水泥粉光意思的八卦，MOBILE01、YOUTUBE、PTT和Yahoo名人娛樂都在討論

❤️高雄心觀點❤️鳳山好好玩❤️高雄心觀點❤️

我和高雄，更嚴格的說，我和鳳山的淵源與緣份，很深

畢竟，我人生前半部的成長、求學與工作，和這座城市息息相關

美好與苦澀的記憶，像珍珠般散落在每個熟悉的角落：濱山街烘焙坊內閃著奶油光澤的牛角麵包、熱帶園藝試驗所的木瓜、文衡路週末限定的熱鬧夜市、看火車站熙來攘往的藍平快的老天橋，還有東亞戲院消磨的假日午后 …

南方的天空下，青春在風中飛揚

但我知道，在生活之外，還有更多美好的未知，等著我去發現

例如，「#原日本海軍鳳山無線電信所」，曾經與「佐世保針尾送信所」、「千葉船橋送信所」與「愛知依佐美送信所」並列為二戰期間，日本海軍在西太平洋地區最重要，也最隱密的通訊設施

1945年後，又歷經了「鳳山招待所」、「海軍訓導中心」與「海軍明德訓練班」等不為人所知的晦澀歲月，如今，它回到陽光下，以滄桑的姿態，迎接新時代的到來

我偏愛電信所建築所呈現出來的時間感，南方陽光的熾烈，映照在舊時代斑駁的水泥牆上，透露出欲語還休的沉鬱凝練

威權時代的禁地，如今已是網紅網美們的外拍聖地

對我來說，另一個陌生卻有意思的所在，是古邑的學術中心－#鳳儀書院

談到鳳儀書院，就不能不談「至廣大、盡精微，綜羅百代」的理學大師朱熹，老先生所開創的朱子學，也被後世稱之為「閩學」，歷朝有「中原文獻，十九在閩」、「朱子門人半天下」的說法。因此，南方重視教育，興學辦學的風氣相當興盛

名字出自於《尚書．益稷》「簫韶九成，鳳凰來儀」的鳳儀書院，就是最典型的南方院塾。經過仔細修膳的老建築，重現往日的光采。每一個角落的用心，都是舊時代對名就功成的殷切期盼。

不禁讓我想起年少時，大考前夕，心不甘情不願蹲圖書館的日子，總是漫不經心的翻著參考書，總是偷偷地看隔壁桌的女孩子，不知道書院裡的老師們，看到像我這麼頑劣的學生，會怎麼因材施教？

走累了，倦了，中華路夜市裡的愛玉冰是鳳邑一絕，吃過的就回不了頭。

但最讓我驚艷的，是藏在巷弄裡，超療癒的早午餐－《#阿嬤的桂》

蘿蔔糕、芋頭巧都是水準之上，但真正動人的，是傳承自阿嬤的草仔粿。我向來都不是草仔粿的粉絲，追根究柢，是因為市面大部分的內餡都太搶戲，搶到一個焦點模糊後，有時都搞不清楚是在吃粽還是吃粿。

但我可以大膽的說（個人立場、個人意見）：這真是這輩子目前為止，我吃過最細緻、最綿密、最紮實，卻也最美味的草仔粿，但只有一個字可以形容，那就是『雅』。

這份「雅」是獨樹一格的自在，也是腳踏實地的從容。第一口很平淡，但隨著時間，細膩的青草香與口感讓我忍不住一口接一口，我相信你來到這裡品嚐時，也能和我一樣，品嚐到孩子們對阿嬤的心意－一份細水長流，孺慕思源的愛。

想為自己留下一份特別的生活記憶嗎？走進鳳山就對了


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本以為昨晚不用顧小孩，從23點睡到10點半，醒來還有專車接送去餐廳的孕婦應該精神好，完全相反，今天控醣孕婦不滿情緒大爆發。

「我好累」醒來第一句
交代11點要出門，還是等了孕婦20分鐘才出發，果然遲到

中午問她想要吃糙米、藜麥還是地瓜?
「你說了算啊，問我幹嘛?」「反正我什麼都不能吃」

耐著性子問她想要吃什麼主菜? 不吃碳水還是可以點肉。
「不用了，我什麼都不想吃」
「牛肉不要、豬肉不要、雞肉不要、魚肉不要、你怎麼會想要點羊肉跟鮭魚?算了吧！」

出餐廳前問她想要吃點什麼?
「我要吃甜點，我要吃月餅」

完全無法贊成的答案啊~開車回家途中
「你什麼時候才要去搞定月子餐?」
「你什麼時候要弄好廚房?」
「你什麼時候要洗好弄好嬰兒床?」
「你什麼時候才要給我去結紮?」
「你知不知道你有很多事要做，結果都沒有做都沒有成果?」

早就回答時程的問題又通通被重審一次，我就像等候水泥凝固的磚牆工，被客戶指著鼻子問你他媽怎麼還沒蓋好在等什麼，非常的無力。
此時我很確定我不是踩到地雷，我是遇到聖戰士，全身綁好綁滿而且急著去找阿拉的那種高級狂熱戰士。

