【蘇菲的選擇】
在《霍爾的移動城堡》當中,故事的女主角蘇菲在劇情一開始沒多久,就被荒野女巫的魔法變成了老婆婆。
變成了老婆婆的蘇菲,完全沒有坐在原地大哭三天三夜或是自暴自棄變成廢人,她異常冷靜地回到家裡收拾簡單的行李,沒有跟任何人告別低調地離開了她生活與工作一輩子的帽子店,離開了大城市,到了城市邊緣的荒原上獨自生活。
在我看來,蘇菲接受自己的老人外貌的過程,平靜快速地像是她好像已經為了這一天的來到等待了許久一樣。
這裡是我一直想不太懂的地方。
而這個變成老婆婆的咒語,則有幾次出現了失靈的現象。
第一次是蘇菲拗不過霍爾的撒嬌與苦苦哀求,假扮成霍爾的媽媽,到王國首都的宮殿裡去見霍爾的老師,法力高強的莎莉曼夫人。面對莎莉曼夫人咄咄逼人的質問,蘇菲不但沒有害怕,反而充滿信心地告訴夫人,霍爾不是一個膽小懦弱的魔法師,她相信霍爾能夠對抗自己的心魔,變成偉大的魔法師。在那一瞬間,為了心愛的男孩神采飛揚的蘇菲,回復成了少女,直到夫人一句話酸她不像是霍爾的媽媽、倒像是情人,一時被酸又羞又驚的蘇菲瞬間回到了老太太的外貌。
第二次是霍爾帶蘇菲到自己幼時學習魔法的小屋,對她許下承諾,這時的蘇菲又再度恢復了少女的神態;但是在下一瞬間,不知或許是自慚形穢又或是卻步了,蘇菲「選擇」了再度變回老太太。
後來當戰火逼近了移動城堡變成的房屋,霍爾則遠去察看戰場,下定決心保護這個家的蘇菲,「選擇」了變回少女。而且這一次,她再也沒有變回去。甚至到了後來,當她為了與卡西法締結契約,將身上的一部分——頭髮——給卡西法吃掉的時候,短髮的蘇菲比起過去長髮結辮的她,變得更年輕了。
我注意到了兩件事:第一、過去的蘇菲對於自己變成老婆婆的外貌適應地非常快;第二、蘇菲可以自己「選擇」變成少女、或是回到老婆婆的樣子。
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所以我猜想,荒野女巫對蘇菲所下的咒語,與其說是把她變成老婆婆,不如更精準地說是「把她的外貌變成與實際心理年齡相襯的樣子」。
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被下咒以前的蘇菲,用最簡單的話說簡直就是一個女版魯蛇。在母親經營的帽子店工作,每天過著重複的生活,個性內向不愛與人交談,生活中沒有任何的熱情,甚至跟家人的關係也很冷淡。這樣的蘇菲,內心根本就是一片荒蕪,也難怪她的心理年齡,根本就是老人(想想很多老人都是早上起來就坐在同一個地方打瞌睡直到一天結束)。
直到她進入了移動城堡,遇見了天菜魔法師霍爾與其他不重要的快樂夥伴(好啦蘇菲應該沒有這麼瞎妹我修正),遇見了霍爾與其他共同生活的夥伴:一支竹竿稻草人、一個裝老人的小孩、一團火.........(嗯這到底是甚麼奇怪的團體......好啦不重要),蘇菲一片荒蕪的內心終於開始轉變。
有生以來第一次,蘇菲有了心愛的人,有了禍福與共的夥伴,有了一個讓自己有歸屬的家,有了必須用生命保護的事物。
這也是第一次,蘇菲學習到了愛、學到了信任、感受被認同、感受歸屬、感受到人與人的羈絆,學到了承擔的重量,學會犧牲與付出,那是與愛同等的沉重代價。
這樣的轉變,讓蘇菲從魯蛇變成了現充,也讓蘇菲從一個沒有感受、沒有熱情的老人,變成一個勇敢去愛、勇敢去付出、甚至不惜犧牲一切也要守護心愛的事物的少女。
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因為愛與勇敢、承擔與守護,蘇菲「選擇」了成為一個真正的少女。
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我發現在宮崎駿的動畫裡面,常常有這樣的劇情設定:魔法的咒語加諸在某人身上的時候,往往是非自願的,但是能夠解開咒語的方法,卻是「個人選擇」。
