前陣子網路上一篇標題為「她被性侵的原因」的文章引起大家熱議。撇開作者寫文的本意,光標題就偏頗的踩在指責受害者,非常不可取,因為被性侵的原因永遠只有一個,就是有人不尊重身體自主權、違背他人自由意志,而不是文章講的受害者不聽他的建議穿得太清涼,才惹禍上身。恕我直白地講,整篇文章雖然用了所謂犯罪心理學的數據、男人本能、老師是為你好等概念去美化包裝,但精簡成白話其實就是,誰叫妳穿那麼少,男人動物性強當然挑上妳,妳就是為了外表的自由犧牲了身體的自由。不僅物化女性,同時也獸化了男性,看完除了氣憤不平外,我真的很想反問作者一句,今天如果被性侵的是男性,你會去檢討當時他穿了什麼嗎?
或許有人會說,作者其實沒惡意是基於保護女性的立場發言,不需無限上綱,但身為曾一線處理性侵經驗的婦產科醫師,我完全不認同這種鄉愿的說法。
猶記兩三年前,門診來了一個小女生面色沈重走進來「我第一次性行為後有一點出血、蠻痛的」,她的聲音微弱嘴唇有點發抖,當下我就感到不對勁,通常這個狀況就診伴侶都會陪在身邊,很少是單獨一個人。
上了內診檯看傷口,女生馬上崩潰的大哭,檢查起來果然處女膜在六點鐘方向有很深的撕裂傷。「對方有經過你同意嗎?」安撫女生的同時我直白的詢問性行為的過程,這才發現,女生只是和不熟的朋友約出去結果就被性侵了,但基於怕丟臉被指責、怕被媽媽罵,也擔心得罪朋友不敢去報警。我堅定的請他去專責醫院驗傷、通報社工警察,同時也一再強調被性侵絕對不是妳的錯。
事發半年後,我收到檢察官要求我說明當初就診的內容,懸在心上的那塊石頭,終於落下來一半。所以現在每每看到類似檢討受害者的文章,我都會想起那個小女生,
要是她第一時間看到類似的文章,肯定會造成二次傷害,增加隱匿不報的可能性。加害者更可以合理化自己行為,順理成章把責任推到「動物本性」。甚至食髓之味仗著「反正你怕丟臉不敢說」重複犯案!
另外我認為,除了社會輿論外,要真正保護孩子,家長對性侵、性騷擾的態度和說法更是重要。過往有些父母為了保護孩子,會用恐嚇式的言語,將責任丟回小孩本身,甚至使用貶低女性的用詞比如「女生自己要檢點端莊,不然會被男生佔便宜。」「要好好保護自己身體,免得吃虧會嫁不出去。」這類說詞有時反而會讓孩子遇到傷害時反過來怪罪自己,甚至產生羞愧感而不敢告知大人。
我建議,應從強調孩子的身體自主權出發 ,修正成「無論如何身體都是自己的,別人不經你同意不可以碰」,「有人亂摸你要告訴爸媽,不是妳的錯。」因為在危急時刻,你的一句話,往往會改變孩子的決定。
我還記得我人生活到現在,唯一一次被性騷擾就是國中時去日本旅遊,在擁擠的電車上,一個中年大叔觸碰我的下體。當時我真的嚇傻了,腦子一面空白,只浮現我姑常提醒我的一句話,「在外面陌生人碰你身體,你要馬上講,不要覺得丟臉」,因此我馬上指著他大聲的喊「姑,他亂摸我!」。雖然身處異鄉語言不通,但我姑很猛得揍了那個男人一拳,其他乘客跟著對他指指點點,下一站,他就慌忙地逃下車了。這次事件更加強化了我的信念,當受人侵犯時要立刻反擊,做錯事丟臉的是對方,絕對不是自己。同時這也再次應證了會被性騷擾、性侵、絕大部分都是你倒霉,和妳的言行舉止、穿著打扮並無關聯。
雖說犯罪學的相關數據也早已顯示性侵發生和當下的衣著無關,為了倡議,有些國家也舉辦過相關衣物的展覽,但是在#MeToo運動發起後的三年,這樣邏輯錯亂、性別刻板的文章依然會出現,依然會有眾多人贊同,令人氣憤、難過與洩氣,此時我總會重新回顧相關歷史,再次提醒自己,六十年前可是有國家法律規定被性侵者應嫁給性侵對象,進行修復式婚姻。在那個極度不平權的年代,女人用性命去捍衛自己的權利,才能讓惡法慢慢廢止。比起來現代的我們只是敲打鍵盤、動動嘴巴,其實相對輕鬆許多,當然不該也沒資格氣餒,畢竟社會在變動未必是往上的一條直線,而是起起伏伏的曲線,往低還是往高端看身在其中的我們怎麼做!
