「愛如果是要努力表現出來的，就不是愛，是犧牲。」
最近有一個朋友問我，她的先生非常非常的「照顧」他的家人，照顧到她覺得她會計較，她問我，她這樣是不是很小氣。
「那妳就跟他說妳的感覺啊，跟他討論他能不能夠多一點時間陪妳，這是可以協商出來的。」
記得之前我有去上一個課，有關關係的溝通，老師說她有一個個案，先生希望每天下班回到家的時候，太太可以幫他準備好拖鞋擺在門口，冰好冰啤酒，晚餐也都煮好了，然後穿的漂漂亮亮的在家裡等他一起吃飯。
那時候那個老婆很生氣她先生把他當一個女傭在使喚，我老師就問：「那請問，妳先生要為妳做什麼，妳才會願意為他做這些。」
老婆說：「我要一個禮拜有三天45分鐘的全身上油按摩，如果他可以為我做這些，我也會願意為他做那些。」他們雙方都達到了共識，很開心離開。
所有的要求都不過分，只要對方也能夠得到他想要得到。
關係的互動是可以協商出來的，有協商才會找到共識，有共識往下走才快樂有趣。
但如果你要人家為你做到這個，又不願意為對方做到那個，那你就土匪了，這不是做人的道理，在關係裡面更不能夠這樣，
我朋友又說：「我沒有辦法把他的家人當成我的家人一樣，我這樣是不是很不對。」
「他的家人本來就不是妳的家人，很難馬上當自己家人看待，就算他的家人對妳很好，感情也是需要時間培養的吧，有多少感情就多少，不需要刻意吧。」
我沒有叫馬修的父母親「爸媽」，馬修也不會要我伺候他們，我們在美國的時候他們也都還是自己煮飯，然後我煮我要吃的。
有時候我會把碗盤一起洗，馬修的媽媽會一直謝謝我，有時候我們幫他父親買些什麼做些什麼，馬修的爸爸會一直謝謝我們之外，也會說「你們不需要為我們做這麼多。」
我們彼此很尊重彼此的付出，我們的界線也很清楚，我們因為馬修有多一層關係，但我無需像對待我家人一樣，對待他們。
這些都讓我覺得很感謝，彼此的互動也很輕鬆自在，我們的愛就會慢慢地累積，進入更深厚的關係。
我是非常反對要老婆或老公照顧自己父母親的，自己的父母親本來就應該「自己」照顧呀，不然請問你是誰養大？！
如果我們都能夠清清楚楚地歸納彼此的責任，就不會有「婆媳問題」。
因為基本上婆媳問題，其實是「你跟你先生的問題」。
你的老婆跟你的家人溝通上出了問題，先生應該要站在兩個女人中間處理掉彼此的問題，這才是男人，肩膀是這時候拿來用的。
把所有的問題丟給老婆去處理，其實你不是娶老婆，是娶了另外一個媽，也就是不負責任。
我想身為本世紀的女性，真的要清楚自己站在一個什麼樣子的位置，你不需要為傳統負責，妳只需要為自己以及自己的關係負責。
但是如果妳願意扛起這所有的責任，也請你不要抱怨，因為這也是妳的選擇。
不合時宜的傳統觀念，就像一間過緊的衣服，不但讓妳喘不過氣來，又造成肌肉不當的壓迫，身心靈都不會健康，脫下它吧。
#你的家人是你的家人
#沒有婆媳問題只有你與老公的問題
#自己的爸媽自己照顧
#愛需要努力做到就是在犧牲
#關係的互動是可以協商出來的
#丁寧新書我不要完美只要完整成為自己的七堂課教妳成為妳自己
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