前陣子一家人剛從韓國自助旅遊回來,再次感受到把英文學好的重要性,在韓國不會說韓文沒關係,會說英文真的就可以到處走透透,就連超商店員英文都超流利,英文水平超乎我的想像,難怪我們政府要積極推動小學的雙語教學,讓台灣也成為雙語國家。
之前有分享過哥哥先前上的DCGS課程之前內容主要是針對小朋友的興趣出發,透過AI數據找到合適的教材內容,像哥哥這樣已經開始發展自己個性化的年紀,使用這套DCGS系統非常合適;而弟弟妹妹就不一樣了,tutorJr引進英國牛津大學出版社所編撰的教材,除了是目前非英文母語系國家最多人使用的暢銷教材之外更是以線性的方式教育孩子,循序漸進的課程編排,主要以孩子所需要的生活與學科知識為主,很適合5-12歲的孩子,尤其是學齡前的孩子。,課程方式能讓孩子自信開口說英文之外。最棒的是,tutorJr擁有來自全球有豐富兒童英語教學經驗的外師,以生活化的互動方式幫助孩子學習成長,不吝嗇的給予星星作為獎勵(他們獨有的星級獎勵制度可以看我的照片),姐弟倆在上完課後也會比較誰的獎勵比較多,對我而言,這根本不像是上課,比較像是在跟外師玩遊戲,一點壓力都沒有,但又可以融入學習內。
幾次tutorJr線上英文課程下來,9歲、11歲的弟弟跟妹妹對於tutorJr 牛津線上課程非常喜歡,因為課程主題是生活化的,與外師的交談是我們常用的,例如學校生活、出門搭乘什麼交通工具⋯⋯等,孩子可以在日常中應用;教材內也有豐富的的圖片引導,加深孩子對於課程的印象與理解,讓學習更有效果,就算文法或語法不對,外師也會非常有耐心的在雙向互動版上,將正確的文法寫下來耐心的解釋,加深孩子的印象,所以孩子就會更大膽的跟外師對話。
讓我更驚訝的是,本來英文口語能力不好的弟弟,這次到韓國雖然不會韓文,但竟然直接用英文跟超商店員對答,儼然成為爸爸媽媽的小翻譯員,讓我們驚呼這潛移默化的的效果實在太厲害👍
在政府強力推動學校中英雙語教學的政策下,選擇小孩喜歡而且最有效的學習方式,絕對可以讓孩子更自信說上一口流利的英文,只要電腦連接網路,就能輕鬆與3萬名經過認證的外師互動,小孩上課家長也能旁聽學習,不僅英文程度更上層樓,親子間的距離也更拉近不少,真的非常值得試試!
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我開始明白,一個人要學著為自己的情緒負責,那些一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口,很多時候都會惡性循環。
生而為人,我們的人生裡總是會遇上不同的挫折與難處,如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格,那麼當我們成人以後就應該有責任為自己的性格負責,與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者,不如換一個角度嘗試著去改變什麼。
很多時候,抱持著受害者的心理,最大的受害者其實是我們自己,你總覺得這個世界是欠你的,但是很多時候是我們自己沒有反應過來。
取自《我們生來就不是為了取悅別人》
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各位朋友,早安:
會拿這位作者的文章來討論,是因為討論原生家庭,有朋友的立場是,有人「一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口」。「藉口」確實是一個語氣比較重的文字使用方式,但這確實代表某些朋友對原生家庭議題的立場。
其實,就摘文舉的例子來看,我們還是看得到,原生家庭對人的「影響」,那是很難被忽略的。
即使是長大成人,不少人還是跟原生家庭緊密相連,抽拔不開。尤其房價很高,為了節省開支,成年子女、單親家庭,還是可能跟原生家庭同住一個屋簷下。
「過去原生家庭的事情我沒有辦法也不需要去負責,但是從現在開始,我所做的每一個選擇,都要為自己負責……」
從這一段作者的文字,大概可以知道,在態度上的某些差別。相對來說,有朋友是認為,自己要為原生家庭負責,這也是原生家庭的力量依然強大的原因之一。
我因為跟不少家庭相處,也確實知道經濟獨立、情感獨立,並不容易。有些人因為身體病弱,有些人依然仰賴原生家庭的資源過活,但有人靠自己就過得不錯,這難以一概而論。
如果人要充分為自己負責,能經濟獨立、情感獨立是一種重要的階段,但我猜,也不一定是唯一的方式。
我個人常藉著不同的文章,去拉大我的視野,試著涵容,並且接納不同人與事的存在。祝願您,能為自己負責,並且走出受害者角色!
