《你的愛情,是真正的愛情嗎?》
前陣子看了一個電視節目的片段,一個女孩因為深愛著男友,因此對他百依百順,就連男生說他現在還不想有小孩,要她把他們的小孩打掉,她都無怨言的聽從。「那時候想,只要能在他身邊就好了。」那女孩在節目上面說。
這讓我想起很多寫信給我的人,也說過這樣的話。但是他們也痛苦地說「我覺得好不快樂,以前的我很愛笑,個性也很開朗,但是為了這段感情,我變得都不是自己了。」
很多人都曾經在愛情裡迷失自己,被屎蒙住了眼睛。人家說「愛到卡慘死」,就是在形容這種症狀。這多半不是你當時被鬼打到,就是上輩子你真的姦殺他全家之類的,相欠債到今世來還。
看完節目之後我問老劉,若是我這樣無怨無悔地愛著你,對你言聽計從百依百順,你會很爽嗎?
老劉說,我才不要,那就不是妳了。我愛的妳消失了,那這份愛不就不存在了?
我想一個真正愛你的人,愛上的會是你原本樣子。你會有你的個性你的想法跟你的原則,這些都是當初吸引著他的原因。
所以當一份愛情已經把原本的你扭曲變形,那還會是愛嗎?
當他無視你的痛苦,讓你在深淵裡反覆掙扎.....這難道是愛嗎?
當你任由自己失去本色,只為了變成附和他的卑微角色......他還會珍惜你的愛嗎?
真正的愛情應該是讓你能夠做自己,而不是扭曲自己;真正的愛情應該是讓你過得幸福,而不是過得折磨。
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問
我也跟大多數人一樣糾結⋯⋯
結婚二十三年跟前夫都在強勢的公婆下工作,事業在二十年前就因投資失利負債上億,可在公婆主導下不停的借貸過日子維持工作,我也幫忙調頭寸、工作。
二十年來我們都在負債中生活,前夫也因壓力過大有恐慌症、躁鬱症狀⋯⋯服藥超過二十年,我一直陪伴,日子雖然辛苦,可一直互相扶持,直到去年他外遇了,是事業上可以給工作的女人,我深受打擊,可因為為了債務必需要隱忍。
前夫跟我坦誠對方因和老公早就分居,所以主動接近他,為了這份工作要我忍耐,工作結束他就分手,我答應了,我捨不得這份同甘共苦的感情,我答應和他一起面對,只要他跟我坦誠不能再有發生性關係。
很不幸的事情發生三個月後,他騙我出差卻和她去過夜了,我再忍不了,馬上逼他簽字離婚,他衝動下簽了,但立刻就後悔了,一直求我近五個月,一直道歉要我和他簽回來,也說和外遇已經剩工作上不得不的聯絡。
我跟他生活二十三年,知道他從小就生活在父母的權威之下,都要吃藥過日子,我也同情他,離婚一年多,我對他因不信任一直吵吵鬧鬧,剛開始離婚是我不讓他回來,現在我慢慢軟化,他卻因工作都住員工宿舍,以前一星期只會住兩三天,說他回家或回原生家庭都有壓力,現在他幾乎不提復婚,更讓我痛不欲生的是,事情發生很挺我的公婆,竟無意中被我發現跟那外遇的女人說我離婚了,去討好那外遇。
我好想報復,讓那外遇沒工作,因為他們的關係被她公司知道,她一定得離開,可我下不了手,怕影響到前夫家,我想他們也是因為有債務才會這麽做,想從那外遇拿到更多工作,可為什麼是犧牲我?
我因為這樣過了一年才離開工作,事情剛發生時,我還想公婆年紀大放不開,因婆婆最近收回我在公司的財務權,應該是她想用軟性要我離開,我萬萬沒想到公婆會如此對我?是因為那外遇也離婚了嗎?
我現在的糾結是⋯⋯前夫一直持續關心我,也一直說我是他的責任,說要和我一起到老,可他情緒本來就不穩定,有時深情,有時無情,我想走自己的路,可情緒常受影響,又有孩子的連結怎斷乾淨,更重要的是我不相信他了,又無法完全放下他!
或許我心中有答案,但我需要一個力量幫我徹底清醒!
