最近我們家的二樓,多了很多很多的笑聲,變成是我們家最開心的地方,因為放了一張桌球桌子。
自從放了一張桌球桌之後。每天每天我們祖孫三代都聚在這張桌子互相較勁
當我兒子在桌球上打敗我爸之後,大力的拍了一下我爸的屁股,我當場傻眼,我長到四十多歲了從來沒有這麼大力的打過我爸的屁股。(有點羡慕??)
沒想到換來的是我爸滿滿開心的笑聲跟不甘心,孫子打阿公的屁股在傳統眼光中或許是很不敬的行為,但在我們家卻是轉換成希望對方要更加油一下的鼓勵行為,
Savi得到阿公滿滿的敬意。阿公不敢相信他孫子已經可以打敗他了。直嚷著要再重新再比賽一次
「改天吧,爸爸答應我只要能打敗阿公,就可以打半小時的電動,所以我要去打電動了」 孫子很帥氣的拒絕阿公。
但是他還是無法跨越我這道牆,所以他現在更積極的跟江宏傑教練上課,偶爾還會有福原愛助教來指導。而且竟然連福原愛的媽媽也加入了教練團隊。
有看過福原愛紀錄片的朋友們都應該印象深刻,福原愛的媽媽是個要求多麼嚴格的虎媽,所以當我第一次看到福原千代女士時,我的內心是很衝擊震憾的,沒想到當年那麼嚴格的運動員媽媽,如今已經變成如此慈祥的老人家(畢竟也超過七十多歲了),而且還要推著一個小推車以防跌倒。 我怕她走樓梯太辛苦,請她們坐電梯上二樓。
她總是安安靜靜的坐在一旁,雙眼盯著Savi跟女婿宏傑之間的練球,視線從沒有離開過。
當Savi練完一小時的球後,小傑問:「媽媽,妳要不要下場來跟Savi打一下」
此時,我看到了我從來沒有在任何一個老人家臉上所綻放出來的笑容,那笑開的嘴幾乎佔了她一半的臉。 原本行動緩慢,呈現老態的她,一拿起球拍之後,整個人幾乎像是脫胎換骨一樣,彷彿年輕了二十歲。
我真的沒有在唬爛,真的是年輕了二十歲,那身體的記憶全都回來了,她跟小傑對打的正拍球速越來越快。 我看到嘴巴張開整個傻眼。
然後這時,小傑突然轉變方向改打媽媽的反手拍,讓媽媽臨時反應不過來
媽媽生氣任性的說:「我不喜歡反拍!」
這句台詞也太電影情節了吧,我們大家在現場整個大笑出來。
「好囉,小愛的媽媽已經熱身好,Savi你下來跟她打一場比賽吧」江教練替媽媽下戰帖
我兒子在旁看到整個傻眼,原本他還覺得教練怎麼會要求他跟一個老人家對打而感到不是滋味,沒想到看到福原千代女士拿到球拍之後竟然像超級賽亞人變身,他反而有點退縮。因為她的球速很明顯的比阿公還快
「我還是先不要好了......」他甩了甩手,開始有偶包的他,知道如果輸給一個七十多歲的老人家,而且還是女生的話,一定會被我們笑。
還好最後11歲的小男孩險勝71歲的女士11-9,保住了面子
於是隔了一周後,福原千代女士又來了,這次她穿了更專業的整套butterfly桌球品牌的運動衣跟桌球鞋,然後還開始要求她女兒下場陪她對打,並且還要練習發球後的一切一抽的戰術運用。
完全就是把自己當成選手在訓練,那個心態讓人敬佩。
「媽媽說,可以打桌球就是她最開心的事」江宏傑現在只要一到週未就載送媽媽來Booking二樓練球,這成了他們母子之間最親近的活動。(小愛因為要顧小孩反而還不會固定出現,倒是媽媽還比較熱衷於桌球)
我看到的是滿滿的愛跟情感的連結。 認識這家人也讓我們更認識了桌球,原來透過這運動竟然全家人的笑聲多了這麼多。
這就是幸福
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PS1上星期小愛她說她穿高跟鞋也可以打時,我們沒人把她當作一回事,於是這次就真的是穿高跟鞋來打給我們看,真的是⋯⋯
PS2 影片中一開始那個亂入的老人家是我爸啦,他看來一副想要挑戰福原愛的媽媽的樣子
PS3半夜看完小愛的書,原本以為只是本寫真書,意外發現內容有不少人生哲學,我竟然認真讀完全書。比我想像中還要更有深度的書,讀完覺得自己好像也經歷了桌球職業選手的前半生了。其實是不錯的閱讀體驗。
於是完全無視兒子在背景學球,爸爸來要簽名
江宏傑女兒幾歲 在 Facebook 八卦
福原愛和江宏傑婚變鬧得沸沸揚揚,
婆媳問題、文化差異、經濟能力懸殊到外遇…等都被放大討論,
其實,這都突顯出一個重點:「結婚並不是兩個人的事情。」
儘管我們都懂這個道理,
決定結婚時,還是忽略了它影響的力道。
結婚後首當其衝的往往是「婆媳問題」。
不同的生活背景和觀念以及不對等的心態所產生的代溝,
是很難在短期間被填補到一個平衡的位置的,
來來回回的矛盾和摩擦,往往會消耗掉根基不夠的感情。
前陣子看了一部韓劇<<兒媳期 며느라기>>
主要就是<<82年生的金智英>>light寫實生活版,
講述韓國女人踏入家庭後的現實和自我調適。
什麼叫「兒媳期」?