我受不了了。

「幹嘛要這樣欺負我?」必須要了解原因。
「你就是講不聽，什麼都沒做啊」孕婦像是打架前的貓，全身的毛都豎起來，用激怒人的語氣發洩不滿刻意引戰，我若應戰，雙方情緒高堤找到缺口，就可以理直氣壯大幹一場。

腦中瞬間電光石火。
「你管那麼多不然你來做！」聖戰士當場同意引爆，砰! 一起死。
「之前明明都講好時間了！」指著聖戰士的鼻子說你怎麼可以出爾反爾短期失憶? 砰! 一起死。
「你這樣好性感，回家打○嗎?」好像可以用，但歸根究柢這也是老婆變成孕婦又變成聖戰士的根源，操作不好也是砰! 一起死。

「怎麼可以這樣欺負可憐的老公呢?」讓對方誤以為在欺負弱勢，不但有快感，還會有罪惡感。而且越有快感就越有罪惡感。
「你就是什麼都沒做啊」已經聽得出來怒氣不夠飽和。
「可憐的老公每天要帶小孩，煮三餐，買菜，寫文開團賺奶粉錢，要健身不能感冒，還放棄了電玩，也放棄格鬥比賽，也放棄了工作，這麼可憐怎麼還要欺負呢?」裝可憐當然要裝到底。
「.....因為我只是築巢的孕婦」 原來是心情不好。
「我只是想吃月餅」找到台階下台一鞠躬。

覺得該執行修復計畫。
煮了亂槍打鳥晚餐，總會一樣堵到妳想吃的。
冰卷切盤
打拋豬肉
干貝蒸菇蛋 (一個綽號叫房東太太的朋友送的乾干貝，好物！)
薑蔥醬蒸鮮魚
奶油叉燒青花椰
iPhone(小孩我來餵，碗給我洗，讓孕婦慢慢吃飯配手機的意思，簡稱iPhone)
「去洗個澡，挑一部電影欣賞，週日晚上就是要看電影」孕婦馬上就接納了這個建議，再送上一杯檸檬氣泡水，完美。

#關關難過關關過
#可以塞回娘家嗎

本來沒有這個預定的，但是我明天想去道館上綜合格鬥課。

媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？

如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。

我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

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各位朋友，早安：

「你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。」

今天晚上要談和解，我想把這篇文章分享出來當教材。或許晚上的時候，有機會提一提。

原生家庭的影響深遠，因為那是我們人格養成的最初。尤其母女之間的連結更深，細細內省整理，常常千絲萬縷。

這個工作很不容易，常要有人陪伴。都只靠自己，確實少了旁觀者清。但也許，這篇文章可以多幫您一點忙，讓您有多一點覺察，能更有能量。

祝願您，藉著這些能量，一步一步選擇找回自己！

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ps. 這次出版社要求的贈書活動不太一樣，是要在「洪仲清臨床心理師」、「大好書屋」兩邊的粉絲團按讚，然後分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位分享並公開此文的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在這篇文章下方以及「大好書屋」粉絲團公布獲獎名單，再請中獎的讀者提供收件資料，由出版社為讀者寄出贈書。。

大好書屋

pps. 今天晚上的活動，主辦單位希望能有直播，歡迎各位朋友在7點半，在版面上就可以參與
https://www.facebook.com/events/299368801245302/

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【文/ 劉冠吟】

「母親」對於女兒而言，就是一個女人的模範，一個直接吸收仿效的對象，好的壞的都收，我們就是這樣學習當女人的。母親通常是最直接帶孩子的人，孩子看著母親長大，母親如何裝扮自己，如何評論別人，如何看待自己；母親快不快樂，孩子全知道。

母親其實不用太強大，但母親必須要有讓自己快樂的能力，不然孩子就會直接複製那些永遠打成死結的思維，這輩子要花上三倍五倍的力氣去學習如何打開這個結。

我跟我母親「重版出來」的缺點真真切切。饒舌音樂品牌「顏社」的老闆迪拉胖跟我是學生時代就認識的好友，此人知我甚深。有一次非常低潮的時候找他出來聊聊，他聽了我這個那個天花亂墜無數個煩惱，雙眼直直地看著我，跟我說：「冠寶（我好友們對我的暱稱），這麼多年來，我看著你，你一直都很努力，想做很多事去證明自己很棒、很強，但其實你本來就是一個很好的人了。」

我跟原生家庭感情很密切，但人性是這樣，極度的濃密，就會引發對極度孤獨的渴望。血親是一種弔詭的關係，我們用一生互相餵養對方，有時是感情、有時是毒藥、有時是潛移默化的意識形態、有時是幫助、更多的時候是情緒勒索。緊密的血親關係最上乘的，或是說勒得最緊的，稍不留神就往死裡掐的—一定是母女關係了。

