
教導你如何調節自己的感受
教導你如何說明自己的情緒
為你示範如何表達感受
和你討論事情
在你感到沮喪時給你安慰
試著去瞭解你的個性和你的內心
支持你、鼓勵你
在你需要的時候為你提供協助

￭ 現在你可以為自己做的事
接受、認同自己的感受
確定自己獲得足夠的休息
為自己提供規範
自己學習情緒管理
增加你的情緒詞彙
練習表達你的感受
練習討論事情
在需要時自我安慰
試著更深入地瞭解你自己
接受他人的支持
請求並且接受他人的協助

我知道要以這樣的方式來填補童年的缺憾，是個艱鉅的任務──確實如此。你需要付出極大的努力和毅力，才能幫自己彌補過去的缺憾。不過如果你能夠明白這一點會很有幫助：這麼做會讓你覺得很棒。你會覺得人生變得多采多姿，彷彿重獲新生，你終於為自己掙得過去以來一直缺少的東西。

不過如果你一想到要與父母劃出界線就感到有些害怕的話，或者是看到上面的表格而覺得壓力很大，那麼可能是你的感覺在試著告訴你：你還沒有完全準備好。如果是這樣的話，我建議你可以暫時休息一下，先花點力氣來療癒你自己的「童年情感忽視」。當你覺得自己更堅強且準備好了，再回到這個地方，從你之前的進度繼續下去。

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以上文字取自
童年情感忽視・實戰篇：長大後的我，如何和伴侶、孩子、父母，建立情感連結？
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🌷非常感謝洪仲清臨床心理師的分享，期待更多朋友們能夠了解我們身旁的選擇性緘默症孩子們。因為，您的接納、認識、了解、陪伴而不再孤單。🌷

「今天是我們最後一次見面，如果可以的話，我們就用再見兩個字，作為結束。」事實上，當我告訴眼前女孩這句話，說完之後，我沒有任何的期待，也不敢指望從她的口中聽到任何的字句。

如同以往，五年來，在整個諮商過程中，無論我說了什麼話，換來的就是眼前孩子的一片寂靜。我聽到的，依然是我自己的聲音。

一切就要結束了。如同自己原先所預期的，這女孩是不會在你面前說話的。

和孩子的諮商時間已經到了，是該結束的時候了。但說真的，我依然心有不甘，但又奈何。這不甘，倒不是為了自己，而是期待這女孩的自我突破。

就這樣，五年，完完全全沒有聽到這個女孩的聲音。但是，你卻能夠感受到，在這最後一次的諮商，女孩那一種欲言又止，一種想要從內心深處，脫口而出的力量，實在令自己不想要放棄。

但已經超出了最後晤談的時間，該是結束了，一切即將歸於平靜，雖然，自己當下的心情依然起伏、波動著。與這女孩的諮商關係，即將隨著她畢業，也將告一個段落。

「再見。」女孩說話了。這五年，我僅僅聽到的兩個字。在原訂結束時間的五分鐘之後，我聽見了，來自於選擇性緘默女孩，宛如天籟的聲音。

再見，期待孩子聲音，再現。

取自《選擇性緘默症》

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認識王意中臨床心理師很久了，見過一次面，沒講幾句話。但是王心理師一直很努力耕耘特殊兒童的領域，也全台跑透透，到處宣導如何幫助特殊兒童。

這次王心理師出版《選擇性緘默症》這本書，很顯然是小眾中的小眾市場。這讓我非常佩服，也希望能幫忙推廣。

我自己遇過幾次這樣的孩子，跟我互動一段時間，最後能在我面前自在說話的，大概佔一半。不過，我的樣本太小，沒有代表性。

王心理師很有勇氣，分享這個案例。跟孩子互動了五年，終於在結束前說話了，等到了兩個字。

並不是所有人的「問題」，專業人士都有辦法解決。或許，這要交給老天了！

過度緊張，所以在人多的時候表現會不好，甚至難以上台說話，這我們能夠想像。但是，一個孩子緊張到連私底下都不敢說話，這就很少見了。

關於選擇性緘默症的症狀表現，我就不細說了。但緊張、焦慮所能引起的人類困擾，變化實在多到讓人想不到。

以我昨天來說，我一邊跟聽眾說話，一邊拿著麥克風的手在發抖，而且強度不低。可是，我感覺很納悶，因為當時我的心很平靜。我看著我的手，相當疑惑，到底怎麼回事？

一般來說，發抖被視為一個緊張的反應。可是，我也不解，我再怎麼緊張，這麼多年來，不管或大或小的場面，從來沒抖成這樣，手會這樣發抖還是第一次。我只能解釋成，外星總部正在給我傳送訊息。