在《神隱少女》當中,被湯婆婆寵溺過頭的小少爺,意外被錢婆婆用魔法變成一隻胖老鼠。因為被變成了老鼠,小少爺敢勇於踏出湯婆婆為他建造的華麗嬰兒房,出去探索那個被湯婆婆灌輸充滿了細菌、又髒又危險的外在世界。後來錢婆婆跟他說,其實咒語早就已經失效了,他想要的話、隨時可以變回來。他自己知道,但是他想繼續保留老鼠的外型一陣子,直到回到了湯屋才變回來。
在《紅豬》中,波魯克用咒語讓自己變成一隻豬,而解開咒語的方式,表面上是一個真愛之吻,實際上是波魯克自己決定放下過去糾結的苦戀、放下對已逝好友的虧欠,真心迎向一段真感情。
而魔法的無效,更是由人的意志來決定的。千尋的父母被變成了豬,但是千尋想要記得父母,她便永遠能認出父母。白龍記起了自己的名字,決定切斷與湯婆婆的師徒契約關係,一旦他下定決心,契約就失效了。
更有甚者,在《天空之城》裡,悉達與巴魯決定不要再讓拉普他的高度科技被野心份子利用,於是他們做了最深切的覺悟,用咒語「巴魯斯」毀滅了一切(也順便毀了推特)。
最後,在《魔女宅急便》中,繼承了魔法血統的琪琪因為情感的彆扭與內心的疑惑而失去了魔法,這使她重新思考魔法對她的意義究竟是甚麼,最終她理解了需要魔法的理由:為了所愛的人、所必須守護的事物,她終於有所覺悟,而召喚回原本失去的魔法。
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魔法,或者說,宮崎駿世界裡的魔法,是剛開始發動的時候不會如你的願;但是最後要解開、還是要恢復,都是你自己可以決定的。只要你有決心與覺悟。
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這讓我想到了編劇理論裡最常提到的「英雄旅程」。在每一個英雄旅程的故事中,英雄所遇見的召喚,通常是無預警的、違反其意志的,而通常在典型的英雄旅程中,英雄第一次會拒絕接受召喚,直到他理解了召喚與他生命課題的相關性與重要性,他就會接受召喚踏上旅程。最經典的例子就是托爾金的《哈比人》當中,比爾博接受甘道夫與矮人族的邀請,離開夏爾加入他們的探險隊伍的故事。
不過,我覺得英雄旅程的故事是一種事後的記述,它隱隱然讓我們覺得,英雄註定就是會成為英雄,好像每個成功人士自傳一樣。
恰好相反的是,英雄召喚本來就會發生在每個人身上,正因為它是無預警的、違反個人意願的,所以絕大多數的人都會逃避召喚,選擇轉身逃走;只有那些留下來的、勇於承擔的人,成為了英雄。
不是召喚(挑戰)找上英雄,而是選擇回應召喚(挑戰)的人成為英雄。
所以,英雄召喚也好,魔法也好,從頭到尾,造成改變的都是個人選擇。選擇的背後,是決定承擔的覺悟與決心。
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2019年過去了。這一年,是我出生到現在,覺得最不真實的一年。
更準確地說,我覺得我,還有跟我一起身處在同溫層的人們來說,是在2018年1124大選的當天,被下了可怕的咒語。
那種不真實又詭異的感受,來自於我過去從小到大所想像的,那個由兩千萬個我所不認識的陌生人構成的一個模糊的集合體,一瞬間變成了我完全不認識的模樣。
表面上這個世界一切如常,但是我知道很多人與人互相信任的部分、那些不須明說只靠互信與默契就能運作的規則、基準,一瞬間都重新改寫了。
那些我們賴以想像它者的媒介,透過大數據的運算與安排,建構了一個我們一廂情願想要的世界,而不是真實世界。是以當真實世界透過一次集體性的表態呈現出來時,那之間的急遽落差足以讓我們一直信仰的世界一夕崩解。
我突然有種錯覺,我們好像活在一個濾鏡一般的魔咒裡;同時,我們覺得那些不可溝通的、遙遠的另一側的人們,也活在一個自欺欺人的魔咒裡。
我感到困惑,當我們盡情笑罵那些只接觸某些特定媒體、只相信某些傳聞、沒有事實查證的能力,甚至只是一廂情願地相信漏洞百出近乎狂想的政見,那些人根本就是像信了邪教一樣地著了魔的同時——我又如何確定,我不是也活在一個美麗而虛假的泡泡裡?
