轉運99-95許願咒(白衣觀音大士靈感神咒)
分享讓我們快樂與成長
(潤泰集團總裁尹衍樑分享他的人生經驗)
我們每一個人,來自不同環境,工作,年紀與經驗,如果都可以奉獻自己的專長與他人分享,這也是一件行善的付出。前幾天老師的一些開運心咒,不會在旁邊加上注音,結果熱心的粉絲(小昭)替老師完成了,也方便了其他需要的粉絲,真的很感謝與感動。原來依玲家族的粉絲,都是如此善良與熱於助人。所以讓分享為我們帶來快樂,讓感恩為我們帶來幸福~ 每一個人分享生活中美好人‧事‧物,讓我們學會了和他人分享,共同成長。
你有一份快樂,和他人分享快樂就有了兩份。你有一份煩惱,和他人分享,煩惱就剩一半了。分享是快樂的,是高尚的,學會分享的人是最快樂的人。
今天要與大家一起分享的是潤泰集團總裁尹衍樑人生經驗
潤泰集團總裁尹衍樑分享他的人生經驗,「我一生都是利用犯錯來學習,我犯了比任何人更多的錯, 但我會從中記取教訓,避免重複的錯誤。」
1.《今周刊》問(以下簡稱問):今年面對金融海嘯、全球不景氣, 你給年輕人什麼建議?
尹衍樑答(以下簡稱答):我相信人生有「命運」這兩個字,命是定之在天,運是操之在我。 我也相信人一生當中的苦樂是個定數,年輕的時候吃點苦、受點挫折,總比年紀大時沒有承受力要好得太多。挫折不是壞事,像就我來講,這一生促使我成長和進步的,全部是挫折。
2.潤泰集團目前經營得相當成功,你曾有過失敗的經驗嗎?
答:我最初的兩個工作都是自己創業,但都是失敗的例子。第一個工作是在我二十六到二十八歲的時候,自己開製造重型機器的鐵工廠,營運兩年之後就倒閉了,五百萬元完全虧光。之後又向我父親要了點錢,去做牛仔褲染料化工廠,先用一公斤小型的鍋子來做,成功了一百次之後, 我把它放大到一噸準備量產,結果在過程中爆炸了,鍋蓋飛到五十公尺以外的田裡去。還好那時工廠裡面沒有人, 但三千萬元就這麼不見了,接下來要面對的是股東們的責難、同仁們的抱怨,不過我父親沒有講任 何一句重話,他只說:「衍樑,恭喜你得到寶貴的失敗經驗。」 從此沒再提這件事情。
3.現在不景氣,年輕人很難找工作,你建議年輕人應該如何面對?
答:我覺得很多年輕人有「賣身」的觀念,這是錯的。你給我多少錢我做多少事,這就是賣身嘛,我們人是無價的, 怎麼可以賣身?
這(賣身)短期也許是對的,但長期這樣想絕對是錯的。像我第一份工作月薪只有三百元,我還是全力以赴,沒有去計較錢,我認為工作就是機遇,機遇就是福源,就是福氣的來源,所以你如果把工作推掉,或者放棄幫助別人的機會,就如同你把你的福氣推掉一樣。
我 一直勉勵自己要創造「被利用」的價值,這種利用不是被耍弄、愚弄,我們的貢獻帶動組織的成長,組織的成長給我們更多更好的機會,這是一個win- win(雙贏)的善性循環。我們通常都希望別人先給我們機會, 其實好的機會是要自己先「修身以待天命」,一個態度不良的人, 機遇對他是沒有用的,只有勤奮、態度好的人,機遇來了就會變成機會。
4.你覺得社會新鮮人應該嚴選第一份工作、學以致用,或是有工作就先做?
答:每個人條件不一樣,有的人有經濟上的壓力,有的人因為父母親給的環境,可以等待、充實、選擇。但我認為,不管你是有選擇或沒選擇的工作,你都要認真努力地去做。天底下沒有卑賤的工作,只有卑賤的人格,洗廁所是高尚的職業,清道夫也是高尚的職業,比當一個好吃懶做的人高尚。
5.總裁的企業集團雇用許多人,你喜歡什麼樣的人? 願意錄用有何特質的人?