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你總以為自己是受害者
【文/ 達達令】
1
先說一個面試的故事。
M先生經營一家遊戲公司,有一天面試了一個行銷部門的女生,各方面條件都不錯,最後他提問了她的興趣愛好,照理說到了這個地步也算是心裡認定這個人了,這時候女生慢條斯理的回答說,我最大的興趣就是養生,喜歡研究美容延緩衰老偏方,每天晚上九點就要休息,所以我希望找一份不需要加班的工作,因為我下班要回家自己做養生晚餐了。
面試結束後M先生就把女生送了出去,也沒有再安排人資的同事聯繫她。
一個星期後這個女生發了一封內容很長的郵件到M先生的公司官方郵箱,大概意思就是希望能夠給她這個機會,如果是因為之前說不願意加班的關係,她願意妥協,M先生看到人資轉發過來的郵件之後,禮貌的回覆了這個女生,但還是拒絕給她這個機會。
事後我問 M先生為什麼,M先生說,公司需要一個行銷的人,在這場面試的對話中,即使這個女生各方面的經驗都不錯,但是回歸到她的性格來看,一個在二十五歲還不到就開始集中精力於養生的人,那她心裡的節奏與狀態肯定是慢的,這種慢會造就她性格上的一種慢,但是行銷部門主要就是活躍氣氛的,所以我希望有其他更好的人選。
我繼續問,如果她性格上跟職場狀態上不一樣,比如說像我性格比較慢熱,但是在工作環境裡就會切換成活潑外向的角色,這樣就下定論會不會對她不太公平呢?
M先生回答,找工作本來就沒有什麼公平可言的,而且這個女生的郵件裡還告訴他其他事情,大意是女生從小父母就離婚了,因為父母是老少配,母親的年紀比父親大,所以從小到大在她的意識裡,一直覺得是因為父親嫌棄母親不夠年輕貌美,所以拋棄了她們母女,以至於女生在如今心裡惦記的事情就是害怕老去。
M先生補充了一句,你說聽到這個故事後,我又怎麼敢讓她進來公司呢?聽完這一番話我覺得很感慨,一是覺得這個女生太過於掏心掏肺把自己的隱私告訴了一個陌生人,更何況是找工作這件事,更沒有必要拿出來作為獲取一份工作機會的籌碼,因為但凡有一點經驗的人都知道,職場是個講情更是講理的地方,以一份工作能夠提供的薪水及成長收穫而言,萬萬還沒有到要把自己的家庭故事往事經歷拿出來交換的程度。
第二點讓我覺得感慨的是,我身邊很多這樣因為原生家庭因素而造就的「受害者」,這樣的成長環境造就了他們對這個世界的看法,認為自己是被逼的。
***
2
我有個關係還算不錯的小學同學,雖然後來因為讀書工作分開很久,但還是經常聯絡,從小到大她就是一個很膽戰心驚的女孩,班上有任何同學欺負她也不敢反抗,因為每次回到家裡她告訴自己的母親說在學校受欺負了,母親的第一反應就是,肯定是你做錯事情在先,然後母親會接著嘮叨,我們是普通人家的孩子,不要輕易跟別人起衝突,安安全全把日子過好就可以了。
時間久了,這個女同學就再也沒有跟母親抱怨過受欺負的事情了。