這個咒語讓我們焦慮。甚至影響了我們的日常生活。我必須承認很多事情我不再像過去那樣有把握,對這個國家的多數人我更覺得陌生而不信任。
在更多時候,每天在日常生活中會有短暫接觸的人們:買東西的店員、小吃店的老闆、開公車的司機、大樓的警衛、合作單位的職員......我不得不猜想,在他們親切的點頭示意、和善的笑臉背後,他可能是堅定支持某候選人的選民,他是某特定媒體的忠實觀眾,他對某個政黨抱持怨恨,他鄙視女性領袖,他對於同婚、勞權、核電的態度都跟我恰恰相反;甚至,他寧可為了自己的蠅頭小利,而樂於出賣這個國家大多數年輕人的前途。
對於必須猜測對方的立場叫我不安。比起來,那些在臉書上大聲表態,與我站在同一個陣營,而我甚至從來沒有見過面的臉友,反而還要來得值得信賴的多。
而這樣的狀況絕對是不正常的。即便我沒有辦法精準地定義甚麼叫做正常。
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無論如何,2019就這樣過去了。但是就如同越過新的一年,體脂肪與造的口業並不會歸零重新計算一樣,這個奇異的魔咒並不會在跨過年關時消失,我甚至覺得,就算是在0111大選後,即便我們暫時保住了國家,這個魔咒也不會消失。
所以我們必須從宮崎駿的作品裡面,重新溫習消除咒語的條件。
被下咒語,通常是無預警、而且違反我們的意願;可是解開咒語的方法,卻是來自我們的個人選擇。當我們「願意」,當我們有相對的覺悟與決心時,才有解開咒語的機會。
不管是蘇菲變成老婆婆,又或是琪琪失去了魔法,這些外在的轉變,往往反映的是內心的矛盾、質疑,又或是失去信仰與熱情的荒蕪。
所以我必須說,解開咒語的第一件事,是好好照顧自己的身心。畢竟,沒有足夠強大的心理素質,沒有辦法面對魔法的封印。
我們或許都需要的是,找一段時間好好與自己相處,學習不與自己爭辯、學習擁抱自己的內心裡那些被深深傷害、被背叛,而始終把自己關在塔裡哭泣的那個人,不管他是小王子、還是長髮公主。
第二件事,我覺得也是至關重要的關鍵:學習重新去相信人,尤其是身邊重要的人。
在這裡我們必須去釐清一件重要的事:我們究竟在對抗的是甚麼?而我們想要守護的又是甚麼呢?
那些我們想像中與我們意見完全相反的人,他們想要守護的又是甚麼呢?他們抗拒的是甚麼?為什麼他們如此抗拒?
