孩子的一切舉動都不是為了反抗你，是為了他自己！
你眼裡只看見一個胡作非為的小霸王，每件事和每個人都要順著他的心意，事情沒有照著他的意思進行，就要掀起一陣軒然大波。這是我們避之唯恐不及的事。
其實，從我們的觀點來看孩子的行為並沒有幫助，更無法讓我們用愛心、耐心及尊重的態度來陪伴孩子。孩子具有高度社會化的特質，他們依賴父母，而且需要我們給予他們安全感、關愛和引導他們。
取自《媽媽的情緒練習》
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各位朋友，早安：
當孩子有強烈的情緒時，我們可以如何陪伴他？
這是我常被問到的問題，這本書的說法我很喜歡。如果各位常來版面的朋友，大概可以看到部分重複的概念，已經在版面上提過。
「Stop doing, start being!」
跟自己同在，跟孩子同在，別再用念頭、用動作把自己帶離現在。活在這裡、當下，能感受到平靜圓滿，我們能聽得更清楚，孩子透過他的困難，正在表達些什麼？！
祝願您，終有一天能跨越強烈的情緒，看到對方內心真正想表達的東西！
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如何面對孩子的強烈情緒
【文/ 珍琳．米克, 珊德拉．提墨．葉特】
當你調整看待孩子的方式，或是提高自己觀察的敏銳度，包括對自己和孩子的感受，事情就會容易許多。為了讓你在面對這些高強度情緒時，可以更加得心應手，我們和你分享一些基本的原則，幫助你在當下冷靜以對，用適合孩子的方式去陪伴他。
所有孩子感覺得到的──你也可以！
一個健全的人格發展和圓滿的生活，絕對少不了要讓所有情緒都有宣洩出口──沒錯，就連不舒服的，還有我們恨不得不要擁有的，像是憤怒、恐懼、難過或是討厭的感覺。不只是針對孩子，連我們自己也一樣。你愈是覺得自己不可能，或做不到讓情緒有抒發的空間，想要教導孩子通常也是難上加難。當你明白為什麼非要面對不愉快的情緒時，就能讓你不再想迅速地「關掉」感覺，反而會用不一樣的態度去面對它：「哦，憤怒先生，你來了！你不必急著走，讓我好好感覺你一下再離開。」同樣的，孩子的情緒或你的想法也是：你和孩子，都可以去感受所有想要的感覺。關於這一點，你最想問的核心問題是：身為大人的你該如何面對？
當遇上孩子的感覺時，我們常會問：「好吧，到底該怎麼做？我該怎麼引導孩子？方法跟步驟是什麼？我應該做什麼呢？」談到細心跟用愛陪伴孩子，不單只是很表面地討論做什麼而已，身為家長，我們要起心動念才可以。有一句英文，十分貼近我們的想法：「Stop doing, start being!」
▍Stop doing, start being!
如果你喜歡這句話，請花點時間去思考：這句話帶給你的意涵是什麼？你有其他的作法嗎？你什麼時候去做，什麼時候改變自己？或是同時進行？你什麼時候會有「從即刻起就要做些什麼」的念頭？當孩子發脾氣的時候嗎？當他生氣又大聲哭鬧？還是他哭到不能自己的時候呢？
看看以下的舉動，或許能助你一臂之力。
陪伴孩子時，不該做的事：
・貶低孩子
・誇大言詞
・譴責孩子
・批判孩子
・喋喋不休
・過分苛責
・轉移話題
・棄而不顧
・一語不發
・轉身離去
只要陪伴就好。當孩子需要你的時候，為了孩子，請陪伴著他。你或許可以擁抱他、輕撫他，給他愛和安全感。看著他，深呼吸，體會孩子的感覺，也感受你自己的，此刻，不要抗拒你和孩子心裡的想法。
不必緊抓著那些感覺。就像天空的烏雲，隨風飄去後，會帶來新鮮又乾淨的空氣。就像你在這段時間裡做的一樣，讓孩子再深呼吸一口氣。
感受的合理與否，不該由我們來決定，感覺就是感覺。
▍孩子的每一個感覺都其來有自！