這裡面有一些共通原則，是面對容易焦慮的孩子，我們都要注意的。

藉著焦慮，我們得以生存，焦慮不是非得視為壞事。祝福您，善用焦慮，讓自己充滿活力！

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當蝴蝶不再飛了──焦慮的自我覺察

【文/ 王意中】

「蝴蝶，蝴蝶，生得真美麗。頭戴著金絲，身穿花花衣。你愛花兒，花兒也愛你。你會跳……」

偉力唱著卻突然間愣住了，他的嘴巴張得大大的。偉力望著老師，隨後，眼神慢慢飄移到地板上。

「偉力，你剛才在做什麼？老師看你唱歌、跳舞挺開心的耶。」
偉力一句話都沒說。偉力像是被點了穴道，整個人僵在現場，動也不動。

「奇怪，你明明會唱，也會跳啊。為什麼在教室上課，你卻不說也不動？」老師一臉納悶。

被老師瞧見的那一剎那，對偉力來說，就像被雷擊到一樣。頓時，他的腦袋一片空白。

老師剛剛說的話，也完全進不了偉力的耳朵裡。偉力僵住了。

老師看著偉力，納悶他怎麼又回到原來的模樣。「好啦，好啦，不吵你了。如果你想跳、想唱，你就繼續吧。三分鐘後就要上課了，記得準時回教室。」老師說完，一臉不解的轉身就走。

再唱？再跳？說真的，這時，對偉力來講，哪動得起來？偉力非常懊惱，「怎麼辦？剛剛被老師看見了。老師回到教室，會不會跟全班同學講，原來我會說、會動，跟在教室裡都不一樣，那樣，同學到底會怎麼想。早知道，我就離開教室遠一點，就不會被瞧見了。」

但被老師看見，事實已經擺在眼前，無論偉力再怎麼懊惱，就是被看見了。

難得渾然忘我的一刻，陶醉在自由自在的想像裡。剛才那一段「蝴蝶飛舞」的時刻，對偉力來說，就像是飛翔在天空，是多麼愉悅的享受。因為，在教室裡，自己已經壓抑好久了，無論是從上學到放學，從進校門到離開校門，也只有遠離教室，才有機會唱唱歌，動動身體，好好放鬆。

只是，這一回，蝴蝶變得不美麗了。他身上的花花衣，已經被老師瞧見了。「你不愛花兒了，花兒也不愛你了。」偉力心裡想，他又得要繼續沉默下去了。

***

意中心理師說選擇性緘默症

對於選擇性緘默症孩子來說，他們的注意力很容易聚焦與窄化在不合理的狀況，他們會不斷地放大、擴大自己的害怕、焦慮與恐懼，而讓自己的說話行為被抑制住。

￭ 自然點頭或微笑

當你發現孩子獨自在一旁，像蝴蝶般輕快地飛舞，與教室裡的模樣判若兩人時，我建議你，在當下，你就自然而然地微笑或點頭就好。不要刻意反應，以降低孩子的過度敏感，也減少孩子過度注意他人是如何看待自己的狀況。

￭ 別製造下一個問題

面對焦慮的孩子，最忌諱的方式，就是制止他，但這種情況，又是大人經常在做的事。

有些孩子，不時因焦慮咬著手指頭。爸媽、老師長時間不斷地提醒、叮嚀，但卻依然沒有任何起色。

曾經，有家長問：「心理師，我的孩子一直咬手指頭，到底該怎麼辦？」在回應之前，我一定會先問一件事情。

「媽媽，請問這麼多年來，對於改善孩子咬手指頭這件事，你曾經做過哪些努力？」

這時，你會聽見媽媽回應：「有啊！我總是不時提醒他。你再咬，我就要塗辣椒、貼OK繃了。」

聽到這樣的反應，我只能搖頭，無奈苦笑。

因為這樣做，我們既沒有解決孩子的焦慮問題，反而又製造了另外一個問題，讓孩子心裡的負擔加重，也更為焦慮。

￭ 焦慮的覺察與處理

沒有覺察，就沒有改變。

引導孩子覺察到自己的焦慮，讓孩子清楚了解自己的情緒。同時，引導孩子覺察自己的想法，是如何影響自己的焦慮情緒與緘默行為。

當覺察清楚了，孩子會比較明確知道，接下來該如何因應自己的說話行為，同時學習如何控制自己的焦慮情緒。

只是，在進行焦慮覺察的過程中，必須特別留意，有些孩子並不適合過度強調，以免過度放大焦慮而招架不住，無法做任何的控制，反而讓孩子更加放大自己的焦慮指數。

因此，在進行過程中，必須特別留意孩子的反應，是否適合在這個階段提前和他進行討論。

￭ 留意焦慮颱風警報

自我焦慮行為的覺察，對當事人來講，需要非常仔細留意，甚至於當焦慮行為一出現，自己就必須要能夠警覺到這種情形。就像警報器一樣，只要有一點點小小的煙霧，警報就會響起。