這些年我緩慢學習到,一個張牙舞爪暴怒的人,一定有他想要小心翼翼保護的事物;一個習慣酸言酸語的人,有一個膽小又希望他人能看見的心願。一個情緒激動的人,有他在意而切中生命議題的痛點;而一個冷漠的人,有一段習慣性受創而不願再重蹈的歷史。
所有事物的本質,總是遠比表象來得複雜。在人的世界尤其如此。
而眾多的人所構成的事物,好比政治,則是複雜的多維次方。
所以這一切將會非常辛苦。我沒有辦法矇著良心騙你說只要有心一切將會迎刃而解。
但是我可以告訴你,只要有心,事情會慢慢地好轉。
就像很多人,他們都在去年受了傷,但是他們沒有放棄,用自己的方法,努力去了解對面陣營的人。有人用他的專長,去改良議題澄清的工具、改進溝通的效率;有人用他的專長,在公共領域去制度化杜絕足以威脅國家的危機;有人用他的專長,讓大家放鬆心情;有人用他的專長來撫慰每個受傷的心。
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在我敲著鍵盤的當下,窗外天色慢慢翻出魚肚白,我們正在迎接2020年的第一個日出。在幾個小時前,我們的兄弟之城,鎮暴警察在跨年的七分鐘後射出了20年代這個decade的第一顆催淚彈。
我沒有辦法告訴你,當你醒來後,一切就會不一樣了。那樣甚麼都不做被動地等待世界會變好的事情,不可能發生在我們這個外有強敵侵門踏戶、內有家賊防不勝防的危機小國身上。
永遠要記住,能夠解除魔咒的,就只有當你「願意」,當你有值得信仰的價值、值得守護的事物、一個心靈的歸屬、一個在各種意義上的「家」,那麼,這些就值得你付出一切來爭取、突破困境的覺悟與決心。
當你覺得困惑的時候,不要忘了,好好看著意若思鏡,擁有力量的魔法石,一直在你的口袋裡。
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歸屬感理論 在 蕪菁雜誌 Facebook 八卦
稍早蕪菁雜誌連續發了兩篇關於陳建仁副總統推卸任禮遇的文章。回過頭來想一想,其實有點欠妥當。
我們給予這件事情太多的道德意義了,卻沒有考慮到,陳副總統自己是不是這樣想。他也許根本沒有想那麼多,沒有想到要當人格者、要留下典範、要為國貢獻…那些高大上的要素。也許他只是想回歸本真,也許他的想法很單純,就是閒不住想繼續做擅長的事,也許他覺得埋首K文獻寫paper就是他的舒適圈,也許他覺得待在中研院比總統府更有歸屬感。但無論如何,陳副總統做出了選擇與取捨、走上了人生的另一個軌道,我們能寄予他的,就是尊重與祝福,而不是過多的道德期許。
不管陳副總統自己有意還是無意,他已經樹立了台灣政治人物的一個新典範。
悲哀的是,網路上仍然有些人在操作「陳副總統去中研院是為了錢,因為可以一個月領五十萬」的風向。這種風向實在是靠不住,畢竟陳副總統跟中研院敘薪敘多少根本是個未知數,中研院願意開這個價陳副總統也未必肯拿;更何況,以陳副總統的學術江湖地位,還有防疫實績,他回鍋中研院完全稱得上是憑實力而不是憑禮遇。
照三餐在販賣仇恨和反智的韓粉同溫層,熱炒這個風向,一點也不意外,我已經懶得批評他們。而一向販賣優越感的柯粉同溫層,很悲哀地,也加入了詆毀陳副總統的戰局。
曾幾何時,「妒賢嫉能」成了韓柯鐵粉的膝反射?他們看到執政團隊表現出色,比看到中共飛彈打過來還難過。
這讓我想到另一個名字,陳菊。我的朋友圈裡面有很多柯粉,曾經有那麼一段時間,大概是去年吧,他們開口閉口就是羞辱陳菊;左一句「負債三千億」,右一句「慶富案辦不辦」。素質比較低一點的,大概就是「比較肥的韓國瑜」、「為非做歹」都嗆出來。
我曾經試著去和他們理論,得到的回應是對陳菊更多的羞辱,與更多似是而非的批評。他們的有些論點甚至根本就是韓粉群組流出來的假資訊。