▍奇妙的母女關係

我最好的朋友之一飛飛，出生在一個「經典」的破碎原生家庭。我稱之為「經典」，是因為飛飛的原生家庭具備了連續劇裡面所有會出現、讓人不悅的家庭因素：飛媽是爸爸再婚的妻子，前妻必然的愛錢，在爸爸死後將遺產火速搬光；飛飛從小目睹爸爸打媽媽，爸爸如同連續劇中亦必然的擁有不負責任的人格特質及暴力傾向。

飛飛並不是家裡唯一的小孩，下面還有一個妹妹，妙的是，妹妹在這齣什麼狗血元素都有的連續劇裡，竟然是一個平板角色。通常編劇不會這樣寫，但飛妹完全沒有擁有如同飛飛一樣的喜怒哀樂跟痛苦哀愁，就真的是一個，沒有對白、沒有戲份、沒有承擔，無法同情共感的平板角色。

「我爸打人就算了，但是用拳頭打我媽的眼珠耶，這是什麼打法？直拳打眼珠？」飛飛描述這些畫面的時候，語氣很平靜。我跟飛飛是大學認識的朋友，聊這些事情的時候，她已經是二十幾歲的成年人了，陳述故事很精確，沒有情緒，跟我講這些，不是抱怨，也不是討拍，只是分享一些個人背景資訊，讓身為好友的我更瞭解她。

即使是面對這樣的爸爸，飛飛的媽媽還是非常努力維持這個家庭，並不是因為經濟因素，飛媽其實是有養家能力的。我們都覺得，應該是為了一些女性傳統的堅持，以及更多的不甘心。

飛飛回憶起她小學六年級，有一次，媽媽要帶她跟妹妹去吃西餐，但臨出門前，飛飛才發現爸爸也要去。飛飛不肯去，飛媽「倒地大哭，以手捶地，小六生我雙手環抱胸前，冷眼看著我媽在地上扭動」。最後只有爸爸帶著從頭到尾沒進入狀況的妹妹去吃西餐。

到了飛飛的高中時代，各種因素交逼，「我媽身體出事，進了急診室，我爸都不願意簽字，差點活不了，我媽這才死了心。」穿著高中制服的飛飛出席了少年觀護庭，才讓法院結束了這段婚姻。爸爸過沒幾年就因病去世，生活並沒有隨著爸爸的提早登出而好轉，後來飛飛明瞭，自己一切問題的根源，其實不完全來自父親，更可能來自母親。

▍即便只是暫時丟棄，都是困難的

打出生開始，母女關係就是一種天然的寄生。媽媽說什麼都對，媽媽說錯一定的就是錯。孩子會知道害怕，但無法判斷真實的道理，孩子做很多事情只希望博得媽媽一笑，媽媽眉頭一皺，就像天塌了一邊。這種天然的灌輸跟依賴並不奇怪，就是人生而為動物的天性之一，像水泥灌進模型一樣堅固。小獸沐浴在母愛之中，渴望獲得更多的關愛，藉由情緒賞罰的訓練，奠基了人格的雛形。

要到了某種程度的社會化以後，小獸們才會發現哪裡有點不對勁，而這番檢視跟掙脫，將是人生中最長最難走的一段苦行。拆解、重組、寬恕？原諒？或是有時候你需要的，只是暫時先直接丟棄這些過去。但母女之間的糾葛何其複雜，即使「只是暫時丟棄」，都是困難的。

我跟飛飛相識十多年，一開始聽她講家裡的事情，多半就是跟著罵一罵。直到近幾年，我們才用一個全新角度，去看待她家裡發生的種種。

飛飛說，認真回想起來，媽媽的情緒總是很差，小學的時候寫生字本一寫錯字就是一個巴掌過來，繪圖本的顏色描出框線外面去，媽媽也往死裡打。小小的她不明白為什麼，覺得自己真是太糟糕，一直惹媽媽生氣，原來把字寫錯跟把顏色畫出去是這樣十惡不赦。要是自己再表現得好一點，媽媽就會開心一點，也會更喜歡自己一點。要得到愛好難，千萬不能犯錯，因為犯錯就不會被愛了。

整個童年都在賣力表現，仍然沒有換得母親的快樂。在這樣的家庭環境下，飛飛還是一路以第一志願畢業，媽媽還是一樣沒有笑容，負面情緒如海浪一波襲過一波，沒有停歇。只要她人生中遇到什麼挫折，媽媽一定第一個跳出來指責她：「一定是你又怎樣怎樣了，現在才會這樣，你從小就是個怎樣怎樣的人，你就是活該，我早就知道你會怎樣怎樣。」

「怎樣怎樣」，可以填進各種想像得到的低下辱罵詞，罵起人來的母親彷彿被什麼邪靈附身，用一些低級的男性貶抑女性的用詞在對付她。當時的飛飛淚流滿面。時隔多年，我們在這樣的對話脈絡中梳理出來，媽媽在罵的其實是她自己，也復刻著那個在罵母親的爸爸。說不出犯了什麼的錯的媽媽，在婚姻裡飽受凌辱，卻帶大了兩個不錯的孩子，這個毅力非常人所有。媽媽真的沒有怎樣怎樣，但局面就是如此這般。這麼多年了，媽媽從沒走出去，找不出錯，媽媽只能先扼殺了自己，再一直怪自己，然後怪所有人。