答: 就一個企業經營者來講,我所用的人,都是以後有增長潛力的人,另外就是有良好的態度、願意學習,能為企業解決問題的人。大學畢業都一樣,誰比誰強呢?前ING安泰人壽總裁潘燊昌說:「態度決定高度。」 其實我認為態度不只決定我們的高度,態度就是命運的代名詞! 好的態度就是願意學習、願意與人共事、願意被要求、 願意要求別人、願意與人協調、樂於助人,有一顆善良與上進的心。
6.許多年輕人現在面臨失業、休無薪假的人生低谷中, 你建議他們現在應該做什麼?
答: 我勸他們不要改變原有的生活步調,吃飯、起居作息都要照常,一旦破壞你原有的生活習慣,你會愈憂鬱、愈恐懼。另外就是要更堅定的相信自己,從挫折當中吸取經驗,不要犯過去同樣的錯誤,也要對周遭的人提供自己挫折的經驗, 使他們免於受同樣的挫折影響。挫折不是壞事啊,我這一生就是因為沒有人看好我才有今天。
7.你對工作維持高度的熱情,你建議年輕人應如何保持對工作的熱情?
答:我對工作的熱情來自我對人生的熱情,我最怕的就是淡漠的態度,凡是有大成就的人無不是熱情洋溢的人。年輕人可以藉由吸收新知,或聽到別人關鍵性的一、兩句話,來改變你的態度。所以我覺得,君子贈人以言,勝過珠玉。 我很喜歡當老師,跟別人講道理,把我的經驗跟人家分享。
我父親過去常跟我講,利用好環境很難,但利用壞環境很容易,因為你沒有選擇。
十九條人生經驗
1.不要批評別人,因為批評有可能會傷到寶貴的自尊。
2.常常想到自己的福氣。
3.常讚美,常給他人重要感,但必須是真誠的,無企圖的。
4.你可以失敗,但不要忘記從失敗中獲取教訓。
5.有時候得不到你想要的,反而是一種福氣。
6.要對規定瞭如指掌,這樣你才知道如何突破。
7.不要讓細微的爭執傷害到珍貴的友誼。
8.承認自己的錯誤、進而會道歉的人最能贏得尊敬。
9.每天有一段獨處時光(至少30分鐘)。
10.相信自己是一個有潛力的人。
11.學會克服憂慮與壓力,否則如何在這變化快速的社會存活。
12.重要的事先做。
13.態度積極,充滿熱忱---年輕人剛進入社會可能以為專業能力最重要。
14.熱情的接受改變,但不要放棄你的價值觀。
15.學會溝通。記住,聽比說還重要,怎麼說比說什麼重要。
16.每年去一個你從未去過的地方。
17.重視家庭生活---幸福的家庭氣氛是人生的基石。
18.沉默有時是最好的回答。
19.終身學習,永不懈怠。
聰明的人懂得善待別人與自己,不會抓著對方與自己的錯誤不放,會用自己的正確方式走出傷痛,創造奇蹟。我們頭就那麼大,裝好的就會越來越好,一直裝壞的,好的怎能進的來?將人生好的記憶,刻在心上。將人生不如意與不值得記住的事情統統交給沙灘,讓海水沖走那些不快樂,伴隨著新的想法與笑臉,才能走出自己,達到心願。希望與粉絲好友一同分享。
很多大老闆,包括老師本人,曾經碰過很大的困難,所謂的山窮水盡,當時,都是靠勤念「白衣神咒」(許願咒),並有許願迴向,才度過了危機,反敗為勝。你們可以一試。
「白衣神咒」(許願咒)
(南無大慈大悲救苦救難廣大靈感觀世音菩薩(三稱三拜)
南無佛 南無法 南無僧 南無救苦救難觀世音菩薩 怛垤哆 唵 伽囉伐哆 伽囉伐哆 伽訶伐哆 囉伽伐哆 囉伽伐哆 娑婆訶 天羅神 地羅神 人離難 難離身 一切災殃化為塵 南無摩訶般若波羅蜜)
欲持誦此咒者,宜先在大士像前,沐手焚香、恭敬供養、至誠頂禮,誦畢則發願迴向。凡為正當心願,如求癒病、消災、解危、求福、求職、求子、求貴人、求延壽等,均有奇驗。」
此經文為在民間流傳甚廣的神咒,整段一次唸完,大約十多秒,是效力感應甚快的咒文,一天可唸誦有效次數為十四次。
樂於助人的例子 在 Facebook 八卦
▍建立人際界限的三步驟
第一步:明確自己的人際界限是什麼;
第二步:提升個人重要性,意識到自己和他人是同等重要的;
第三步:和他人溝通自己的人際界限。
#第一步,明確自己的人際界限是什麼。
在這一步裡,很重要的一點就是一個人自我情緒的覺察力。當界限被他人踩踏時,我們最為常見的第一反應就是產生情緒,比如彆扭、不滿、委屈、失落、受傷、憤怒等。
因此,為了明確自己的人際界限,我們就得好好留意並尊重自己的情緒。每當一件事發生的時候,把注意力向內看去,好奇地體察自己當下的情緒,並問問自己:到底是什麼事導致了這個情緒的產生?這件事在哪些方面觸犯了我的個人底線?