最後我要趁此作宣導,假如你被性侵,請先確保自身安全、找一個相信的人陪你、不要洗澡、不要更換衣物以利保留證據、儘速前往各地專責醫院急診驗傷。(可打113婦幼保護專線)然後最重要的是,告訴自己我沒有做錯,停止自我檢討。我也要呼籲大家停止以任何形式去檢討受害者、幫加害者找理由,因為這樣不僅對預防犯罪於事無補,無形中也弱化了受害者通報的勇氣。
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過75萬的網紅志祺七七 X 圖文不符,也在其Youtube影片中提到,歡迎小額贊助,一起讓更多社會議題變得簡單好懂: http://bit.ly/Psychology_YT -- 在 2015 年 6 月 27 日當天,發生了極為嚴重的公安意外——八仙塵暴,以及天主教輔仁大學心理系的酒後性侵案件。 除了事件發生當下的震驚,與檢討各相關單位、檢討受害人等相關議論...
「檢討受害者心理學」的推薦目錄:
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- 關於檢討受害者心理學 在 謝金魚 Facebook
- 關於檢討受害者心理學 在 志祺七七 X 圖文不符 Youtube
- 關於檢討受害者心理學 在 啟點文化 Youtube
- 關於檢討受害者心理學 在 快樂大學Happiness University Youtube
- 關於檢討受害者心理學 在 [討論] 所謂「不能檢討受害者」根本就是假的吧- 看板WomenTalk 的評價
- 關於檢討受害者心理學 在 為什麼,我們會指責受害者,而非加害者呢?/ The ... - YouTube 的評價
- 關於檢討受害者心理學 在 為什麼不可檢討被害人? - 心情板 - Dcard 的評價
檢討受害者心理學 在 怪獸訓練 (Monster training) Facebook 八卦
【體育系的小孩子,大孩子,老孩子,該成長了,好嗎?】
我是體育人,我希望談體育人的榮耀,但今天談的是感嘆。
每當網路上出現什麼教練罰學生跑操場、鴨子走路、跳樓梯,或是選手被操到吐、操到翻、操到受傷,我們看到的不是虛心檢討並且做科學化的調整,往往看到的是許多以前被操過的體育「過來人」,大聲嘲笑說:
『爛草莓,這麼怕操,不要學體育罷.....』
『回家哭吧,金牌沒你的份.......』
『這算什麼,我們以前比這個慘烈多了.......』
『吃不了苦,就不要當選手.......』
你錯了
訓練應該訴諸科學,不是訴求悲情
科學化的訓練,不會比較輕鬆,但是,累也要累在刀口上
製造一堆疲勞,不等於有效訓練
製造一堆受傷,沒什麼好驕傲
訓練的長度不等於強度
訓練的疲勞度也不等於效果
訓練是一個像醫學一樣的高科技領域,不是蠻幹就可以
鐵血教練的背後,是紀律嚴明,還是無知?
很累很累的訓練,就是心智訓練?你確定嗎?你詢問過心理學專家了嗎?