這讓我回想起大學時代飛飛交往的初戀男友，是一個多情的才子，兩人愛得熾熱，但男生的熱情來得快去得也快。他生日當天，偷偷跑出去跟學妹廝混，飛飛好不容易捧著蛋糕找到了他，男生回說：「可是我在忙著耶」，飛飛問說：「那蛋糕怎麼辦呢？我等你吧？」男生回了一句：「蛋糕就丟掉吧。」

那天飛飛不知道徒步走了多遠，邊走邊哭，見到我的時候雙眼已經哭成鹹蛋超人，口中一直喃喃重複：「為什麼他這樣對我？為什麼？我怎麼了？」

一般女子發現男友在跟學妹廝混，鐵定大鬧一場，換作是我應該已經把男生打到五官移位，飛飛竟然直接哭崩，然後把問題矛頭指向自己，負面能量跟方向完全衝著自己來，那個可憐跟矛盾的場景，我至今無法忘懷。

▍原生家庭的深切影響

飛飛出社會工作一路順遂，這不意外，她本來就是一個工作能力很強，責任感過大，又深怕讓任何人失望的人。讀書時代的午餐時間一起吃飯，她一定都會先問我要吃什麼，總是亂吃且沒意見的我說不出什麼來，然後她再婉轉說附近有一間什麼好吃的，要不要一起去呢？即使對親密好友，她都是把自己放在後面。

這幾年遇到一個很賞識她的老闆，飛飛很盡力在工作上表現，擔下了超載的工作，但是老闆的這份賞識這份愛，其實很沉重。老闆本身是一個很有才華但工作能力平庸的人，同組同事們又一個比一個笨，成事不足敗事有餘。為了老闆的這份賞識，飛飛拚了命似的在工作，其他同事留下的爛攤子、趕不到的死線、看起來不可能的案量，全都完成了。老闆不吝表現對飛飛的欣賞，總是在大家面前誇她，對她特別好。

這樣共事了三年，到了第三年打考績的時候，飛飛意外得知同組的笨蛋同事阿花—一直在闖禍的那個阿花—考績竟然比飛飛還好，飛飛就崩潰了，找老闆質問。實際上，那公司有個不成文的濫俗，考績是用輪流的，連續得了兩年好成績的飛飛，這一年輪到承擔爛考績。這樣的濫俗，很多老派公司都有，公家機關尤甚，考績流於形式。

考績用輪流的，是很常見、許多人都麻木的事，稍微解釋一下成年人都能懂。偏偏感情用事的老闆一被質問，口氣也不好，跟飛飛兩個互相指責對方，原本三言兩語就能解開的事，變成一場劇烈的感情相互勒索。在職場上彼此依賴的兩人，兩敗俱傷，老闆馬上提出要調單位，過沒多久，飛飛就辭職了。

事發當時，我還在國外渡假，一回到台灣，飛飛就奔到我家狂哭，絮絮叨叨地說著此事，唸著阿花憑什麼考績比她高，老闆憑什麼怪罪，她怎麼都想不懂，眼睛又再度變成鹹蛋超人。在職場打滾多年、什麼險惡場面都看過的我，一聽就覺得這個劇情也太簡單，簡單到讓我疑心大起。不過就是個考績用輪的爛習俗，通常老闆會私下按捺幾句或包個紅包就沒事了。這麼簡單的邏輯，一向聰明的飛飛會不懂？

「你真的很在意考績這件事嗎？老闆不是跟你說這是用輪的？而且你已經輪了兩年的領先耶？」我問，坐在沙發上哭到脫水的飛飛說不出話。「而且像我們這種工作能力好的人，自己都很清楚，不太需要考績這種東西吧，大不了換間公司就是了。」脫水的飛飛還是說不出話。我太瞭解她了，她在意的才不是考績甲乙丙，而是老闆的愛，那份她人生中少有的相濡以沫。

相濡以沫，按照教育部的百科：「泉水乾涸，魚兒以口沫互相潤溼。語出《莊子．大宗師》：『泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫。』比喻人同處於困境，而互相以微力救助。」在職場上賴以生存的這兩條魚，老闆依賴的是她的工作能力以及對老闆才華的仰慕，飛飛依賴的是老闆對她喜愛及倚重，那種沒有她不行、就你最懂我的感覺。原本不應該發酵成這樣的職場上下屬關係，卻因為各自踩到個性的殘破處，雙方都痛得撕心裂肺。

於此同時，飛媽那端也沒閒著，同樣的上演情緒勒索、指責、破口大罵、哭泣的無間道，舉凡房子漏水跟鄰居間的修繕問題、自己的腿拐到看醫生、飛飛要多久回去吃飯一次等等，都可以輪播一次上述戲碼。