當你去好奇地覺察自己在不同情境下體驗到的不同情緒和情緒強度時,你就會更加清晰地意識到,到底哪些事情是你可以接受的,哪些事情是你可以通融的,哪些事情是你完全不可以接受的。
這,就是你的個人界限。
#第二步,提升自己的重要性。
在認知上我們要明白自己和他人的感受和需求是同等重要的。真正意識到這一點,我們才能去做出建立人際界限的這個具體行為。
我們需要把自己從低人一等的位置上,重新調整到和他人平起平坐的位置上。我們要意識到「我,和他人是同等重要的。我的情緒、想法和喜好是和他人的同等重要的」。
我們拿房子和柵欄來舉個例子。
如果說房子是我們自己,那麼柵欄就是我們的心理界限。我們給房子周圍建立柵欄,並不代表我們要拒人於千里之外。柵欄的作用只是用來保護房子的安全不被他人侵犯。界限的作用也是一樣,它是要保護我們的心理領地不受他人侵犯。
當別人家的房子周圍都建立了柵欄時,我們也開始為自己建柵欄,這叫自私嗎?當對方明明知道我們的柵欄門是關閉的狀態,卻無視狀況,依然打著各種旗號闖了進來,誰才是自私的呢?如果一個人不允許別人闖入他的房子,但他卻闖入了別人的房子,誰才是自私的呢?
美國休士頓大學著名研究教授布芮尼.布朗曾經說過:「這個世界上最樂於助人和有關懷之心的人,往往也是最有清晰的個人界限的人。」這句話初聽上去感覺有些說不通,但如果仔細去想的話,你會發現道理的確如此。
當我們的個人界限被隨意踐踏,且自己無法為自己發聲時,我們是充滿怨恨和心生不滿的,那樣的狀態會極大地影響我們的自我認知,以及整體人際關係的發展。一個沒有界限感的人必定是一個內心痛苦的人,因為他/她會深陷在各種痛苦的勉強的人際關係中無法自拔。這就好比一個人自己的房子著了火,就沒法有效地幫助他人。
相反,當我們懂得如何尊重自己的需求、感受和個人界限時,我們的情緒和整體狀態才能提升,我們才能更有效地幫助他人。這就好比當我們的柵欄非常穩固地保護了房子時,我們才能感到安全和平和,這時我們才能更好地去幫助那些需要我們説明的鄰居們。
#第三步,用實際行動和他人溝通自己的人際界限。
有些人可能會覺得和他人建立人際界限,一定是一個非常尷尬、令人緊張,甚至是會產生口角爭執的過程,其實並不一定如此。我們完全可以透過禮貌的、理性的方式和他人溝通自己的意願。
最為常見的有效溝通方式之一,是由美國著名臨床心理學家湯瑪斯.高登發明的,叫作I Statement,即以「我」的角度去陳述,而不是單純關注在「你」的行為。換句話說,我們可以選擇把溝通的重點放在我們自己的感受和需求上,而不是他人的行為上面。
雖然和他人說「不」顯得很有難度,但就像自我關懷一樣,它是一個每個人都可以透過練習去掌握的技能。任何技能的練習和掌握,都可以從易到難,由淺入深。比如,我們可以從和陌生人建立界限開始,然後慢慢過渡到生活中的其他人。
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摘錄自《#其實你很好》
作者:考拉小巫
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各位朋友,早安:
一個尊重自己情緒的人,學習設立界線是很自然的動作。不讓自己受欺凌,我們才不會厭惡自己。
這篇摘文限於篇幅,沒辦法把最精采的部分都摘錄出來。設立界線需要案例示範,非常歡迎各位朋友打開書,學習一些應對之道。
非常推薦各位朋友看這段影片,慈悲跟界線,關係密切。
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這一篇是這系列的最後一篇,接下來清明連假,如果我能順利把事情排開,希望四天晚上都有直播,相互陪伴。慎終追遠,常常是一個向內看的工作。
祝願您,能體會到,失去了界線的好人,會是濫好人!