以前被虐待過,所以希望更多人被虐待,這是受害者的後遺症,應該要治療,不是為加害者助陣。
肌肉有快縮肌和慢縮肌,疲勞式的訓練會毀壞快縮肌的能力,會讓人跑不快跳不高,這已經不是新聞,而是『數十年前』的科學發現了。
大家因為對運動員的崇敬,和對獎牌的渴望,所以對戰功彪炳的元老總是禮讓三分,但是擁有這種『金牌正義』,也不表示你可以活在違反生理學、物理學和力學的世界裡。
數十年前,留學國外的教授帶回了知識,你們不理
幾年之後,運動科學化訓練的書籍問世,你們不看
就是現在,知識都已經公開在網路上,認識字就可以查到資料,你們還是不予理會
網路時代,錯誤不再那麼容易被隱藏在權威的形象之後,再不思改進,體育人,會被時代拋棄。
檢討受害者心理學 在 謝金魚 Facebook 八卦
#魚泡泡 可以講出「男人就是有動物性啊,為什麼不能檢討受害者!」的男人,我建議為了安全起見,你們都去預防性閹割怎麼樣?
扯什麼犯罪心理學,什麼社會制約,說白了就是你們這些王八蛋太愛檢討受害者,以至於性侵的成本超低不是嗎?要女生全都包緊的國家就沒有性侵嗎?笑死人了,只有你們這些沒出息的男人才會檢討受害者、替害群之馬開脫,有出息的男人會說:「抓出這個王八蛋,想辦法制止其他的王八蛋!」
自己沒出息懶惰只要檢討受害者就可以了,好方便喔~~~爛東西。
檢討受害者心理學 在 志祺七七 X 圖文不符 Youtube 的評價
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在 2015 年 6 月 27 日當天,發生了極為嚴重的公安意外——八仙塵暴,以及天主教輔仁大學心理系的酒後性侵案件。
除了事件發生當下的震驚,與檢討各相關單位、檢討受害人等相關議論外,在這 578 天當中,台灣有沒有記取教訓,找到更好的解決方式?社會的思維又是否有因廣泛的討論,而帶來好的影響呢?
其實,我們不知道。
但是,我們仍想用知識,來改善社會的問題。
這次,我們從心理學的角度出發,從「檢討被害人」這樣的心理來探討這個議題。
希望能提供社會上的人,一些不同的觀點與視角。
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2D Animator/ Jialing Hu 胡家綾、Roy Hsia 夏浩泉、Ichiten Chou 周柏彤、Tinyun Lan 藍庭筠、Lawa Hsu 徐拉瓦
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檢討受害者心理學 在 啟點文化 Youtube 的評價
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以下為本段內容文稿:
如果你平常是一個比較玻璃心、比較容易糾結在很多事情的人哦,那麼今天所分享的內容,可能你就要稍微留意思考一下喔!
在分享這個內容的時候,我先問你一個問題。這問題就是,假設你家附近住了一個,名聲不是很好、手腳不是太乾淨的慣竊。
最近你聽說他外出的時候,他自己的家也被小偷入侵,也遭了小偷。在這樣的情況底下,你心中第一時間浮現的感覺是什麼?
第一種感覺是「太好了~善有善報,惡就會有惡報。」還是呢,第二種感覺是「他真的蠻倒霉的!」純粹只是就事論事的感覺。
因為任何小偷要偷你家,還是偷那個慣竊家,它基本上是一樣的幾率。所以,每一個人的家裡,都可能遇到這樣的狀況。只是今天輪到他比較倒霉,就這樣子。
我想對多數比較容易糾結的人來說,可能十有八九,都會選擇「太好了~善有善報,惡有惡報」這樣的想法。這樣的想法呢,在心理學裡面有一個名詞,叫「公平世界假說」。
這個假說是認為,人們多半會認為自己生活在一個公平的世界裡;好人就會遇到好事,而壞人也會遇到壞事。所以反過來,如果有人遇到不好的事情,那就表示這一個人一定是不好的人。
可是我們回到真實世界的運作,有時候就像遭小偷這種事,它是沒什麼道理可言的。就算你沒有做錯任何事,你家還是可能遭小偷,不是嗎?
可是我們的大腦,習慣在認知事情的時候,並不是用這種理性客觀的角度;我們都很喜歡自己去創造一些「因果報應」的概念。
像是你出去玩的時候,如果天氣很好,就是因為自己平常做人還不錯。如果你要找車位的時候,就馬上找得到車位,就表示你是一個好人。那相反的,你就是一個壞人囉?是這樣子嗎?
再不然哦,如果發生了車禍,就是認為自己在大年初一的時候,沒有去拜拜。那我請問一下,如果你每年都有去拜拜,就代表那一年都不會出車禍囉?