回
那麼沈重的包袱放不下
你知道是為什麼嗎
不是因為前夫對你的偶爾關心
不是你所謂的同甘共苦
更不是你對年邁公婆的不捨
是你跟你前夫一樣
即使心都生病了也不調整
習慣了不在乎自己
習慣了背著包袱
習慣了這一切的愛恨不分的綑綁一起
這個家族看似很團結
其實很固執
犧牲了家人
犧牲了尊嚴
寧願向小三低頭要工作
也不願承認長期徒勞的掙扎與無能為力
這樣的懦弱該有人喊停了
你提出的問題
都很蒼白
因為都是沒有血色的無奈
答案如此可憐
知道又要隱藏埋葬
何苦呢
放過前夫吧
他對你的關心和愧疚只是凌遲自己
這個家的窟窿太大
他又堅持當孝子和好丈夫
你越是留下他越痛苦不堪
也放過公婆吧
他們對你的無義是萬不得已
現實的壓力如此殘酷
你的離開能帶給他們一點喘息
負債累累的財務權有什麼好計較
最終你要放下自己的包袱
給自己一個正面的交待
這個家總要有一個人是理智的
如果你有孩子
更要給孩子一個希望
生命如此可貴
不要都浪費在家族的面子上
告訴前夫
宣布破產吧
如果你想在離開前給他一點什麼支持的話
然後轉身離開
你沒有虧欠他們什麼
光是勇敢轉身
都能給他們很放鬆的結局
他們知道你是好人
不再拖累你
他們的心才能得到平靜
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,教學這麼多年,我發現走進我教室的人,通常有兩種類型,一種是自我要求高,對自己有規畫,很早就意識自己需要更有系統的學習,所以走進教室,幫自己的未來發展做好準備。
還有另一種類型的人,則是職場、關係、生涯某一關卡住了,甚或是職場、關係、生涯三關相互牽制,再不然就是全部糊在一塊,不知道自己要什麼,也不知道該往哪裡去,才來找我死馬當活馬醫。
其實不管你的生命,你的生活遇到什麼樣的難題,我相信都有「輕度」和「重症」程度上的不同。
要是你有一點點小病、小痛、小感冒就願意及早治療,走進教室學習,就是在為你的人生增強免疫力。
但要是正在觀看視頻的你,也覺得自己陷入某種死循環,一時之間找不到出路,我可以先分享一個簡單的方法,讓你幫助自己調整,起碼先跳出眼前的困局。不過在講這個方法之前,你得先知道「安慰劑效應」。
什麼叫安慰劑效應呢?先說醫學上的定義。
在醫學上的「安慰劑」,指的是無作用,或是無害的藥物,被當成真正的藥物服用時,常常會為病人帶來好處,甚至有具體療效。
這就像是病人主觀覺得自己頭痛,所以到醫院掛號。雖然看診之後,醫生檢查都沒問題,但還是開了藥給病人帶回家,病人會因為自己認真的掛號、排隊看醫生、領藥。
但事實上,病人不知道領回家的藥,只是綜合維他命,結果回家吃了藥之後,就覺得頭不痛了,某種程度上來說就是安慰劑效應發生作用。
安慰劑效應之所以有效,是因為它符合認知失調理論。
這就是一個人越投入一件事,不管這件事是真的還是假的,他都會因為自己投入的過程、付出的精力很真實,於是心理上也就合理化一切,所以正面效果就越強,這就是安慰劑效應發生作用的時候。
也許你聽到這裡,會覺得「安慰劑效應」聽起來像是自我欺騙,但事實上,安慰劑效應是有嚴謹的科學根據。
特別是在治療憂鬱症的研究裡,已經有諸多研究證實,真正的抗憂鬱劑,也就是真的具有療效的抗憂鬱藥物,會讓病況改善大約四分之一,剩下的四分之三全是安慰劑效應。
這是因為憂鬱症的特徵就是讓人感到絕望,而安慰劑雖然在「生理上」沒有任何療效,但它能讓病人在「心理上」感覺到有希望,因此症狀也就好了一大半。
而研究人員更在2010年發現一件驚人的事實,那就是在治療「輕微憂鬱症」的時候,安慰劑就跟真正的抗憂鬱藥物效果一樣,可以順利幫輕度的憂鬱症患者改善症狀。
但是同樣的實驗,到了「重度憂鬱患者」的身上,就不是同一回事了,實驗人員發現,對重度憂鬱症患者來說,真正的藥物對他們幫助很大,而安慰劑卻幾乎沒有用。
也就是說,在病況輕微的時候,要是病人懂得安慰劑效應,根本不需要看醫生,也能靠自己的力量拯救自己,說白了,「安慰劑效應」更像是一種「自我療癒」的能力。
那麼回到你身上,要是你在生活裡遇到「輕微」的卡關,這邊要特別注意哦~記得前提是「一切還不嚴重」的時候,你是有能力幫助自己改變現況的。
只要你懂得運用心理上的安慰劑,也就是「自我引導」、「自我對話」這樣的方式,就能有機會幫自己渡過眼前的難關。
聽到這裡,你一定會很好奇,到底「自我引導」、「自我對話」要怎麼做呢?