大學畢業之後,女同學沒工作多久就結婚了,在家當全職太太,她的原話是:「我自己的童年得到的愛太少了,所以我不希望我的孩子也變成這樣另一個可憐的我。」於是後來的日子我會偶爾陪她聊天來消遣她的寂寞。
有一天她在通訊軟體上告訴我,說自己孩子的性格越來越暴躁了,怎麼管教也不聽,因為這樣她的先生也很生氣,認為她全職在家都沒有把孩子帶好,婆婆也說要把孩子接回老家去,不再讓她照顧孩子了。
一般遇到這種難解的家事,我是不敢也不會輕易開口給建議的,我還沒有結婚但是我的哥哥有家庭有孩子也跟我的爸媽住在一起,我身邊也有關係好的同事偶爾跟我抱怨一下家裡的各種矛盾,所以我知道每個家庭都有難念的經。
我沒有馬上給答案,只是慢慢看著她打字過來,看看能不能整理出一點想法來,果然,在一個小時的滿滿文字之後,我發現了一個最大的問題,就是她跟先生以及婆婆對於孩子教育態度的不同。
比如說孩子在公園裡跟其他的小朋友玩耍,大人們就會在旁邊聊天,每當女同學的孩子跑過來告訴媽媽,說被別人推倒了或者搶東西了,女同學總是第一時間安慰自己的孩子,說寶寶這不是你的錯,你沒有做錯事情,媽媽會幫你討回公道的......
這樣一來時間久了,孩子的性格越來越蠻橫,對身邊的孩子的舉動也越來越放肆。我小心翼翼的詢問她,孩子每次被人欺負了你都喊著要替他討回公道,你的想法是什麼呢?
女同學告訴我,一是覺得自己身為一個母親,要表現出是孩子的大樹是靠山的角色,這樣孩子知道我是永遠會在背後保護他的;二是每次說討回公道是想灌輸他一種觀念,就是這個世界還是有正義在的,不希望他這麼小就對這個世界失望了;第三點就是因為我小時候一直沒有得到過我母親的肯定,所以我發誓我一定不會對我的孩子這樣,我要時時刻刻都保護著他。
我再小心翼翼的說了一句,可是你不覺得有可能會物極必反嗎?
女同學發來一個很震驚的表情,然後說,你的意思是我不會管教孩子囉?
這一刻我覺得氣氛不對了,於是說或許因為我還沒有結婚生子,我還沒有經驗也沒有資格跟你探討養育孩子的事情,所以可能有些地方說的不對,希望你能諒解。
在火山可爆發能造成友情決裂以前,我轉移話題並且趕緊結束了這場對話。
過了很長一段時間,女同學有天半夜私訊我,說她的先生堅決把孩子帶回老家,交給婆婆照顧了,她的先生也很長時間不願意跟她說話了,她覺得生活要走到盡頭了。
我爬起來陪她說話,從小時候說起,女同學告訴我小時候被班上同學欺負的情節,有很多場景我都歷歷在目,如今我們長大了,那些欺負過她的同學可能都不記得她這個人了,但是這些記憶卻給她留下了很深的傷痕,這種傷痕更多的是來自於她母親一直以來對她的不理解不認可。
女同學告訴我,在後來的日子裡她也試著去理解自己的母親,因為家境不好,母親工作辛苦,父親很早因為生病就離世了,母親一個人兢兢業業小心翼翼的把她養大,盡量讓日子不要出太多的是非,她知道自己的母親很辛苦,所以她也不會恨自己的母親。
但是女同學又告訴我,她已經在這樣的家庭環境中長大了,她一直很缺愛,所以希望給自己的孩子全部的愛,難道這樣也有錯嗎?