直到與老闆的狀況同時發生，飛飛再也承受不下去了，傳訊息給媽媽將從小到大憋在心裡從沒講過的話全盤托出，從生字簿、插畫本一路細數成長中的種種創傷，訊息的結尾是：「我沒有忘記這一路上，你是怎麼對我的，所以現在才要演母女情深那一套，很抱歉，我做不到。」

與媽媽斷了聯絡的幾個月後，到了農曆過年，左思右想許久的飛飛，還是提起勇氣，帶著禮盒跟紅包回去。結果，回到老家，電鈴沒裝上、電話無人接聽，無法上樓的飛飛打手機給平板角色妹妹，叫她把電鈴跟電話裝回去。

上了樓，四十坪的老華廈，被飛媽跟飛妹堆東西堆到連一個站的地方都沒有。那麼久沒見了，兩人還是一見面就開演老戲碼，飛媽不需要暖身就可以登場，再度數落飛飛都不回來陪她、不顧家、忘恩負義、不惜福、以後會有報應等等。這齣家庭爛戲的結尾是飛飛大哭奪門而出，找了一間過年期間幸虧還有營業的小火鍋，一邊哭一邊吃。

辭去工作後的飛飛，幾度出國旅行，去一些自己去過、熟悉也喜歡的地方，也去一些從未去過、但心嚮往已久的地方。我三不五時就在手機裡收到飛飛的旅遊照片，冬日大雪中包得像熊的她，熱帶國家中盡情享受美食的她，坐著電車漫無目的遊走的她，看似自在，卻沒有比較好。知她如我，只能在她想說話的時候陪她簡訊聊個盡興，然後留給她一句：「如果你真的想離開這個世界，跟我說一聲，我跟你那麼好，有資格先知道。」

她說，好。

▍榮格也解不開的題，薑母鴨可以

在冰天雪地的北緯國家，她住在一間設施完善的小套房，浴室廚房一應俱全。飛飛說：「一應俱全的意思，其實就是我要怎麼傷害自己都是很容易的，工具很多。」旅行到世界的盡頭，想著自己人生中的種種，想著自己為什麼把自己的人生搞成這樣，想著自己的人生裡要得到愛，為什麼這麼難這麼坎坷，坐在房間裡小沙發的她淚流成河，把自己的上衣哭到擰得出水。「這個時刻我可以體會安東尼．波登的感覺，人生真的好苦，雖然世界上還是有些愛你的人跟你愛的人事物，但巨大的痛苦，還是讓你想要放下這些而離開。」

我在遠遠的那方聽著她說，想不出什麼深奧道理，只能回她：「嗯，那邊太冷了，我覺得你現在去泡個澡，然後好好睡一覺，早一點回台灣。台灣現在也很冷喔，但我在吃薑母鴨，就是你家附近那家很好吃的，你吃過嗎？」

「回來吃薑母鴨吧。」我在手機上再打一次這句話送出去。

在這個當口上，就算飛飛傳訊息給榮格，我想榮格也不一定解得開這道題，但薑母鴨或許可以。薑母鴨是個魔性的字眼，人生中其實還是有很多膚淺的東西是美好的，像是台灣冬天的薑母鴨、羊肉爐，還有想跟你一起吃薑母鴨的我。

據她後來說，她就是默默地脫下淚濕的衣服，直衝浴室把自己泡得紅紅熱熱的，泡到有點疲倦鬆軟感，然後裹上被子，睡個好覺。

有一句話很土，但我還是得用：「解鈴還需繫鈴人。」面對人生種種的結，我們只能靠自己解開。我鼓勵飛飛去找老闆好好談一談，也推薦飛飛去看了一個很溫柔的身心科醫師。

飛飛跟老闆說，她氣的是她一直都最為老闆盡心盡力，但是考績不如人。但她也知道，她要的不是考績，是一直以來老闆對她的倚重跟愛惜，「我知道我非常渴望被肯定被愛跟重視，這點大過一切。」老闆說，這些其實他都明瞭，這幾年在職場飛飛大小戰事無役不與，飛飛是自己人，他以為他不說，飛飛都明白。他也知道自己的才華高過工作能力，外面的人講得難聽，自始至終，飛飛都護著他。

兩個殘破的人再度安慰了對方。這不是最好的結局，但旁觀者如我覺得很不錯。雙方說出心底的話，尤其是，說出自己的弱項，說出自己在強烈爆炸的情緒後面複雜的動機，即使只是殘破的人互相安慰也無不可。說到底，人生而在世，誰能十全十美？誰能有一份完整如滿月的心靈？能夠找到知己堪可藉慰，就算是三隻腳的椅子，亦能互相扶持在這世間站穩。

要一個血親結構外的人，去理解原生家庭的痛苦跟糾結，是多麼困難，即使是夫妻，即使是好友，要梳理十幾二十年複雜結構，還原幾千幾百個錐心的現場，都是困難的。但只要是一次同情共感的理解，對於在無間道裡輪迴的他們，都已是一份無上的溫柔。

