全腦情緒教養12法：
˙第 1 法 用右腦聆聽關注，再用左腦重新引導：安然度過情緒風浪
˙第 2 法 為情緒命名：陪孩子把難過的經驗當成故事說出來
˙第 3 法 動腦莫動氣：喚起上層大腦
˙第 4 法 越用越靈光：鍛鍊上層大腦
˙第 5 法 運動改造大腦：讓腦子活起來
˙第 6 法 遙控器在我手上：教孩子重演記憶，療癒創傷
˙第 7 法 加深記憶：全家每天說故事重整記憶
˙第 8 法 情緒如浮雲：幫助孩子懂得情緒的來去與流轉
˙第 9 法 檢視情緒：教孩子觀察內在的感受
˙第 10 法 訓練心智省察力：運用覺知之輪回歸意識中心
˙第 11 法 為家注入趣味：讓親子互動更愉快
˙第 12 法 在衝突中保持連結：教孩子在吵架時想著「我們：我和你」
取自《教孩子跟情緒做朋友》
*********************************
我最近對於席格教授的書相當感興趣，他不僅能提出腦科學的證據，而且兼顧依附與其他兒童發展研究，以及正念的思考。這樣的結合相當創新，我不但認同書中內容，也覺得學習很多。
戒吼，是很常見的討論議題。父母親覺得自己對孩子的情緒過頭了，但又常煞不住車。這時候，正是父母要學著跟自己情緒相處的好時機，以後可以把相關經驗傳承給孩子。
其實我覺得能覺察並反省的父母，本身就是很棒的身教。我的工作，很容易會碰到幾乎沒有覺察，難以自己反省的父母。這兩種父母相對比，時間一久，父母本身累積出來的狀態就不同，跟孩子的關係當然就有相當的差異。
所以父母對孩子的抱怨，很有可能便是父母自己造出的困境。但如果父母只覺得是孩子要改，自己不用改，那孩子就會特別痛苦。
坦白說，這樣的父母，是很難看得下我這篇文章的。所以，各位看這篇文章的時候，或許可能有些自責，但別忘了對自己仁慈。
我們對自己仁慈，才會比較甘願對孩子仁慈，也就自然少一些打罵吼叫。祝福您！
*********************************
爸媽要戒吼，請善用心智階梯
【丹尼爾．席格, 蒂娜．布萊森】
「我的小兒子尖叫了四十五分鐘，而我不知道該怎麼安慰他，最後我大聲咆哮道：『有時候我真討厭你！』」
「我兩歲的兒子抓傷了小弟弟的臉，抓得太狠，留下了傷口。我狠狠打了他的屁股五下。然後我走出房間，在走廊走了走，又回來打了他五下。我對他大吼大叫，把他嚇壞了。」
「我要女兒留心在鞦韆前跑過的弟弟，但她盪鞦韆時還是差點撞到他。我氣壞了，在公園裡當著其他人的面訓她：『妳瘋了嗎？』」
這些都是非常可怕的育兒經驗，展現出我們被下層大腦控制時的場景，這些時候我們如此失控，對孩子說了不該說的話，做了不該做的事–我們是絕對不允許別人這麼對待他們的。
以上這些懺悔來自我們認識的一些父母。你可能不相信，這些父母中的每一個人都盡心盡力地養育自己的孩子。但是和其他人一樣，他們偶爾也會失手，做出讓自己後悔莫及的事。
你可以在以上的懺悔中加上你自己的「下層大腦時刻」嗎？當然可以。
你是父親或母親，同時也是一個普通人。在跟父母們交流並給建議時，我們再三看到：在高壓情境下，父母也會犯錯。這很正常，我們每個人都一樣。
但是別忘了，教養的危機也是幫助孩子成長和整合大腦的契機。你可以利用自己失去控制的時刻，為孩子做出自我調節的示範。幼小的孩子正盯著，看你如何讓自己平靜下來。你的行為將成為他們的榜樣，教他們在情緒激動、抓狂傾向的時刻做出正確的決定。所以，當你意識到自己被下層大腦接管、開始喪失理智的時候，該怎麼做呢？
首先，不要傷害孩子。閉上嘴，避免說出會讓自己後悔的話。把手放在背後，避免任何粗魯的身體接觸。當你處於下層大腦時刻時，要不惜一切代價保護孩子。
其次，跳出當時的情境，讓自己平靜下來。喘口氣絕對沒有問題，更何況這是對孩子的保護。你可以告訴他你需要休息一下，好讓自己平靜下來，這樣他就不會感到被拒絕。
接下來–儘管這聽起來有點傻，試試「運動改造大腦」技巧，做做分腿跳，試試瑜伽伸展運動，來個緩慢的深呼吸。在杏仁核劫持上層大腦的時候，盡一切努力幫助上層大腦奪回控制權。你不僅可以讓自己進入更加整合的狀態，還可以為孩子示範一些快速調節自我的絕招，讓他們也跟著運用。
最後，修復與孩子的關係。盡快！一旦你覺得你平靜了下來，並且可以控制自己了，馬上和孩子重新建立連結，接著處理情感和關係上的傷害。這可能需要你表達寬恕，也需要你道歉並為自己的行為負責。這一步要盡快進行。你與孩子的連結修復得越快，你就能越早重獲情緒平衡，重新享受親子之間的關係。
.
以上文字取自
教孩子跟情緒做朋友：不是孩子不乖，而是他的左右腦處於分裂狀態！(0~12歲的全腦情緒教養法)
https://www.books.com.tw/products/0010701961