而更令人難過的是,陳菊對柯文哲並不薄。柯文哲做第一屆的時候,不管是競選團隊還是市府小內閣,都是向陳菊借的將。即使2018鬧翻臉,柯文哲在高雄扶植韓國瑜作為對陳菊最大的報復,陳菊與她推薦給柯文哲的僚屬們,仍然一如既往地厚道。
她對柯文哲講過最重的一句話,是:「我們的生命沒有交集」。
政府新任期,陳菊內定出任監察院長。柯粉粉專裡罵聲一片,左一句酬庸,右一句肥貓。但是沒有人注意到一個事實,就是監察院正在轉型,被賦予策進國家人權、推動轉型正義的工作。陳菊此番去監察院,不是去涼爽的,是勞苦負重擔,燃燒自己所剩不多的健康與精力。
我這個人人品有限,沒有大仁哥的瀟灑,也沒有花媽的溫厚。跟柯粉講話,講沒三句我就會氣到吃不下飯。這些柯粉小朋友,滿滿的優越感。口口聲聲都說「批評別人不會讓自己變得更好」,但柯粉與柯文哲的優越感,似乎並不是來自於優秀的人品或實蹟,而只是建立在「踐踏別人」的基礎上;我們最常看到的,是柯文哲把每個跟他們不同道的人,都貶低一頓;然後柯系粉專把他們都紮成稻草人,照三餐垃圾話伺候。
曾幾何時,尊重待人、厚道處世、懂得欣賞別人的優點,在政治粉絲圈裡成了一種奢侈?以大仁哥和花媽的人品,當然是不會跟柯粉與柯文哲計較。問題是,亂拳打死老師父;柯文哲在人格高度上無法與他們相比,但是他很會玩議題、玩網路媒體、吸引媒體目光。柯文哲一句施鹽,吹響了定錨話術的號角;接下來柯系網軍一擁而上、一頓亂拳,可以把白的揍成黑的;你愈不還手,他們就玩得愈兇,直到把你人格徹底謀殺為止。
2018他們就是這樣玩的,玩了兩年到現在,他們講不過別人的時候,還是會把陳菊搬出來當稻草人。
好啦,不說也罷。講了這麼多,我也改變不了那些柯粉的優越感與愈走愈死的嫉妒心。
總之,大仁哥瀟灑、揮揮手不帶走一片雲彩,回到學術圈再度發光發熱。花媽則是繼續負重前行,為國家扛起另一片責任。對於他們,我只有無限的感恩、尊重與祝福。也祝願他們,能不要受到柯韓鐵粉的雜音影響,在新的崗位上,繼續支持著台灣這塊美麗的土地。
(圖片來源:維基百科)
歸屬感理論 在 謝立聖插畫 Facebook 八卦
吃飯時,隔壁桌的小孩只是想脫鞋子想睡覺,他爸媽就狠狠的各種恐嚇。
「等一下回去你就知道了!看我怎麼收拾你!」爸爸。
「再張啊!再張啊!我等等回去把你吊起來!嘴巴縫起來,叫警察來把你抓起來!」媽媽。
孩子已經惶恐到張嘴不知道該哭還是要閉嘴。
隨後他們拎著孩子回家了。
阿德勒認為,0-5歲是孩子性格形成的一個關鍵時期,阿德勒心理學顯示,5歲之前的孩子,性格已基本形成。
孩子性格除了受到遺傳因素的影響以外,還跟他特定的經歷有關,跟父母的教育有關,跟原生家庭相關。
我自己也是在各種恐嚇和爆打威脅中長大,但因為經歷過這一段痛苦的經歷,我選擇了不斷找尋療癒自己的方法,不斷學習不斷掃除那些悲傷與疼痛的回憶。
但為什麼要用言語和暴力去對待你最親的孩子呢?
是因為他無法還手嗎?
還是你也是這樣被打大的?
所以你覺得人講不聽,就可以出言恐嚇?
甚至肢體暴力脅迫對方才有效嗎?
家長總是把孩子逼離家,再罵孩子不孝不愛回家...
從來不會檢討自己,也不學習溝通,更不換位思考,只仗著自己是出錢出力養孩子的人,就能為所欲為。
還振振有詞的說:「你懂什麼?我這是在教孩子做人的道理,如果小時候不教,長大去殺人放火怎麼辦?」
真是可憐又可悲,我相信這些人也是被阿公阿嬤打到大,當下他的內心肯定也是充滿各種恐懼和害怕,但為什麼之後還要用一樣的方法傳承給孩子?
把孩子當成自己的附屬品,從不把孩子當獨立的個體看待,永遠都只想控制孩子,洗腦孩子,限制孩子...
那你還是不要生比較好!
孩子不難理解,只要你願意花時間,聽他說,或是等他願意說,站在他的視野去思考,與他當夥伴,相信孩子會與你合作無間。
但多數大人總是覺得,孩子不打不會乖,小孩子都會說謊,偷看漫畫動畫就是會學壞,打電動就要打斷手,交朋友都是朋友帶壞自己孩子,恐嚇孩子很有效...