我來舉幾個例子,你馬上就會明白~
假如你在工作上,接到一個有難度的專案,讓你覺得壓力很大,很徬徨的時候,你可以先想想看「最簡單的下一步」是什麼?
會不會是「先搜集資料」或是「找有經驗的前輩請教」,再決定接下來的行動呢?
又或者現在的你,和家人之間有些磨擦,不知道該怎麼說才能不傷感情,你可以幫自己安排一段獨處的時間。
先好好問自己「什麼樣的生活你會開心」或是「現在最困擾你的是什麼?」界定好自己可以、不可以的邊界,你就有機會往前邁開腳步。
我想困局之所以成立,它往往會有很多盤根錯結的地方,一時之間不容易釐清,而所謂的安慰劑效應,就是你可以允許自己,讓起步就只是起步就好。
更重要的是,當你找出最簡單的下一步,你會因為有具體的行動投入,在心理上產生了認知失調的作用,進而自我合理化,也就是自我激勵的效果。
像是遇到有難度的工作,你的內在認知就會轉變成「因為老闆肯定你的能力,所以才把任務交給你」,而不是只停留在工作好難,不知道該怎麼做的層次上。
又或者是面對家人相處上難題,當你認真幫自己安排獨處的時間去思考,你就會發現,你跟家人相處卡關,是因為對彼此都有好多的在乎,而不再是「家人相欠債」的想法,一切只能吞了、認了。
最後,我還要提醒一點,如果你也渴望在需要的時候,幫自己啟動心理安慰劑,最重要的關鍵是「你有真的想要!」
要是你想前進的目標,眼前所努力的事都是「被迫」,甚至是為了別人而「不得不做」,並非你心中真的想要,那麼再好、再神的安慰劑也起不了任何作用!
然而假如你本來就是自我引導高手,很會適時的合理化來激勵自己,但是你漸漸發現以前有用的想法,現在沒用了,請你要特別留意。
因為這樣的現象,很有可能表示讓你卡關的核心議題並沒有真正處理,並且一再的重複發生,這才導致了安慰劑效應的疲乏,講得更白話一點,就是原本輕微的小病、小痛變嚴重了。
就像前面提到的科學實驗例子,安慰劑只對「輕微」的憂鬱症有效,太嚴重的憂鬱症,是使不上力的。
因此這個時候「承認」是最重要的,因為人沒辦法調整他不知道的事情,只有你承認它,才能標定它、打敗它。
所以囉!任何困境要找到活路,跳出死循環,你一定要先弄清楚自己「要什麼」?如果沒有釐清這點,任何困擾都會被放大,讓你一直處在無能為力的受害者處境裡。
當你弄清楚自己要的,初期的努力與嘗試,可能都像「安慰劑」一樣,雖然沒有具體的效果、也不可能就此解決了問題,卻能讓你更有信心去面對。有了這份信心,你才有機會圓滿自己的生命。
說到這兒,我在線上課【時間駕訓班】裡提到「讓起步只是起步就好」,很多人覺得非常受用,當然也有些人覺得「怎麼可能這麼間單就能提高效率?」
其實「讓起步只是起步就好」就是安慰劑,越是重要的事就越不可能只靠「起步」來完成,但你越能毫無阻力的起步,你才會有信心完成任何事。
有了起步,你在過程中自然就會知道,哪些事要尋求具體的協助?
人生的困境,多數時候是因為缺乏信心,演變成死循環。而一個人會沒有信心,則是因為他連起步都沒有。
哪怕起步只是「安慰劑」,那又如何呢?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過我們為你製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;如同今天最後提到的【時間駕訓班】。
無論是我們的線上課程,還是實體課程,我們在每一段影片的說明裡,都有相關的連結。
我很期待你的加入,希望我能夠跟你一起學習、一起前進,今天的內容就跟你分享到這邊,謝謝你的收聽,我們再會。
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