《睡不著來聊新書》
今天跟朋友多聊了一點新書，結果，晚上思潮洶湧，睡不著。又是這種不寫下來沒辦法去睡的心情。
我第一本書《成為母親之後》，寫失落自我的寂寞和痛苦，第二本書寫孤獨，寫我從小，在父母的婚姻裡孤獨，成長以後，在自己的婚姻裡，依舊感到恐懼如影隨形。
現在第三本寫「自由」，書名就叫做《媽媽的自由》副標是「給那些隱沒在女兒、妻子、媳婦、母親角色後的自己」，加了副標才看得出我寫了非常多東西，非常多面向，但是究其內在，其實我還是在寫痛苦。
一種求之不得的痛苦。只是這次，我寫我在現在這個階段，想要結束這種求之不得，我希望我接下來的人生，可以不再為這種缺乏感到痛苦。我想結束，而這種結束，就是我想要實現的自由。
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我們也聊到筆觸的問題，第一本書，毫無疑問，感性，所以它療癒的很明顯。第二本書，朋友說我顯然沈澱了許多，我說沒有沈澱的部分都在給編輯的第一個版本，不是不好看所以砍掉刪減，而是人總有一些事情，牽涉到痛苦就不能公開的說。
現在第三本書還沒上市，朋友已經基於對我的信心跟我說一定會買，我說我也不知道這本又算是什麼風格，或許它沒有第一本那樣感性，沒有第二本那樣冷靜，但是對我來說我本人區分不來，原因是—它們對我來說都是一樣的。
對我來說都是療癒系，因為不管是寫著溫暖的，呵護自己內心的話語，還是已經抽去了過多的隱私和沈溺，只保留理性的經緯，又或者是現在這一本，我寫著自己想要走出去，背負著我難以向外人道的悲哀，我想往陽光處走。
因為都是藉著書寫痛苦而走出痛苦的努力，所以對我來說，無論別人看起來如何，它的本質都是療癒的。因為療癒我自己，是我寫作最基本的動機。
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現在的我有一種感覺，要走出痛苦悲傷和寂寞，並不是像治療某種疾病或症狀，可以切斷或麻木傳遞這些感受的神經，一個人的人生有多少故事，那是沒有辦法像動個外科手術那樣，把當中引發疼痛的部位切斷的。
只能在清清楚楚感受到這些失落和痛苦的折磨時，試著分析它的成分，用各種角度和理論的濾鏡來抽絲剝繭，去找「事情為什麼會發展至此」的原因。
讓自己覺得自己並不是被一個看不清楚的陰影所捕捉，而是努力去看得清清楚楚，那痛苦，那傷心，那些乍看都是灰色的陰影，原來是這樣的色彩，原來是某一種特定的匱乏在讓我痛苦，而每一次看似不同的問題其實都一樣是舊傷的觸發。
而我有能力去填補這個匱乏。或者至少，我看清了之後可以換個方式背負它，我可以朝著溫暖的地方走去，即使我知道自己內心深處，有著揮之不去的陰影，那也不會阻礙我去找別的光源。
所以第三本書也是療癒系，對我來說，真的是如此。
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白天我還想著這本書不知道屆時會賣得如何，不是渴望成為暢銷作家，其實我覺得那真的很可怕，只是希望它能達到一個門檻，讓我能繼續寫下去的門檻，因為我想要能一直寫，就像所有難以對人言的陰暗和痛苦，其實都還是渴望能向誰訴說，渴望有人能夠理解，從某處傳來「我懂」的回音。所以我非常盡力，只是凡事只能求盡力而為，結果終究是不能預測的。
#然後下午就開始聊銷量以外的事情
#比銷量更讓人容易失眠😅
#媽媽的自由
#四月底上市
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