覺察是提醒自己，需要做一些調整。例如，當孩子發現自己習慣性用手撥弄頭髮、摳咬指甲，這時，就得需要留意自己，是否已經開始進入焦慮的狀態。這就像是颱風外圍環流是否已經逐漸接近，是否已需要宣布海上颱風警報，或同時發布陸上颱風警報。

￭ 列舉孩子的焦慮呈現

讓孩子了解，當焦慮來的時候，自己的身心會有怎樣的變化。

我們可以用一種簡單的方式，來判斷孩子的焦慮。

從頭到腳，孩子是否出現這些行為。例如，是否不斷地捲頭髮、撥弄頭髮、玩頭髮、拔頭髮、摸頭髮？不斷地抓臉、摸臉、摳臉？不斷眨眼、臉皮跳動、臉部表情僵硬，不時地咬嘴唇？是否歪著頭？將頭逐漸地傾向到肩膀上，肩頸是否僵硬？眼神是否不敢直視對方？是否不時地咬手指頭、摳指甲？是否手心盜汗、腸胃不適、頻尿，想要上廁所、拉肚子，或全身僵硬不動？

不同的選擇性緘默症孩子，在教室裡的緘默與說話行為不盡相同。例如，有些孩子在班上可以舉手，但是如果需要開口說話，卻需要走到講台前，在老師的耳朵邊，輕聲細語地說。但對於有些孩子來講，如果要在大家面前舉手，甚至於走到台前輕聲細語地說，這樣的舉動，反而更容易讓他們感到焦慮不安。

￭ 列舉開口說話與緘默的情境

選擇性緘默症孩子對於特定的情境會顯得焦慮，試著與孩子一起討論，讓自己感到焦慮的情境會是哪些。愈具體愈好，這些情境包括人、事、時、地、物的不同排列組合。

人：和哪些人面對面的時候，自己比較容易開口說話，或緘默不語。例如父母、兄弟姐妹、導師、科任老師、同學、醫師、心理師、治療師、店員、陌生人或親戚朋友等。

將這些條件列出來，讓孩子更為清楚知道，自己與周遭他人相處互動的模式，為什麼會如此不同。協助孩子，從容易開口說話或不說話的對象中，尋找共同的關鍵因素，例如，是否是熟悉度決定了孩子說不說話。

事：例如口頭報告、同學聊天、老師問話、做錯事情、陌生人問路、自己不擅長的活動等。

時：例如國語、英文、數學、社會、自然、體育、美術、勞作，安親班、補習班等上課時間。

地：例如班級教室、才藝教室、輔導室、門診、大庭廣眾前等場所。

物：例如對自己相對熟悉、擅長，或陌生的事物等。

以上的情況，每個孩子不盡相同。與孩子一起列舉之後，可以作為一種自我了解的方式。

進一步釐清孩子對於上述組合的看法，確認孩子是否存在不合理的負面想法。如果存在，那麼，這些想法到底是什麼，試著從改變孩子的認知，進行調整。

￭ 非理性的認知評估

選擇性緘默症對於周遭環境的評估，往往會形成錯誤、不合理的解讀，因此容易放大、扭曲當下情境對於自己的威脅性。

這些非理性的預期、認知評估，反映了他們對於在教室裡開口說話這件事情的內在想法。

為什麼孩子會如此的預期？這些預期，孩子所依據的到底是什麼？為什麼孩子如此的認定？他所擔心的事情一定會發生嗎？或許，這樣的推論來自於孩子過去的負面經驗所累積。

這些充滿負面能量的經驗，總是造成孩子對於當下說話的情境（例如教室），產生很大的焦慮與困難。我們可以回想，選擇性緘默症孩子在過往是否存在著一些不愉快的說話經驗。仔細推敲，你會發現問題的癥結點。

￭ 說不出所以然的原因

對於有些選擇性緘默症孩子來說，他們也不清楚自己為什麼在教室裡不開口。
孩子可能告訴你，在他們的印象中，在幼兒園、在剛進小學，自己就開始漸漸地不說話了。至於到底是什麼原因讓自己不說話，孩子也說不出明確的原因。

￭ 列出孩子不說話的理由

每一個孩子不說話的理由，不一定相同。前面提到，孩子並不見得了解自己為什麼會這樣。這時，由我們來幫孩子，把各種可能的原因，一一條列出來，讓孩子來判斷自己是否陷入這樣的狀態。

◆ 我不想說，因為我怕說話會被別人笑。
詢問孩子，是因為擔心自己的說話內容、說話音量、說話的方式、說話的語氣、說話的語調、表達方式被嘲笑嗎？
進一步的協助孩子，以剝洋蔥的方式，一層一層將問題進行釐清，例如：「別人笑，對自己來說，是什麼樣的意思？」「這樣的笑，對自己來說，帶來的情緒感受會是什麼？」「在過往的經驗，是否自己曾經被笑過？」