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〈關愛座的神學問題〉
作者:陳韋安
這半年香港掀起一鼓「反關愛座」熱潮。有人寫文章討論,有網民故意霸佔關愛座自拍以示不滿。甚至,剛過去的年宵攤檔,有人大賣「反關愛座箍臣」,將原本關愛座的「笑容」,惡搞成為關愛座「愁容」。關愛座,樂於助人,互助互愛,豈有反對之理?究竟問題錯在哪裏呢?本文的旨在從神學的角度分析關愛座出現「愁容」的因由。
先談「愛」這概念。基督教信仰提倡「神聖的愛」(agape)。它不是「愛欲」(eros)或「友愛」(philia),agape 是一種奉獻、施與、付出的愛。更重要的是,它是一種毫無條件、不在乎對象是誰、不計較對象本身價值的愛。它是上帝的愛。這愛顯明於十字架上,也是耶穌基督要求基督徒所實踐的愛(約15:17)。好撒瑪利亞人、愛鄰舍如同自己、無私奉獻等,都是 agape。
「讓座」正是 agape 的彰顯——縱然微不足道——但它正正表彰這無私付出的愛。面對一個陌生的人,不計較對象親疏,甘願放棄自己坐下的權利,正是 agape。這愛是出於自由。這愛不是因着懲罰或規矩。任何將愛視為懲罰或死板的律法,就本末倒置地消滅了愛。舉一個例子,我的女兒吻我是出於愛,但假若女兒不吻我會被懲罰或成為了規矩,這愛就消失了。
因此,「關愛座」不等同於「讓座」,更不是 agape。「關愛座」其實是一種律法。所謂「律法」,就是一種外加影響行動的力量,從而透過這力量影響行動者的自由。別誤會,我並非反對律法。實際上,從政府的角度來看,社會不可能不透過律法/制度,促成對別人的幫助——將稅收變成福利、累進稅、公共服務等,都屬於律法式的幫助——幫助者沒有主動實踐愛,卻在制度上間接參與在其中。
那麼,「關愛座」的問題在哪裏呢?問題在於「關愛座」這名字。「關愛座」被灌上「關愛」這名字,卻虛有其表的內藏律法。真正的愛卻不是出於律法,而是出於自由。愛成全了律法,正因它本身與律法的本質相異。沒有自由的愛,一種被強迫付出的愛,它就失去了愛的名分。這解釋「關愛座」何解會成為「批鬥座」——當人不符合律法地坐在其中,就成為了一種罪。如此,愛不但淪為平庸的律法,不符合律法者更被批鬥;人的自由被剝削,愛卻在其中被稀釋為「遵守律法而已」。這不是對愛的歌頌,而是一種沒有品味(bad taste)的愛。
非常諷刺,關愛座讓真正的愛缺席。
因此,「關愛座」反倒杜絕了「關愛」——這正是問題的歸結。或許「關愛座」會讓人受惠,但它讓社會的人沒有被真正「關愛」。香港的「關愛座」,淪為了「律法座」。外國稱之為「優先座」。這叫法比較合適。因為它誠實地說明,這安排其實是制度,它本身並沒有愛,唯有甘願實踐這優先權的人,才是愛的源頭。香港政府卻把這「愛」置放在死物之中。
(原載於《時代論壇》「若天.若離」專欄)
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