▍我能不能選擇，不要當你的女兒？

在三十歲後段，我跟飛飛耗費了大量時間去討論關於飛媽的種種，盡量還原一個她從小看到大的女性典型，再回溯她從兒時吸收到的種種，用做學術研究的精神、抽離的、盡量客觀的（雖然很難），去解析她為何成為現在的她。

心理諮商師說，飛飛已經取代父親，成為這個破碎家庭的配偶角色，媽媽的精神支柱兼凌遲對象，這個分析也同樣解讀了為什麼歲數相差不多的飛妹，一直是情緒淡薄的平板角色，因為在這個結構裡，飛妹就真的單純扮演了孩子，而飛飛隔離了所有孩子應該承受的殘忍與痛苦。

另一個心理諮商師說，飛飛心底應該還是很想跟媽媽和好，或是希望媽媽的狀況能有所改善，至少母女關係不要像現在這樣惡劣；但，諮商師說，現在飛飛最主要的課題就是要顧好自己，千萬不要覺得自己遺棄了媽媽。畢竟在此之前，她已經耗盡青春，陪媽媽走過了千山萬水，卻尋不到任何解方。

「我覺得我媽不會有任何改變了。」某天飛飛傳訊息給我，絕望地說。「我忍耐了這麼久，好不容易講出口，講得這麼白，她好像在平行時空，不知道是聽不懂還是不以為然，完全沒有要溝通的意思。這樣也好，我以後也不用再忍耐了。」

我揣測著飛媽的角度，再回想飛媽常指責飛飛的那幾句話，「我覺得你媽媽心裡對目前為止的人生，跟你的劇情應該是完全不一樣的。你媽應該覺得，她才苦咧，她一生都很苦，為了你跟你妹，『這種情況下』她還忍耐了你爸好多年，『這種情況下』含辛茹苦把你們姊妹帶大，『這種情況下』你卻沒有繼續陪在她身邊反而逃開就是不知感恩⋯⋯」

「可是『這種情況下』，孩子寧願不要長大啊。」飛飛說。

我可不可以不要在這樣的環境下長大？
你可不可以不要再為我犧牲？
我能不能不要當你女兒？
我能不能選擇，不要繼續當你女兒？

▍人生沒有如果

孩子無法選擇在哪個家庭出生，孩子沒有能力篩選成長過程中接受到的資訊，甚至無力去抵抗受到的任何對待。媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。

但，人生沒有如果。

我們無法選擇自己的父母，無法選擇出生，無法選擇出身，無力改變成長過程，無力幫助已經深陷泥淖的親人，無力償還那些對方覺得深似海而硬加於你的恩情。但我們一定可以讓自己不那麼相似，不那麼受對方牽制，一根毛一根刺，慢慢拔除。

對於與母親相像的種種優點，身為子女的自覺性反而比較低。其實那些內化的正面力量，亦帶我們渡過人生萬重山。

我母親是個性圓滑、容易交到朋友且樂於助人的女人。從小看著她的生活樣貌—就算自己不甚好過，也願意對人伸出援手；即使是一通電話的關心，即使是非常遠的關係的拜託—只要她覺得整個局面讓大家受益，她就會去做。「我們能被別人求助，代表我們自己有能力。」這點深深影響著我，讓我在成為嚴厲苛刻的目標導向者之餘，還能真心關切別人。活在世界上的時間長了，才深深體認到這是一件多重要的事：「永遠都對別人再好一點」。

對於吸收自母親的缺點，總是在長大成人後變得比優點顯眼。輕微症狀如我，也在學著篩掉那些深植在我腦海中、我比較不適應的價值觀，然後在每個快把自己逼死的關卡，深呼吸一口氣，放掉這個深深種植在我靈魂中的完美控制狂人格，把腦中那個從永康公園急奔回家的高跟鞋聲音關掉。我很感謝她，但我不是她，我只想成為我，我也只有能力成為我。

即使那樣的相像是深植在靈魂裡的，在你每個沮喪的時刻，又再度散落在你周遭的空氣，你聞著那些似曾相識的思維，覺得你又要再度陷落在某個附身的靈魂。不，你們是不一樣的，即使要拔除一萬根的刺，你也該明瞭，你們曾經很像，那是因為你很在乎她，但你們早就是完全不同的人了，從出生的那一刻起，你們已是各自呼吸、各自運轉的獨立星球了。

我們是看著母親學習當女人的，跟母親可以很相像，也可以很不像，孩提時代的你或許無力解套，但長大以後的你一定可以。即使需要跋涉一段長長的路，在途中飽受愛與不愛的追殺及殘破的自我懷疑，還是可以打磨出一個比較接近理想的自己。

▍相濡以沫，不如相忘於江湖

前面說，飛飛跟她的老闆像《莊子．大宗師》裡講到的那兩條困在陸地的魚，相互吹氣濕潤對方，一種非常浪漫的相濡以沫，實則所有的相濡以沫，都是帶有痛苦成分的，與老闆的互相扶持還能稱為是萍水相逢中的一點溫暖，一個渴愛的孩子遇到了一個賞識的臂彎，母女關係卻絕少是這樣理想的依賴。