也許我在成長的過程中沒嚴重壞掉,但許多類似經歷的朋友們,都有嚴重的憂鬱躁鬱或失眠等問題,無法證明直接來自於孩童時的悲慘記憶,但相信在他們5歲前人格塑造與定性前,遇到了肯定很黑暗與無法想像的遭遇,而這些恐懼卻是來自於最愛的爸媽或親人...
下次想對孩子開口或動手前,多想幾分鐘,
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文章來源
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「自我啟發」一直是心理輔導學的要題,幾年前出了一門書名為《被討厭的勇氣:自我啟發之父阿特勒的教導》。這本書子了榮獲了日本亞馬遜年度冠軍書,連續一年長𩤅暢銷榜,在亞洲更是成為熱門話題之一。《被討厭的勇氣》中的阿德勒式教育不但帶給我們人生的小革命,更在親子界掀起了一波教育心理學巨浪。
阿德勒是誰?
就算不是心理學專業,也必定聽過佛洛伊德(Sigmund Freud)、榮格(Carl Gustav Jung)的名字,但大多數人卻忙記了和這兩位並稱三巨頭的阿德勒(Alfred Adler)。
阿德勒生於奧地利維也納,是一位醫生、心理治療師,以及個體心理學派創始人。阿德勒和佛洛伊德是維也納精神分析學會的核心人物,後因佛洛伊德過分強調性本能而與他決裂,阿德勒對社會動機與意識思考的強調更甚於性衝動本能與潛意識的歷程,於是自創「個體心理學」,同時亦為人本主義心理學的先驅、現代自我心理學之父,對後來西方心理學的發展具有重要意義。
阿德勒的教育理論
阿德勒的個體心理學中認為,人是一個不可分割的實體,有自己的獨特目的,尋求人生意義和追求理想,並且是一個與社會和他人不可分割的有機整體。其最重要的觀點是在於個人行為是否具有社會意義表現為:對於社會的責任性,工作中與旁人的聯繫以及是否很好的完成性別角色的扮演。
阿德勒心理學的重要概念包括:以民主平等、尊重的態度,了解孩子問題行為背後的真正目的。同時以溫和且堅定的態度,運用鼓勵、自然後果等方法去回應孩子的行為,培養獨立、負責的孩子。
作為一個人,我們都想被別人諒解與尊重,但你有沒有想過你的孩子?在傳統中式家庭下,家長往往都成了「嚴師」希望兒子成為「高徒」。但阿德勒心理學顛覆很多父母對教養的認知,讓家長難以了解如何去尊重孩子,並視孩子為一個體而非自己的擁有品。
害怕不等於成長
很多家長以懲罰為管教的方法,但是導入條件式或外控式的教養方法往往是令孩子失去自專或自信的原因。孩子因為懲罰而感到害怕,但不代表他們會明白家長用心良苦所表達的意思。
害怕只是害怕,害怕不等於成長。當孩子害怕時,他們只會想逃避,因為他們根本不明白為什麼會犯錯。家長在教育孩子的時後,不妨先聆聽孩子的感受。對,是感受,不是原因。很多時候我們太著重是非對錯,卻忽略了感受二字。首先聆聽孩子的感受,再去以鼓勵的方式引導孩子自己想出後果。這種方法能夠令孩子內心成長,並培養出中國式家庭比較缺乏的批判性思考能力。
給家長的建議:
運用阿德勒4C原則
阿德勒提出每個孩子心中有4個渴求,
分別是:
Connect (連結)、Capable (能力)、
Count (意義)、Courage (勇氣)。
只要掌握這4C原則,就能夠培養出有歸屬感、有能力、有價值感、有勇氣的孩子;相反的,若缺乏任何一環,就可能會產生不當的行為。
他認為每個人所有的行為都有社會目的,最終所追求的就是歸屬感和價值感、和人有連結。而孩子的歸屬感主要來自,父母和老師等重要人對他的認同。因此,父母先要讓孩子感受到被愛、有歸屬感,管教才會發揮其效果。
與傳統的行為主義最不同的是,阿德勒的教育方式不用獎賞、處罰,而是讓團體中每個人都覺得自己是有貢獻、被接納。簡單來說,就是每個人都希望自己能夠作出貢獻、發揮其所長。
即使再小的小孩也會想幫忙,家長可以多加發掘孩子的所擅長的事,並加以善用這一點,讓孩子成為一個有貢獻的、有責任感的人,而非一個只為考試而生的人。
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*解憂時間~老公非常“酷”,我該怎麼跟他相處?