我不敢告訴她的是,任何一個家庭的結合不光只是兩個人的外在跟性格的磨合,更多的是兩個家庭的價值觀磨合,女同學的先生從小到大家庭環境算是和諧開心,也是因為這樣她很羨慕先生的成長環境,所以希望能夠讓自己的孩子在這樣好的條件下成長。
可是女同學沒有明白的是,她身為每天二十四小時陪著孩子的人,很多時候她的性格跟價值觀會在無形之中影響孩子,那些她以為自己所沒有得到過的愛護,現在要加倍給自己的孩子,這對孩子而言,不也是一種過度的保護,跟以自我為中心的意識灌輸嗎?
就好比我們有些父母小時候很窮,後來經濟條件變好了,就一個勁的要把最好的一切都給自己的孩子,美其名說是愛,但是這種愛其實只是一種物質上的補償,對精神意義上的傳承一點都沒有,而且對孩子而言他們根本沒有被補償的概念,因為一出生他們的世界就是大人們給予的世界,他們又怎麼會知道因為我的父母以前過的很窮,所以我現在吃好喝好就是應該的呢?
我給女同學幾個建議,一是就讓先生安排把孩子接回去給婆婆帶一段時間,這些年她也很辛苦,就當給自己放一個假吧;二是我讓女同學也回自己的老家一趟,看看自己的母親,要她跟自己的母親攤開來聊一聊,畢竟她現在已經是個身心健全的大人了,不會一味聽信母親以前的那種灌輸了。
女同學聽了我的話,回老家待了一個月,陪母親買菜做飯,去小時候的學校跟那些老房子看看,也買了好多禮物給鄰居,麻煩他們如果可以盡量多多照顧自己的母親。
女同學回來後找我吃飯,告訴我有天夜裡她跟母親睡在一起,母親突然跟她道歉,說小時候從來沒有愛護過她,總是把所有的責任推在她身上而不會去責怪其他家的小孩,母親告訴她,撫養她很艱難,「也是第一次做媽媽,不懂得怎麼開導自己的孩子......希望你能原諒我這個不合格的媽媽吧!」
女同學告訴我,那一夜她什麼也沒說,就是任憑眼淚在枕頭上流過,然後不停的拿被子擦眼淚。
「那一夜過後,我覺得我跟我自己的母親和解了,我也放過我自己了。」
如今的日子裡,女同學開了一家花店,每天打理著各種自己喜歡的花,遇到那些買花給女朋友的男生,她總是不忘叮嚀一句,「有時間記得向爸媽彙報一下你的戀愛情況啊,他們也很孤單,希望你能陪他們聊聊天的啦!」
後來漸漸的,婆婆也把孩子帶回來了,女同學就跟婆婆兩個人輪流照顧孩子,但是盡量不會跟孩子全天待在一起,她會創造機會讓孩子接收一下先生那邊家人的關照跟相處。
有天女同學找我吃飯,說要謝謝我幫她開導了這個難題,我說跟我沒有任何關係,最重要的是你聽進去我的建議而且去實踐了,而且做得很好,從某種意義上來說,你也算是拯救了你自己,順便拯救了你的家庭而已。
聚餐過後我們各自回家,我看到女同學在社群網站上發了一則狀態:我曾是個受害者,也是個加害者,還好我告別了那樣的我。
這一次我可以確定,這個女同學終於理解了這個家庭問題的根本邏輯。
***
3
這樣的例子,我身邊的人還有很多,從工作到戀愛,我的朋友給我的大部分回饋就是,因為我跟他的條件不一樣的,我家跟他家的環境不一樣,所以我覺得跟我的同事或者是伴侶有時候溝通起來很難......
