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台灣有一個戀愛實境秀的節目，內容大概是兩天一夜出遊，然後兩人一起進行各種體驗和訪談之類。
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在前陣子我也幸運的在受邀名單之中。出發前，製作單位給出了一大張QA，多達26題，每題都是一個申論題或者大哉問，我花了整整兩天才完成。經紀人說這簡直可以當成新聞專訪了。
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愛情觀這種東西很奇妙，在酒吧和朋友輕鬆閒談是一回事，但對自己坦白的在書桌前，一項一項自白又是完全不同的另一回事。
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若要深入了解，除了必須要能回答「理想對象的樣子」或是「令自己印象深刻的戀愛經驗」之外，同時也必須回答充滿罪惡和羞恥心的部分，像是「最後悔的破裂關係」以及「無法忍受的事？為什麼？」
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接著再更深入的追問，我緩慢的回答了「你認為自己是什麼樣子的人」以及「夢想是什麼？它與對方的關聯又是什麼？」這些自我認識的問題。
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原來，「愛一個人」這件事，包含了自己所有的一切。只要仔細追問下去，它無可避免的延伸至生活所有的面向。
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在愛裡，我們都期許自己是個「能給予的人」。
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沒有人希望自己是吝於給予的，但是要能給予，必須先成為一個富裕的人。接著你會慢慢思考，什麼是富裕的人呢？我想，能帶給別人歡笑、有趣的人很是富裕的，帶來知識與智慧也是富裕的，因為這些東西是一個人能夠源源不絕創造的。
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也就是說，能毫不吝惜的給予他人自己能力的人，是富裕的人，也是懂得愛的人。
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體貼，責任感、尊重、理解，則是富裕的人在愛的行動裡，實際展現的樣貌。因為，由過往的經驗得知，一旦自己被對方以體貼、責任感、尊重、理解對待，我會感到自己在對方心中是重要的。
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「這樣的感覺好好，我是被成熟的愛著。」
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我花了超過十年的時間，才從「共生關係的依戀」之中，漸漸能夠區別出成熟的愛。
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前者只是自我中心主義擴大之後的現象，將對方視為自己的擁有物，進行「支配與被支配的關係」，借此達到合而為一的體驗，只為了擺脫孤立不安的人生處境。
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弗洛姆在《愛的藝術》裡提到了一個練習愛的方式，方法很簡單：
坐在椅子上，眼睛輕閉，自然呼吸，就可以了。他說，這時候心中會有許多想法、情緒、影像，而你必須忽視它們，像旁觀者一樣使自己沉潛在寂靜之中。這樣一來，我們會變得「只感覺到存在本身」，他建議早上晚上各做二十分鐘練習。
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顯然，很多人熟悉這個練習，它就是冥想，但是弗洛姆沒有把這套練習稱作冥想，因為他想去除與名稱相關的宗教意味與其他不必要的聯想。
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愛的基礎練習竟然是「忽視情緒與想法的呼吸練習」？這一圈繞的又遠又紮實，他的思路是這樣的：
依照這個做法，內心可以變得沉靜、平穩、自在，感覺到自己越來越能夠全心投入自己手邊的事物，體驗到一切事情與現象各自的意義。
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再粗糙點形容，那是很充實的感覺、沒有耍廢後沾沾自喜但又有些空虛的感覺，意思不是說一定得逼自己做了什麼了不起的事或是看起來很上進的事。
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任何日常瑣事，以練習之後的全心全意去感覺，都有潛力這麼充實。因此，只要實行這種生活方式，就不容易感到後悔。
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接著，在人際關係中出現的偽裝、策略、操弄、奉承，也會自動消失。因為你說話的方式不同了，更純粹了，你只想說發自內心的話，只和必要的人說。
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自然而然，你避開了商場上試圖操弄誘導的溝通模式，開始傾向與「能夠以具體語言說出內心想法的人」往來，因為現在你的覺知能力讓你具備了辨識這類對象的能力。
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這樣的感知方式開啟了截然不同的生活模式與人際關係，而在這樣的存在狀態中，才有真正的愛。
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現在你是富裕的人，能夠給予的人，並非將犧牲視為美德的被虐人格，也不是為了脫離孤立的不安而渴望共生的依戀關係，你是源源不絕的將自己的能力給予別人的人。
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也許你能為他人帶來歡笑、樂趣，也許是知識、智慧，這些給予就是愛，經過十分努力的練習之後習得的愛。
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我會告訴我所有的朋友，在我眼中，你是一個體貼、有責任感，並且懂得尊重與理解的人。
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（但是，就在出發前兩周呢，宣布了疫情第三級警戒，所以我的相親之旅就告吹啦！我一點都不在意、我一點都不在意、我一點都不在意噢😭）
沉潛意思 在 [新聞] 陷同居疑雲顏若芳致歉：沉潛檢討暫不進- 看板Gossiping 的八卦