莊子在本篇的下半段說了：「泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫，不如相忘於江湖。」相濡以沫，不如相忘於江湖，兩條都快垂死的魚，互相吐沫救助潤澤對方，還不如在江湖中忘了對方。沒有人有能力拯救另外一個人，除非被救的當事者有心。也沒有人真的會完全復刻另外一個人的宿命，除非你自己根本不想逃出這個輪迴。互吐泡泡到雙方都乾涸至死，不如想辦法擠出這塊泥濘回到水底，然後相忘於江湖。

親子關係是一條看不見盡頭的路。我自己同時身為女兒、母親，深知母女關係對一個女子人格成型的著力之深。我最常跟我女兒說的話是：「你喜歡哪一個，就選哪一個。」她看到我發怒，會問我為什麼這件事情讓我不開心，我說，因為這件事情的某個點讓我不喜歡，但你可能很喜歡，這只是媽媽的感覺。以此類推，我的喜怒哀樂，我的喜好選擇，都是我的，你有可能有跟我不一樣的，關於你自己的那些，「你要好好想一想，看看自己的感覺。」

除了大是大非的道理之外，舉凡審美、情緒、人際互動、生活狀態，我都希望她「好好想一想」。她現在才四歲，確實很難好好想一想，但我說，你可以體會自己的感覺，你真的開心嗎？還是因為你的朋友都想這樣，所以你也選了？還是因為媽媽喜歡，所以你選了？多探索一些，多嘗試一點，身為媽媽當然心裡還是有些期待，或許你跟我很不相像，也不符合我的那些期待，但你是自在且快樂的，這是最重要的事情了。

人生有一件事情很重要但很困難：找到自我，不要偽裝成別人。這個偽裝可能是你的保護色，或是你根本渾然不覺，或是你覺得必須要這樣才能活下去，你長久以來習慣那樣的活，或是你覺得根本擺脫不了，又或是你覺得那些與你切不斷的都是你的責任，你必須償還，必須拯救。做為一個人，遺棄自己的出身實在太可惡了，你心底覺得自己是個逃犯，你不明白為什麼得到愛那麼困難，不明白為什麼你長那麼大了還是渴望稱讚，不明白為什麼有些奇異的時間點你就會捲進某個情緒的漩渦，吼著那些不像你平日說的話，做一些像以前傷害過你的人的事情，但那根本不是你。

我們都是這樣看著母親，學著當女人的。不管你多喜愛你的母親（或是相反），你都已經「只是」你自己了。每個人都有資格無條件地被愛，就算你的母親沒有如此回應你，那也不代表你失去了愛的能力。

小時候，母親就是你的天，當你變成大女孩，會發現世界上有各式各樣有趣的人。現在你必須專注地看著自己，重新學習當女人。雖然心底那個小女孩偶爾會害怕，偶爾會抓狂，但那沒關係，因為你會照顧她。

你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。

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以上文字取自
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其實芋蝦、茶泡是甚麼來的呢？端叔叫記者到工場問一下。走進位於黃竹坑的「陳意齋」工場時，已經看到很多人正在忙於把芋頭刨成絲。在這裏刨芋絲的大師姐雪姐表示，現在每天一個人大概可以刨到60斤，刨好後便可以拿去油鑊炸成芋蝦。在工場的另一邊廂，則看到製作部的大師傅陳泰軒（泰哥）正在切芋片、番薯片。最特別的是他會把芋頭片切成菱形，他解釋：「因為菱形從前是代表皇族，有貴氣及和諧的意思，所以我們製作茶泡會有這樣的形狀。」而他指出，他們所製作的茶泡及芋蝦更可算是香港第一代，那是因為「陳意齋」的芋蝦、茶泡早於1950年已經開始售賣。
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第一次誤打誤撞到訪這條米粉通村落，是在去年12月中旬。陽光明媚和暖，下午時分每戶都疑似出了門的狀態，只有兩位皮膚黝黑的老婦在村口聊着零碎的天，和幾隻放養小貓在午後悠悠打交道。打算從村口那戶，開始打聽有關做米粉通人家的消息，我走進花園，立眼看到用水泥建成的石爐和啪啪燃燒的熊火，便知「門當戶對」了。這條米粉通村，大部份人也是四五十年前搬上岸的水上人。1962年，超強颱風溫黛橫掃香港，風暴令超過7萬人失去家園，當中包括一班水上人位於元洲仔的漁船，他們的家被摧毀；自此，他們從船上搬到岸上，不再靠海吃海，卻守護着水上人過年做米粉通的傳統文化。
https://hk.appledaily.com/lifestyle/20200113/ZGVEHDNDW2I4MTCEPE4J7O2G4Y/