即使你找不出原因或是不明白孩子為什麼生氣，都不該先下任何評論。感受的合理與否不該由我們來決定，感覺就是感覺。如果我們知道孩子發脾氣的確切原因，當然會輕鬆許多，這種機會偶爾會有；反之，就馬上觀察並且找出原因。有可能是因為孩子不喜歡拿到的湯匙顏色，或是一整天下來累了──或者還有其他更深層的原因。
如果類似的紛爭一再重複發生，或是孩子不斷出現相同的行為模式，很有可能是因為家庭氛圍所導致，與當下的情況無關。
孩子是「感知動物」。人和人的互動關係或是互動的頻率，也許我們沒有直接說出來，或者連我們自己大概也未察覺，還有那些我們完全不想承認的，孩子們通通都感覺得到。所以，生活在高壓的家庭裡，孩子就像輪流住在冷氣房或三溫暖裡一樣。如果家裡的互動不熱絡，父母又不敢面對衝突（特別是夫妻之間的不愉快），其中一個孩子很有可能會自認「受到召喚」，要為家裡製造出磨擦或是增加互動的熱度。在不知不覺間，孩子把一切都看在眼裡，卻因此成了「問題兒童」，也逼得大人們爆發出來。就像媽媽一再和孩子之間發生衝突，她高分貝怒吼、生氣及斥責孩子，雖然彼此爭吵「活絡」了家裡的冷漠氣氛，不再是冷冰冰的一片，但這樣的方式和作法未免也太傷人、太不健康了。只要父母任一方都沒有意願處理問題（或用彼此冷戰、分居之類的作法），孩子會因此成為永無止境、不快樂「失衡關係」的犧牲者。如果有些許改變，事情就會有轉機。儘管如此，在危機出現時，一個家庭卻總是忽略最根本、最嚴重的問題。
▍孩子的快樂不是媽媽的責任
如果我們每個人都能時時刻刻感到滿足，無憂無慮地生活，這不就太美好了嗎？沒錯，問題是怎麼做呢？真的太困難了。「你有難過的權利！」這句話暗藏著不可思議的力量，也讓人有信心：「沒關係，我不必感到有壓力，或是使出渾身解數，怎麼樣都不讓你的眼淚掉下來！我可以安靜地陪伴著你，看著你，安慰你──只要你需要我的時候，我都在。」還有，我不必扛起責任，我只要在你身旁。就算是在最艱難的時候，這些舉動卻有著無比的效用。
孩子的一切舉動都不是為了反抗你，是為了他自己！
你眼裡只看見一個胡作非為的小霸王，每件事和每個人都要順著他的心意，事情沒有照著他的意思進行，就要掀起一陣軒然大波。這是我們避之唯恐不及的事。其實，從我們的觀點來看孩子的行為並沒有幫助，更無法讓我們用愛心、耐心及尊重的態度來陪伴孩子。孩子具有高度社會化的特質，他們依賴父母，而且需要我們給予他們安全感、關愛和引導他們。
▍智慧不是用「餵」的！
一個認為自己懂得比別人還多的成人，更應該有能力去觀察親子之間的互動關係。孩子擁有足夠的能力，並不需要我們去「灌輸」他們什麼。靠著一直以來的生活，我們累積了許多經驗，不過孩子會的、懂的與我們不一樣。我們往往把孩子當成訓練的對象，一直不斷對他們耳提面命「每個人」該做或不該做的事，但我們卻忽略了，孩子是透過模仿來學習行為和態度。英文有一句話說：「Walk what you talk!」，也就是中文說的「坐而言，不如起而行」。
我們必須先瞭解到，自己正帶領一個有「自我靈魂」的人，重要的是，我們建立和他之間的關係，去認識對方，就像導遊一般，用人生的經驗領導著他。做為父母，我們抱持著謙卑的心並且明白，自己並非全能，也需要持續地學習，這將對親子關係有著莫大的助益。
就是那麼一下子！
舉另一個例子。嬰兒被獨自留下來的時候，他們不知道媽媽什麼時候會回來；但孩子生氣時，我們做大人的卻可以感覺得到，過一會兒就好了。你試著想想看：那不過是一段很短暫的時間，你必須在這時去克服湧現出來的情緒。讓你在當下失去頭緒的，「只」不過是你的孩子罷了，你的生命不會因此受到威脅。拋開眼前的微小景況，你會看到廣闊的視野。這不容易，卻可一試。
▍孩子只是不知所措
孩子坐在地上嚎啕大哭，瘋狂揮舞著雙手，朝著地面頓足，這就是他感到危急的時候了。當下他只好用自己知道的方式，去抵抗排山倒海而來的情緒。這時的他有別於一般的狀態，他的舉動也不是一時興起，做父母的我們必須瞭解到這一點。雅斯培・尤爾在他的書裡提到，當孩子打父母時，父母們在憤怒當下會做出三種回應方式：