所以我們經常在生活當中,無論遇到的大、小事,好事還是壞事;我們都會用自己的角度,或自己的習慣去做一些歸因。
如果是「好事」,就會歸因成自己是一個很好的人;但是如果是「壞事」,就會歸成自己可能有一點問題。最可怕的是,我們也會用這樣的一個方式,投射到別人身上。
就好像是我們會去責怪一個受害者;最典型的就是,如果某個人被性騷擾,你可能就會認為這一定是他自己不檢點,或者是誰叫他衣服要穿得這麼暴露。可是這樣對嗎?你怎麼可以去責怪一個受害者呢?
那這樣的一個想法,如果呼應到今天開頭所提的,如果你生命當中,經常會糾結於一些事情,或者是常常覺得自己玻璃心碎了一地。那麼很有可能,就是因為這樣的想法,讓你活的這麼辛苦。
比如說吧,你可能糾結於你的一個朋友,在某一次聚會裡面的時候,講話的口氣,對你好像不是太好。然後呢,你在想是不是你得罪他了?或者是,是不是他不喜歡我了?到底你們中間發生了什麼事?
你可能會花很多、很長的時間,一直在想這件事。然後一直到自己的玻璃心碎一地,然後讓自己很難受;甚至於從此以後,再遇到同樣一位朋友,你就是沒有辦法自然的表現你自己。
然而這個讓你這麼困擾、這麼糾結的事情,你究竟有沒有跟這一位當事人,好好的「核對」?
或許你可以這樣問他:「那一天,我跟你相處的時候,我發現你的臉色,還有語氣不是太好;我想說大家朋友一場,關心你一下,你還好嗎?」這也是一個問題,這也是一個核對呀!
當你有這樣的「核對」習慣的時候,不管面對任何事情,你就比較不會一直糾結在自己的想法裡。因為,畢竟如果你的想法、你習慣性看待事物的方式,會讓你更自在、會讓你活得更好,你現在已經很自在、活得很好了,不是嗎?
是不是就因為自己習慣看待事情的方法,自己習慣的「歸因模式」,才會讓自己這麼累?所以今天喔,我想要跟你分享的,倒不是說我們怎麼調整自己的歸因。
因為凡事哦,如果你沒有「回歸事實」,你沒有跟相關的人、相關的事情,去進行「核對」的話;你的所有的歸因,基本上都會讓你過得更不舒服而已。
所以我常常在教學裡面,會提醒很多朋友,如果你今天遇到一件你不開心、不舒服的事情。記得一件事,去跟相關的人、去跟當事人「核對」;而不是去猜想他的動機。
因為你的猜想,不一定是他的真實;然而你的猜想,有可能會讓事情變得更糟而已。就像是我談到的例子,如果你的朋友在某一次聚會,對你的語氣不是太好的話,很可能的事實是他那一天身體不舒服。
然而,你不知道他是因為身體不舒服,你先當做是他不喜歡你,於是你跟他的互動開始疏遠了。那請問一下,你是不是因此失去了一個朋友?
所以,無論面對人生、還是人際,再次提醒,請去「核對」而不是去猜想。希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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是的 你沒有看錯
不是2萬6
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為何還有人可以去檢討這些受害的女性
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如標題,很常聽到「不能檢討受害者」這種論調,感覺就是一種政治正確,不管你什麼理由什麼立場就是這樣,不能批判受害者。
問題是…我發現根本只有很少數情況「不能檢討受害者」才能成立,最經典的大概就是性侵案,檢討受害者是會被電到爆的。不過…我看其他的事件,批判被害人倒不一定會被人砲。
比方說:為了出國淘金跑到柬埔寨打工結果狼狽回來,就有一堆人笑又罵是貪是蠢是太天真…另外像開車太快撞成重傷,這也是受害者吧 可是沒人會同情,拼命罵「開太快死好」的人非常多啊,也不太會有人跑出來說你不可以檢討被害者。
所以我覺得啊…「不能檢討被害人」這論調乾脆直接說只能用在性侵案好了。至於其他的事件,群眾不檢討受害者的還真的蠻少的耶
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