這間在長洲已開業35年的「康蘭餅店」，平日主要是賣各式麵包、蛋撻椰撻及平安包，適逢時節也會製作一些應節食品，例如在農曆十二月十五日開始，他們便會開始製作油角售賣，賣到大約年廿八左右便會收爐，剛走進康蘭餅店的工場便看到老闆兼大師傅郭予泉（郭師傅）正在搓麵團，原來他正好在製作油角。
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影片:
【我是南丫島人】23歲仔獲cafe免費借位擺一人咖啡檔 $6,000租住350呎村屋：愛這裏互助關係 (果籽 Apple Daily) (https://youtu.be/XSugNPyaXFQ)
【香港蠔 足本版】流浮山白蠔收成要等三年半 天然生曬肥美金蠔日產僅50斤 即撈即食中環名人坊蜜餞金蠔 西貢六福酥炸生蠔 (果籽 Apple Daily) (https://youtu.be/Fw653R1aQ6s)
【這夜給惡人基一封信】大佬茅躉華日夜思念 回憶從8歲開始：兄弟有今生沒來世 (壹週刊 Next) (https://youtu.be/t06qjQbRIpY)
【太子餃子店】新移民唔怕蝕底自薦包餃子 粗重功夫一腳踢 老闆刮目相看邀開店：呢個女人唔係女人(飲食男女 Apple Daily) https://youtu.be/7CUTg7LXQ4M)
【娛樂人物】情願市民留家唔好出街聚餐 鄧一君兩麵舖執笠蝕200萬 (蘋果日報 Apple Daily) (https://youtu.be/e3agbTOdfoY)

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實測|平價美妝蛋PK戰:大創春姬 v.s Straw三合一，敏感乾肌的愛是?
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♥相關影片
https://www.youtube.com/watch?v=Cur-9ikDiSc
https://www.youtube.com/watch?v=poPw-4lFWnY

📍Straw三合一美妝蛋由My Princess HK提供，無稿酬，僅提供試用心得分享。

♥影片介紹
大家好!我是踢娜!
今天的主題是平價美妝蛋pk賽:大創春姬VS Straw 3合1
自Beauty Blender的美妝蛋走紅之後，似乎類似的產品都如春筍般冒出來，
可是一顆BB蛋好貴買不下手怎麼辦!!一顆要600阿!
今天這集就來幫大家評比兩顆平價的美妝蛋
選手分別是:
1.大創春姬系列美妝蛋 NT39
2.Straw 3合1 多功能化妝海綿/美妝蛋 NKD55

主要幫大家測試他們的
1.使用觸感
2.服貼度
3.上妝的速度
4.吃不吃粉底

影片裡面使用的底妝是遮瑕力高的Natural Republic 蝸牛BB霜
我媽都戲稱他為"苟比阿"台語塗水泥牆的意思XD
是一款保濕遮瑕力都高的產品，不過徒手上妝感偏厚



★先跟大家講一下這兩顆美妝蛋外觀上的差異:
春姬是葫蘆型
Straw 斜切蛋形

因此兩顆蛋在使用上的速度差異就會出現
春姬葫蘆底部的面積相對較小，所以在上妝時速度會較Straw慢一些，但是一樣能拍均勻。

★再來是沾濕後的上妝表現和觸感:
兩顆吸水力不相上下，
春姬在吸水後明顯變柔軟，在擰乾的過程中幾乎可以整顆壓扁，海綿空隙比較大。
Straw吸水後跟之前的Q彈狀況差不多，擰乾時手指會感受到海綿本身的抗力，海綿較密實。

不過特別的是，
本來以為空隙大的春姬會有妝感更清透的效果，實際上卻是偏厚且霧面的妝效。
而且我明明上同一款粉底，春姬拍出來的顏色卻比較深，超奇妙。
Straw雖然也會吃粉底，但打出來的妝感比較透亮，橫切面的設計我覺得在處理眼下及鼻翼時更服貼。

★上妝受力感受
兩顆美妝蛋都有的尖端處上臉的感受差不多，都一 樣Q彈，小範圍遮瑕的效果我是覺得春姬表現比較好，我的遮瑕方法是都沾取ETVOS的礦物蜜粉壓在臉上痘痘，春姬製造的霧面感能把痘痘隱形我很滿意，Straw用乾粉會變薄薄的，而且會有打亮效果，把痘痘不想見人的心情放在哪裡XD

在大範圍底妝部分，上臉頰都是用粉撲切面最大的地方，Straw的完整切面使受力能平均分散，拍起來速度快且輕柔，超舒服!
春姬的葫蘆底因為本身就帶弧形，實際上臉的時候，被拍到的範圍感受會比看起來還小，所以即使用相同力道，感覺卻比較大力，會有咚咚咚的感覺，不會到痛但也不能說舒服。

以上幫大家整理的幾點是我自己的實際使用感受，提供給大家參考，希望對大家在美妝蛋選擇上有幫助:D



大創春姬美妝蛋 可到大創實體店面或網路商店購買
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Straw 3合1 多功能化妝海綿/美妝蛋 可到香港分銷商購買
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