這些現象談及背後,都會回歸到原生家庭。
因為我們來自不同的家庭,所以我們對事情的要求也有不同的規則,比如一對新婚夫妻,妻子堅持牙膏要從底部開始擠,丈夫卻從中間一捏,就把牙膏擠出來了,妻子會說牙膏本來就該從底部擠,丈夫會說:「你的本來和我的本來,本來就不一樣。」
那些我聽過的夫妻不和的故事裡,大部分聽起來都是芝麻粒的小事,快遞的包裝應該慢慢用剪刀劃一個口還是直接用手用力撕開,曬衣服的時候是對折還是直接用衣架掛著,家裡的鞋架要一雙雙擺放整齊還是堆著放就好,一家人吃飯喜歡說話熱熱鬧鬧還是食不言寢不語......這些習慣看似不是問題,其實背後都是一個人的價值觀對這個生活的反射,那些說「我們很相愛,但是就是過不下去了」的話我以前覺得就是瞎扯,但是我現在卻越來越相信了。
我不是個喜歡當心理醫生的人,只是我身邊的朋友願意跟我吐露這些心事的時候,我覺得這也是對我的一種信任,一開始我很難整理這些情緒,因為他們給我的都是負能量的資訊,但是在這個過程中我發現其實這也是對我自己的一種反思。
我開始明白,一個人要學著為自己的情緒負責,那些一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口,很多時候都會惡性循環。
在我的職場工作裡,有同事經常跟我說,「我這個人說話比較直,你不要介意啊......」每次開會起衝突的時候大家各不順眼,我都會安慰自己說大家都是對事不對人,沒關係的,這就是職場本身。
在我身邊的認識的一些朋友中,也會有人跟我抱怨昨天去相親的那個男人就是個極品,吃飯的時候小氣得要死居然提出要 A A制,這樣的人我打死也不要。
我沒有告訴她,其實我跟我男朋友的第一次約會吃飯就是 A A制,回到宿舍的時候我身邊的姐妹都說這個人小氣,但是我後來才知道,男朋友的媽媽是老師,從小就告訴他要尊重女孩子,所以事後他告訴我他本來是想付錢的,但是又怕我覺得他太大男人主義了。
你看看,就吃這麼一頓飯,彼此的心裡就有各種揣摩跟添油加醋的旁白了,就更別說涉及到更大的事情比如說選擇一個行業一份工作,或者找一個可以結婚的人組成家庭變成親人而不是單純的戀愛。
生而為人,我們的人生裡總是會遇上不同的挫折與難處,如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格,那麼當我們成人以後就應該有責任為自己的性格負責,與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者,不如換一個角度嘗試著去改變什麼。
很多時候,抱持著受害者的心理,最大的受害者其實是我們自己,你總覺得這個世界是欠你的,但是很多時候是我們自己沒有反應過來。
美國有一句諺語,
When life gives you lemons, make lemonade 。
如果生活給了你一顆酸檸檬,那就榨杯檸檬汁吧!
我不能保證這個建議有用,但是我能明白的一件事情是,過去原生家庭的事情我沒有辦法也不需要去負責,但是從現在開始,我所做的每一個選擇,都要為自己負責,傳承是一個很神聖的事情,而前提是你願意把自己過好了,否則之於你的父母,之於你的後代,之於你身邊的人,他們都是跟著你的原則心態而成為更好的人,或者是更糟糕的人。
一念之間,不過如此。
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以上部分文字取自
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【 冒險人格養成計劃 】
研究指出父母在面對孩子時,大部分,甚至在自己毫無察覺的狀況下,會對家裡的男生和女生持有完全不同的教育態度。例如鼓勵男生挑戰,解決問題,卻容易預設女生需要被保護,需要被幫助。
