最近收到了一個留言沉思了很久，
「不一樣是我沒有那麼樂觀」
我覺得他說的是一件實話，
畢竟每個人對於「樂觀」定義都有所不相同。
我想我對於樂觀的定義就是：
希望每天都能吃到鰻魚飯了(被打)
在這邊也想分享我的故事：
我是一個龍鳳胎，我有一個姊姊，而我姊姊聽力正常。
我小時候悲觀的時候總會想著：
「為什麼只有我不正常呢？」
我是單親家庭，小時候跟著爸爸走，
而姊姊是被爺爺奶奶帶。
我小學轉學四、五次，
每一年幾乎都要重新認識新環境、新朋友。
這對聽力障礙者是一個超級挑戰，
尤其我還記得小五的時候，
在學校班導時常會拿衣架體罰、
或者是讓我早堂半蹲蹲一節，
就我的印象當中我幾乎每天好像都在學校哭。
有一次班上有班費偷竊事件，班導也懷疑是我偷的，
那時候被約談，班導還用看似和藹的表情看著我：
「直接說出來沒關係，我可以原諒你！」
國中的時候，有著印象深刻的霸凌，
我後座的同學在課堂上不斷地踢我背以及椅子。
而原因只是為了希望被請客：
「給我十塊錢，我要喝飲料」
我沒有一個健全的家庭，
因為親生爸爸不常回家，幾乎都是由後母養大，
但他們可能會爭吵而波及到我。
而我時常被趕出家門外，曾經借宿過同學或者是老師家。
而我因為很少回去看爺爺奶奶，
所以當時我也不敢去找他們。
沒有血緣的後母反而是我當時最大的依靠。
儘管我出車禍的時候，最被關心的可能是腳踏車，
(沒有錯，我是腳踏車自撞車禍XD)
當時因為昏迷加上腳流血嚴重，先被救護車帶走了，
腳踏車先被移置走到旁邊，
而回家時電話被大喊著：
「你現在給我去把腳踏車牽上來」
而我當時正好是腳受傷了，我只好拜託我弟弟幫我忙，
我還是用一千塊求我弟幫忙的。
又或者是跟我後母說：
「我有交女朋友了阿」
沒想到很錯愕的是被回答：
「你現在給我滾出去」
因為他以為我沒有在工作，都在泡妞之類的。
過幾個月聽到後母說：
「你弟交女朋友了耶，很有氣質哦！」
我問：
「為什麼他可以交？」
後母：
「不一樣。」
從小到大，我都有過自殺的念頭，
其實，我還是會悲觀的，
但我卻不會「持續悲觀」下去。
而我也很注重「現在」
我現在在乎我要做甚麼影片？
我現在在乎我啥時候可以買相機？
我現在在乎我啥時候可以脫魯？
我更確確實實「想要一天比一天過得更好」
雖然我擁有著不堪的過去，
但沒想到回首過去，我竟然還可以站在這裡！
而我回首過去的時候，更多的是反省、接受、放下。
過去的事情都無法改變，
例如：「我是一個聽力障礙」
接受這個事實，接受我聽力有問題，
放下對於「為何我不能像一般人一樣？」這件事情，
因為煩惱過去的事情沒有用。
已經無法改變的事情，遺忘了吧。
而我對於未來更多的是只有「企劃性」：
何時可以十萬訂閱？我要做怎麼樣的努力。
何時可以買相機？我還需要賺多少錢。
何時可以有六塊腹肌？我還需要更多的健身。
我不會去想著「未來的生活我該怎麼辦？」
更多的時候，我都是在：
「學著努力樂觀」、「不要去想那麼多」、「做就對了」
也許跌倒踢到石頭會痛了、哭了、受傷了。
「痛、哭、受傷了，還是要站起來繼續走。」
盡管後面可能有更多的石頭。
我經歷了很多次失敗，很失望、很難過。
但，我「現在」還有很多想要做的事情，
所以沒有多餘的空間可以包容以前的事情。
我想這就是我的「樂觀」吧！
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