就像初入職場的新鮮人為了得到認同而努入融入新環境的適應期,
看臉色,手腳勤快,點頭比搖頭的次數還多,
獲得稱讚時,好像獲得勳章一步登天,
看到長輩失望的表情時,好像被打入冷宮般般沮喪。
女主角思琳是一個乖巧脾氣好的上班族,
父親很早就過世,所以嫁給大學同窗東九後,
很渴望有一個完整美滿的家庭,
為了扮演好太太和好媳婦的角色,
努力討好公婆,
小姑一通電話:「媽媽明天生日,她喜歡喝用明太魚燉的海帶湯!」
思琳清晨就在婆婆家準備一桌的生日壽宴再趕去上班。
每次到婆家都在廚房忙進忙出,坐下休息的時間都沒有,婆家的男人們則是在客廳喝酒聊天,
只會嘴裡囔囔著:「我們媳婦辛苦啦!休息一下啊!」
下一秒又再使喚:「下酒菜沒有了。」
婆婆三番兩頭打電話要你參與她的日常,但是思琳要的只想休息和自己的時間,但婆婆的一聲長嘆,又會無可奈何地配合。
思琳當然疲憊,
但是婆婆一句:「我命真好,老天又給我個這麼貼心的女兒。」
老公一句:「老婆,謝謝你這麼照顧我爸媽,讓他們開心。」
還是咬緊牙根,繼續當起模範生。
不過人都是互相的,
當付出被視為理所當然又一直被對方情緒勒索後,
心中的不平衡就會愈來愈劇烈,
不斷消磨自己的耐性,
變成一顆大地雷,輕輕踩就會爆炸。
當思琳向老公抱怨:「你為什麼不幫我擋一下,拒絕他們呢?」
東九不耐煩地回:「那你為什麼不自己講?」
很傷人對吧?
但更讓人氣急敗壞的話是:「又沒有人要你這麼做?你不想做就不要做啊!」
啊!暴怒了吧?
這些話,我也一字不漏地被回過,
既委屈又憤怒,
但是反駁起來的確很無力,
只能用:「要不是嫁給你,我幹嘛這麼無聊去討好你家人?」
一頂大帽子扣到老公頭上,
大吵後念在舊情和好,
說雙方會改進,可是問題一直存在,
而且這下來除了公婆,連老公也變成觸發點。
開始…公婆也被妖魔化了,
一句關心變成撈叨,
一個意見變成反對,
一個提議變成強迫,
雖然知道有時候他們不是惡意,是自己反應過大,
煩躁和不滿就是無法被控制,
過去累積的情緒已經像顆發病的毒瘤,不斷蔓延。
這些我都經歷過,
看<<兒媳期>>時,真的像在看10年間的自己。
那麼後來我怎麼稍微解套了呢?
經歷好女孩和大女人的精神矛盾後,
我選擇擺脫套在我身上的緊箍咒:
「NO!我不想當個人家眼中的好媳婦。」
我決定在公婆面前親自表達自己感受,
不喜歡的就說NO,
能做的就說Yes,他們的喜怒哀樂不再是唯一評斷我在婆家價值的標準。
什麼是好太太?什麼是好媽媽?
公婆不是唯一能幫我打分數的人。
一場戰爭開始了。
我要懂得把他們的失望和抱怨消化掉,
甚至幾次摩擦還很大,
我也只知道自己個性太直,不小心就擦槍走火,
然而這幾年相處以來,我們對彼此也有些了解:
我們都愛這個家族只是不習慣對方的方式,
很多出發點雖然自私但是並非惡意,
他們強勢卻善良,
所以我們爭的不是絕對的對錯,
只是一個能夠喘息的空間。
幸運的,我遇到了願意體諒我感受的公婆。
我曾親口告訴婆婆:
「我接受的教育和成長背景是真的做不到你所要求的媳婦。」
「婆婆對我失望的同時,我也有一樣的情緒。」
婆婆也告訴我:「我25歲後的人生就是從聽婆婆的話開始…對我來說很自然,所以我也覺得媳婦就該這樣。」
就在這樣一進一退當中,
漸漸摸清對方的底線是什麼?
什麼是他們的立場?什麼是我的堅持?
會發現觀念雖然不易改變,
但是態度和感覺是可以調整的。
以前到婆婆家,早起的公婆凌晨就會把我們挖起來一起準備早餐一起吃,
(還曾經因為等到餓肚子生氣T_T)
現在會自己準備然後對孫子說:「爸爸媽媽平時都很累讓他們多休息一會兒。」
但是中秋過年的早上祭祀我一定是聽到婆婆起來我就跟著起來一起張羅。
我不想陪他去汗蒸幕但是會買優惠卷給她讓他帶朋友去,給她面子。
雖然,我和公婆還是有意見不合或是需要忍耐的時候,但起碼我的內心已經不會有太多的負面情緒,大家相處起來也不會只剩下壓力,有時候還換我去美化我們家朴孽子的形象~哈!
家家都有本難念的經,
我也不是專家,
只是想分享自己的心歷路程,
大家也知道剛開始婆媳之路真的有點辛苦啊!
其實,我只是想希望在水深火熱的媳婦們,
能像<<兒媳記>>裡的思琳,選擇向公婆表達並堅持自己的想法,
她也發現一昧地全盤接受會折磨掉自己對婚姻的好感而全盤皆輸。
美好的距離會比壓抑的和平走得更雋永啊!
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