茉莉、家庭主婦
我遇到的是夫妻相處的障礙,和先生結婚20多年,兩個小孩,先生在科技業當主管。在親朋好友眼中,是一位老實、能吃苦、顧家的好男人。
唯一不足就是不會講話,工程師出身,思考邏輯很悲觀,講話的口氣具攻擊性,又帶威脅與勒索,明明是好意,可是透過他的嘴巴講出來,就像在吵架。他在職場也常遇到和老闆同事的口角困擾。
長年下來,我的心已傷痕累累,想要向他取暖,卻被傷的體無完膚。以前會氣他,這幾年看了很多身心靈的書籍,慢慢知道造成他如此這般的原因。但我心已累了。最想要斷捨離的是和先生的關係。
對談重點:
1. 處在失溫關係中,心裡的感受?
2. 老公有賺錢,也有回家,是不是該珍惜?自己會不會要太多?怎麼處理心底的失落?
3. 該怎麼斷捨離?離婚會比較好嗎?
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歸屬感理論 在 親子天下 Youtube 的評價
學會安頓自己,好接納全部的你!同理彼此,實踐親子間最堅定的愛。
這支影片為大家示範何謂啟發式問句。用引導孩子思考的疑問句,來代替必須服從的命令語。
它的教育目標是透過引導,幫助孩子從「內」而「外」先了解自己該做什麼,再付諸行動,而非一味靠大人給予命令才做,沒有自己思考。
如果大人常用命令語來規範孩子,他的價值感和歸屬感就會慢慢減損。孩子會愈來愈不喜歡被命令,甚至漸漸出現故意不聽話、與大人抗爭等行為。因為他潛意識會覺得唯有自己作主、不被控制,才是有價值的人。
邀請所有爸爸媽媽一起來學習啟發式問句的使用方法,安定自己的情緒,也安定整個家庭。
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寶鴻老師身為蒙特梭利專家、同時也是一個小男孩的爸爸,除了堅實的理論基礎外,透過粉專經營,累積大量與爸爸媽媽線上討論教養疑問的經驗,同時也在日常教學中,閱「孩」無數,是爸媽在教養路上,最信賴又溫暖的好夥伴。
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歸屬感理論 在 精算媽咪珊迪兔 小家庭翻身手札 Youtube 的評價
馬斯洛理論將人類的需求大致分為生理需求、安全需求、社交需求(感情/歸屬感)、尊重需求和自我理想實現需求,畢竟先吃飽了才能為了未來的人生做安排、甚至追求自己的目標和夢想,在財務方面也是如此。 珊迪兔把馬斯洛理論的五個需求對應成理財的四個階段.
這次用了三集的篇幅和大家來聊聊,什麼是馬斯洛理論,理論當中的需求如何對應在財務四個階段中,我們處於哪個階段,以及我們需要做些什麼才能幫助自己邁入下一個階段喔!
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歸屬感理論 在 第二章文獻探討 的相關結果
二)歸屬感的相關理論. 1、Maslow 的需求層次論. Maslow(1962)主張人類有七種主要需求(引自李坤崇,民78),為生理需. 求、安全需求、愛與隸屬的需求、自尊需求、 ... ... <看更多>
歸屬感理論 在 我們不一樣,但共同歸屬感讓我們拉近彼此——《當我們一起》 的相關結果
在萊德拉赫看來,第一步是促進共同的歸屬感。那代表我們要到人們居住的地方,也就是到他們的家裡或社區鄰里去拜訪他們、服務他們。「當你到人們的家裡,和他們坐在 ... ... <看更多>
歸屬感理論 在 連結感—人類的基本需求之一 - 哇賽!心理學 的相關結果
在馬斯洛(Maslow)的需求層次理論中,歸屬感是人類的基本需求之一。數據顯示,活躍參與人生、與他人有連結的人,通常比較快樂,身心比較健康,碰到重大 ... ... <看更多>