我在紐西蘭健行時,在山屋裡閱讀戶外雜誌看到這篇專欄,原標題是「如何教出有冒險精神的女兒」作者是家裡有三個女兒的媽媽Jo Stilwell。一家人時常從事戶外活動,大女兒加入的學校的登山社,驚訝的發現戶外活動的參與者由男性佔了絕大多數。Jo在前言表示,他們家最重視的就是培養女兒們不管在戶外、在室內都從容有自信的充滿冒險精神。我覺得蠻有意思的,所以將專欄中的一些重點翻譯,加上自己的經驗分享給大家,不限性別都適用,以下有幾點可以參考:
1. 不要害怕跌倒
別擔心孩子全身是泥巴,從樹上掉下來或是在河裡滑倒,給他們一點自由發揮的空間吧,受一點傷是沒關係的。過度保護的父母會教出害怕嘗試的孩子,我們需要跌倒受傷的自由,才有機會學習判斷的能力與彈性。
2. 讓他們參與決策
領導孩子「負責」一些項目,可以建立他們開始相信自己能力的信心。例如,讓他們帶路、選擇適合扎營的空地、決定帶出門的午餐、打包自己的行李等等。給予孩子自己去做決定的機會,只在「必要」時給予建議和幫助,而不需要時時確認是否「完全正確」。例如有一次我在瑞典國王小徑健行時,經過一條很寬的溪流,必須要渡河,那天下了很多雨,不容易找到適合的石頭路線踩過去。我在河邊徘徊了大概五到十分鐘,一邊找路徑一邊思考著是否放棄,直接踩水過去,頂多是鞋子濕掉很不舒服而已,後來有一位看起來戶外經驗豐富的瑞典人出現,我和他討論了一下我看到的幾條潛在路線,他也思考思考,幫我多丟了幾顆石頭在河中,然後我終於順利渡河並且保持著鞋子乾爽!我深深感受到「自己做決定」是建立自信心很大的一塊基石,如果我一到河邊就走人告訴我該怎麼做,當然很輕鬆,我可能會提早二十分鐘過去,但我就會失去一個建立能力的機會。
3. 鼓勵孩子對你的決定提出疑問
讓孩子可以自在的對父母的決定提出想法或討論是很重要的,父母不一定永遠是對的,試著建立一個水平而不是垂直的關係,建立孩子在未來的團體活動裡參與決策、討論與提出想法的自信心。
4. 恆心與毅力
不是只有腳程快、身體強壯或著專業的人才能享受戶外活動。每個人的身體不一樣,若我與一個185的男性保持著差不多的運動習慣,在山上他一定會走得比我快,因為他腳長啊,但沒有關係,要讓孩子知道,擁有恆心與毅力才是最重要的條件。
5. 鼓勵勇敢
在戶外時常會有不同挑戰,鼓勵孩子”feel the fear and do it anyway”感覺害怕但仍然去完成。例如與露比去爬雪山時,只有我們兩個女生,從半夜三點從七卡摸黑開始走在森林裡,心裡真的覺得很可怕,但我們還是一步一步往前走,克服恐懼唯一的方法是面對它:在伸手不見五指的大海夜潛、在尼泊爾5000公尺高的山屋高山症、在下大雨的山稜線上、在幾乎垂直的斷涯旁⋯⋯。和孩子談談關於害怕的感覺,讓他們知道所謂勇敢不是無所畏懼,而是即使害怕,仍願意面對。
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以上,我知道在台灣的教育長久以來以禁止代替一切:不要玩水就不會溺水、不要出門就不會出意外⋯⋯但這樣真的很可惜,戶外有很多哲學,大自然裡有很多學校學不到的課,擁有冒險精神不只在戶外,甚至在生活上都會帶來很多正面影響。快點分享給家裡有小孩的朋友吧(記得:男孩和女孩要一視同仁),願未來我們的社會裡越來越多勇敢、有自信的人類。
噢,如果你已經長大了,小時候沒人這樣培養你,但你仍然渴望激發自己的冒險魂,就把自己同時套用進去這篇文章中「孩子」與「父母」的角色,自己教育自己噢,給自己犯錯的空間,如果身邊的人都很愛幫你決定好事情,就自己出發去什麼沒人認識你的地方吧XD 改變的過程可能會有點難,有點辛苦,但也會很好玩!我是這樣走過來的,你也可以。
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了解不多也無妨,是一家人劇情:|16集全/已完結|該劇是講述像家人一樣的陌生人以及像陌生人一樣的家人的誤解與理解的故事。隨著年齡的增長, ... ... <看更多>