◆ 情況一：媽媽對孩子說：「你讓我太失望了！」尤爾認為這是一種以自我為中心的回應方式。大人把不愉快的情緒歸咎在孩子身上，斥責他，讓孩子感到極度的低落。
◆ 情況二：媽媽告訴孩子不想看到他，並且「疏遠」孩子。這麼做可行，但我們必須要注意：孩子會因此知道母親的底線在哪裡，卻無從認識自己的情緒。
◆ 情況三：媽媽會在當下陪伴孩子，用適合的話語說出孩子的感受。像是：「你覺得生氣、難過、憤怒⋯⋯」
孩子的心裡有許多感受，必須說出來，這樣他才能恢復；無論我們願不願意，這就是一個過程。因為大腦的發育尚未完全，孩子在面對情緒時別無他法，只能用這樣的方式來表達，當我們明白這個道理時，或許也能幫助我們更妥善地來回應孩子。你可以幫孩子說出情緒並且陪伴他，也可以把造成你不愉快的原因都推到孩子身上，你要當哪一種父母呢？
▍以愛相隨，以身示範
「孩子不該學⋯⋯他應該要學⋯⋯」，當你想用愛陪伴孩子成長，告訴他你想傳達給他的觀念時，你會有這樣的念頭出現。在身心放鬆的情況下，你輕而易舉就能做到，或者當生活平順時，你也能順應孩子的各種作為，並完全拋棄自己從前親身經歷過的高壓管教、脅迫、威權及處罰。這種教養方式會在身處壓力之下又再度重現，也是人之常情。當你身處不安或高壓情況下，做父母的會心想：「但我必須教孩子⋯⋯」，基於恐懼的心理，擔心自己哪裡沒做到、沒做好，孩子可能因此變成無法管教的可怕小霸王，就祭出舊有的方式來。
請放下這樣的擔憂。靠著愛心、理解和自我反省，我們不會教出小霸王。反倒是我們的孩子會因為我們的態度，懼怕他最需要的人，因為自己不聽話就得受到處罰，也會給他留下印象，這是暴力帶給他的影響。讓我們把教養當成是愛的表現並以身作則，在信任中生活，積極而有意識地去塑造人際關係。
▍當你招架不住時，請打開救命傘
當你發現自己已經受不了孩子的哭喊、憤怒的表情和所有的情緒時，請說出來，用行動來表示。「忍耐」和「隱忍下來」都不會「解決事情」。你可以退後一步，甚至十步也可以，先照顧好自己！不只是孩子的安全，連你自己的都不該被忽略。
你不必獨自完成！
要是真的別無他法了，你害怕對孩子或自己做出什麼事情來，你可以離開現場，或是躲進浴室裡，這是到了萬不得已時的緊急作法。如果可以的話，快點找救兵。當你無法讓自己冷靜下來，打電話給可以馬上協助你的人。必要時讓婆婆也來幫忙，她和你的立場一定截然不同，但這麼做都是為避免憾事發生；再不然也可以打電話給女性友人聊一聊。
當你發現自己正面臨如此特殊的情況時，我們希望你能讓瞭解狀況的人，陪著你度過這個時期。你可以尋求學過尤爾理論的家庭治療師，懂得「情緒急救」的人員─就是先前提過的身心治療師湯瑪士・哈姆斯所提出的概念──或者也可向心理治療師諮詢。尋求幫助一點也不可恥，這是勇氣和決心的表現。
…………
練習時間：你用什麼「角度」看待孩子？
壓力和緊張會影響我們的感官知覺。身處壓力和緊張時，記得要做到，去覺察不斷冒出來的情緒，轉移注意力，讓自己專注在當下發生的事，確認自己是否還用愛的眼神看著孩子，或者你可能正表現出自己也不喜歡的態度。
這種有意識讓情緒暫停和自我觀察是當下必要的作法，唯有這麼做，才能讓你和你的身體受到憤怒掌控之前，讓自己「停下來」！
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以上文字取自
媽媽的情緒練習：自我覺察，用智慧愛孩子和自己，建立正向家庭關係
https://www.books.com.tw/products/0010861252
大好書屋
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