◆ 怕自己說的話，別人聽不懂。
擔心別人聽不懂，是因為自己說話的音量？還是表達的內容？當對方聽不懂，我們自己是否有勇氣，再陳述第二遍？或是以書面加以補充？對方聽不懂，對自己來說，會造成什麼結果？

◆ 怕自己說的話，別人聽不清楚。
是因為自己說話的音量，或說話的清晰度？如果對方聽不清楚，會對自己帶來什麼樣的聯想？是認為自己表現得很糟糕，擔心對方對自己的印象變差，或是擔心對方因為聽不清楚，繼續問下去？

◆ 怕別人不想聽。
這顧慮是對於自己所談論的話題沒有自信？還是不清楚對方所感興趣的內容是什麼？如果不確定對方想聽什麼，那麼，我們是否有勇氣詢問對方，聽聽看他的意見。如果用說的有困難，那麼，是否先透過書面或是社群軟體，例如Line、FB、IG作為溝通？

◆ 怕說話，被別人聽到。
如果自己的聲音被聽到，到底會怎麼樣？是擔心對方聽到之後，他的反應超出我們的預期，讓自己感受到難堪，羞愧？在過去的經驗裡，當自己的聲音被聽見，是否有造成不愉快的經驗？如果有，那這些經驗會是什麼？

◆ 怕說話後，別人繼續問。
為什麼擔心對方繼續問？是擔心自己對於問題的理解有困難？或是對於問題的答案沒有把握？還是畏懼、害怕與對方一來一往的對話太過頻繁？

◆ 不說話，別人不會問。
為什麼自己那麼的肯定？同時，對於別人不會問這件事情，是否真的讓自己感到安心、自在？還是，反而顧慮與對方之間會形成疏離感？

◆ 不知道說什麼。
如果真的不知道自己該說什麼，或許先聆聽別人在討論什麼話題。必要時，說出自己所熟悉的內容。

◆ 怕自己說錯話。
如果真的說錯話，到底會怎麼樣？你在擔心什麼？擔心對方出現什麼反應？然而，這些擔心是否合理？

◆ 怕說話後，別人出現不好的反應。
思考過去別人可能曾經出現的反應，為什麼自己對這些反應會感受到不愉快？自己對這些反應又是怎麼解釋？同時，在解釋過程中，是否合理？

◆ 別人認定自己不會說話。
當別人這麼認定，為什麼自己就不再開口？如果開口，到底又會怎樣？思考為什麼自己對別人的認定這麼在意？

◆ 不說話，是對自己的承諾及約定。
思考自己為什麼會有如此的承諾以及約定，這樣的承諾及約定，到底自己所追求的是什麼？真的打破這些承諾以及約定，對自己又會帶來什麼樣的結果？是否可以調整與自己的約定，改為在班上開口說話？

◆ 不想說。
自己不想說的理由，除了就是不想說之外，思考在什麼樣的情況下，自己比較會有動機與意願開口說。

◆ 不知不覺就不敢說話。
試著追溯自己過往大概是從什麼時候開始不說話了。仔細回想，在當時，是否有哪些經驗和事件，導致自己後來就不再繼續開口？

◆ 怕說話聲音太小，別人聽不到。
如果擔心自己的聲音太小，是否敢靠近對方？是否敢把音量拉到稍微大一點？當自己說話了，別人聽不到，自己又是如何來解釋這件事情。

◆ 莫名的恐懼、害怕、焦慮，說不出任何理由。
當然，許多的事情，對每一個人來說，不見得都有那麼明確的答案。也可能因為如此，讓自己的負面情緒長時間一直沒有獲得解決，而持續對自己造成破壞性的影響。說不出理由，是沒有理由？還是我們自己並不想去探索，當中存在的理由是什麼？

以上，這些不說話的可能原因，以及所有延伸出來的提問，都可以作為孩子自我對話的練習。

在引導孩子的過程中，可以試著讓孩子透過書寫或是口語進行表達。進行的目的，主要是讓孩子可以自我探索，關於自己在教室裡不說話行為的內在想法。

當孩子說不出來時，你可以將這些內容條列出來，顯示給孩子看，讓孩子從中參考，並做判斷。

孩子害怕說話的原因，可能存在於以上其中的一項或者是幾項的組合，這是一種協助孩子進行自我查核的方式。至少，讓孩子清楚知道可能的原因，我們才有機會進一步協助孩子去探究自己可能存在的想法，並且從中找到解決的關鍵因素。

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以上文字取自
選擇性緘默症：不說話的孩子
https://www.books.com.tw/products/0010841889

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
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金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh