問
老師您好，我與前夫交往四年，登記結婚四年，是我二十四到三十二歲的歲月，我自覺美好並還對他保有熱情，這於我並不容易。
四年前支持他外派大陸發展事業，我們開始了大陸台灣的遠距離戀愛，對未來充滿盼望的我，也懷孕了，沒想到2020年初他正式調回台灣的前夕，一個女孩聯繫了我，告知我，她跟我前夫上床了，但沒有確認彼此的關係，因為前夫騙她單身，所以她感到生氣難過而來告知我。
當時懷孕七個月的我，世界一夕崩潰，從盼望到重重摔下，非常痛。女孩照片看起來單純而年輕，我認定是我前夫愛上並追求著對方。然而事發至今已經十個月，我花了好大的力氣去釐清他們有沒有感情，發現只是炮友關係，見不到五次面、開房兩次，前夫也堅持是他太愛玩了，跟我或我們的關係品質都無關。
但即便如此，我仍被深深的不甘心和信任全失的恐懼籠罩，更常常有種被遺棄的感覺。
這期間我也看了很多書跟文章，試著去了解男人的性慾，也試著去理解他在異鄉工作的那種孤獨感，也許這樣我才能寬慰自己、重新接納他。
然而理智知道，情緒似乎仍脫序，期間我常常大哭、趕他出去、不斷提出離婚，最後前夫也答應了，他說如果離婚你讓我好一些，他會簽字，他只希望我快樂，離婚也許只是退回到男女朋友關係。
所以簽字後我們仍住在一起照顧孩子，他也持續給家用，甚至另外一個月給兩萬作為對我的補償。
我不知道，我感覺他是真心愛著我，但我又認定足夠愛我的話是不會去做傷害我的事情這是心魔吧？四周的雜訊也很多，有的說可以包容他，大部分則是唾棄他，說前夫騙砲一事說明了他是一個對家庭沒有責任、做人沒誠信的人⋯⋯對我來說，聽到這些批評，我卻覺得就像是在對我批評一樣，說明了我有多識人不清，交往期間就知道他有一些道德瑕疵沒錯，但沒想到他真的可以騙別人單身，且知道對方對他產生好感了，仍沒有停下來的打算。
他的想法是他從頭到尾沒有跟對方說要交往，因此他不認為是欺騙對方感情，他痛恨女孩跟我說，引發這場風暴，前夫傳給她的最後一句話是「我會恨妳一輩子」。
我們後期在討論這些觀點上有很大的歧異，也讓我覺得他好陌生，不可置信。
對我來說，他是我看過最樂天、最一致的人，沒什麼心機，因此他做出這件事情實在很衝擊我，也影響著我要不要繼續走下去，我問他是否因為感到寂寞才一步錯步步錯？他說沒有吧，就只是愛玩，然後覺得天高皇帝遠，我永遠不會知道。
如果是這樣，那麼不就是人的本質的問題嗎？即使現在在我身邊了，也還是想玩吧？
想聽聽老師的想法，我迷路了⋯⋯
回
人的本質是多變的
但在愛的道德裡是不允許的
婚姻的本質是要忠貞的
大家都知道是不容易的
多到數不清的外遇事件一再提醒你
道德是約束不了多變的本質的
要別人對你忠貞是需要智慧與運氣的
但你還是在沒有明確的方法時就去愛去結婚了
就去認真的賭上一把了
而這正是你會迷失的原因
是的
你和他都在婚姻裡
為了心愛的人賭上對方會對自己忠貞
或是以為自己會在這個山盟海誓裡忠貞
你們在這個層面上都是賭徒
他外遇
不表示他不愛你
他愛你
不表示他不會外遇
他外遇
不表示他愛別人是想離開你
不表示他想要跟外遇的人在一起
也就是說他追求的
可能是婚姻裡很難有的純粹的愛情
所謂純粹
不是很純很真
而是沒有其他的壓力和責任干擾
更貼切的說是要純粹的情慾
短暫又難得的情慾
越難越有味道
越短暫越像節慶煙火
只是外遇的那個女生跟你一樣的想法
即使知道他已婚
她還是想要搶過來獨佔
不甘心沒有結果
所以當她發現這個結果不可能有了
就報復性地讓你也痛苦的知道真相
讓你前夫和你一起嚐這個冒險遊戲game over的苦果
不管是不是玩心
不管是不是真心悔改
這次的功課就要從自己要不要升級做起
對人性與愛的童話想像不改
你就會在現實裡一直迷失
這個調整就是要認清一個事實
愛是不能獨佔的
愛只能在愛出現時單純地享有並感謝
不是盲目的付出所有後期待對方忠貞
這不是情義交易
尤其是婚姻
裡面有太多責任與壓力是與愛情對衝的
你什麼都要高標準
就可能什麼都失望地失去
如果你有聽懂也接受這個事實
你才不會被這個經歷一輩子詛咒
你才可能看到這次事件對你們只是個考驗
因為不是每對夫妻受到這樣的撞擊都還有意願走下去
或許這次的意願才是比較真實的我願意
上一次是很夢幻的我願意
恐懼他想玩跟他想玩是一樣很具殺傷力的
這個功課是你們要一起改正的
如果你們不想再當婚姻的賭徒
就好好一起改吧
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